私が自分中心でワガママなんですよね？

質問

夫の実家でこれ以上暮らしていく自信がありません。
何をどう文にしたらいいか頭の整理ができませんが、どなたかアドバイスいただきたく相談します。

現在夫と子供（9ヶ月）・夫両親・祖母で夫の実家で暮らしています。
夫と夫両親は働いている為、私が育児や家事などを主にしています。子供が産まれると同時に新築し、同居を始めたばかりです。

妊娠中に夫が浮気をした事がきっかけで、私が何か精神的におかしいんです。自分でも自覚していますが、どうしていいか分からず、誰にも相談できずにいます。相談するにしても考えがまとまらず、その時々で思い出せなかったり...。
夫の浮気は以前ここにも相談しましたが、今年春には解決しています。
ですが、夫に愛情がなくなりました。
相手を連想するモノを見ると動機がして頭がグルグルして、いつまでたっても終わったことにできません。
最近夫の両親の存在が凄く苦痛で拒否反応がでます。些細な事でもすぐイライラしてしまいます。私は県外から嫁いできましたが、今住んでいる環境を受け入れられません。逃げ出したくなります。
今住んでいる所はものすごく田舎で、生活面でも教育面でもとても不便な所です。そのうえ夫の両親の育児法も受け入れられず、私の実家で育てたいと、本気で思います。以前は全く拒否的な所は感じませんでした。

精神科等に行ったほうがいいですよね？
もう、ずっとこんな考えがグルグルして、ずっと胃が痛くて。
育児に大事な時期なのに悪影響にならないか凄く心配です。
働かないで家に引きこもってるから、変な考えになっちゃったんですよね。
誰かに相談しても、甘えてるとか、弱っちいとか言われそうで。

乱文申し訳ありません。頭を整理して早く普通に生活したいんです。

回答No.11

noname#38051

続けるなら状況変えないといけないんでしょうが、ご主人と何とか出来ないんでしょうかね。

無理なら、精神科も精神科でしょうが、ご実家の受け入れ可ということがあれば、しばらく別居されるのもいいかもしれません。

切れてしまって悲劇になるより、自らストップかけた方がよいレベルには達している印象です。

回答No.10

jumpin-r

>夫の父親や私の両親に話すと、本当に離婚の終わりの時のような気がして。
>義父には話さず、さっさとなかった事に片付けようとしました。いつまでも引きずって悩んでいる私が悪いようなカンジになってきたので、相談するのを辞めました。

ここの砦を壊してしまうのはどうでしょう。
あなたの中で、浮気問題のことはまだ解決されていないんですよ。
中途半端なまま、自分の気持ちを押し込められてしまっているから
いろんなところに苦痛が波及してしまってるのではないかな？

義父に知られて離婚になるなら
離婚・別居覚悟で、洗いざらいを話してしまいましょう。
一番心に負担になっていて、辛いことを隠蔽したままでは、
あなたの心にかかった雲は切れないままだと。
どなたかが書かれていたように、突然泣くというのもありでしょう。
泣いていないんじゃないですか？
泣くことが悪いことだと、自分の思いのたけを言うのは我侭だという
思い込みを一旦捨ててしまいましょうよ。

浮気するような父親と精神的に追い詰められている母親・・・・
そのほうがお子さんに良い影響なさそうです。
少なくとも、精神的に追い詰められないように
自分（貴女です）の身と子供の身を守る母親になってほしいと思います。
守るために、無理をしろといっているではないですよ
無理するのをやめて、本来のご自分を守る手立てをこうじてほしいんです。

まずは、一緒に暮らしている人に聞いてもらい
一人の人間として色々な思いを抱えているあなたという存在に
きがついてもらわないことには、解決の道は開けないような気がしますよ。

カウンセリングも良いと思います。
あなたの場合は、自分ばかりが悪いのではないということを
教えてもらいに行ってください。
電話やメールのカウンセリングをやってくれるところも
あるようですから。

