収入の少ない夫と離婚したい

質問

主人（42歳）は派遣社員で、毎月手取りが16万前後です。もうすぐ2歳になる娘がいます。
このままでは生活が苦しい為、安定した仕事が見つかるまでという条件で、この春から私の実家で同居させてもらっていますが、主人は今の仕事に満足らしく探そうともしません。休日は趣味に出かける始末です。
性格は温厚で、仕事以外に関しては特に不満はありませんが、あまりにも無責任な態度に苛立ち、主人に対してすっかり冷めてしまった状態です。
私もフルで働けばどうにか生活していけるのでしょうが、そんな主人の為の生活費までどうして私が働いて工面していかなければならないのかと思うと、いっそのこと離婚して、同じフルで働き養育費をもらいながらの方が気持ちの上でも、経済面でも今よりマシになるので、離婚を考えています。

できれば離婚という選択はしたくなかったので、今まで何度も夫にこれからどうするのか話を持ちかけましたが、『なるようにしかならない』『もし転職しても今より給料は下がる』という始末です。
手取りの額が問題外の数字なので、生活が成り立たなければどうしようもありません。主人の年齢も考えるとこれから先がとても怖いので、決心するなら今だと思っているのですが、私のわがままでしょうか？離婚なんて甘い考えでしょうか？
よろしくお願いします。

回答No.27

noname#39175 · ベストアンサー

まだ締め切られていないようなので、参考までに・・・
私も主人のお給料は手取り17万円程ですが、二人の子供を抱え、私もパートに出て家賃6万のところに住んでいます。パートと言っても、フルではないので月8万程、保育料が5万なので、3万しか手元に残りません。お礼の回答を読んでいて思ったのですが、お子さんを保育園に入れて働く事をかわいそうだとか、負い目に感じているのでしょうか？私は上の子が2歳、下の子はまだ生後半年で保育園に入れて働きに出ています。それもやっと入れた保育園です。ありがたく思っています。今の認可保育園は飽和状態で、空きを待っている人がたくさんいる状態です。それに、子持ちの女性はただでさえ就職先が無いのが現実です。子育てには人それぞれのお考えがあるかと思いますが、子供が小さい時から保育園に入れるのがかわいそうとか親の手元で育てたいという気持ちも分かりますが、夫婦で助け合って共働きだとしても、仲の良い家庭で育てれば、小さい時から保育園に預けてもまっすぐに育っていきますよ☆ご主人が収入以外に問題がないのであれば、poppo23loveさんも働く事をお勧めします。子供の為にも、まだご主人に少しでも愛情が残っているのでしたら、離婚せずにまずはpoppo23loveさんも頑張ってみて下さい。今の状態であれば、養育費もたいして貰えないし、離婚したっていい事は何も無いですよ！！ご主人もpoppo23loveさんの気持ちを理解してくれるといいですね。

お礼

ご自分のお子様を保育園に預けて働いているお母さん方、とても尊敬します。私は、子供を預けてまで働くことを、正直かわいそうかもしれない・・・と思っています。私も主人も、ありがたい事に幼稚園に入るまで親元で育ててもらえたので、余計にそう感じてしまうのかもしれません。
だからこそ、回答者さまのように働くお母さん方の、勇気や力強さに頭が下がります。私も勇気を振り絞って、一歩前に踏み出さなければならないところです。

たくさんの方から色々なご意見を頂いて、私自身見直すべき点も多々あることに気付かされました。そろそろ締め切りさせていただこうかと思っていた矢先に、my-ktさんからのエールが届き、優しいお言葉とアドバイスに『頑張ってみよう』と思いました。かわいい子供のために。
my-ktさんも、お仕事頑張ってくださいね。
ありがとうございました。

回答No.26

noname#88330

この世には、上には上がいて下には下がいる。

以前は生活を支えるのはだんなさんで、奥さんは家を守る！とありましたが、今は現状が違いますよね。
働いていてくれるだんなさんに感謝しなくてはなりませんし、もし働きにくい職場で転職や、愚痴ばかりを持ち帰ることを思えばとても幸せだと。
生活は結婚当初から一変することもあります。夫婦ですので、一緒に乗りきらなくてはならないこともあるのではないでしょうか。
それはいつしか夫婦の絆というものにも変わると思います。
いかがでしょうか。

