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両親の離婚…母親の結婚反対…マリッジブルー…今週入籍します
ご覧頂きありがとうございます。 長文ですが読んで頂けたらと思います。 私は20代後半の女子です。今週２年お付き合いした彼と入籍します。 会社を退職し、新居への引越しなどに追われ、やっと落ち着きを取り戻したのですが、マリッジブルーかと思うような不安定な気持ちに良くなります。 体調にも変化があり病院へ通っています。 原因の１つは私の母だと分かっているのですが、どうにもなりません。 両親は一昨年、離婚調停をして別れました。 母は昔から私に対して絶対の人で全て母が正しいと思い、その通りの人生を歩んできました。 母に彼を紹介し、その時何故か共同経営者の男性を連れてきました。 その後私だけで母と会って結婚したい事を伝えた所、年収の少なさ、彼の実家が遠い、長男、彼の両親の経済状態、頼りない、貯金が少ない…等々散々な言われようでした。 確かに母は自分で会社を経営している為（それが忙しすぎて家に帰ってこず、祖母や私達兄弟にも挨拶ないまま勝手に離婚、調停している事さえしりませんでした）年収は彼の倍以上あると思います。 今は母とは別々に暮らしていますし、結婚を反対されたと分かった時点で母抜きで結婚の話を進めました。 母以外は全員結婚に賛成してくれています。 父は母がお前達を捨てたとか、結婚式には呼ばないと言ってました。 ですが父は病気で精神的に不安定な面があり、母に頼りたいのか結婚式には呼んだら…とか母と連絡しているのかと聞いてきます。 母が絶対な私にとって連絡をとれない事は辛い事もあります…ですが自分のしてきた事を棚にあげて（母は不倫してました）私の結婚に反対するのが分かりません。 そもそも、私達を連れて出ていく事もできたのに父共々ろくに話し合いをせず、両親は兄弟の進路や仕事の面倒や精神的なケアも私に任せっきりでした。 今の彼はそんな私の話を聞いてくれ精神的な支えになってくれた方なのに。 母に強く言われると恐怖で何も言えなくなってしまいます。 それが正しいと思ってしまいます。 怒られて黙って聞いていた方が楽だから…。 母と私の関係がおかしいのかと思い、診療内科等にかかった方が良いのでしょうか。 彼にはマリッジブルーの事を話すと原因はなに？と聞かれるのですが、きちんと話せません。 母に会わせた時に、彼の印象を、私が彼に話した事、私と母との関係をみていて良い印象は持っていません。 これから就職活動も控えてて、主婦業と両立できるか不安ですし、今は何をするにも不安でいっぱいです。 同じような経験をされた方マリッジブルーの方等々、お話を聞かせて頂けたらと思います。
- riiko_july
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質問者が選んだベストアンサー
質問者さんとしては、結婚がお母さんとの関係の ひとつの転機になるのではと思っていたのでは？ 「お母さんはああいう性格でそれは変わらないだろうけれど、 私が結婚したら一人の大人同士として適度な距離感で やっていけるのではないか」と。 ところが、結婚に際してもお母さんの態度は変わらず、 彼に関しても悪い事ばかり言われ、 「ああ、私とお母さんはこれからもこうなのか」と 気持ちがネガティブになってしまっているのでは。 これまで質問者さんはお母さんの支配下に居て、 お母さんの言いなりになることで生き延びて来た。 私はこれからもこういう生き方でいかなければいけないのか？と。 そして、母の言葉に強く影響されて彼のことが不安になってきている。 お母さんが「不幸になる」と言うのだから、 自分は不幸にならなければいけないんじゃないかと。 だけどね、もう質問者さんは自分で働いて自分で食べて行ける。 支えてくれるパートナーもいる。 結婚を祝福してくれる人もたくさんいる。 これからは、質問者さんのペースでやれることをやっていけば いいんじゃないでしょうか？ 最初は忙しくて慣れるまで大変かもしれないけど、 そのうち「な～んだ、大丈夫じゃん」と思えればしめたもの。 大丈夫かそうでないか、お母さんの意見を聞く事ないんです。 お母さんにもわからないことはあるんですから。 あなたが自分の目で確かめて、自分が信じられる事を信じていいんです。 幸せになってしまっていいんですよ。 結婚式に関しても、質問者さんの思う通りになさっていいです。 「どうしたらダメにならないか」より「自分がどうしたいか」です。 お母さんとの関係は、もっと後に見直せばいいです。 その間にあなたは家庭を安定させて、 幸せになってパワーをつけて下さい。 自分の人生を思い切り生きていいんですよ。
