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結婚に反対されています
- 28歳女性が2年半付き合った彼との結婚に反対されています。母は混乱し、父は時期が早いと言っています。主な反対理由は、彼の給料が少ない、彼が一人っ子、実家から遠いことです。
- 彼は両親に会いたいと望んでいますが、母は相手するつもりはないと言っています。母からは手紙やメールで辛い言葉を受け取っており、申し訳なく、つらい思いをしています。
- 母に理解してもらいたいけれど、今までの育ててもらった感謝の気持ちと、なぜ親元に戻らなければならないかの矛盾を感じています。彼との話し合いをする前に母に手紙を送るか迷っています。どのように対応すればいいでしょうか。
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#2です。お礼ありがとうございます。 補足します。 >母にキンキン泣き叫ばれると、私もついカーッとなってしまうのです。 私のことを考えて言っているということや、 寂しい気持ちも理解していますが、 母の都合や理想を押し付けてくることに嫌気がさしてしまいました。 なぜ私をここまで傷つけるのだろうとさえ思います。 お母様は自分のことで手一杯です。 余裕がありません。 これは今に始まったことではなく もともとの性格や精神状態によるものです。 経験から学ぶということもあまりなかったのでしょう。 お父様との関係性も、影響しているところです。 すべての物事の原因を自分ではなく 外側に見出そうとするので 気持ちも安定しないし他人に甘えるし （心無い言葉は、離れていかない安心の上に成り立つ甘えからきてます） しんどいままです。 でもこれは自分で気付かないとわからないことで おそらくお母様はそこに気付かずにいらっしゃって これから気付く気もなさそうなので しんどいままでしょう。 質問者様を傷つける、 というところにまで意識がいっていないくらい 自分の中の自分に関するストレスをなんとかしないと お母様はつぶれてしまいそうな状況です。 だから傷つけようとしていっているわけではないことを 理解してあげてください。 言葉通りにとらないでください。 ストレスは放っておくと大きくなるように 肩こりを放っておくと頭痛に繋がるように 人間関係も放っておいて 自然に何とかなるものではありません。 今は質問者様ご自身にも 受け止める余裕も流す余裕もないと思うので 距離を置く 手紙を送る という選択肢もいいでしょう。 ですが 今後向き合わなければならない時がいつか来ます。 それはそこまでが長ければ長いほど 向き合うのが困難になることもあります。 結婚という人生の大きな節目は いろんなことと向き合い 片付けたり乗り越えて行ったりするときです。 お母様にとってもそういう機会です。 質問者様にとっても。 とにかくどんな道を選んでも 後悔しないことが大切です。
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- 517hama
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３０半ばの男です。結婚して７年目です。 私も家族から（しかも両方の）大反対に合いました。 理由は ・両方が長男長女である ・彼女の方が年上 ・私の親は自営業ですし、彼女の家も地元では有名な家系である まあ、こんな感じで、それぞれの親に挨拶にいった際には、一言も話をしてもらえませんでした。 そのときにどうするかを一緒に何度も話し合いました。 もし、このまま結婚をした場合には、すべての家族・兄弟・親戚から離れて暮らすことになってしまい、経済的にも心理的にも支援がないなっていっても大丈夫かも話し合いました。 結果として選んだのは、結婚をすることです。 何度か家族に話もしましたし、兄弟や親戚にも相談をしましたが、多分反対は解決できないだろうと言うことでもあったので・・・ 親戚や兄弟は認めてくれましたが、結婚式には親は出席してもらえませんでした。 私の方は姉夫婦が、妻の方は親戚のご夫妻が出席をしてくださいました。 結婚して７年の間で、家族の状況も変わり、妻の親には認めてもらえるようになりましたが、私の親は心理的な問題もあって、一時認めてくれていましたが、また難しくなっています。 それでも、私たち夫婦は幸せですし、結婚前にこのような状態になったことで、結びつきもとても強いです。 もちろん、いつかは認めてもらえたらいいとは思っていますが、そのためには長い時間が必要です。 