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結婚を考えている相手とのＨが我慢できない
付き合って半年の彼氏がいます。彼とは飲み会で知り合い、自然な流れで付き合って下さい、と言われ付き合い始めました。彼は決して格好いいとはいえないけど、誠実な人柄に私も惹かれました。付き合う前に、この人は女性経験が全然ない…と、会話や態度ですぐに分かったけど、私も３０歳になり(彼も３０歳です)、結婚を前提とした将来を共に過ごせる相手と付き合いたかったので、過去の恋愛は特に気にはならなかったです。 彼とは、スポーツの話題や旅行と気が合うし、仕事も一生懸命で向上心があり、尊敬もしています。私も正社員で働いていますが、彼を支えていきたいと感じています。また、家族をとても大切にしているので、将来は良いパパになるだろうな、と考えるととても嬉しいです。 彼は自分が大切にしている家族や友達と私が仲良くなって欲しいと、彼の実家に連れて行ってくれたり、友達と合う時に私も一緒に行こう、といつも誘ってくれます。 普段はとくに問題もなく、楽しく過ごしていますが、ひとつだけすごく悩んでいる事があります。彼とのＨが苦痛です。何も感じないとか、気持ちよくない、とかではなく、とにかく気持ちが悪くてどうしていいのかわかりません。付き合い始めの頃、私が嫌がるのを見て彼は不信がった事もあるので、私は彼にＨが嫌いだと伝えました。彼はとても紳士に対応してくれ、無理な事を言ったり自分の欲求のままに私を求めたりはしないけど、私としてはとにかく気持ち悪いけれど、精一杯頑張っている感じです。はやく終わって欲しいといつも思います。ですので、回数は月に１回あるかないかです。 今まで何人かと付き合ったけど、Ｈが苦痛に感じた事は一度もなく、精神的にも身体的にも満たされるものだと感じていました。また、昔付き合ってた彼と同棲していた頃は、毎日Ｈをしていました。 彼は来年には結婚しよう、と言ってくれていて、私も年齢的にも結婚したし子供も欲しいし、彼との結婚を望んでいます。 結婚してる方、独身の方問わないですので、とくに同年代の方の意見を聞きたいです。よろしくお願いします。
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- momonga14
- ベストアンサー率20% (13/65)
いやあ、すごく自己中心的で笑えます。 ＞私が我慢していること自体、失礼なのでしょうか？ って本気で自分で分からないのですか？ 逆に、彼があなたとのSEXだけ苦痛でしかない、他の女とはできるのにと思ってたらご自身が傷つく、その程度の想像力もないのですか？ 彼がどうこうじゃなくて、失礼ながら結婚生活には不向きな女性だと思います。
- kadowaki
- ベストアンサー率41% (854/2034)
ANo.11ですが、補足させていただきます。 ANo.10さんの回答に対するお礼の中には、彼氏とのセックスを忌避させている原因・理由、つまり彼氏に対して性的に拒否しようとする質問者さんの半身の正体が見え隠れしているような気がします。 ＞相手に惚れすぎて疲れてしまった経験があります。 ＞以前、女性は愛するよりも愛される方が幸せになれる、と聞きました。私は妙に納得し、自分を大切にしてくれる人と一緒になりたいと思いました。 ＞でも、自分が本当に好きになった人とはいつまで経っても幸せになれないし、今のままでは自分が苦しいです。 おそらく、過去の恋愛関係や同棲の経験を通じて、質問者さんはご自分で意識しているよりもはるかに大きな心の傷を受けたのではないかと臆測されます。 特に、質問者さんが好きになり、心底信頼し、身も心も相手に委ねたつもりだったのに、その愛が報われなかったとなると、質問者さんの意識の深層レベルで受けた傷の大きさは、ご自分の自覚をはるかに上回っているはずです。 その結果、質問者さんの深層意識に潜んでいるもう一人の自分（半身）は、もう二度と同じような辛い思いをしたくないと考えるようになったと考えられます。 でも、質問者さんの表層意識の方では、こういう深層意識の本心に気付かないために、あるいはそうと認めたがらないために、「とにかく気持ちが悪くてどうしていいのかわかりません」という混乱が生じたのではないでしょうか。 もし、以上の臆測について少しでも思い当たるようでしたら、現在の彼氏にこれまでに経験してきた辛い思いを聞いてもらうことをお勧めいたします。 一つは、このことによって質問者さんの半身が過去に受けた傷を癒やせるからであり、もう一つは、彼氏が質問者さんに抱いていた疑念もこれにより解消されていくと期待されるからです。 