回答No.9

aoaou

＃３です。義母は結局は早く忘れさそうとした。これは自分の息子のしたことで離婚になってはいけないので質問者さんに早く辛さを忘れて欲しいと思っているからでもあると思いますが、実際どのような会話をされたのかわかりませんが、やはり他人です。あなたの気持ちを心底分かってくれようとはしません。やはり離婚を勧められても自分の親に話したほうが良いと思います。自分で解決できることは解決するべきだとおもいますが、心が壊れるくらいの辛い思いをしていらっしゃるわけだし誰にも相談できずに苦しんでいらっしゃる・・・ご両親もそんな気持ちを話してくれないことのほうが寂しいのではないでしょうか。
自分の親はどんなことを言っても本当に自分のことを考えて聞いてくれます。そんな存在が自分の見方がいるってだけで気持ちがほんと楽になると思います。
私の姉も旦那が浮気めいたメールをしているのを発見し、そこから家庭がぐちゃぐちゃになりました・・・旦那にもう愛情もないけど子供のためにと一緒に住み、最近はやっと話もするようになったようですが旦那は昔のように子供と遊ぶことはなく子供も寂しい思いはしていると思います。義母たちの家が近く毎日ご飯はそこでみんなで食べているようですが子供を見てもらえ分、口出しはされるし苦労が耐えないようです。
そんな姉をみて思うことですが、子供のためを思って一緒に居る・・・愛情がなければ仲良くするのも疲れます。実際、姉の子供は、うちのお父さんとお母さんはずっと喧嘩しとるなんて言葉を口にします。
ときどき話しますが昔のようではないのでわかるんでしょうね。
父親が子供に対してどんな様子かにもよりますが質問者さんが愛情もない、そして義家族たちとの生活に不安がある自信がないのであれば離婚も考えられたほうがいいと思います。
家は一緒に住むための新築と書いてみえますが、２世帯でしょうか？
ローンは旦那さん名義ですか？義家族も住んでいるのなら旦那さんの浮気が原因で精神的においつめられてしまったのだから原因は旦那側にあるし、家のことはなんとかならないんですかね。
子供から父親を奪う。確かに離婚はそうかもしれません、しかしこのまま環境がよくないのであれば父との思い出がないうちに別れてしまったほうがいいように思います。でも会いたいといえばあわせてあげたらいいのではないでしょうか？父にはかわりはないのですから。
今の夫婦の生活がまったくわかりませんが、子供に対してただ一緒に住むだけ仲良くできないのであれば無理して一緒にいなくても良いと思います。
離婚て言う言葉はやはり経済面でも大変だしいろんな問題がからむので簡単にできるものではありませんが、そのことも頭にいれてご主人と話し合いもされてはどうでしょうか？疲れているなんて関係ありません。
質問者さんがこわれてしまいそうで心配です。

回答No.8

bekky1

あなたの世界が閉じているのですね。

どうしても、その和のなかにいるしかないし、他の選択肢がない。

他の家族は仕事を持っていることで、別の背景を持っているし、
他の世界・友人・仕事関係の空気を吸う事ができる。

あなたには単一の世界、味、人しかいない。
どんなにおいしいものでもそれしかないとおいしくない。
ましてや、一度苦いもの(浮気)のあった世界の空気では
恐ろしくて思いっきり呼吸することができないでしょう?

ちょっとした提案なのですが、
ダンナ様の浮気がどうも、うまく、なかったことのように隠蔽されているように思える。
あなたの中で解決されていると、家族(といってもダンナ一家?)はなんとなく全員の了解事項になっているようですから、
そこに一石を投じてみる。

大泣きしてみたら?
職場での涙は禁物ですが、情で結ばれる家族です。
情で押してみよう。
さらに大泣きすると、ストレスも発散される。

そこで、モシ、家族全員(ダンナも含めて)あなたに同情的な態度が
見られないなら、あきらめたほうがいいかもしれない。
今後もズーット、我慢するしかない。
それを、あなたが耐えられるかどうか。

膿家脳というのをご存知?
女は子供を産む機械としてしか考えていないような田舎思考的家族をさすのですが、まだ、あなたは専業主婦でいるのでチョット違うかもしれない。
嫁は現金収入もがんばらなくちゃなのです、更に。

カウンセリングを受けるのも当然ですが、
おそらくそういう事態がわかってないからこその今の状態のような気がする。

まずは、タダのストレスかも知れないと思って、自分の思いを
家族の中で我慢しない→泣いちゃう。

【ですが、夫に愛情がなくなりました。】というのは
難しいです。
危ない人を信頼するのは難しいから、ダンナが積極的にリカバリーしてくれないなら
あなたのほうに諦念がないと、生活は継続できないでしょう?
でも、諦念するにはもったいない若さです。

気持ちが戻らないなら、次の一手を考える必要もあるかもしれない。

回答No.7

pipmama

こんにちわ。

新しい環境でしかも田舎。
古い人間関係の中で、若い人も少ないでしょうし
小さな子供がいて、四世代同居で家も新築したとなれば
逃げ出したい気持ちもずっと封印したまま頑張りすぎて
心の平静を失ってしまっているのではないでしょうか？