よくお二人で話し合ってください。そして、結婚を選択するのであれば後になって「だからあのときに結婚をしなければよかった」とならないようにしてください。 お二人が、反対の仲でも結婚をして、幸せになれなければ、親にとっては「ほらみろ」っとなってしまうからです。 とってもつらいかもしれませんが、お二人が支え合っていくことが、これからの生活に必ずよき点になるようにと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 毎日毎日、親との問題を考えてしまい、辛いです。 双方のご両親の反対の末、ご結婚なさったということで、 そこに至るまでは大変なご苦労があったと思います。 その苦労や悲しみを背負ってまで、結婚したいかどうか今一度考えたいと思います。 彼ともよく話し合ってみます。 来週末、予定では両親と話し合うため私は実家に戻るのですが、 未だに悩んでいます。 母と会っても、今は憎しみしかないので傷つける言葉や、感情的な言動をしてしまいそうで……。
- netenjin
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30歳・男・既婚者です。 まず認識しないといけないのは、何を言っても 変わらないと言う事と全員が納得する選択肢は 無いと言う事です。 「産まなきゃ良かった」とまで言う親が誰かに 何かを言われて「そっか、結婚して良いよ！」なんて 手のひらを返す事は不可能でしょうし、しばらく 時間と距離を置けば落ち着くと言う問題でもないでしょう。 そう考えると、「反対を押し切って結婚」しか選択肢 は残されていないんじゃないでしょうか？ 強いて言うなら、結婚前に母親以外の親族は 味方に付けておくと言う「根回し」はしておいた方が良い ってくらいです。特に、兄弟姉妹、父親ですね。 冷たい言い方をすると、所詮親と言っても自分よりも 先に死んでしまう存在です。親の意見で人生の大事な 選択を左右され、結果、幸せを逃したなんて事になったら 悔やんでも悔やみ切れません。 それこそ、母親を恨むことになり、結婚した場合よりも 母親との溝が深くなるでしょう。 話し合いをされるとの事ですので、結婚を取りやめる意思 が無い事を伝え、親の意見でその意思が揺らぐ事は 今後ありえない旨を明確にしましょう。 今質問者様の親が仰っている事は、質問者様の幸せを 願っての事ではありません。 「心を鬼にする」のも時には必要です。 頑張ってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私自身、結婚をこんなに反対され、親との関係が悪くなるとは思いませんでした。 当初と異なり、自分の気持ちも揺らいでいるのは事実です。 このままだと、もし結婚したとしてもしがらみが残るのではないかと不安でいっぱいです。 話し合いをするまでに、自分の気持ちをしっかり持ち直さないといけないとは思うのですが、 気持ちが不安定で折れてしまいそうです。 父も兄弟もあまり賛成はしてくれていません。 経済力がネックになっているようです。 私も働こうとは思うのですが、田舎なので求人も少ないとのこと。 いろんなことを考えてしまいます。
- peko_1982
- ベストアンサー率23% (266/1142)
話し合いは難しいと思いました。 私なら手紙を送って距離をおきます。 「苦労するかもしれないけれど、彼は一緒に苦労してもいいと思える人、そして苦労も楽しく乗り越えていける人です。祝福してほしかったけれど、残念です。でも私は決めたし、お母さんのために生きるのではなく私のために生きます。私のせいで体調が悪くなるようですので、連絡は控えます。」 罪悪感なんて感じなくていいんですよ！ ちなみに私は「苦労するかもしれないけど～」のくだりを友達に説明するときに使っています。 すると、皆反対のしようがないというか。そこまで好きならしょうがないか～と思ってくれるようです。
お礼
ご回答ありがとうございました。 話し合い、やはり難しいですね。 罵倒するメールを送ってきた数時間後には、 何事もなかったかのような世間話のメールを送ってくる始末です。 相手をしていては、私の神経が持ちません。 もう母親に対して、嫌悪感しか覚えなくなってきました。 消えてほしいと思うと同時に、そんなことを考える自分も消えてしまいたいです。
- 0t00h0