こうした対応を経て、はじめて質問者さんも現在の彼氏とお互いに心身を素裸にしたセックスを実現できるのではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 初めは彼に過去の恋愛について話す気は全然ありませんでしたが、彼が全部話して欲しいと何度も言ってきましたので、全てではないですが、長く付き合った彼８年と、同棲してた彼３年については、話したことがあります。 いづれも不倫とかそういう関係ではなく、本当の純愛でした。辛い想いというのは彼が転勤や海外赴任となった時について行かなかった事、彼よりも自分を大切にした結果、苦しんだこと、です。愛が報われなかったというよりは自分から背を向けた結果のことです。 これ以上何か話し、自分を出す事によって、今の彼との関係が上手くいくのであればそう願いますが、過去の事についてもう話すつもりは特にありません。←ただ、これも自分勝手な考えなのでしょうか？皆様の意見を聞かせていただいて、正直かなり凹みました。
- yvr-yvr
- ベストアンサー率100% (2/2)
すみません。。。どうしても気になったので、一言書かせて下さい。 （30代同世代女性です） 質問者様からの質問とお礼などを見ていて、何故か「彼氏さんの気持ちが不在」って感じてしまいます。 すでに質問者様はレス前提でご結婚を考えていらっしゃるようですが、彼氏さんはどうなんでしょう？？ 付き合って半年、今まで恋愛経験がなくて、やっとできた彼女には無理強いできないからHを我慢しているってことないですかね？ もし、彼氏さんご自身もHが元々好きではなくて、子供を作るためと割り切れるのであれば、ナイスカップルだと思いますが、もし今彼氏さんが最大限に我慢されているのであれば今後の関係を維持できるのか疑問です。 お互い同意の上なら成り立つ夫婦だとは思いますけど。。。 相手を尊敬し、愛しているなら、このことに対して彼がどう思っているか話し合ってみてもいいのではないでしょうか。
お礼
少し話し合ってみようかと思います。 以前も話し合いを考えたことありますが、男性はＨについて女性からマイナスなこと言われるとプライドが傷つくだけだと考えて、やめました。彼が傷つかないように行為が嫌いという事にして、なるべく避けていますが…。私としては、努力して我慢して辛いと感じていたのですが、それは自分勝手なことえなのですね。 彼の気持ちをもう一度考え、話し合う努力をしてみます。 ありがとうございました。
- ayunchi
- ベストアンサー率20% (35/169)
ＮＯ６です お礼をありがとうございました ＞その彼の事は本気で好きにはなれなかったですか？ いえいえ・・・恥ずかしながら 一人は付き合うまでもいきませんでした。キスも嫌だった人とは 付き合ってたんですが、やはり仕事振りに惚れた。。。みたいな感じが強かったので 結婚を約束し 顔合わせもしましたが 破談にしました 母に「キスもしたくない」と訴えたら 破談を承諾してくれましたね。 恋に恋してたんでしょう。。。 ＞ずっとキスしててもいいと思うくらい違和感はありません。むしろ、元彼よりキスは合っているような気がします。 私的には これなら問題ないと思ってしまいます。 だって あなたにとっては これ以上ない 理想の結婚相手なんでしょう？ お腹が痛くて とか いくらでも逃げ道はあると思います。 ですが・・・彼が自慰行為をしていた。これは許すべきことだし、 もし浮気されたら？？？そのときは どうしますか？ あなたの中に 「私が彼とできないからいけないんだ」という気持ちが芽生え、彼を責めることができない。。。。こうなったらあなた自身が壊れますよ。 気持ちを強く持ち、彼は私を愛してくれる、だから彼は私を気遣って 無理強いしない、セックスを強要しない。なのに彼は浮気した。許せない！というくらいの気持ちで 喧嘩できるなら（最終的には許すべきと思います）やっていけると思います。 もしかしたら 子供ができたら そっちに一生懸命で あなた自身も 彼が見えなくなるかもだしね 私が思うのは あなた自身が 最終的に 自分で選んだ道を 自分で汚し、自分で自分を傷つける 追い詰める。 そうならなければ いいんじゃないかと思います。 最初から レスを前提に 結婚するのですから、それ相応の覚悟は必要だと思います。 覚悟＝浮気される ではないですよ。 覚悟＝自分と彼の愛情を 確信しその都度対応できる ということです。 私は 過去の結婚で 自分の浮気は棚に上げ（ばれてませんから）彼が女の子とちょっとメールしたときにも 「私がいるのに～」って泣きました（笑 それくらいの気持ちを持ってないと 難しいかと思いますね 頑張ってください♪