人生は何がおこるか分からないですよね。

お礼

上や下を見るときりがないので、私たち家族はどうなのか？という視点でいつも考えるようにはしています。
どんなときも、夫婦一緒に乗り越えよう、そう結婚したときにお互い約束したのに・・・そうありたいと思って、ずっと考え悩んできましたが、結果今なんです。もう無理かも・・・一瞬でもそんな気持ちになってしまった修復は難しいかもしれません。（最低な人間です）
ご回答ありがとうございました。

回答No.25

noname#47281

私はちょっと自分勝手だと思います。私の知っている家庭では、旦那さんの収入がもっと安く、奥さんがフルタイムどころか2つの職場を掛け持ちで働いていました。
先ず、お子さんのことを考えたら離婚は避けたいですね。それに離婚するとすれば養育権の問題が出てきますが、裁判になった場合、養育権を貰わないといけないようでは、ご主人が養育権を主張した場合、いくらご主人の収入が少ないと言っても、poppo23loveさんは収入がゼロだとすれば、poppo23loveさんが不利になります。つまり、養育権を貰わないといけないようであれば、ご主人に養育してもらった方がいいという考え方です。それに、裁判でpoppo23loveさんに養育権が認められても、ご主人の収入が少ないのが不満なのに、その上、離婚してお子さんを引き取って、ご主人の少ない収入から毟り取るつもりなんでしょうか？養育費は離婚すれば必然的に貰えるもではなくて、離婚した場合に、男女関係なく相手が養育権を放棄し、または裁判所で養育に不適切と判断され、尚且つ、相手に経済的な余裕があるという条件が必要になります。ですから、極論から言えば、ご主人が高収入で、他の女性に浮気して、poppo23loveさんと別れたいと言った場合は、poppo23loveさんは大きな顔して養育費を請求できますが、ご質問のケースでは難しいですね。世の中そんなに甘くないですよ。

お礼

そうですね。養育費をもらって・・・なんて、どこまでも主人に頼ってますよね。収入が少ないから離婚したいのであれば、別れた後は、自分一人の力でやっていく気持ちで考えないといけませんね。
何より、離婚の前に自分が実際どれくらい稼げるか、まずはそれからですね。ご回答、ありがとうございました。

回答No.24

noname#88070

え～、毎月１６万も入ってくるんですかあ～！
え～、実家で同居＝家賃ゼロなんですかあ～！
いいですねえ～羨ましいわあ～～～（遠い目）

うちは私と子供（２歳）の二人暮らし（母子家庭）ですので、質問者様の三人暮らし生活とは、かかるお金も随分違いますけれど、私の給料は手取り７～８万ですよー(涙）
まあ、母子家庭の手当てとか頂いてますけどね・・・

全然回答にはなっていませんが、「下には下がいっくらでもいます」という参考意見で、ちょっと元気になってくださいネ♪

お礼

お礼が遅くなり、すみません。
お子さんとお二人で頑張っていらっしゃるんですね。子供の顔を見ると私も頑張るぞ！！という気になります。
お仕事、体に気をつけてくださいね。エールありがとうございます。

