長文、家族の事を思い出すと苦しいです

質問

長文ですが、もし宜しければ回答お願い致します。
家族との過去の事を思い出すと気が狂いそうになります。

私が小さい頃から高校を卒業するまで、家族はとても仲が悪く、そんな家族が大嫌いでした。

ですが、高校を卒業する頃には、自身が自立したせいもあってか、
わだかまりもとけてきました。

今でも帰省をする度に家族中が喧嘩にはなるものの、
家族との仲は良いです。

家族を恨んでなどいません。

大人になった今、幼いころは理解に苦しんだ家族のそれぞれの気持ちも理解できるようになりましたし、育ててもらった感謝もとてもあります。

今は家族が好きなのに、いまだに毎日のように過去のことを思い出して泣いたり、気が狂いそうになったり、人を信じられないでいます。

もう過去の事なんだから忘れなければ、と頭では思うものの
どうしても簡単には忘れられません。

今現在も進行形ならばまだしも、今現在家族との関係が良好だし、好きだからこそ自分でも感情の処理方法に困っています。

まずは基本情報ですが、
【家族構成】
父（64）母（52）姉（29）兄（28）私（27）

【住居】
私→上京2年目一人暮らし
父と母→実家（東京から新幹線で4時間位の場所）
兄→実家の近所で嫁と二人暮らし
姉→私の家の近所で旦那と二人暮らし

【私の基本情報】
夢を追いながら派遣で暮らしているが、長年の病気とメンタル病のためあまりハードな仕事ができないので、生活はギリギリだがなんとか楽しくやっている

本題に入ります。
うちの両親は、私が幼稚園の頃から毎日喧嘩が絶えず、父は酒乱でお酒を飲むと母に暴力を振い、殴る蹴る、ひどい言葉で罵声を浴びせるなどは当たり前で、頭をわしづかみにして壁に頭をガンガン打ち付けたり、イスで殴ったり、作った食事が気に入らないとテーブルをひっくり返すなど、ほぼ毎日何かしらトラブルがありました。

お酒を飲んでいない時の父は、わりと優しくておもしろくて楽天的な人でしたが、お酒が入ると気が狂ったように変わってしまいます。

母は人前では優しく、ノリが若く面白く冗談を言ったりするタイプではあるのですが、非常に気が強くかなりのヒステリーとアダルトチルドレンで、少しでも自分が気に食わないことがあると激しく怒り狂います（かなりプライドが高く、少し自己愛性人格障害とアスペルガーが入っている気もします）
母からも暴力を受けた事はありますが、父ほどひどくなかったです。

母は気に入らないことがあると延々と一人で愚痴を洩らし続けます。
足音を激しくたてる、ドアが壊れるほど思いきりしめるのは当たり前で、物を投げたりたたいたり、散らかしたりしながら叫んだり、少し気に入らないだけですぐに昔のことを掘り返して、とても汚く乱暴な言葉で「あの時どうだった、ああだった、こうだった」（←一見単純に書いてますが、内容はかなり陰湿でひどい文句です）と父の文句を言い続け、「何の為に結婚したんだか、何も楽しいことなどない」「さっさと死ね」などと何時間も言い続けていました。
「うるさい」と言ってもやめるどころかわざとやり続けます。
これはいまだに帰省の度にありますが、昔ほどひどくはないですが、昔は本当に呪文のように毎日言い続けていました。

私が小学校低学年の時、両親は多額の借金を作り（後に父が車で人身事故を起こし拘留していた時の保釈金の為と知る）新築で建てた家は借金のカタに取られ、一家はボロボロの家に夜逃げ同然で越してきました。

学区内の引っ越しだった為、同学年の皆から「何で新しい家に住んでたのに、あんなボロ屋に引っ越したの?」などと変な目で見られました。

今時ないようなボロボロの木窓、玄関の割れたガラスを何重にもテープで貼ってつぎはぎしているような、漫画に出てくる典型的なボロ屋のような家に住んでいました。

電気やガスや水道が止まるのは日常茶飯事で、ろうそくで過ごす、水を夜中に湧水（田舎だったので）からタンクに入れて持っていったりしていました。

電話はしょっちゅう止まり、連絡網や友達から電話が掛かってきた時に止まっていたことがバレて、すごく恥ずかしい思いを何度もしました。
給食費や授業料を払えないのなんてほぼ毎月。

高校の時は授業料が払えず、学校から退学の通告をされ、事務員の人に呼び出されて怒られて学校で泣いたことも何度もあります（無事に卒業はさせてもらえました）
夢はありましたが、貧乏なので当然高校卒業後は就職以外の選択はできなかったので、高校卒業後に自分で働いてお金を貯めてから、夜間の専門学校に通おうと思っていましたがちょうどその頃から病気がひどくなったことと夢に対する方向性が変わったことから進学を諦めました。