お礼
ありがとうございます。 彼が浮気をしたら…と考えると、彼を責める気持ちも自分を責める気持ちもどちらもあるような気がします。 他の皆様からのご回答も参考にして、少し彼と話し合ってみる努力をしてみます。
- kuratsuki5
- ベストアンサー率20% (30/146)
自分のことしか考えてないでしょ？ 彼は「結婚を焦ったときに現れた男であって、職業・収入・学歴などが友人たちの夫と比べて遜色ない男」なのでは？ そういう自分の打算を「彼に対して無礼なこと」だとわかっているから「スポーツの話題、旅行、尊敬」という言葉で「私はそんな悪い人間じゃないのよ」と言い訳している。 そんな風に見えました。 女性経験の少ない彼は、あなたを他の誰とも比較することなくまっすぐ見てくれるでしょう。 もしも、結婚した後で「いちばん好きな相手とは結婚できなかったので打算で選んだ男」だと彼が知ったらどんなに傷つくでしょうか。 あなたのくだらない見栄や世間体のために人一人の人生を利用しないでください。 あなたがすべての回答者に回答するわけではなく、お礼も書かず、自分の気に入った回答だけに返事を書いていることは他の方も指摘していましたが、指摘されてもまったく無視というあなたの態度はとても困り度最高には思えないし、弁護してくれている人を探そうとしているだけに見えてしまいます。 そんなところも「あなたが彼を利用している」ように見えた根拠です。
お礼
率直なご意見、参考にさせていただきます。ありがとうございます。 ただ、結婚を意識した時に彼と知り合ったのはその通りですけど、収入は彼よりも私の方が多いですし、世間でいう学歴も一般的に私の方がレベルはかなり上ですよ。 彼の事を養ってくれればいいとか、ホームパパになってくれればいいとか、利用しようとか、そんな事考えたことないですよ…（泣）
- ZOOT
- ベストアンサー率35% (175/495)
99sakuchaさん、コメントありがとうございます。 ご質問がありましたので、書きますね。 「今は幸せか」。 「結婚しているのか」という意味なら、NOです。 「彼以上に幸せを感じる恋ができたか」という意味なら、YESです。 で、私の場合、それで「幸せ」です。笑 99sakuchaさんにとっては「幸せ」＝「結婚」のようなので ご自分の幸せ（結婚）を追求するのはいいと思います。 でも「彼の幸せ」も考えてあげないとね。 セックスレスには「ならない方がいい」に決まってます。 レスでも幸せな夫婦でいられるのは大変難しいことです。 「なること前提」は「彼が傷つくこと前提」です。 それで幸せな結婚を手に入れたと思えるだろうか。 キスはできるのなら、どうにかできるんじゃないですか？ 「我慢する」「レスを狙う」は選択肢に入れないで 前向きに二人のセックスを作っていくべきじゃないかなー。 まだ半年なんですから、慌てないで様子見ていきませんか。
お礼
お幸せですか。ありがとうございます。 彼の幸せについて、考えているつもりでしたが…何か足りないのかな。 彼はいつも「ずっと俺だけみててね。側にいてね。子供ができても俺とも出掛けてね。」というような感じの事をいっています。私が今いなくなったら俺はどうしていいか分からない…と言っています。 最近は、彼の方がすごく結婚したがっています。 付き合ってから彼以外の人に気がいった事はもちろんないし、私自身は彼と真剣に向き合っていると思っていまが、慌てずに頑張ってみます。
- kadowaki
- ベストアンサー率41% (854/2034)
既婚男性ですが、ちょっと気になりましたので、お節介を焼かせていただきます。 質問者さんは、これまで10人の方から回答が寄せられましたが、何人かの方の回答に対しては避けておりますよね。 もし、その理由を自他に対してきちんと説明できるなら、彼氏とのセックスを忌避させている正体についても突き止めることができるかもしれませんね。 要するに、質問者さんの意識の深層にはもう一人のご自身（半身）が棲息しており、それが彼氏に心身を素裸にして自己委譲することを拒否しているものと推察されます。 質問者さんがこの半身の存在やその正体に気付くことができないのは、彼氏との付き合いの中で、半身が普段の日常モード時には深層に潜んでいるのに、性モード時になったときだけ表層まで上昇し、質問者さんをして彼氏とのセックスを忌避させるからではないでしょうか。 ＞彼とのＨが苦痛です。何も感じないとか、気持ちよくない、とかではなく、とにかく気持ちが悪くてどうしていいのかわかりません。 まず、原則として、既婚男性は性生活でそこそこ充たされていれば、その他で多少妻に不満を感じようと、夫婦関係を危うくさせるようなこと（風俗、浮気等）は起こさないものとご理解しておいて下さい。 このことを、結婚に先立ってご自分にきちんと言い聞かせておくことが必要不可欠です。 これは男性の性欲というものが、法的規制なくしては存立し得ない程度の社会悪的性質を帯びているからでもあります。 だからこそ、男性は自分の性欲を受け入れてくれる女性を愛おしく思ったり、男性の肉体の欲求に女性の肉体が感応してくれるようになると、より女性への愛情を深めていったりするのです。 こうして、性生活を重ねるごとに、夫婦を結びつける絆もより強化されていくのだとお考え下さい。 ＞彼とは、スポーツの話題や旅行と気が合うし、仕事も一生懸命で向上心があり、尊敬もしています。私も正社員で働いていますが、彼を支えていきたいと感じています。また、家族をとても大切にしているので、将来は良いパパになるだろうな、と考えるととても嬉しいです。 おっしゃることは彼氏との結婚生活を円滑に営む上で、なるほどいずれも大切な必要条件だと思います。 が、夫が妻からの愛情を感じるかどうかは、こういう妻からの気遣いや優しさにも増して、妻が心身を素裸にして自分に委ねてくれようとしているかどうかで決まるのだということを決してお忘れになってはいけません。 その意味で、もし質問者さんが彼氏に対してこういう性的態度も取れないどころか、性モード時には不快感、嫌悪感さえ覚えるとすれば、早晩、彼氏の質問者さんへの愛情も消滅せざるをえなくなると危惧されます。 ということで、とりあえずは、過去の彼氏とのセックスや同棲の経験にその原因・理由を解明する鍵が潜んでいないか、セルフカウンセリング、自省、内観等によって、探ってみてははいかがでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 ＞まず、原則として、既婚男性は性生活でそこそこ充たされていれば、その他で多少妻に不満を感じようと、夫婦関係を危うくさせるようなこと（風俗、浮気等）は起こさないものとご理解しておいて下さい。 このことを、結婚に先立ってご自分にきちんと言い聞かせておくことが必要不可欠です。 全く逆の意味で理解していました。男性は、家に帰って食事があり、部屋が片付いており、洗濯もできている。←こちらの方が毎日毎日の事ですし、性生活よりも当たり前の事として必要だと思っていましたので、考え直してみます。 過去の恋愛については、色々な恋愛を経験するにつれて、恋愛感が変わっていく事自体、自然なことだと考えています。
- ZOOT
- ベストアンサー率35% (175/495)
何度もすみません。 今ふっとよぎったことがあったので・・・ 自分の経験で言いますが 私は自分から好きにならないとダメなタイプなんですね。 でも、それでつきあった相手と、色々あったりして （惚れた男ほど、ダメな気持ちにさせられたりして） 好かれてつきあうことをしてみよう、と思ってつきあった人がいるんですよ。 その人とのセックス、悪くなかったんですが、何か違和感があったんですね。 で、よくよく考えてみると、その頃の私は自己卑下の傾向があって しかも急に結婚願望が出て来て（苦笑） 「こんな私をお姫様にしてくれる人」「私と結婚したがってる人」 と頭で判断してつきあったのですが どうもセックスが「それに対するお礼」のような感覚だったような。 したくてするんじゃなくてね。 だから、快感があっても、何かが変で、嫌なんですね。 ほどなく別れてしまいました。 質問者さんも、そういうことがあったりするのかなって。 これまでのおつきあいが結婚に結びつかなかったことから 今までとは違うやり方に挑戦して、ある意味目的は達せられそうだけど でも結果違和感がある、みたいな。 違ったらごめんなさいですけど。
お礼
