私の心が狭いだけ？？？（長文です）

質問

こんにちは。昨日、彼の家で夕飯をおよばれしました。
そこには彼のご両親，彼の弟家族，彼，私がいました。
居間でみんなでご飯を食べ終わると、いつもは後片付けをして彼の部屋でまったりするパターンなのですが、
昨日は彼がかなり飲んでいて居間で寝てしまいました。しかも何度起こしても起きてくれません。
彼のお母さんも気を使って起こしてくれるのですがさっぱりです。起きたのは２時間後、その間私はテレビを見てるようで見てない状況でした。
私は、「彼の部屋で熟睡するのは何とも思わない、ただ、みんながいる場では私だけ立場も違うし、気も使うから彼に放っておかれるのはしんどい」と彼に伝えたら、ムッとした顔で「寝てしまったのは悪いけどそんなに怒ることか？」と言われました。
彼のお母さんは、私の気持ちを分かってくれていたと思うので、それはよくないって彼に言っていました。
でも彼は分かってくれていない様です。付き合いだして１年半、結婚の話はでていないけれど来年くらいにはするんだろうなって感じです。
彼のご家族みんなは大好きなのですが、そういうあいまいな時期にそういう状況におかれるのは私としてはしんどいです。
彼は何か言いたそうにしていたので、「明日にはこの気分を持ち越したくないから言いたい事は言ってください」と言ったのですが、「何もないし、明日に持ち越さない」と言います。そして逆ギレまではいきませんが私の方が悪いという態度でいます。
私は、ただ素直にごめんねって言ってほしかっただけです。
私の心が狭いんでしょうか？ワガママ言ってるだけなのでしょうか？
険悪なムードでバイバイしてから普通にメール送っても返事もきません。
ご意見よろしくおねがいします。

回答No.12

zappa-z · ベストアンサー

そういう時、男の人って謝らないですよね…。結婚して結構長いので、随分慣れましたけど、いまだにキレそうになる事あります。友人と話してても、やはりみんな言いますよ。「男はあやまらない」って。

うちの夫なんか、最初に自分は悪くないと思ったらもう、こちらがどんなに説明しても、理解しようという姿勢さえ見せませんよ。で、途中で自分が悪かったと気付いてもやっぱり謝りませんね。

質問者さんの状況、私結婚した当初からこどもが生まれるまでの何年かの、盆暮れの帰省の時に経験しました（12番さん、まさに真っ只中ですね）。
夫が平気で朝11時くらいまで寝てるんですよ。私は嫁なのでいくらなんでもそんなに寝てられませんから、一人で下に下りていくんですけど、やる事ないし、義父母はいろいろ用事したりしていますから、本当にいたたまれなかったですね。
何度か「早く起きてきてよ」とは言いましたが、結局通じなかったですね。「仲良くすればいいだろう」とでも思ってるんでしょう。その時自分が間に入って、会話を盛り上げようとかいう気遣いは無いですね。

なんだか、親がらみのことになるとキレ度が上がるようなので、途中からはあきらめました。質問者さんの彼もそうじゃないですか？
うちは、3泊すると言われたときに「え？3泊もするの？」と言ったら「なに？嫌なの？なんか問題あるの？」とキレかけてました。
だったら、一人でくつろいでないで、もう少し私に気を使ってよ、と思いましたけどね、結局今に至るまで変化無しです。
今は子どもが早起きしてくれるので、平気になりました。夫なんかよりずっと頼りになります。

質問者さんの気持ちほんとよく分かります。
ご両親の事が好きでも、それとこれとは違うんですよね。私も夫の両親はとても優しいので好きですけど、だけど、間が持たない…。自分の親だったら、隣り合って黙って2時間座ってても全然気にならないですけどね。それが過ごしてきた年月というものですよね。