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＞母は昔から私に対して絶対の人で全て母が正しいと思い、その通りの人生を歩んできました。 親の刷り込みと言う親とは安全基地と言う固定概念、絶対的安心出来る存在が真逆に動いたこれが要因でショックではないですか。 ＞確かに母は自分で会社を経営している為（それが忙しすぎて家に帰ってこず、祖母や私達兄弟にも挨拶ないまま勝手に離婚、調停している事さえしりませんでした）年収は彼の倍以上あると思います 会社経営なら凄腕です、しかし一個人を見る目線は逸脱して居る事です、儲けばかりに走る親、人を決める判断材料が収入と言うラベルでは無いんですか。 「今の彼はそんな私の話を聞いてくれ精神的な支えになってくれた方なのに。」 そんな思いに共感してくれたのが彼氏では無いですか・・・・ ＞母に強く言われると恐怖で何も言えなくなってしまいます。 それが正しいと思ってしまいます。 怒られて黙って聞いていた方が楽だから…。 母と私の関係がおかしいのかと思い、診療内科等にかかった方が良いのでしょうか。母に強く言われると恐怖で何も言えなくなってしまいます。 それが正しいと思ってしまいます。怒られて黙って聞いていた方が楽だから…。母と私の関係がおかしいのかと思い、診療内科等にかかった方が良いのでしょうか。 親の刷り込みに麻痺した感性が有る事です、親は親です、貴方は貴方と自分と親を分断（境界線）親子の分離をする作業をする事。 親では無いんです、貴方の気持ちが主なんです自分としてどうなのか（とは別々に暮らしていますし、結婚を反対されたと分かった時点で母抜きで結婚の話を進めました。母以外は全員結婚に賛成してくれています。 そうなりますね・・・・ ご自身が決めたパートナーです、自分の伴侶に誰の同意が居るかです。 貴方が良いと思う人が最高それで良いんでは無いですか。 ＞父は母がお前達を捨てたとか、結婚式には呼ばないと言ってました。 ですが父は病気で精神的に不安定な面があり、母に頼りたいのか結婚式には呼んだら…とか母と連絡しているのかと聞いてきます。 それだけ奥さんを思っていた親父さんと言う事でしょうね、裏切りとはそれ位来る（メンタル面で崩壊した）と言う事です。 親目線と夫の思いが複雑に交差して居て居心地悪い思いで一杯では無いでしょうか。 ＞母に強く言われると恐怖で何も言えなくなってしまいます。 それが正しいと思ってしまいます。怒られて黙って聞いていた方が楽だから…。母と私の関係がおかしいのかと思い、診療内科等にかかった方が良いのでしょうか。 カウンセリングを受けて見る事も良いのではないですか。 親の刷り込みで麻痺した感性、自分と親との分離作業と言う現実を自分とは何かと言う人生の棚卸作業と思いますけど・・・・ ＞彼にはマリッジブルーの事を話すと原因はなに？と聞かれるのですが、きちんと話せません。 母に会わせた時に、彼の印象を、私が彼に話した事、私と母との関係をみていて良い印象は持っていません。 先ずは親は先送りでしょうね、自分自身は確立出来て居ない段階で親の介入はかなり来ます、揺さぶりを入れる親にどう関わり出来るのか。 何も言えない自分に自暴自棄で終わるそんな予想が出ますけど・・・ ＞これから就職活動も控えてて、主婦業と両立できるか不安ですし、今は何をするにも不安でいっぱいです。 不安な人生を送るのは通常誰もが感じる事です、安堵出来るとは結果じゃないですか、不安な結婚と仕事波乱万丈が人生と言う大海原に出る出航と同じに捉えますけど・・・・・ ＞同じような経験をされた方マリッジブルーの方等々、お話を聞かせて頂けたらと思います。 同じ経験とは先ず無いです、価値観が10通りなら10人の思いが有るからです、同じ経験と言い切る段階でステレオタイプの固定概念が強いとは思いますけど、マリッジブルーが有るなら、マタニティブルーも有ります、人生にブルーなど何処でもあるんですけど・・・・