ありがとうございます。 相手に惚れすぎて疲れてしまった経験があります。言葉って、自分が思っているよりも真意が現れてしまうのでしょうか…？何か自分を見透かされてしまったような感じがします。 率直な意見どうもありがとうございます。 周りの友達や妹が結婚して子供ができて、親に早く家を出るように言われているところで彼と出会いました。彼と出会う前から、もう恋愛をするよりも、幸せな結婚が出来る相手と付き合いたいと思っていました。 そして今もそう思っています。相手が格好いいから付き合いたいとか、お金を持っているから付き合いたいとか、一時の楽しみで付き合いたいとかではなく、一生のこととして考えています。 以前、女性は愛するよりも愛される方が幸せになれる、と聞きました。私は妙に納得し、自分を大切にしてくれる人と一緒になりたいと思いました。ただ、愛されるだけでなく、私も彼女として、側にいる人として、彼の支えになれるようにと思っています。 確かに、心から愛しているとか、誰に何を言われようと側にいたいという気持ちは彼に対してありません。でも、彼に対してではなく、過去の恋や、恋愛に対しての非現実的な妄想がなくなって現実的になってしまったのだと思います。だからといって彼に対して愛情がない訳ではなく、本当に大切にしたいと思っています。 確かに今回、彼と出会ってＨの相性がよかったら、何も深く考えたりする事はなかったと思います。心ではなく頭で考えて付き合っている、と言われてもその通りだと思います。でも、自分が本当に好きになった人とはいつまで経っても幸せになれないし、今のままでは自分が苦しいです。何が正しいのかは分からないけど、Ｈにおいて演技をし、結婚後は旦那への義務だと思えば上手くいくのでしょうか？それとも私も自分が好きにならないとダメなタイプなのでしょうか？失礼ですが、ＺＯＯＴは今幸せですか？
補足
すいません、最後の文章のところ、ＺＯＯＴさんのつもりが、さんが抜けてしまいました。失礼しました。
- ZOOT
- ベストアンサー率35% (175/495)
なんとなく、一所懸命ご自分を納得させようとしているような。 大して好きじゃないけど、結婚相手としては「いいんだろうな」という。 結婚相手としていかに妥当か、という感じの描写はありますけど 彼のことが理屈抜きで好き、って感じは全くないですもんね。 「Hが気持ち悪い」は、ご自分の本音に蓋をしている危険信号では？ 下手とかなら「どうせいつかしなくなるし」と思えますけど 気持ち悪いんじゃ、しなくなるまでが苦痛じゃないですか。 もしもまったくしなくても振られる心配がないとしたら、どうしますか。 しないんじゃない？気持ち悪いのだから。 だとしたら、結婚して安心したとたん 質問者さんは「拒否」になっちゃうかもしれませんよね。 結婚はすれば終わりじゃなくて、一生続けていく前提のものです。 その相手に気持ち悪がられていたり、拒否されたりすれば 彼が浮気をしない保証はありません。 よく、夫婦喧嘩が多くても、Hのできる夫婦関係ならうまくいく みたいなこと言いますね。 長く連れ添って次第にしなくなっていくのは自然だとしても 若いのにHできない夫婦は、どんなに仲良しでも どこか「晒していない感じ」で、信頼感が築けないような気がします。 おそらく今までの彼氏は、感情で惚れてつきあってこられたのだと思いますが この彼とは、頭で判断してつきあっている、ってことないですか？ それでも大丈夫な人もいますけど 生理的に受け付けない人とは、一緒に暮らしているうちに 箸の上げ下ろしすら気に入らない、咳払いすらおぞましい なんてことになりかねないです。 先を急ぐ前に、ゆっくりご自分の本音を探ってみた方がいいですよね。 「３０歳だから」といって、死ぬまで続ける前提のことを急がないで。 まだ人生は半分以上残っているんですから。
- acuna
- ベストアンサー率14% (319/2259)
そこまでダメなら、相性が悪いのでしょうね。 普通は、少しずつ、癖に慣れるというか、半年ぐらいなら、ラブラブなのにね。 相手にも失礼だし、何か打算くささも感じるから、終わりにする方が、あなたの残り時間を考えると、妥当でしょうね。
お礼
お返事ありがとうございます。 打算ですか…。正直あります。彼の１００％全てが好きだとか、そういう気持ちにはなかなかなれません。結婚てどこかで妥協したりしないとできない、とか言うし。ただ、彼を大切にする気持ちはもちろんあります。 私が我慢していること自体、失礼なのでしょうか？このまま一緒にいてセックスレスの夫婦になったら、結婚後にセックスレスになった夫婦と何か違いがあるのでしょうか？
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お礼
ご回答ありがたいですが、質問に対するご回答とは思えません。 私は周りからは料理も得意だし、子供の相手も上手いし、いい奥さんになると昔から言われています。 実際にあなたが私のような経験をされたとしたら、どうですか？私は彼がどうこうという話はしていませんし、自分の精一杯の事を彼にしています。 お願いですから、人を批判するだけの意見はやめて下さい。