精神科といえばちょっと敷居が高いですが、心療内科で
カウンセリングをうけられてはどうですか？
これは質問者さん一人の問題ではありませんし、
病院の先生と相談をして、ご主人に一緒に受診されることもありだと
思います。
お母さんが不安な気持ちでいられると、赤ちゃんも敏感に察しますし
できるだけ早いうちに、カウンセリルングを受けて話を充分に聞いてもらい
解決の糸口を見つけられてはどうですか？
そのためには、受診の予約ですよ。

回答No.6

bagnacauda

はじめまして。
僕は５０年以上生きて、周囲の人が幸せに暮らすのも、不幸になって行くのも見てきました。
当たり前ですが、わがままな人間が不幸になるわけでもないし、真面目な人間が幸せになるわけでもありません。
そして、今現在貴方は幸せじゃあない。

人間が幸せになるためには、何よりも「明るさ」が大切です。
マジメでも、暗さや、卑屈さを感じさせてしまう人間には不幸虫がとりつきます。

まじめで他人の言うことを気にしてばかりの人生は、なにも考えずに済むと言う意味では、能力がない人間には実に心地よいモノです。
何せ、どんなにヘマしても、必ず似たようなタイプの人に励ましてもらえます。
そして、そういう不幸は連鎖し、伝染を繰り返し、死ぬまで延々と繰り返します。
だって、モノを考えるのが苦手な人間には、不幸だけれども楽な人生だから。

「明るい」人間にだって嫌なことはたくさんあるはずです。
しかし、モノを真剣に考えることで、自分オリジナルな行動と発想を実行した上での失敗を覚悟し、チャレンジを繰り返します。
９回負けても１回勝てば、そこから人生を変えてゆくことが出来る。
だから、「明るい」態度で振る舞うことが出来る。

「明るく」なること。
負け犬根性を捨てて、自分の頭で考え、行動すること。
このままじゃあ、いくら頭を整理したって、対して幸せになれないと僕は思う。

発想を変えることです。
この際だ、死ぬ一歩手前まで「無理」したらどうかな？
努力じゃ人間は変われない。
いままで、たかが「努力」と「弁解」の人生でしょ？＾＾
そう簡単には死なないから、安心してサ♪

お礼

ありがとうございます。

ありがたいアドバイスですが、今の私には理解するのに時間が掛かりそうです。もう少し落ち着いてから読み直します。スミマセン。

回答No.5

xx_xxx_xx

ワガママなんかじゃなく充分がんばってらっしゃると思います^^

所詮他人なので同居自体が大変ですよね。
その上妊娠中の浮気ときたら明るく元気に皆で生活！なんてきっと私でもムリですよ。

こんなこと言っちゃなんですが、子供がまだ幼稚園などに通っていない頃は
はっきり言って動きやすいです！

私も長期的に実家に帰るなどちょっと離れてみることをおすすめします。
それとやはり心療内科にもかかったほうがいいと思います。
私の姉も受診していましたが、話を聞いてわかってくれる人がいるのって
すごく楽になるようですよ。

あまりムリしないでくださいね^^

お礼

ありがとうございます。

私も子供が居なかったら、とっくに精神が壊れて離婚しています。子供が居るからこそ、ようやく今の生活を保てている状態です。
出来る事なら実家に帰って暮らしたい。先月帰省していて、久しぶりに心が安らぎました。帰ってきて再び胃が痛くなったり混乱しだしたので、やはりここでの生活が問題なんだな～って思います。子供にも何か分かるんですね。ここでは夜何度も起きて夜泣きが大変なんです。

皆さんのご意見本当にありがたいです。励みになります。
今の私の状態だと心療内科に行けば良いのですか？
カウンセリングとなると費用も結構掛かりますよね？

回答No.4

oji32

全然わがままではありません。

夫婦は多少、嫌なこと合わない事があっても妥協・理解していくものですが、浮気で愛情がなくなっているのであれば、決断されるほうが良いと思います。あなたのため・子供のためにも。
このままの状態では、あなたが悪化していくだけのように思えます。

まずは、あなたのご両親に相談されてみてはいかがでしょうか？

お礼

ありがとうございます。

浮気中の画像や動画を見てしまって、かなりショックを受けました。彼女の日記も出てきて、浮気していた３ヶ月の間に相当体の関係があったようです。
夫とはもともとセックスレス気味で、半年無いこともざらでした。夫に聞いても、あんまり好きじゃない。とか言って誤魔化されていました。
私もそこまで興味は無かったのですが、あまりのそういう面での関心の無さに悩んで、血尿が出たりした事もありました。