今度あなたの実家に彼を連れて行って夕食の準備中に「あ！ごめん、ちょっと買い忘れたものがあるから買ってくるね！」とか言って、同じ状況においてみれば少しは分かってくれると思いますよ。
でも女性は、そういう時ついつい気を使っちゃうんですよね～。それで男性はそれを当たり前と思っているような…。なんかむなしいですよね。

すっかりとりとめが無くなってしまいましたが、私は心が狭いともわがままとも思いません。彼の思いやりが足りないんです。そして彼はあなたが何をそんなに怒っているのか、きっとずっと理解できないのです。
そういうものです。嫌ですね～。

彼が怒っているのは、きっと自分の家族が絡んでいるからだと思います。「なんでオレが寝てると仲良く出来ないの？嫌なわけ？」とか思っているんですよ。その辺もうお互いにずっと平行線かもしれません。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

＞そういう時、男の人って謝らないですよね…。
そういう男の人ばかりとは思いたくないですが、多いんですかねぇ・・・

普段の彼は私の事を大事にしてくれてるんですが、やっぱり家族絡みだと割と放っておかれることもあることに今回気づきました。zappa-zさんの旦那さまも私の彼もほんと悪気はないんでしょうけど・・・

＞ご両親の事が好きでも、それとこれとは違うんですよね。
そうなんですよ！私はこの事が一番言いたかったことだったんです。いくらなんでも間がもちません。

今回の事については私から譲りたくはないと思っていましたが、この場で相談させていただいて、色んな方からのご意見を聞くことが出来て本当に参考になりました。
もう少しおおらかになって歩み寄れるように頑張りたいと思いました。（彼とあれから連絡できていないのですが・・・）
ありがとうございました。

回答No.13

noname#12112

皆さんの回答とダブラないコメントだけするようにしますね＾＾
既婚者女性です。今の状態は、結婚してからの演習だと思ってみてはどうでしょう？しんどいのはよく理解しますが、もっと自分がしんどくならない為にもです＾＾；

母親の息子に対する愛情というのは凄まじいものでして。。
あなたが寝ていた彼に対して怒ったことを、煮えたぎる怒りをこらえて見守っていた可能性があります。もちろん、そんな素振りは微塵も見せませんよ、大人の女性は女優並みの器量をもっているものです。
とにかく、彼のお母さんを敵に回さない方が良いですね。将来的にも、なんだかんだいって、助けてもらう相手ですから。

あと、結婚前という状態から察するに、厳しい家族だった場合、あなたが訪れるときの態度をみて、貴方が息子と結婚して上手くやっていける相手なのか、望ましい相手なのか、など、見定めるというか、品定めしている状態です、たぶん。

個人的な体験で恐縮ですが、私も昔、彼の家に行ったり、家族と一緒に出かけたり、親しくしてもらっている彼がいました。結婚した主人とは別です。後から分かった話ですが、私の態度をみて、彼の母親は私と彼の結婚には断固として反対だったようです。ほかの原因で彼とは別れましたが、彼にとって私は、自分の家族も反対していた恋人であり、その欠点も家族からたくさん指摘を受けていた為、私と別れたことを少しも後悔していない様子でした。むしろ、今までお前のワガママに俺は我慢して来た、せいせいする、くらいのことまで言われて。今思えば、独身時代の私はかなりワガママだったと思いますし、それを改める事なく今の主人と結婚した為に、同じ問題にぶちあたりました。さらに大変なことには、主人のお母さんに反感を買ったために、逆襲されたことです＾＾；今は仲良くやっていますが、とにかく息子を悪者にされることをとても恨むものです、母親というのは。

話を戻しますが、私はそれまで、彼にとって、自分が一番大切な存在だと思っていました。でも、彼にとって、帰るべき所は自分の生まれ育った家族であり、母親だったのです。私は彼にとって結局部外者であり、今の主人と結婚した今だって、どれだけ仲良くなったといっても部外者で、礼儀は必要です。母親を拠り所にするのは独身者だからだ、と思われるかもしれませんが、今の主人だってそうなのです。言葉に表さなくても、男性にとって生まれ育った家族、特に母親の存在の大きさというのがあります。女性にとっての家庭と同じです。表現していないだけです。

