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なんで自分が……（長文です）
経緯は下記を参照にしてください。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3191359.html 頑張ってみましたがさすがに疲れてきました。 我慢していい人ぶるのも限界です。もともと、家族を助けたいなんていう善良な人間じゃないですから。 最近はちょっとしたことでもイライラします。 この前学校で、勉強ができないという下らない質問を僕に投げかけた友達がいましたが、正直ボコボコにしてやりたかったです。何でそんな少し考えたら答えが見えることで悩んでいるのか、意味がわかりませんでした。 逆に自分のことを相談してみましたが、所詮は友達も他人で、頑張れの一言で軽くスルーされました。 友達ってたいしたことねえな、とそのとき思いました。 家に帰ったら帰ったで、気を使わなければいけません。 隣の部屋で、両親が金のことでいつもいい争っているからです。だから僕はなるべくじっとしてるんです。これ以上怒らせないように。 また、母親も僕に激しく気を使います。 父には言いたいこと言うのに、僕の言うことには絶対逆らおうとしません。それは父も同じです。それに夕飯などのご飯も、僕の方が両親よりずっと多いんです。 父に言いたいことを言うのは、僕に気を使って疲れたから、父でストレスを発散させるといった感じでしょう。 要は僕を王様にするってことです。王様にするかわりに、頑張れってことなんでしょうかね。 でも、王様にしたからってどうして頑張ることができるのでしょう。 将来へのプレッシャーだけ与えて抱きしめてもくれないのに、どうして頑張ることができるのでしょう。 精一杯頑張っているのに、なぜ周りはあたかも僕が頑張ってないかのように、頑張れ頑張れ言うのでしょう。 そもそもなぜ僕が頑張らなければいけないのでしょう。僕が何をしたのでしょうか。 家族は心の支えだ、ってことを言われたことがありますが、僕にとってはただの足枷でしかありません。本当の自由になりたいです。 心はずっと一人ですから、家族はいてもいなくても変わらないと思います。 ……間違ってるんですかね僕。やっぱり全部背負って生きていかなきゃいけないんですかね。 ぐだぐだ長ったらしく書きましたけど、質問は僕の考えが間違っているかどうかです。 よろしくお願いします。
- cgyeb
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- riko3983
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高校１年生にして、いろいろな経験をされましたね。これまでの出来事を読ませていただくと、あなたのように気持ちが苛ついてしまうのも理解できます。背負ってしまったものが余りにも大きすぎて、周りの無邪気な同級生に苛立ちを感じるのも無理はないでしょう。 いい人を演じてきたあなたは、多分今、自分だけで抱え込める限界が来ているんでしょうね。ここで吐き出して少しは楽になったことでしょう。大人でも、イライラして叫んでしまいたくなることってよくあるんですよ。いい人を演じることに疲れたら、自分の気持ちに素直になって、うまく発散しちゃいましょう。 どうしたほうがいいなんて具体的なアドバイスは私には何もありませんが、親の喧嘩を聞きたくないなら自分の知らないところでやってと言いましょう。親の期待になんて応える必要ないですよ。それは親のエゴです。あなたが進みたい道に進んでいけばいいんです。自分の将来は自分で決めていいんです。 そして、今の修羅場をくぐり抜けて、大人になってこの頃のことを振り返る心のゆとりができたときに、ちょっと考えてみてください。今のあなたと将来のあなたとでは物の見方、考え方違っていると思いますし、親に対するスタンスも全然違ってきているはずです。もしかしたら、自分が子供を持ったときに初めてご両親の気持ちや苦労が理解できるようになるかもしれません。もしそのときに親に感謝の気持ちが自然とわいてくるのであれば、それからはしっかり親孝行してください。家族というのは、外から見たり聞いたりするだけでは本当のところはわからない。あなたご自身がそのときにどう感じるか、ありがとうと思えるのか思えないのか、それ次第でご両親との関わりも幾通りもあると思います。 全部背負って生きていかなきゃいけないというより、過去は消せないですよね。あなたの力ではどうすることもできないものです。そんな過去は放っておきましょう。お兄様のことも、あなた自身がどうしても受け入れられないのならば、それも仕方がないことです。将来、家族として受け入れる心づもりができそうかなってときに考えてもいいのでは？ とにかく自分に恥じない生き方をそれば、今はそれでいいと思います。 あまり深く悩まないでね。期待される自分に無理矢理ならなくてもいいんですよ！自分の人生、自分の納得のいくように生きてください。