回答No.23

juzu-juzu

「夫が高給取りだから結婚したのに、病気になってもう働けなくなってしまった。だから離婚したい。」
例えば、こんな話を聞いたとしてどう思いますか？理解できますか？イエスかノーで・・・。イエスならばただの「拝金主義」でしかもそれを他人に依存する「寄生虫」です。
でも質問者様、ノーじゃないですか？
「お金持ちの男性」が好きな女性には２パターンあります。
上記のような「お金好き」と、もうひとつ、「お金を稼げる能力、あるいは性格が好き」という人です。努力家だったり、野心家だったり、強い責任感を持っていたり、社会に尽くす心を持っていたり・・・その結果として、収入もある・・・という。そういう意味で、収入は結婚相手を見極めるバロメーターにもなりうる、と考える人です（収入のみで、というわけではないです）
質問者は他の回答者様のお礼欄を拝見しましたが、明らかに後者ですよね。（いえ、お金持ち好きかどうかではなく男性のどこに価値を置くかという部分です）
私の主人は歯科医なんですが、知り合った頃に、私が「医者や歯医者は困っている人を直接的に助けることのできる、とても尊い仕事ね。目の前にいる人が突然苦しみ出しても、私にはどうすることもできないもの」と言ったことが、とても嬉しかったと言っていました。彼の収入目当てで、交際を迫る女性がそれまでに何人かいたみたいです。
（もちろん、私は計算して言ったわけではありません）
質問者様、もし今までご主人と話し合われる時、収入だけを責めるような言い方をしておられたら、ご主人は「自分は給料運びとしてアテにされているだけだ。（給料としか見られていない。）」と誤解されている可能性が大です。今離婚すれば、なおさらです。
でも今質問者さまが働く決心を伝えることで、ご主人は質問者様の夫婦としての愛情の深さや、お母様としての強さなどを、再認識されて、ご自身も一念発揮する勇気が持てるかもしれません。
愛情で、今のご主人を変えることができないか、試してみる価値もないですか？
その結果もし離婚されることになっても、仕事のない状態からでは、不安定でしょうし、損はないと思います。ここは、ご主人にもう一度チャンスを、というかもう一度信じてあげる気持ちで、質問者様の仕事について話し合われるのはいかがでしょうか。

お礼

たくさんの方から、色々なアドバイスを頂いて本当にありがたいです。厳しいご意見も正直つらいですが、今の私には必要なことだと嬉しく思います。

そうですね、今振り返ると、私は収入を責めるだけの言い方しかしてこなかったかもしれません。決っしてそのつもりはないのですが・・・反省するところです。

今思うのは、離婚する前に、まず自分が働いてみるのがいいかもしれませんね。相手を責めるより、自分から変わらないといけませんよね。何人もの方がそう勧めて下さってますし。

その結果主人がどう出るかは、正直見えません。でももし、それでも変わらないようであれば、離婚という道を選択せざるを得ないかもしれません。
回答者さまがおっしゃるように、離婚してもそのとき仕事があれば何とか生活のメドはたちますものね。今離婚してしまえば、何もない状態からですから。
私が働くことをきっかけに、主人が奮起してくれるか、それにますます甘えてしまうか・・・前者であることを祈りたいところですが。

あなたのご主人様は、あなたのような心の優しい奥様に出会えて幸せですね。ご回答、ありがとうございました。

回答No.22

hirorocchi

＃１０です
各人宛てのお礼を読んでお気持ちは察します
しかし、何故寄生虫と言ったか

>回答者様がおっしゃるように、離婚した場合、今の主人と同じくらいの稼ぎができきるかと言われれば、できない可能性のほうが大きいと思います。
＃９様お礼にありますよね？

確かに専業主婦しか出来ない諸々がある現実理解はしております
しかし自力で食物を得ることが出来ず他の動物に寄生し
他の動物が得た食物を採って生きるしかない寄生虫そのものです

他の方へ何度も記していますが、何をやっていようと所詮寄生虫は寄生虫なのです
何故寄生虫か？寄生宿を失うと自力で生きていくのが困難になるのが寄生虫です
現在の状態では夫が寄生宿で貴女は寄生虫
共生という考えも出来ますが夫が貴女を失っても生きて行けるが
貴女が夫を失うと生きていけない
それは既に寄生虫です

馬鹿にするなとお叱りを受けそうですが
夫が浮気しても暴力を振るっても経済的理由で我慢するという質問を見る度に
自立していればそんな悩みないじゃないかと思ってしまうんです
不本意な結婚生活を送るべきじゃないだろ？
この人と一緒に居てよかったと思うのが結婚生活だろ？
そう考えると自立出来ないが我慢して結婚生活を続けるのって一体何と思ってしまうんです

