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嫁側の親と同居、八方塞りで狂いそうです。
- 夫の収入減で同居が必要になり、生活に困っています。
- 仲の悪い夫との同居が苦痛で、喧嘩も多いです。
- 夫の嫉妬と暴力が原因の喧嘩が続き、困惑しています。
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質問者が選んだベストアンサー
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私も一年半前から主人の失業により私の実家に一時的に住んでいます。私も喧嘩ばかりですが親には悟られたくなく一人悶々としています。最近は両親も主人をよく思わずいろいろ言われます。それとなく主人に改善すべき点を伝えてみても一匹狼タイプなので治す気がないようで…。居心地が悪くなる一方です。お互いに悪く思ってほしくありません。喧嘩の原因は質問者さんとは違い主人の多忙と考え方の違いによるすれ違いです。子供は二人います。離婚の二文字が頭をよぎるのですが、決定的な理由がないこと、子供のこと、私が母子家庭で生活していく自信がないことで決心できません。それに実家を出ればよくなるかなという期待もあります。何度かもめて言い争いになったりして私と母の関係もいいものではなくなり、子供のことに関しても同居しているとなかなか難しくて。父親は怒りっぽい性格で、皆揃って休みの日曜日は気まずい雰囲気になり落ち着きません。まだ経済的に実家を出てもやっていけませんし、娘を転校させたくないです。お金もないしいろんなことがうまく行かず本当に鬱になりそうです。回答じゃなくてすいません。状況が似ていてつい書きこみしてしまいました。人生うまくいかないですね…。
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うん。あなたの気持ちはわかるけど、もうすでにご両親には不仲もばれてるみたいだし、 あなたがあまりにも理由を言わないと、 かえってご両親は自分たちに関係した部分で娘が喧嘩してるのかと勘ぐっちゃう可能性もあるから、 旦那さんの性格とか喧嘩の理由は言った方がいいと思います。 低レベルなら低レベルなほうがご両親も、なあんだ。って思うんじゃない？ そんな、絵に描いたような幸せな家庭なんて現実にはありっこないです。 どこも似たり寄ったりですよ。 喧嘩してることなんて内緒にしなくてもいいと思います。 あなたが黙ってたってしゃべったって、 どっちみち旦那さんにとっては奥様のご両親との同居は楽しいはずないし、 ＜同居はトラブル込み当たり前＞ってスタンスで考えないと、 しょうがないんじゃないかな。 一つ屋根の下じゃ、黙ってるほうが余計気になることだってあると思うし。 言いたいことは言い合う、喧嘩は堂々とする。 あまり自分だけで抱え込んであなたが病気にでもなっちゃったら、 そっちのほうがご両親には辛いと思います。 せっかく、生活できなくて甘えてるのだから、甘えついでに愚痴も聞いてもらいましょう。 あなたの気持ちがちょっとでも楽になれば、 ご両親も嬉しいはずですよ。 それに、仲が悪いなら遠慮して仕事辞めなくてもよかったかもね。 疑い深いオトコは本当に何してても疑うし、きりがないので相手しても疲れるだけでしょ。 気晴らしにまた、働きに行かれたらどうでしょうか。 同居とか、不仲とか、本当に神経使うことばかりで大変でしょうけど、こういうときこそ、 くだらない旦那のことは笑い飛ばしてがんばってください。
お礼
折りを見て、話してしまおうかと思います。すぐにはなかなか切り出せないですが。 でも、うちみたいな喧嘩の内容ってあまり聞かないですよね。実際居もしない男のことを勝手に想像して居ると思い込んで焼きもち焼いて怒って。本当に浮気相手が居るならまだしも、主婦でほとんど家に居て男性と知り合う機会もないのに。恥ずかしくてこんなこと親にも言いづらいというのが正直なところです。 仕事をしているときは本当に嫉妬が酷かったんですよ。職場では男性と接触する機会もやはりありますので、しょっちゅう根堀り葉堀り聞かれ、うっとうしくて辞めることにしたのです。いつもより少しでも帰りが遅いと、男と一緒だと思い込んだり。なのでまた仕事を始めるのも面倒なのでためらってしまいます。 だらだらと愚痴になってしまいましたが、アドバイスありがとうございました。
- rhksf634
- ベストアンサー率12% (8/63)
>> もう、自分がどうすればいいのか全然分かりません やはり相談するべきですよ親はもうすでに仲が良くないのは わかってると思います あなたのことが心配なはずです フェアーとかそういうの気にする必要ありません
お礼
やっぱり上手くいってないのは薄々気づいていると思います。でも、どの程度なのかは分からないと思います。こんなに深刻だとは思っていないでしょうね。よく喧嘩するな～。ぐらいな感じでいると思います。 ちょっと（かなり）勇気が要りますが親に話すということも考えます。 再回答ありがとうございました。
- rapisupyon