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無理しないで下さい。 お母様とは、一度距離を置いた方がいいと思います。 駆け落ち的な妄想をされて よけい錯乱されても困るので 「お母さんも大事、彼も大事。 でもお母さんを傷つけたくないから すこし頭を冷やす時間を下さい。 今のままでは喧嘩をしてしまう。 お母さんが大切です。大好きです。Ｘ月までには連絡します」 …とか前置きしてから。 そしてコッソリお父さんだけに相談してみるのもいいかもしれません。 お父さんでなくても、おばあちゃんや、叔父さんとか叔母さん。 あるいは質問者様のご兄弟。 お母さんに影響を与えることができる親族です。 お母さんは明らかに子離れが出来ておらず かなりおかしなことを仰せです。 (寂しい気持ちはわかりますが、言い過ぎです) 間に入ってくれる常識的な人物がいれば きっと質問者様の味方をしてくれるでしょう。 婚約者を会わせるのは火に油ですよ。 お母さんの状態が長期にわたりあんまりよくない場合は 簡単なカウンセリングを一緒に受けるのもいいかもしれません。 あなたが落ち着かないとなにもかもめちゃくちゃになります。 大丈夫。解決できない問題ではけしてありません。 何度も出向こうとしてくれるなんて すてきな婚約者様じゃないですか^^ お母さんの問題が解決したら きっと幸せな結婚生活が送れますよ！ 根気よく頑張って★
お礼
ご回答ありがとうございます。 昨夜は眠れず、手紙に対して腹の虫がおさまらず、今日は父に電話をしてしまいました。 そして、父から話を聞いたらしい母から、 『意味を違ってとらえている。 そんな風に勘違いされるなんて、お母さんの愛情が伝わってないんだね』 というメールが。 もう、ほとほとうんざりしました。 父からは、距離を置くのはよくないと言われたのですが、 もう母のことを軽蔑さえしてしまいます。
- eisaku_g3
- ベストアンサー率24% (7/29)
言いたいことを言うもよし、我慢するもよし。 少なくとも今は、お母様に受け入れてもらうのは諦めたほうがよいと思います。 今、彼と別れて、お母様も貴方も気に入るような結婚相手を新たに探すなんて無理ですよね。 考えただけでもアホらしいです。 やっぱり二人が幸せな人生を送れることが一番大事だと思います。 お母様に祝ってもらえないのは、とても残念で悲しくてしかたがないけど、 お母様に気を使ったせいで、貴方の人生がめちゃめちゃに狂ってしまっては 目も当てられません。 あとは成り行き任せ、運任せでいいんじゃないですかね。 こういうのを残念って言うのでしょうね。 悲しいです。 でも、若いもんが幸せになるのが、世の中の為だよ。 誰にもはばかる事はないよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 母の理想と都合だけで、私の幸せを妨げる権利は、いくら親だからといってないということですよね。 彼と結婚して、幸せになる保証はどこにもないです。 金銭面では苦労すると思います。 でも、苦労もしないうちに想像だけで反対している母の言いなりになって別れるなんて、 おっしゃる通り、あほらしいですよね。 悲しいですが……。
- akihito191
- ベストアンサー率29% (9/31)
文章を見ただけで質問者さんの憤りが分かります。 ただ私は貴方の人生は貴方の責任で貴方の幸せはご両親の幸せにつながると思います。 質問者さんが時間を置いても変わらないというなら後はぐっとこらえて自分を生んでくれた母として誠心誠意お話をして納得してくれなくてもあとは割り切り質問者さんが幸せになることだけを考えては？ 意固地になっているお母さんもあなたの幸せを願わないわけありません。 手紙を書いても話しても変わらないというなら私は逆に父親に手紙なり話し合いなりして質問者さんの気持ちを深く話し、父として旦那として応援してもらうのが今一番いいと思います
お礼
ご回答ありがとうございます。 母とは冷静な会話ができないと思ったので、 話し合いたいということは父に直接連絡を取り、伝えました。 すると、質問で記載したようなことを書いた手紙が母から届いた次第です。 母は、たとえ父の意見でも受け入れようとしません。 父も、母がすぐ体調が悪くなる等言うため、強く言えない状況です。 人を傷つけるときはそれ相応の覚悟を持って言うべきだと私は思います。 いくら気分が不安定だらかといって、自分の子供に禁句を言った母に、 私はこれ以上関わるべきではないのかもしれないと思い始めてきました。 知り合いの誰もいない遠方へ嫁ぐだけでも不安だというのに、 支えになるはずの自分の家族の問題でこんな思いをするならいっそ……と思ってしまいます。