お礼
両親のことは嫌いじゃないんです。 面倒になってきただけで、ここまで育ててきてくれたことや、頑張ってきてくれたことには素直に感謝しています。 ただ最近の自分はどうしても両親を邪魔な存在と考えてしまっていたので、まずいなと思って相談しました。 時間を割いていただき、ありがとうございました。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
tombanです。 意見はいろいろありますし、実際にあなたの家庭を覗き見たわけでもないので、確証になることは言えません。 そういう意味では「想像」でもあり、「美化」の要素が入ってくるのは私の人生経験からのことですので、それが外れていたとしても仕方が無い事と認識してください。 私の意見を否定する事は勝手です。 しかし、そのことで自分を「冷酷」と考えたり、言ったりするのはあまり気持ちが良いものじゃありませんね。 それに「美化」と言われた回答者の方もおられましたが、少しだけ反論を。 私が書いたことは想像の域を出ない事は書きました。 その「ストーリー」が「あまちゃん」であり、ありふれた想像だったとしても、その「生活内容」そのものまでが「美しく、おだやかで」あるわけが無いのです。 爪に火をともしての生活がどんなものか、障がいをもった子供の親の気持ちがどんなであるか、「抱きしめる」気持ちも忘れてしまうほど、生活にどっぷり浸かった親の気持ちはいかばかりか、やりきれない想いを抱えながら過ごす日常が楽しいわけも無く「美しい」わけもないのです！。 そこのところを考慮されてから「美化うんぬん」は書いていただきたいし、ご自分の経験や、そこから出る意見はとても貴重なものですが、「比較対象」として、安易に用いられるのは心外です。 質問者さんの気持ちも尤もと思う部分もありますが、現実は私にも理解がかなわないですが、現実の只中にいて現実を注視していない感じを私はどうしても受けてしまうのです。 「負担である」「自己満足」「無関心」…これらの質問者さんが「感じていることがら」は、実は「ありふれた」出来事であり、クラスの中でも同じように自分の親の事を感じている人は大勢いるのではないですか？。 勿論、苛烈な経験をされていることで、質問者さん自身もかなり傷ついてきたとは思いますが、私が思うには「特別な事ではない」ありふれた、青少年期の「葛藤のひとつ」なんだと思っています。 ご両親が健在で、腹いっぱいご飯が食べられることを感謝するのは当たり前の事です。 喧嘩は喧嘩「やめろ！」と怒鳴るなり、自分で耳をふさぐなりして対処すれば良いでしょう？。 「あなたはあなた」なのです。 最終的に自分がしてきた事が「オウム返しに」やってくるという「社会」の中に飛び出さなければならなくなったとき「親が悪かった」から、なんていうと上司に怒鳴られちゃいますよ！。 上司だって、私だって、あなたにしてみれば「あかの他人」同じなんです。 ただ、私は単なる「通りすがりのおせっかいバカ」ですが、上司はあなたの生活を左右する重要な役回りだと言う事を理解しておくんですね。 子供っぽい我侭を言うのは、今くらいにしておく事です！。
お礼
いや、申し訳なかったです。 質問を書き終わってすぐだったので気持ちが高ぶっていたのと、回答者様の回答が、何か高校生の言うことだと割り切って書かれている印象を受けてしまったので、あそこまで反論しました。 僕の質問も、大人になったときこんなことを言い出さないために心の中に答えを見つけておく必要がある、と思い感情を吐露したので子供っぽくなりました。 そっちのほうがいいと思ったんですけどね。間違いだったようです。 気を悪くされたのなら謝ります。 ごめんなさい。
- syoutikubai
- ベストアンサー率28% (15/52)
