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母親に結婚を反対され、絶縁すると言われています
- 30代前半の女性が結婚を考えているが、母親に反対されている。
- 母親の反対理由は相手の学歴と仕事にあり、自身の年収や年齢を考えると相手は条件が良い。
- しかし、母親は学歴主義者であり、自身の考える理想の結婚相手とは異なるため反対している。彼との結婚に固執する女性は親不孝者と感じている。
- kikilala20000
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質問者が選んだベストアンサー
お見合いですてきな彼と出会いプロポーズされて良かったですね。 しかし、その男性とのご結婚をお母さんが反対されている、との事。反対理由は、かの男性よりももう少しレベルが上の大学を卒業された専門職の男性との結婚を希望されていて、その希望が叶えられるはず、とお母さんはお考えになっている様です。 つまり、お母さんは、あなたの結婚相手は,誰の目から見ても相手の男性の事を立派だと思える男性をあなたの結婚相手に、とお考えのようです。お母さんの価値観による世間的な見た目、世間体等をあなたの結婚相手の条件にされているようです。これはこれでお母さんの気持ちとして良く理解出来ます。 一方のあなたは、結婚生活の実際の場面とかを想定されいて、夫婦の相性・人間関係、結婚への安心感などを基準にお相手を選ばれているようです。これも結婚に対する価値観なので非常に大切です。 お母さんとあなたは、結婚に関する価値観が少し違っているようです。お母さんは世間体を重視したあなたの結婚観。結婚の当事者であるあなたは実生活重視の結婚観。と、いうようにです。 この価値観の違いをどの様に埋めるかがこの問題の解決になるのではないでしょうか。それにはまずお母さんとよく話し合わなければならないでしょう。話会う内容は、「結婚」というものをテーマーにしてです。あなたの結婚のお話ではなくて、結婚と言う概念についてです。結婚全般についてお母さんとあなたのお互いの考えと、世間一般の考えなどです。お話しされる場所も問題です。お家の中での対話を避けて、例えばホテルのロビーとか或いは食事に出かけられた際にとか、家の外でお母さんと結婚についての対話を重ねられて、理解をしてもらうと良い様に思います。 家の中での話し合いは、お母さんの築かれた土俵に上がって対話するようになりますので、話はお母さんペースで感情的な気持ちを中心にした言葉のやり取りになりがちです。したがいまして、家の外での対話の方が良いのです。何度か繰り返し対話されるのがコツです。1度や2度旨く行かなくても時間をおいて又対話の場を作るようにされれば良いでしょう。キッと旨く行きます。
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- kano20
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既婚の40代、娘のいる母親でもあります。 母親を理由に一生独身でいるのは、貴方が気の毒です。 笑顔で母親から卒業しましょう。 母親は自分がごねたら、娘には自分の理想の結婚相手が現れるのではないか？という妄想があるようですね。 幸い、母親以外の人たちは祝福してくれているようですし「母が自殺するとまで言っているので、後をお願いします」と嫁ぎましょう。 親子関係は戻れるかもしれないし、戻れないかもしれません。 新しい関係を作るのも娘の役割です。 実際に孫が産まれたら、結婚を反対していた親が手のひらを返す様に別人格になったという親子も知って居ますし、本当に絶縁して孫すら抱いて居ないという母子関係もあります。 貴方はもう未成年では無い30過ぎの女性ですから、自分の選んだ男性と自分の世界を大切にして下さい。
- 葵澄 (男の名前ですが)（@azumin77）
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あなたは親不孝者じゃない お母さんには沢山の恩も有るでしょうが、あなたの人生です あなたが信じた道を行けばいい 誰に遠慮することなく、あなたの人生を生きて下さい 僕ら一家はそういう考えで来ました 母が亡くなって13回忌が過ぎて、父が「結婚したい人がいる」 と言った時も、やっぱり僕は言いました 「父の人生ですよ？何を僕らに遠慮することがあるんですか？ もう独りで居ないで、幸せになる権利があるんですから」 幸せに暮らして居ますよ、父も母も ちょっと違うかも知れませんが 僕はこの歌詞をあなたに…