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暴力となれば、あなただけの問題ではありません。 あなたと、あなたのお子様、あなたのご両親などに大きく関わる大変な問題です。そして、ご両親と一緒に住んでいる以上、「関係ない」ということは通用しません。 あなたも親の立場なので、分かると思いますが、親はどんな年になっても子供のことを心配するものです。可愛くて可愛くて仕方ないものです。関係ないという言葉は、少し水臭く、ご両親の不安をあおってしまっているとも感じます。 あなたの気持ちも冷め切っていて、暴力となれば別れることを決断しましょう。娘として、女として、そして何より母として、強い決断をしなくてはいけません。 そんな環境で育っていくお子さんのことなども考えて、いい環境だとは思えません。 ご主人に努力する片鱗が感じられないとなれば、これ以上、関係を続けても悪化するだけで改善されることはないでしょう。 エスカレートし、同居のストレスなども溜まれば、あなたのご両親にも暴力までは行かなくても暴言を吐くようになってしまうかもしれません。あなたの決断はとても重要です。 あくまでも、私の考えですが、あなたのため、お子様のため、ご両親のために離婚の決意をし、あなたとご主人両方のご両親にもきちんと理由を話し手続きに踏み切ったほうがいいとは感じます。
お礼
そうですね、私だけの問題ではないですよね。 両親のことを関係ないとは思っていないのですが、巻き込みたくないというのもありますし、喧嘩の内容が内容なだけに馬鹿馬鹿しくて言うのも恥ずかしい、というか。恥ずかしいなんて言っている場合じゃないのでしょうが・・・。 まず、夫にもう一度真剣に話してみて、その後に親も交えようかと思います。本心は夫との話し合いでけで何とか解決したいのですが。 アドバイスありがとうございました。
- rhksf634
- ベストアンサー率12% (8/63)
あなたの親なんですから味方につけましょうよ そんなに塞がったら余計に気まずくなりますし 旦那は旦那です、まずあなたが冷静に対処できるようになるのが先決と思います 親に聞いてもらいなさい 今の私はこんな事情を抱えてますとすべてを聞いてもらいなさい それが近道ですよ 親に迷惑かけたくない気持ちはわかりますが愚痴もこぼせないような 関係では困りましたねまず親を味方につけて、方向づけして なるようになればいいですねぇ 親に聞いてもらいなさい
お礼
＞あなたの親なんですから味方につけましょうよ これが何となくフェアじゃない気がしてなかなか親には言えないのです。私の親と同居してなければ、また状況は違うと思いますが。 私＆親ＶＳ夫というのがズルイ気がしてしまいます。考えすぎでしょうか。 回答ありがとうございました。
- kanora
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すっきり一言。 離婚しましょう。 離婚はしてもらうものではありません。 調停離婚しましょう。 お互いに弁護士を立てて 離婚し、今の旦那様に家を出て行ってもらいましょう。 私の見解では じゅうぶんに離婚理由を満たしています。
お礼
私も離婚理由は満たしていると思います。 用紙も貰ってきて私の欄は記入済みです。 お互いに弁護士をたてることは金銭的に難しいですので、何とか話合いで解決したいのですが、やはり難しいですね。もう親を交えるしかないでしょうか。 明確なご意見ありがとうございました。
- guguku
- ベストアンサー率26% (118/450)
こんばんは。 なんかはっきりいってダメなだんな様ですね・・・。 それならもういっそ45678さんはご両親に本当のことを言って別れるようにもっていってはどうでしょうか？離婚が無理でも、ご両親のおうちなのですから、出て行ってもらって別居すればよいのではないでしょうか？ そんなダメなだんなさんをかばっている45678さんは偉いと思いますが、それでご自分がつらくなるのであれば、いっそのこと本当のことを言ってしまって楽になればいいのではないかと思うのですが・・・。 あくまで私見ですが参考になれば幸いです。
お礼
両親に言ってしまいたいような、言えないような感じです。両親に言うのは何だかズルイ気がして。うまく説明できないですが、気持ち的にすごく複雑なのです。 こんなダメ夫をかばう必要ないのかもしれませんが、変なところで律儀になってしまいます。 両親に言ってしまったら楽になるのか、自己嫌悪になるのか...本当にわかりません。いっそ、同居してなければ、私と子供だけが家をでれば済むのことなのですが。 両親に言ってしまうか 良く考えてみます。 アドバイスありがとうございました。
お礼
こんなに似たような状況の方からの回答、励まされます。 周りからは自分の親と同居なんていいね。と言われるのですが、実際はいい事ばかりでもないですよね。私も同居する前の適度に距離を持って付き合っていた頃のほうが上手くいっていました。夫にも良くしてくれていたと思います。お互い嫌なところは見ずにすみましたから。 回答者様も、夫婦喧嘩は親に悟られたくないということ。私と同じで安心しました。お互いに悪く思ってほしくないのも一緒です。それがなかなか思うように行かないのですが。段々と嫌なところは出てきますよね。でも間に入っている私のはけ口はありません。双方の愚痴は私のところで止めています。 夫の同居の上での改善点、私から見ても目に付く所は多々あるのですが、同居で肩身狭い上に、あれを直せ、これが悪いとはなかなか言いづらく、悶々としています。 そして、離婚したら母子家庭で生活していく自身は私もないです。少ないとはいえ夫の収入だけで生活していますので。でも、自分に収入がないのに本当に甘いとは思うのですが、離婚してでも夫から解放されたい思いのほうが強いです。 ＞父親は怒りっぽい性格で、皆揃って休みの日曜日は気まずい雰囲気になり落ち着きません。 こんなところまでうちとそっくりです！！日曜日がこなければいいのに。と思います。両親と夫と同じ食卓でご飯を食べるのがすごくぎこちなく、ギスギスした時間です。夫も居心地悪いそうで、食べ終わるとすぐ部屋に戻ります。 回答者様の場合は、別居したら歯車が上手く回りだすように思います。でも、お金がなくては本当に身動きがとれませんよね。私ももう板ばさみに疲れてしまいました。鬱になりかけです。お互いにこれ以上状況が悪くならないといいですね。 お話聞けて良かったです。ありがとうございました。