自分の稼ぎをあんな夫にと考えず徐々にでも良いですが自立出来るよう努力されては如何でしょうか？
それが出来ないとあんな夫にいつまでも依存しなければなりませんよ

お礼

度々のご回答ありがとうございます。
回答者さまがおっしゃりたいこと、それにその言葉（寄生虫）が意味すること、よく分かります。ただもう少し言い方がないかと思っただけです。私にはあまりにも、人を例えるにふさわしくない言葉だと思ったので。ごめんなさい。

私は、夫の稼ぎに依存して一緒にいたいと思わなくなりました。正直１６万円は大きいです。でもそれを我慢してまで生活を送るのはもう限界に近いです。毎日不安でたまりません。その不安やイライラを関係のない子供にまで当たっては、我に返り、抱きしめて謝る日々が続きます。このままでは、と離婚して、自分のゼロではない可能性にかけてみたいと思いました。
いずれにせよ、自立できるようにするにはどうしたらいいか、まずしっかり考えてみたいと思います。
厳しいご意見大変貴重に思います。ありがとうございました。

回答No.21

noname#62743

旦那の為に頑張るのがいやならば、子供の為にがんばってください！！
どんなに悪い親でも子供にとっては大事な親なのです。
子供から勝手に父親を奪うようなことはしないであげてください。

母子家庭の大変さがわかってらっしゃらないようだし、苦労するのは自分だけでなく片親になれば子供も苦労します。あなたが頑張ればしなくていい苦労を子供にさせるのでしょうか？
あなたが働くことで収入が増えるなら愛する子供の為にがんばってください。

お礼

『離婚したい』口では言うもものの、子供のためにこのまま頑張るのか、子供のために離婚なのか。四六時中、頭の中をめぐりめぐってます。
でもmiuchannさんから頂いたお言葉で、ごちゃごちゃになっていた頭の中が少し『このまま頑張ってみようかなぁ』という気持ちになりました。

子供にとって父親はたったひとり。その親を奪うなんて考えると私はなんて母親なんでしょう。

私の父も、かつては浮気やギャンブルで母を泣かせてきました。家族はバラバラでした。私の目の前で『離婚して（私と妹を）どっちにつかすか決めとけ！！』そんな光景も目の当たりにしたきました。つらかったです。でも、そんな父でも私の大事な父なのです。腹は立っても、嫌いにはなれませんでした。

私自身、考え方をもう一度改めてみようと思います。ありがとうございました。

回答No.20

youko_may

質問者様はどうしてフルで働かないのでしょうか。私には１歳の息子が居ますが夫も私もフルに働いています。

＞そんな主人の為の生活費までどうして私が働いて工面していかなければならないのかと思うと

私の夫は今は仕事が安定していますが、結婚当初は研修中のため給与は質問者様の旦那様より少なかったです。でも単純に私が働けば良いと思っていたので質問者様の考え方には驚愕です。本当に愛し合ってご結婚されたのでしょうか。上記文面の前に「私もフルで働けばどうにか生活していけるのでしょうが」と書いてあるではありませんか。ご自身で分かっているのになぜフルで働かないのですか？働く母親は「惨め」なのですか？

収入を全て旦那様に頼っているというその考え方にとても苛立ちを感じます。旦那様にどうするの？と聞くだけですか？ご自身がその分頑張るというのは質問者様にとって「尻拭い」であって、「２人で力を合わせる」ということにはならないのでしょうか？悪いのは旦那様では無いと思いますよ。

お礼

子供は幼稚園に入るまで、親の手元で育てよう・・・そう主人と話し合って決めたので、働いていません。
もちろん、主人のことは大好きで結婚しました。が、家族の将来を考えていない（かもしれない）と分かったとき、一気に愛は冷めてしまいました。
結婚した当時では考えられない自分が、もうそこにはいました。自分でも怖いぐらいに主人への不信感が一気につのってしまったのです。

主人の為の生活費まで私が・・・　改めて読み返すと、自分でも何て残酷なひどい嫁だと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.19

noname#46208

お金って大事ですよね。
一時期ならいいけど、それが続くのであれば、子供も可哀想。

ただ、今すぐってのは、質問者様にとっても大変なのではないですか？
きちんと仕事を見つけて、ある程度、離婚してからの生活の見通しを立ててから考えた方がいいのでは？と思います。
何も考えずにとりあえず離婚、それじゃぁ今の旦那様と同じレベルだと感じます。養育費だって満足に払って貰えないと思います。