話がまとまらなくなりましたが、彼の実家で、彼の家族の目の前でいざこざをおこす（しかも彼を悪者扱い）など、彼の家族の気分を害する事をしない方が貴方自身の今後のためだと思います。彼も良い思いはしていないでしょうし、貴方に対する彼や彼の家族の「処遇」というのが下がれば貴方にとっても損ですよね？ゲスト扱いもそろそろ終わり、周りの目もどんどん厳しくなっていきますよ。というのが、私の感想です。

彼が質問者であれば、彼に対して別の答えを私は用意していますが、今回は女性である質問者様に対するお答えを、女性の立場からさせて頂きました。彼のことをここで書けば、陰口のようになってしまうし、貴方も自分の恋人を批評されては良い思いはしないだろう、と判断したからです。貴方の質問をみて、昔の自分をみているような気持ちになり、思わず勢いで回答してみました！応援していますよ！！

お礼

ご回答、ありがとうございます。

＞母親の息子に対する愛情というのは凄まじいものでして。。
そうなんでしょうね・・・友人が息子に将来嫁が来るのかと思うだけで嫌だ～！とよく言っていたのを思い出しました。（息子はまだ１歳です（笑））

彼のご家族の前では怒ってはいけないと思ったので、あくまでも普通に接して二人きりになったときに彼に伝えました。
彼の家族は絵に描いたようなアットホームな家庭で、（もちろん、色々な問題もあるでしょうが。）最初はその輪に入るのですら戸惑いもあったのですが、やっと最近なじんできたかな～というところにきています。

＞ゲスト扱いもそろそろ終わり、周りの目もどんどん厳しくなっていきますよ。
この言葉は常に忘れずにいたいと思います。

彼に対しての希望要望は色々ありますが、お互い歩み寄って進んでいきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.11

gisela

気持ちよくわかります。結婚して一年ですがまだまだ夫の実家に行っても何を話していいのか分かりません。なので甥や姪がいるときはその子たちを捕まえて話のネタにしています。
彼はyacchさんならうまくやってくれるだろう。と思っていると思います。なので家で普段過ごすようにしてしまっただけなのではないでしょうか？だからなんでyacchさんが怒っているのか理解できない・・・
私も同じ状況がありますが、その時はひたすらテレビをみてましたよ。
それにしても２時間は辛いですね。
ご両親と話すのは緊張するし話題的にも迷いますよね。弟さん家族ともっと仲良くなれればこれから彼が寝てしまっても居心地の悪い思いをせずに過ごせるようになるんじゃないでしょうか！
自分の家じゃないのにあんまりウロウロも出来ないしもっと彼に気を使って欲しいって思いましたよ。

近年に結婚も考えている彼の家族ならば常識はずれと思われたくないとか話題にも気を使いますよね。

私は結婚が決まってからは「自分は家族の一員になるんだから！」と心を決めて実家で過ごすように私もくつろいだり言葉遣いを少し打ち解けた感じにしたりと少しづつやっています。

まとまらない文でごめんなさい。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
姪っ子がいるんですが、後半はずっとグズっていたので、余計にどうしたらよいのか困ってしまって・・・
そこで目の前で気持ちよさそうに寝ている彼をみて、いつもよりも腹がたってしまったんだろうと思います。

＞自分の家じゃないのにあんまりウロウロも出来ないし
そうなんですよね～、まだ家族の一員になるのかはっきりしてないのに心からくつろげないんです。
お母さんも弟家族も気を使ってくれていたので、私も変に気を使いすぎて居心地が悪かったです。
私もgiselaさんみたいに少しづつもっと打ち解けられるようにがんばります。
ありがとうございました。