頑張りましたね。頑張りすぎて心が擦り切れそうになっているのですね。 確かに普通の高校1年生よりは過酷な状況であると思います。 けれど、それほど自分を追い詰める必要なんてありませんよ。 ＞隣の部屋でそんなことを話されて気にしないでいられますか？ ほぼ毎日ですよ。 僕には到底無理です。 だったら親にそう言いましょう。 二人の子供として夫婦喧嘩は聞きたくないと言うくらいなんてことはありません。 ＞要は僕を王様にするってことです。王様にするかわりに、頑張れってことなんでしょうかね。 ＞その気持ちが僕を追い詰めると言っているんです。 日本の子供達のほとんどが似たようなものです。 子供に期待をかけない親なんてほとんどいません。 その親もまた上の世代の親からの期待を担っているのです。 すべて自分の子が特別に可愛いからです。 大抵が時と共に子供への期待値を修正しながら、最終的には子ども自身が幸せだと思えればそれでいいやと変っていくものです。 ほとんどが子供自身の素行（反抗）と現実的な成績などでかわっていくのですが・・・ ご両親に反抗してますか？ ちゃんと自分の気持ちを伝えなければいけませんよ。 親だってわかっているんです。子供と言うものは親と言う壁にぶつかり乗り越えていくことで大人になっていくことを。 ＞家族は心の支えだ、ってことを言われたことがありますが、僕にとってはただの足枷でしかありません。本当の自由になりたいです。 そういわれたときに少し誇らしく嬉しくはありませんでしたか？ でも、今は疲れてしまって重荷になっているんですね。 親の1人としてそういう心の叫びを実際のご両親も聞かせてほしいと思っているのではないかと思います。 無理して親の期待に答える必要なんてないんです。 質問者さんが頑張るのは自分のためでいいんですよ。 結局親なんてものは、子供の幸せを見ることが一番なんですから。 苦しんでるのに何も言ってくれなかったらそのほうが辛いものです。 どんどん親に我侭を言ったり甘えていいんですよ。 少なくても高校生までは・・・子供時代の特権です。 ＞……間違ってるんですかね僕。やっぱり全部背負って生きていかなきゃいけないんですかね。 そんなこと今考えることじゃありません。 今大事なことは、立派に自立した大人になってから考えることです。 少なくても、今は自分が未熟だということはわかっているのなら自分が大人になるためにいろいろな勉強をしてください。 今までの質問や回答を見させていただきましたが、 友達や先生などとの関わり方や、ここでのやり取りを見て コミュニュケーションの取り方が苦手なように見られます。 物事を一面からしかみられないというか、これしかないと思う純粋さと共に、搦め手でいく狡さがないのかもしれませんね。 性格もあるのでしょうが、不器用なのかもしれないですね。 もっと楽に肩の力を抜いていきましょう。 いい加減に見える友人達って実は人生の楽しみ方をしっているのかもしれませんよ。 何事も経験です。色々な経験を楽しみましょう。 そうしていろいろな経験をしてから、もう一度家族というものを考えればいいのです。 自由になるもならないもあなたの考え方次第だと思います。 １７～２１の3人の子を持つ母からでした。
お礼
＞＞今までの質問や回答を見させていただきましたが、 友達や先生などとの関わり方や、ここでのやり取りを見て コミュニュケーションの取り方が苦手なように見られます ここでの僕と学校での僕は１８０度違います。 学校ではいつもニコニコしている人間です。友達も結構いたりします。本当の僕を知ったらさぞびっくりすることでしょう。 ここでは卑屈な人間です。 でも、女性とのコミュニケーションは結構苦手なのほうです。 どう話しかけていいか分からないっていうか気を遣ってしまうというか……。話しかけられれば話せるんですけどね。 時間を割いていただき、ありがとうございます。
- ARN73
- ベストアンサー率34% (60/175)
あなたがなぜ金銭的にも無理なのを分かっていて、今の学校に行ったのか思い出してください。学校でやりたかったことが出来ていますか?またはこれから先出来そうでしょうか? 今はご自分の行きたい道に行くための準備。NO.2さんがおっしゃるようにいい大学に入った方がいい就職につけると思います。高卒よりも専門卒よりも大卒の方が絶対に就職には有利です。 親のけんかする声を聞きたくなければ親に勉強の邪魔をしないようにしてもらえばいいし、直接言うのが嫌なら手紙でもいい。 あなたが全部背負うことはないと思う。とにかく今は自分の道を進むだけ。この嫌な経験があなたを絶対に大きくするだろうし、この後あなたの人生にきっと役に立つと思います!!