- slisliac
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母親に反対されるとなると苦しいですよね。 母親の価値観をひっくり返すのは難しいかもしれません。 学歴重視の方はたくさんいらっしゃいますが、質問者様が選んだ人なのですから結婚すればいいと思います。 旧帝大といえば日本じゃ最高学府。すごいところだと思います。努力した天才が集まるところかもしれません。 しかしながら世界で見ればTOP２０にも入りません。 お母様に井の中の蛙になっていないか、問うてみてはいかがでしょうか？ 学歴だけじゃない彼の良さをアピールするしか、良い方法は無いかもしれませんが、諦めずに頑張って関係修復できるといいですね。応援していますよ。
- monotaro3
- ベストアンサー率32% (10/31)
おっしゃる内容で結婚すること自体は親不孝ではないと思います。 娘の幸せを願わない親はいないはず。 お母さまには お母さまが信じている 「娘が幸せになれると思う価値観（学歴）ではなく、 「娘の幸せとは何か」を客観的に考えていただければ死ぬほど反対することではないと思います。 お母さまは誰に対して見栄を張りたいのでしょう？ どれだけ見栄っ張りなお母さまなのかわかりませんが、頑固さ具合によっては お孫さんができても許してもらえないかもしれません。 ですが、あなたが彼と結婚して幸せに生きていれば、いつかわかってもらえると信じています。 以前のような親子関係に戻れるかどうかはあなたが幸せになることにかかっていると思います。 見栄を張るなら、どれだけ自分の娘が幸せに生き生きと暮らしているかを競ってもらいたいものです。 あなたを旧帝大博士卒にまで育てられた聡明なお母さまですから、きっと理解してくださると 信じて応援しています。
ちゃんとした大人なのに、 どーしてこんなに 「母親」を納得させるように 生きていこうとするのですか？ そんなに自分の見る目に自信がないのですか？ 結婚して、 幸せな様子を見せたら 普通の親なら納得しますよ。 そうならないということは、 残念ながら あなたのお母様は 普通の母親の価値観は無いということ。失礼ですが自殺をほのめかすなんて、頭がおかしいとしか思えません。 「以前のような」 って、 どんな関係ですか？ 小さな娘とママの関係？ 反抗期はなかったのですか？ だったら尚更、今、大人の女性として 冷静に彼と結婚することを母親に話し、反対しても 変わりません 私はお母様の物ではないので というしかないのではありませんか？
- ssmc
- ベストアンサー率14% (22/148)
＞彼の誠実な性格・堅実な生き方・また私の夢を応援してくれる温かい人柄 このような人にめぐり合えてよかったですね！ ＞私は何があっても彼と結婚するつもりですが、母は彼と結婚するなら縁を切る・孫の顔もみたくない・家の敷居をまたがせないと言っています。果ては自殺すると脅してきます。 お母様以外の方は皆さん賛成なのでしょう？お父様も？ お母様、絶対に自殺なんかされないと思いますよ。 残念ながら学歴至上主義の人の考えは直りません。 今までお母様を大事に、何でも言うことを聞いてこられたのでしょう？ でも今はご自分の意志を通すべきだと思います。 私も親戚に同じような叔母がいました。 そこの娘さんは２０代で結婚を考える方と出会われたのですが 母親の反対に負けて別れてしまいました。 （相手の男性が母子家庭であることと娘よりレベルの低い大学であったこと） その後は親が勧める人と何度がお見合いをしましたがうまくいかず、 結局４０を過ぎて最初の彼と結婚しましたよ。 叔母は結婚式に出ない、縁を切る、家の敷居をまたがせないと 大騒ぎでした。 叔母は、人を差別してはいけないことを教える職業であったにも関わらずです。 結局、ニコリともせず結婚式に出てましたけどね。 あなたの幸せが１番だと気付いてくださるといいのですが。 素直な気持ちで手紙を書かれてはどうですか？ 幸せな結婚をしてくださいね。
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10438)