回答No.10

awawawawawawawa

今の私なら・・・

思いっきり甘えモードで
「こんなに酔っ払うなんて疲れてたんだね、大丈夫？」※まずは（不本意ではあるが一応）彼を気遣い
「何回も寝てるのじゃましてごめんね。」※自分は悪くないけど相手の心を開かすためにあやまっておく。
「でも・・・寂しかったんだよ～」とごろにゃーんとしてみる。
＜中略＞
「また、おかあさんとも気つかってくれちゃって、申し訳なくって。後であやまっておいてね。」※家族を気遣ってシメ。

恥ずかしいから今更できないとか言わないでね。
何歳になっても好きな人に甘えることは恥ずかしいことじゃないよ。※の部分考えなくても相手に思いやりをもって自然にできるようになるといいね。

「明日にはこの気分を持ち越したくないから言いたい事は言ってください」
↑またこの敬語がこわいかも・・・

また問題が起きたとき、やってみてね。

あぁ～　私もあの時そうしてればな～（涙）

お礼

ご回答、ありがとうございます。
いつもはごろにゃーんなんですが、そのときは本当に腹が立ってしまって・・・
私がかなり怒っていたのは伝わっていると思います。

＞↑またこの敬語がこわいかも・・・
こういう表現をしましたが、もっとやわらかく言いました（笑）

日曜の夜、バイバイしてから音信不通です。持ち越したくなかったのですが、思いっきり持ち越してます（泣）
過去にも彼が怒って３日間音信不通があったのでそんなに思いつめていませんが、今回はなんで彼がそこまで気分を悪くしているのかがよくわかりません。
しばらく彼から連絡あるまで待ってみようかなって思っています。
色々参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

回答No.9

tea90

こんにちは。
私も数年前に現在の夫と似たような経験があります。
質問者様と同様の交際期間の頃に
彼の家族と初めて外食をしました。
彼は、料理が運ばれてくるまでの間、
ずっと新聞を読み、下を向いていて、
彼の家族と私の間に入ってくれませんでした。
寝てはいないけれど、まるで彼がいない食事会のようでした。
結婚の話も全く出ていない状態で、
彼の家族と私の会話もあまりなく、気まずい雰囲気でした。
こんなに思いやりの無い人とは付き合っていけないと思いましたし、彼の態度に腹がたち、
後で彼に自分の気持ちを伝えました。
彼にしてみれば、いつも2人で食事に出かけたときには
新聞を読んでいたので、普段と同じことをしているのに、何で私が怒ったかわからなかったようです。
きっと、質問者様の彼も、質問者様がどうしてそんなに
怒ったのかわかっていないようですね。
質問者様の彼も「寝てしまったのは悪い」と思っているのだし、
次から気をつけてもらうことにしましょう。
決して質問者様の心が狭いとは思いませんよ。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

＞まるで彼がいない食事会のようでした。
それはツライですね・・・初めてご両親との食事会はせめてもう少し思いやりを持って欲しかったですよね。

今もそのような感じなのでしょうか？
結婚すれば気持ちの持ちようも変わってくるんですかねぇ・・・

tea90さんの旦那様のように、彼が分かってくれるか分からないけど、私も、もっとおおらかにいられるように頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

ritsumaki

私は女性ですが、あなたの気持ちは全く理解できません。

彼の親がいるから緊張するという以前に、彼がいないと場をもてあます、それを彼に責める。
「それなり」に対処することができない。
そういう行動・発想事体、すごく幼稚な印象を受けました。

心が狭いというより、大人としての成熟度が低すぎ。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

＞「それなり」に対処することができない。
普段は「それなり」に対応していると思ってます。
昨日は最初は良かったのですが、弟家族もいたし余計に自分で線をひいてしまったのかも知れません。
（弟家族とも「それなり」に仲良しです）