また、小さい頃から姉と兄とも仲が悪く、両親の影響かわかりませんが、姉と兄はいつも私にひどい暴力をふるいました。加減もせずに暴力をふるい、今だに顔の傷とあたまのこぶは消えません。

目が真っ暗になって見えなくなり、過呼吸を起こしても殴られ続けます。あの時の恐怖を思い出すと気が狂いそうになります。
髪の毛はぞろぞろと抜け、兄に蹴られた痛みが続き保健室で眠ったこともあります。

姉はかなりジャイアン的な性格だったので、ヘコヘコしていないとすぐに機嫌を損ねて暴力を奮われるので、一見とても仲がいいフリを演じていましたが、高校の時まで大嫌いで仕方ありませんでした。
姉が家に居ない日は本当に嬉しくて仕方なかったです。
小学校の頃はノートに何度もデスノート的なことをして紛らわしていました。

家族が大嫌いだったので、小さい頃から一人でいるのがとても好きでした。
家族が寝静まった夜に一人でこっそりベッドで泣く時間と夢だけが心の支えでした。
自殺未遂もしました。

貧乏だった事は仕方ないですし、暴力なども今は許せないわけではありません。

ただ、ずっと心に引っかかっていることは
両親に、もっと話を聞いて欲しかったことです。
一番親の愛情を必要としていた小学、中学、高校の時に
もう少しだけ自分を見て欲しかったことです。

姉と兄はわりと両親からかまってもらっていたようで、3番目だと学校行事やなにもかもが3回目だから手抜きなのかわかりませんが、学校でのこと、友達のこと、成績のこと、何一つ気にかけてもらえたことがありませんでした。
成績など興味もなく、高校受験の時も全く無関心で、話そうとしても無視されたり「それどころじゃない」などと怒られたりしました。

小学校の時から、ひどい強迫性障害と鬱になっていました（病状の詳細は長くなるのではぶきますが、今だに治りません）それを家族中から気持ち悪いと言われていました。

小学も中学も、クラスメイトや先生としょっちゅうトラブルになり、学校がいやで仕方ありませんでしたが（学校での人間関係のトラブルの詳細も長くなるのではぶきます）本当は気にかけてほしかったのに話も聞いてもらえず、話しても無視されたり馬鹿にされたこと、将来の夢のことなどを話した時に馬鹿にされ笑いながら無言で立ち去られたことなど、今もトラウマです。

両親は仕事をしょっちゅう辞めていたせいか高校の時から保険証がなくなり、ケガや病気で苦しんでも病院になど連れていってもらえず、高校の頃からひどいめまいに悩み（今もずっと治っていません）具合が悪くて寝ているといつも怒られました。

高校を卒業してしばらくしてから家を出て、それからずっと一人で住んでいます。

今は仲がいいし、昔のことなのだから割り切らないといけないのですが、毎日思い出してパニック発作が出たりします。

家族も、まさか私がいまだにこんなに思い出していることやメンタルの病を持っていることなど、全く知らないと思います。

決して怨んではないですし家族には感謝もしているのに、多分心のどこかで憎たらしく思っているのだと思います。普段は仲がよくても、突発的に憎たらしくなり、家族あてに長文のメールを作りかけ、「ハッ」と我に還り送信せずに終わります。
自分でも、家族をどう思っているのかはよくわかりません。
もしかしたら嫌いなのでしょうか。姉とは近所に住んでいてしょっちゅうカラオケや買い物、プリクラやお泊りなど友達のように遊んでますが、ふと昔のことを思い出すと会いたくなくなります。

上京した時に3か月程、居候させて貰った恩があるために会ってるという感じで、あんまり自分から会いたいとは思いません。
実家への帰省も、なんだか少し憂鬱になったりします。

でも会うと楽しかったりしますが、なんだか自分でもよくわかりません。

ドラマや友達の話で仲のいい家族などを見ると、なぜか涙が出ます。
正直羨ましい気持ちはありますが、嫉妬というよりは「よかったね、よかったね」と微笑ましくて温かい気持ちにになります。

過去のことを今更どうこう言うのは間違っていることは、自分でもわかっています。
ですが、こんなに毎日思い出したり、今は仲がいいのに昔のことを思い出して腹を立てるのは、私が精神的に未熟なんでしょうか?