- anticlee5
- ベストアンサー率44% (66/148)
こんにちは。 質問文を読ませていただいただけですが、 質問者さまのお母さまは精神状態が普通ではないように思います。 自分への裏切り（被害妄想）だとか、質問者さまのせいで体調が悪い（他者のせいにする） などとおっしゃっていることから、そうではないかと推測されます。 質問者さまがもうお母さまにお会いしたくないと思われるお気持ちもわかります。 また、お相手やそのご家族のことを考えると、 とても分別のあるおとなの言動ではありませんよね・・。 質問者さんがご実家を離れておられる6年間のお母さまの暮らしぶりはどうだったのでしょうか？ 私は質問者さまが今お付き合いされている方と結婚なさるのが 質問者さまにとっては一番幸せなことと思います。 お母さまのご様子については、 お父さまからよくお話を聞いてみられてはどうでしょうか？ 場合によってはカウンセリングなどを受けさせてはいかがでしょう？ お母さまが精神的に落ち着けば、話し合いもできると思いますが。
お礼
ご回答ありがとうございました。 就職に関しても、今回の結婚と絡めて持ち出してきました。 ”全国転勤の職に就いたこと、それを母に相談せず決めたこと”を。 この6年、長期休暇は必ず実家に帰り、一緒に過ごしてきました。 それなりに仲の良い家族だったと思います。 母は昔から情緒不安定なところがあり、短期間ですが心療内科へも行っていました。 父は、「もう少し時間をおけば落ち着くんじゃないか」というのですが、 母の性格なので時間をおいても無駄だと私は思いました。 彼のご両親も、私の両親が反対していることを御存じなので、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
- platinum58
- ベストアンサー率59% (793/1332)
なかなか辛い状況ですね。 「売り言葉に買い言葉」になるかも知れませんが、 言いたいこと・考えていることをしたためれば良いと思います。 特に、「子供なんか産まなければよかった」の一文は 質問者さん自体の存在を否定されているわけですから、 怒って良いです。むしろ、嘘でも怒らないとダメです。 お腹を痛めて産んだ子供に対してそんなことを言うなんて親じゃないですよ。 なんか、お母さんの言い分を聞いていると、 「死ぬまで傍にいて、体の自由がきかなくなれば介護して貰おう」 という腹づもりなのか、 娘である質問者さんの幸せよりも自分のことしか考えてないですよね。 あるいは中高生の恋愛と勘違いしているのかも知れないですね。 ・彼の給料が少ない（転職して間もないため） →東電ですらどうなるか分からないこの時代、 転職できると言うことは彼自身に生きる術があると言うことですよ。 また、彼のがんばり次第でこれから給料上がっていきます。 ・彼が一人っ子 →「一人っ子は結婚しちゃいけないのか？」 ・遠くに住む予定の人と付き合うこと自体、自分に対する裏切りだ ・実家から遠い（新幹線で2時間半ほど） →「就職して独立しているのに、なぜ親元に戻って結婚しなければならないのか。」 ・子供なんか産まなければよかった ・あんたのせいで体調が悪い →これは先述の通り怒りましょう。 いくら結婚に反対でも言っていいことと悪いことがあります という感じで反論して、 「今まで育ててもらったことには感謝しているが、 今回ばかりは納得できない」と結べば良いかと思います。 親元に戻って結婚する場合、 おそらくは婚活することになろうかと思いますが、甘くないです。 もちろん、人によってはポンポンと決まりますが、厳しい人も多いです。 もっとも、そんな話を親御さんにしても分かってもらえないと思いますけどね…。
お礼
ご回答ありがとうございました。 母と話していると、自分の気持ちがわからなくなります。 彼と結婚することは間違いなのか、 そんなに私は親不孝なことをしているのか、 私の言動は非常識なのか。 私の存在を否定された以上、もう話し合う必要はないのかと思うのですが、 どうなのでしょうか？会いたくもないです。 自分を抑えて会わないと、気持ちよく前に進めないことは分かっているのですが、 精神的にギリギリです……。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