関係が終わった今聞いても、あんまり好きじゃない。と言われます。拘りたくないのですが、よっぽど私に魅力がないのかなって、変な方に考え過ぎてしまいます。悩みすぎて愛情もどうでもよくなった様に思います。本当はそんな事をした夫ともう夫婦生活をするのが凄く抵抗あります。もう、私から誘って拒否されるのも疲れました。

回答No.3

aoaou

２５歳専業主婦です。私も子育て中でもうすぐ１歳になる子供がいます。
育児の大変さよくわかります。
自己中心的だとか甘えているとは思いません。
質問者様は近くに相談できる友達などはいらっしゃいますか？やはり自分の気持ちを１人で閉じ込めるのもよくないです。誰かとお出かけしたり、息抜きもしてくださいね☆

ご主人様の浮気が原因で精神的のダメージが大きく信じられない。そんな相手を好きでなくなった。もしくは気持ちの奥底では好きという感情があるのに二度と傷つきたくないから感情を殺しているのかもしれません・・・
そんな相手の親だからこそ、育児の押し付けや教育方針が違うことすべてに耐えられないのではないかな。と思います。
自分の親でさえ子の育て方で口を出されるのも嫌な人だっています。他人の親ならなおさらですよね(>_<)

お体のこともありますのでまずは精神科など受診してください。子供さんもお母さんが元気で笑顔でいることが幸せなのですから(^_^)

ご主人への愛は本当にもうさめているのでしょうか？
精神科の先生はどうおっしゃるかはわかりませんが、自分のその気落ちをご主人様に話してみてはどうでしょうか？会話もまったくないとかではないですよね？
浮気がどのようなものだったのかはわかりませんが、ご主人が本当に反省し質問者さまのことを大事にされているのであれば今のあなたの姿はないような気がします。この文章を読んで勝手に見解をしてしまいましたが、一度実家へ帰られるのはどうでしょうか？
精神的に辛い状況も話した上で。
離れてみて、ご主人のことを本当にどう思うのかせいせいするのか、やっぱりもやもやするのか、環境をかえてみたら精神面も変わると思うので先に離婚ではなく別居してみてはどうでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
私の実家は車で一日掛かるような遠方なので知り合いも乏しく、同居前に住んでいた地域の友達は独身が多く、なかなか時間帯が合わないんです。義母も気にして、近所のママ友を紹介してはくれたんですが、贅沢ですがやっぱり自分で作った友達とは違うので、なかなか...。

先月いっぱい、子供を連れて私の実家に帰省していました。（もちろんただの里帰りですが。）悲しい事に全く夫の事は浮かびませんでした。

里帰りしてきたせいもあって、余計今苦しいんですかね。
本当に、ここ（夫の実家）で子育てしたくない。って思ってしまいます。でも子供から父親を奪いたくないし。せっかく家も建ててローンもあるし、私が言い出さなければこれから幸せに暮らしていけるのかな...。って悩みます。
夫も仕事で毎日凄く疲れて帰ってくるので、つい言い出せずに我慢して、軽い会話ばかりしてしまいます。

回答No.2

arasara

こんにちは。
「自分中心」は「自己中心」とは違って、自分に優しいということなので、質問者さんは悪くはないですよ。
一度、心療内科か精神科に行ってみるのも手かと思います。なるべくならカウンセリングも受けられるところが良いです。
今の質問者さんに必要なのは、オトナの味方です。
旦那さんや義理両親に心を許せないのであれば、親友や質問者さんの実家の方等、質問者さんの力になってくれるひとを探して下さい。
問題が解決しなければ、何度でもここに質問して良いと思います。
赤ちゃんのためにも、元気なお母さんになって下さい。

お礼

ありがとうございます。
病院には行きたいです。誰かに話を聞いてもらって、第三者のちゃんとした厳しい意見を貰いたいです。
浮気の事は、夫の母にしか話ませんでした。夫の父親や私の両親に話すと、本当に離婚の終わりの時のような気がして。ですが、夫の母はある程度見方してくれましたが、やっぱり自分の息子が可愛いのは当たり前ですよね。義父には話さず、さっさとなかった事に片付けようとしました。いつまでも引きずって悩んでいる私が悪いようなカンジになってきたので、相談するのを辞めました。
そんな事があってからお互い余計に遠慮しあって、嫁姑がよけいややこしくなりましたし。