お礼
そうですね。無理して行った以上、大学は行かないといけませんよね。 頑張ってみます。 時間を割いていただき、ありがとうございました。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
「間違っているか」と問われれば「間違っていない」と私は思います。 ただちょっとだけ「思い違い」をしているところがあります。 お父さんとお母さんの喧嘩は、あくまでも「二人だけの世界」でのことで、もし問題があなたの授業料の多さからきているとしても、それはそれ、あなた自身が気に病んだりするのは、親にとってみれば「心外」であり、考えてもみない事だと思います。 だから ＞要は僕を王様にするってことです。王様にするかわりに、頑張れってことなんでしょうかね。 というのは大きな思い違いで、むしろ「私たちは苦労しても良いから、あなたはもっと勉強して、良い大学入って、幸せになってほしい」という気持ちなんじゃないかと思います。 なぜ「苦労しても良い」と考えているかですが、その元はお兄さんにあると思います。 お兄さんが自分の障がいのゆえに、火遊びか何かをしているうちに自宅を焼くことになってしまった。 ご両親は悲しみ、悔いたと思います。 しかし、そのような出来事があったにせよ、自分たちのかけがえのない子供を簡単には見捨てられるわけなどないのです。 ご両親は多分、お兄さんとずっと添い遂げていこうという覚悟なのだと思います。 家族の中で「自由」なのは、あなただけということになりますね。 その「自由」をご両親は尊重しているんだと思います。 「抱きしめてほしい」というのは、確かにもっともなことだと思いますし、その資格はあなたにももちろんありますよね。 でも！、あなたはもう「抱きしめられている」んじゃないでしょうか！。 直接ではないにせよ、望む形ではないにせよ、ご両親はあなたを愛し、あなたのために自分の「欲」を削り取ることで、あなたへの愛情を示そうとしている。 それはとても「不器用」ではあるけれど、確かに「愛」なのです。 障がいをもたれたお兄さんのことを、あなた自身も考えているからこそ、憂鬱であり、固まってしまうんですよね？。 つまりあなたも、心のどこかではお兄さんのことを愛しているはずなのです。 愛していなければ「無関心」になるから、です。 さて、どうでしょうか？。 少しは疑問は解けましたでしょうか？。 あなたの「考え方」は、多少間違ったところもあるけど、でも「あなたの気持ち」は正直だし、間違ってはいませんよ。 あなたは今、あなたが出来る事をやればいいと思います。 先のことはあまり考えなくてもいいから（お兄さんのことに関してはいろいろと社会保障の手段はあります。気に病まないことです）たくさんご飯を食べて、自分が思うような生き方を選択できる「元気」をつけてくださいね。 ご両親はご両親が出来ることをやるだけなのですから。
お礼
＞＞お父さんとお母さんの喧嘩は、あくまでも「二人だけの世界」 隣の部屋でそんなことを話されて気にしないでいられますか？ ほぼ毎日ですよ。 僕には到底無理です。 ＞＞むしろ「私たちは苦労しても良いから、あなたはもっと勉強して、良い大学入って、幸せになってほしい」という気持ちなんじゃないかと思います。 その気持ちが僕を追い詰めると言っているんです。 ＞＞お兄さんが自分の障がいのゆえに、火遊びか何かをしているうちに自宅を焼くことになってしまった 自殺です。死のうとして家を燃やしました。結局生き残りましたけど…… ＞＞でも！、あなたはもう「抱きしめられている」んじゃないでしょうか！。 体を抱きしめられたことはありますが、僕自身が抱きしめられて幸せだと感じなければ、それは向こうの勝手な自己満足です。 ちなみに幸せだとは感じませんでした。むしろ冷めてしまいました。 ＞＞愛していなければ「無関心」になるから、です。 とっくに無関心です。どうなろうと知ったことではありません。 これは書いておかなかった僕が悪かったです。 せっかくの意見に対して、否定的なことばかり書いてすいませんでした。どうしても納得できなかったのです。 自分の冷酷さに自分でびっくりしています。 貴重な時間を割いていただき、ありがとうございました。
お礼
＞＞「うるせえ！勉強になんねえだろ！」って怒鳴り込めばいいです。 怒鳴り込むとそれを理由に落ち込む面倒な親なので、ヘッドフォンをすることにします。 質問する前よりもずっと楽になった気がします。 時間を割いていただきありがとうございました。