もっと大人になるように頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.7

kikyou-neon

ご両親が理解してくれているなら、もう少し気楽にしても良いのではないかと。

なんなら、彼を無視するくらいの勢いで、ご両親と接近してみるとか。
確かに、いくら仲良くなってみたところで、他人・・・しかもまだ嫁いでもいないyacchさんが、我が家のようにくつろぐことはできないかもしれませんが。
逆に家族のように溶け込んで、彼にきまずい思いをさせるか、あるいは喜んでくれるならそれでいいじゃないですか。

それか、彼が寝ないように、片手で相手をしてあげるとか。
まあ、いずれにしてもyacchさんにとっては負担でしょうが＾＾；

そうそう、yacchさんの家に連れて行って、同じことをしてはいかがですか？
そうすれば、yacchさんの気持ちがわかると思います。
でも、メールは返信して下さいね。
それきりになるとマズイですから＾＾；

ともかく、頑張って下さいね♪

お礼

ご回答、ありがとうございます。
そうなんです。嫁いでもいないのに・・・っていう気持ちが一番大きくて無意識のうちに自分から線を引いてしまってるのかもしれません。
自分では自然体でいるつもりなんですが。

彼は、私の家に来ると固まってしまうので（だいぶ改善されましたが）よく考えてくれれば、私の気持ちは分かってくれるとは思うんですが・・・

彼は毎日残業なのでなかなか難しいですが、話をちゃんとして頑張りたいです。
kikyou-neonさん、ありがとうございました。

回答No.6

chikabon

もう何度も家にお邪魔しているようですし、結婚も考えているよう
だったら、そろそろ次のステップという事で、彼抜きでもご両親と
お話できるように頑張ってみてはいかがですか？
あいまいな時期に・・・とおっしゃっていますが、だからこそです。
こんな時に心細くてもそれを見せないように頑張らないと「嫁」は
務まりませんよ～。彼のお母様はyacchさんに対してとっても気を遣って
下さっているようですけど、それに負けないようにyacchさんももう少し
ガンバレ～！と思いました。

今回彼に素直に謝ってほしかっただけと言っていますが、yacchさんの
怒り方がすご過ぎたとか？謝る気持ちがあっても一方的に攻められ
続けたり、怒っている人の一言で『なんでそこまで言われなければ
いけないの？』みたいな事を言われると、謝りたくなくなってしまい
ますよね。逆ギレと言われたらそうなのかもしれないけど、そういった
感情ってあるんじゃないかな～と思います。

yacchさんの心が狭いとは思いませんが、2～3日空けてお互いが冷静に
なった頃に話し合ってみたらいいと思います。yacchさんが自分の立場
が中途半端だからご両親とどう接すればいいか分からないと思うのなら
婚約するまで彼の家に行かないといった選択もあるでしょうし、ご両親
とも仲良くなりたいと思うなら、立場うんぬんというより、前向きに
話しかけてみるのもいいと思います。

な～んて言ってますが、同じような事を私も学生の時に彼に言っていた
ような気がします(^_^;)結婚前提でもなかったですけど。
お互い歩み寄りが大切ということですよ(゜゜)(。。)ウンウン

お礼

ご回答、ありがとうございます。
彼のご両親からの「早く結婚してほしい」という、無言のプレッシャーをいつもひしひしと感じています。
彼の親戚は、直接私に言ってきます（汗）
私はいつ結婚してもいいのですが、彼は車のローンが終わるまで待って欲しいと言われてます。

＞怒り方がすご過ぎたとか？
私なりにはかなり抑えました（笑）でも真剣に怒っているのは伝わっていたと思います。

＞婚約するまで彼の家に行かないといった選択もあるでしょうし、
以前に彼と言い合いになったときに私が彼に言ったセリフです（笑）結局その話は却下されましたが・・・

chikabonさんのおっしゃる様にもう少し落ち着いたら歩み寄れるように話をしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

okayak

私は質問者様と同じ意見です。
ご両親の前で放っておかれたら困ってしまいますよね。
食事の席でちょっとお手洗いに立っただけ、5分で戻るならまだしも、2時間もどうしろというのでしょうか？