「そこまで頑固に学歴に拘って、断固反対するのなら、私から縁を切って、孫の顔も持見せないし、自殺でもなんでも勝手にすれば良い！」と言い切れば気分的にはスッキリしますが、以前の様な親子関係には戻れませんよね。 貴女が学歴や職業よりも彼自身に魅力を感じているポイントは、彼の性格や生き方、人柄なのですから、その魅力をお母さんに判ってもらうしか方法は無いでしょうね。 それほどの人徳のある男性なら、貴女の母親が「断固として反対している」と聞かされても逆ギレする事はないでしょう。 これから夫婦として山あり谷ありの結婚生活を過ごして行く為の第一の試練だと思って、彼と共にお母さんの説得にあたりましょう。 「彼にこんなお願いできない！」などと考えてはいけません。 夫婦になれば家族ですので、将来の夫になる人にこれくらいの御願が出来なければ本当の夫婦にはなれませんよ。 結婚は貴女一人では出来ません。彼の存在が絶対に必要なんです。 その結婚に立ちはだかる大きな壁の撤去にも、彼の力が必要です。 時間を変えてじっくりと取り組めばきっと理解してくれますよ。 また貴女の家族や親せきでお母さんに直接意見できる人物の協力も仰ぎましょう。 お母さんからすれば、「これだけ反対している私を説得できる様な二人なら、結婚してもやって行けるだろう！」との思いが今現在あるかどうかは不明ですが、最終的にそう思わせる事が出来るように頑張りましょう。
- 粟国 浩明（@irabuzima）
- ベストアンサー率31% (139/440)
結婚はある意味修行の場であると私は思います。 学歴やお金で人を判断して結婚をすると後で痛い目にあいます。 あなたの親の気持ちもわかりますが。 あなたがもし彼と結婚をして幸せになるのなら結婚した方が良いと思います。 もちろん両親を思いやる気持ちは持たなければいけないと思いますが。 学歴の高い人ほど犯罪も起こすし何が良いか世の中はわかりません。 でも一ついえることは学歴で人を判断してはいけないと思います。 では質問ですがもし彼と結婚してあなたの子供が生まれたら一流大学に行き一流の方と結婚をするのを 望みますか？ 答えは簡単に出ると思います。
- nemuchu
- ベストアンサー率52% (1828/3483)
そうすぐすぐは、お母様の考えは変わらないでしょう。 「私が結婚して、幸せに暮らすのを見てもらうのが本当の親孝行。そうすばいつかは考えも変わるだろう。」くらいのつもりで、いまは見限ってはいかがですか。 好きでもない相性の合わない人と、「親がよろこぶから」と結婚するのも、できないでしょう？ 親の見栄が満足しようが、その結果子どもが不幸になったら、それもまた親不孝です。 しばらくはお母様とは適度に距離をおかれて過ごされては。 正直なところ、質問主さんが30代と言うことですので、お母様に認められるのを待っていては、いずれお母様が考えをかえて「孫の顔が見たい/孫はまだか」と言われても、 見せたくても見せてあげられない事になりかねませんよ。 貴女が「この人となら」と思えるお相手なのでしたら、またそのお相手とのお子さんを望まれるのでしたら、お母様が反対されていてもせっかくのタイミングを逃すべきではないと思います。 残念ながら、女性には生物的に妊娠確率/流産率のリミットがありますからね。お子さん希望ならばタイミングと思い切りも大事です。 (もちろん、子どもはなくてもいいのでお母様の賛成を得てから結婚する。という選択肢もありますが。そのあたりは貴女の考え次第、また未来の旦那様との相談になりますね。) 貴女は自分が親不孝ではないかと悩まれている優しい方のようですが。 自分の思惑通りに子が動かないからと脅す親のほうが、間違っています。 子は親の所有物ではなく、一人の立派な個人なのですからね。 幸せな結婚をなさって、幸せいっぱいの家庭を築いて、お母様に「学歴にこだわった私が間違っていたようね」と、いつか言わせてみせる！ そのくらいの気概を持ってもいいとおもいます。
- 4610-564
- ベストアンサー率29% (238/799)
別に 貴方は親のために生きているわけじゃないでしょう？ 親からパンツ１枚に至るまで兼ねだしてもらってる頃は、あなたはスポンサー様の 言うこと聞くのが筋ですが、もう立派に稼いで、貴方一人で援助なく暮らせるでしょ だったら、もう母親なんて他人様だと思えばいいんですよ。 親戚一同家系全員の中の反対一人でしょ？ こんなものに足引っ張られて 何の徳になるでしょうか？ 人間生きるのは損得勘定ですよ。 見栄を張って息巻いてたって 空から理想の彼が降ってくるわけでもないのにね 虚栄癖なんてあなたにとっちゃ糞みたいなモンですから、もうはじめっから「この人はいなかった」 ものにしてしまいましょう。 まあ行動見てれば親戚一堂だって 「キチガイ」と敬遠されるようになるでしょう。 キチガイはキチガイのなかでよろしくやってりゃいいだけのことです。 まあ一生理想だけを追いかけて夢見てる人は一生直りませんから あなたも、過去母親だったとして、子供の頃の母はもう死んだと忘れてしまいましょう。