言葉を、言葉通りに受け止めないでください。 お母様は単に「さびしい」のです。 普段、彼の話はしていましたか。 というか連絡はとっていましたか。 お母様にも 押し付けはしない程度に 「こういう人と結婚してくれたらいいな」 「孫ができたら、こんな感じかな」 があったのです。 そういうのなしに いきなり現実を突きつけられて お母様もどうしていいかわからないのでしょう。 おそらく挙げている「ここがダメ」っていうところ、 仮に近くにいる男性との結婚だったとしても （程度は違うでしょうが）何かしら言われると思います。 一方的な理由、掘り下げてみてください。 けんか腰にならないように。 お母様は自分で言っていることの矛盾を 自分で理解しなければなりません。 それには時間が必要です。 混沌とした頭の中を整理しなければならないのです。 そこに質問者様が感情的な言葉を浴びせれば お母様も 論点がズレる上に 言い返せないようなことを心ならずも 言うことになって埒が明きません。 （生むんじゃなかったとかその類の言葉です） 結婚は当人同士でもできますが、 脈々と続く家と家が寄り添うことでもあり その覚悟は必要と思います。 先祖と子孫の流れに組み込まれていくのです。 普段はそうでもなくても、節目節目でかかわりができてくるし しなくてもいいと割り切れればいいけど 質問者様はそういう方のようには思えないので やはりご両親も質問者様も納得のいく結論を 出されたほうがよいのではと思いました。 話し合いの席では ひとまずお母様の話を聞きましょう。 お母様が感情的になったとしても それにつられないように気をつけてください。 腹が立つことがあるとしても 少し引いてみてください。 お母様は傷ついているのです。 蔑ろにされている、と感じて辛いのです。 「わたしも辛い」と思われるかもしれませんが それは比較するものではありません。 「お母さんが、さびしい思いをしている」 という事実を、まず知ってください。 さしあたっての質問者様の目標は 気持ちよく彼と結婚する、だと思います。 それに向けて計画を立てましょう。 腹を立てれば それが見えなくなります。 本当に見なければならないことをきちんと見て 整理していかれるとよいのではないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございました。 昔から恋愛事にはオープンな家庭ではなく、 彼の存在を明かしたのも交際して1年が経った頃でした。 確かに、ほとんど彼のことを話さなかった私も悪かったと思っています。 私がしっかりしないといけないことは分かるのですが、 母にキンキン泣き叫ばれると、私もついカーッとなってしまうのです。 私のことを考えて言っているということや、寂しい気持ちも理解していますが、 母の都合や理想を押し付けてくることに嫌気がさしてしまいました。 なぜ私をここまで傷つけるのだろうとさえ思います。 おっしゃる通り、気持ちよく結婚したいのですが、 「産まなければ～」などという手紙を送り付けられた今、 話し合いを放棄したいという気持ちでいっぱいです。
- eisaku_g3
- ベストアンサー率24% (7/29)
母親の結婚についての理想をこんなタイミングで言われても困りますね。 質問者様はすでに実家をでて遠方で暮らしていたわけですし。 お母様のご兄弟・姉妹がいるなら、一緒に話を聞いてもらうとか・・・だめですかね？ （お母様と同意見だったら困りますが） なんか別の原因があったり、心の病があったりとかするのでは？ お母様だけが、かなりズレた受け止め方をしているように見えます。 参考にならずすみません。
お礼
ご回答ありがとうございました。 母には姉がおり、子供はすべて独立しています。 しかもみな親元を離れているのですが、 そのことも母の頭にあり、「自分の子供は手持とにおこう」と考えたのだと思います。 伯母と直接連絡はとれないのでなんとも言えません。 昔からすぐ感情的になり、話し合いができないような母でした。 それを指摘するとまた怒り、という堂々巡りです。 もともと高血圧で薬も飲んでいるのですが、 「あんたのせいで不整脈出るし、安定剤も飲んでる」 と手紙に書いてきました。
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お礼
再度ご回答いただき、ありがとうございます。 母のことを、『そういう人』だと割り切って考えるしかなさそうですね。 毎日メールや電話で連絡が来ており、 連絡は控えると宣言しても母から一方的に送ってくる始末で、その行動が気持ち悪く感じています。 確かに、今時間を置いても今後必ず向き合う日は来ますよね。 話し合いの予定日も迫っているので、 自分の気持ちをもう一度考え、どうするか決めたいと思います。