彼は寝起きで機嫌が悪かったという可能性はないでしょうか？
男性はどんなに温厚な人でも、「謝罪する」にはプライドが邪魔をするように感じます。
上司・友達・同性への謝罪はできても、
相手が女性となると、やっぱり少しは気になるようです。
だからこそ、彼は折れられない部分もあったのかな、と思いました。

ですが、今回は怒っているのはこっちよ！という態度でいいのではないでしょうか？
文句を言ってきても、「あなたは私の両親と3人きりで2時間も耐えられるの？」とでも言ってみましょう。
険悪ムードにしたのもそっちでしょ！と。
そこまですれば、彼も考えて話ができるところまで落ち着いてくれるのではないでしょうか。
こちらから折れるのは簡単ですが、結婚するならなおさらきちんとお互いが納得できた方がいい気がします。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
そうなんです、２時間はキツかったんです。
最初の１時間くらいは、テレビみながらお話もできてよかったんですが・・・
あとはお互い気の使い合いで微妙な雰囲気でした（汗）

＞彼は寝起きで機嫌が悪かったという可能性はないでしょうか？
寝起きはみんなの前で私に甘えて寄ってくるって感じでそれを知らん顔してて（みんなの前ではちょっと・・・なので）その後私が怒っているのを気づいてから機嫌がわるくなりました。

普段は申し分のない彼なので、あんまり長引かせたくはないのですが、おっしゃる様にお互い納得いくまで話をしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#13353

ひょっとしたらですが・・・。

＞みんながいる場では私だけ立場も違うし、気も使うから彼に放っておかれるのはしんどい」

　質問者さんとしては彼の家族と仲良くなる為に、彼に間に立って欲しかったんだと思います。
　寝起きで機嫌が悪ければ、質問者さんの言葉を「あなたの家族とは仲良くなれない」と取ったのかもしれません。
　後で冷静に考えて、自分も悪かったと思ったけど決まりが悪くて「もういい！」的な態度になったのでは無いでしょうか？

　ちょっとした行き違いです。
　でも質問者さんも、もう少し積極的に彼の家族と仲良くなる為に努力してみましょう。
　彼も、自慢の彼女と自慢の家族が仲良くなる事を望んでいると思います。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
ちょっとした行き違いなんでしょうね・・・
私なりに彼の家族とコミュニケーションをとってたつもりです。
でも昨日の微妙な空気の２時間はかなりキツかったです。
おっしゃる様にもっと努力してみます。
ありがとうございました。

回答No.3

chikegiku

＞居間でみんなでご飯を食べ終わると、いつもは後片付けをして彼の部屋でまったりするパターンなのですが
2人きりでですか？家族はいい思いしませんよ。
＞結婚の話はでていないけれど来年くらいにはするんだろうなって感じです。
あなたの思い込みですか？それとなく聞いてみれば？

＞私はテレビを見てるようで見てない状況でした。
これをチャンスに家族とコミュニケーションとってみる。位の気持ちの方がいいんじゃないかな？
結婚を考えているならなおさら。

＞私は、ただ素直にごめんねって言ってほしかっただけです。
彼の気持ちは加味されてないの？
そんな些細なことで、縁がきれるようだとそんなもんやで。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

＞２人きりでですか？家族はいい思いしませんよ。
はい、そうです。ご両親が早く２階でゆっくりしてきたら。と言ってくれています。理解がありすぎるんでしょうか。

ご両親とご飯を食べに行ったり、スポーツ観戦に行ったりしています。
自然体で接していられますが、長時間は微妙でした。
彼の気持ちも聞いたのですが、無言でした・・・
普段は申し分のない彼なのですが。

もう少し彼と話をしようと思います。
ありがとうございました。