一体どうしたらいいのでしょうか。
何度も言いますが、決して怨んではいません。
ここに書いていないだけで、楽しかったことや嬉しかったことも沢山あります。

家族のせいにするわけではありませんが、
人の顔色をうかがったり
家族に少しでも似た感情的な人を見るとすごく防衛本能がすぐ働いたりで、
対人恐怖の気もあります。

長文を読んで頂きありがとうございました。
具体的な質問の的を得ないような内容ですみません。
これを読んで思われた事を回答願います。

回答No.2

t1010t · ベストアンサー

初めまして、私などが回答出来るのか不安ですが、思った事を書かせて頂きます。

一家の大黒柱が酒乱で安定した生活を送れなかった為に、
貴女に不満の矛先が向いてしまった様に思います。
ご家族がそれぞれに、心に大きな傷を抱えながら必死に生きて来たと思います。
それでも今尚、家族の絆がある点ではその苦労に頭が下がります。
お母様の苦労は計り知れません。

貴女は２７年間、生きて来た訳ですからご自身に誇りと自信を持ってください。
一人の人生は不幸な時期と幸せな時期が両方有ると思います。
幸せに成った時、幸せに気付ける貴女で居て下さい。
これまで苦しい思いをした分、明るい人生が待っていると思って生活して下さい。
心のトラウマは簡単に消えるものでは有りませんが、
貴女も仰っているように時間や環境、心の持ちようで薄くなっていくと思います。

今までの経験を生かして、本当に信頼できる人を探して下さい。
人間の醜い姿を見て来た貴女だから、本当に美しい人が分ると思いますよ。
ちょっとでも嫌な奴には関らなくても良いのです。

本当に２７年間頑張って生きてくれて有り難う。
貴女の質問を読ませて頂いて感謝致します。
多くの人が励まされると思います。

以上勝手な感想です。

お礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅くなりまして申し訳ありません。

そうですね、母の苦労を思うと自分の悩みがくだらないことのように思えてくるので不思議です。

＞＞本当に２７年間頑張って生きてくれて有り難う。
貴女の質問を読ませて頂いて感謝致します。
多くの人が励まされると思います。

↑ここの部分に私もだいぶ励まされました。
回答ありがとうございます。
ベストアンサーとさせて頂きます。

回答No.3

aaanco

お父様が酒乱、お母様がアダルトチルドレン…

きっと あなたも アダルトチルドレンなのではないかと思います。

昔の家族との関係、今の家族との関係、にギャップがあって 頭で整理がつかないようですが あなたの中のもう一人のあなたが 心の中で訴えているのではないでしょうか?

今は仲の良い家族の様なので あとはあなた自身が カウンセリングやACの自助グループなどに参加して、自分を癒す方法をみつけた方が良いのでは?

お礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅くなりまして申し訳ありませんでした。

回答No.1

19704527

辛かったですね。こんな沢山の経験を積んだのですからゆっくり癒して、その後の人生に役立てるのはどうでしょうか。まずはせのフラッシュバックを紐解いてうんと癒されて下さい。真剣に考えてくれるカウンセラーを探してみましょう。そして、親御さんご兄弟はもう縁切りでもいんじゃないですか？そしてあなた様が子供を持った時今までの人生を反面教師として、どうか幸せになって下さい。

お礼

本文に補足を入れたつもりでしたが、間違えてこちらの回答に補足を入れてしまいました。

回答頂きましてありがとうございます。
読んでいて涙が出ました。
補足にも書きましたが、縁を切る気持ちは全くありません。

でも『辛かったですね』の一言だけで、すごく救われた気持ちになりました。

今まで人にここまで話したことはなく、軽く話してみても『まぁ若い頃は反抗期とかあるしね～』
『親なんだから大切にしなよ』と言われてきたので、正直『縁切りでもいいんじゃない』の一言で、なぜかすごくホッとした自分がいます。
あ、縁を切る気はないんですけど、なんだろう、すごくホッとしました。

反面教師は、私も常日頃そう思っています。いつか母親になった時に、この経験があったからこそ真逆な優しい母になれたら…傷も癒えるかもしれませんね

補足

回答ありがとうございます。
文字数制限の為、かなり省略して書いた為、誤解があったようで申し訳ございません。

今は家族は優しく温かいですし、家族は大切だと思っています。なので縁を切るつもりは一切ありません。

だったら尚更過去は、割りきらなければいけないことはわかってます。
ですが、思い出しただけで体が震えてきてしまいます…

書ききれなかったですが、小学生の時から胸が大きかったのに中学３年になるまでブラを買って貰えませんでした。
姉のお下がりでしたがサイズが合わず、夏は透けるので学校でイヤミを言われました。

小さい頃、具合が悪くて吐いてしまった時、母に『何で吐かれなきゃいけねーんだよ』と激怒されたり
池に落ちた時、友達と遊ぶのにお弁当が必要な時、他にも書ききれないほどいつもものすごく怒られたりイヤミを言われて罵倒されました。

兄や姉や父からも『頭がおかしい、気持ち悪い、死ね、殺す、変な顔他多数』日常的に言われてました。

愚痴愚痴書いてすみません…なんか書いてたら涙が出てきました。

自分でも何をどうしたら忘れられるのかわからないんです。
文章なら平気ですが、カウンセリングなどでここまで細かく長々と話せる程コミュニケーション能力もないです。

でもここに書いたら少しだけすっきりしました。読んで下さりありがとうございます。