- akira3737
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読ませて頂きました。 ２０代後半の女性と言う事で、結婚については適齢期ですよね、２年お付き合いした彼と入籍を控えていて、これから、就職活動や主婦業の両立など初めての事が重なった状態ですね。精神的支えであるお母様に、彼の収入や貯蓄の少なさを指摘され、更に不安が増していったということですね、(;^_^A アセアセ・・・ う～っん、この状況では逃げ出したい気持になるのは当然です。不安が一杯で、明るい未来が見えていない状態です。貴女の目の前には、霧が立ちこめているのですから、どっちの方向へ行こうか迷っていると言うのが正直な感想です。誰かに相談したいと思うのは当然だろうと思います。特にお母さんとの人間関係を聞いてもらいたいでしょうね、お母様の言っている事が正しいのか？正しくないのか？僕は、この文章から想像するお母さん像だと、以外に的を得たアドバイスをしているな～と思いました。母親の立場から、厳しい目で婚約者の事見ているようです。親として一番心配する事ですから、長年貴女を支配してきた？（精神的）のも分かります。会社を経営していると言う事で、相当やり手なお母様だと思います。貴女もその面では尊敬していらっしゃるでしょう。しかし、お母様の突然の離婚や家族関係が一つのネックになっているようです。 しかし、結婚するのは貴女なのですよ、自分の決断です。彼の収入や貯蓄以上に、彼の人間性や将来性、優しさや愛情を信じているのでしょう。彼なら貴女を守ってくれるとか、貴女自身が彼を愛しているのでしょう。彼と一緒に暮らしたいと心から願っているのでしょう。 この際、お母様の事は頭の中から追い出して、考えないようにしましょう。今は結婚式の事、彼との将来の事だけ考えましょう。未来は明るいと信じましょう。
- etizen100
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人間が大人になるということは、「自立心、独立心、自主性」を持つことですね。これまでの子供のころと同じように、親に依存していて、良いものではありません。 今のあなたがマリッジブルーな症状になるのは、こうした依存的な面があるからなのではないでしょうか。一種の「弱さ」でしょうね。 お母さんが「あれこれ」いうなら、「私はあなたの娘だから、今にあなたのようになってあなたに負けない」と宣言してしまい、口出さないようにしてしまえばいいのです。 そしてしっかりした、新婚家庭を築きなさい。
- endless_w
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そもそも！娘の結婚に素直に賛成する親がいるのですか？って思いますが！ 中には素直に賛成する方がいるでしょうが、大半は反対派だと思います しかも！離婚したなら！男はみんな同じと思うのではないでしょうか？ 一番大切なのは、彼とのこれからの生活をどのようにしていくかが重要で 幸せに暮らしていけば親は喜ぶし安心しますよ。
- 2009ken
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マリッジブルーではなく、問題は母親の精神的支配ですね。 そもそも、強い方なんでしょう。で、自分の価値観を強要したがる。 問題は、その支配を断ち切ること。 ただし、今回はそれ以前に、いかに結婚式を執り行うかってことです。 いがみ合ってても、貴方が両親とも呼びたい気持ちはわかる。しかし、そんな方では、説得も難しいでしょう。そもそも結婚自体に反対するでしょうし。だったら、式をどうしても挙げたいなら、母を呼ばないってのが最善かと。もしくは、式をやめちゃうか。 まあ、精神的支配は、お母様と離れて暮らすか、亡くなれば、勝手に断ち切れます。ただ、其れで動悸が・・・とかなるのであれば、メンタルクリニックもありです。