頑張っている妻を見て、もしかしたら夫は奮起するかもしれない。
そうなればしめたもの。

もし、そうならなかったら、離婚しても生活が出来ると確信できたその時、離婚したらどうでしょう？

当面は、旦那の稼ぎを生活費にして、貴方が稼いだ分は貯金に回す、と言う風にすれば、貴方も、旦那のため、じゃなくて自分のため、と思い頑張れるのではないですか？

お礼

そうですね、主人に意欲や努力が見えれば、まだ私としても応援し、頑張れるのですが・・・この状態が続くのかと分かった（先が見えてしまった）時点で愛情はなくなってしまいました。家族のことを考えてないように見えたので。

皆さんおっしゃるように、今すぐ離婚するのは無謀すぎますね。やっぱり仕事をまず見つけて自分たちで自立できるように努力してみるのが、色々な面において良いかと思いました。
自分の為、子供の為に頑張ります。
ご回答、ありがとうございました。

回答No.18

noname#37047

思いっきり甘いですね。
甘いし、ワガママだし、どうしようもない考えで愛に汚い。
poppo23loveさんは別の質問で、専業主婦だと書いてますよね。
自分の実家に世話になっているのを、自分が夫を世話してやっている気になっているんじゃないんですか？何も自分はしてないのに。
子供がいても働いている奥さんはいるでしょう。
親に世話になって、自分は無職。夫の16万を責める前に自分を考えたほうがいいです。
思いやりがお互いに足りない。
お互いにです。
夫がいうことももっともです。
手取り16万ということは額面20万弱。
彼が転職してももっとよい仕事は無理でしょう。
成果主義の仕事なら大丈夫かもしれないがきっとご主人には無理でしょうね。
ただ、世間一般からみて低いのは理解できますが、あなたが働けばいいだけのこと。
この程度の家庭の収入ないえはあるはずです。
ただ、夫はお金だけの問題ですか？
愛は？助け合う精神は？
そりゃあ、無職ならわかるけ御主人は御主人なりにやっていると思う。
現実的なレベルで、転職しても意味ないでしょう。
お子さんにとって父親として存在は必要ないのですか？

>そんな主人の為の生活費までどうして私が働いて工面していかなければならないのかと思うと、いっそのこと離婚して、同じフルで働き養育費をもらいながらの方が気持ちの上でも、経済面でも今よりマシになるので、離婚を考えています

何故？poppo23loveの生活費はかからないのでしょうか？
お父さん、お母さんが出してくれるとでも？
彼の稼ぐお金はpoppo23loveさんの生活費、彼自身の生活費、お子さんの生活費でしょう。
じゃあ、こうしたらどうでしょうか。
poppo23loveさんも手取り16万稼いでくる。
二人で32万。
8畳1間くらいのアパートをかりるか汚い県営住宅をあてる。
これで家賃2万
残り30万で保育代、食費を均等にわける。
もちろん、育児も家事も均等にわけなさい。
お互い稼いで、半分こです。
親の実家で甘えているから、そんな勘違いをするのです。
いい加減、いい大人でしょう！
家をでて、自分たちで生活するのを考えればどうですか？
poppo23loveさんはloveがないですよ、poppo23さんにしませんか？
自己愛しか感じません。
そんな御主人を選んだ自分の自己責任です。
子供に親は必要です。
それとも、貴方が今度は金持ちと再婚しますか？
でも、その男はあなたの男であって父親ではない。
母親の男を「父親」とよばなきゃいけないお子さんの身になってほしいですね。しかも虐待やレイプなどを考えると再婚も怖くてできませんよ、今の時代。
あなたもバツイチになって、子持ちのバツイチとしての自分の仕事のスキル、美貌、環境など、自分の価値がどのくらいなのかちゃんと理解したほうがいいです。

お礼

自分の実家で同居しているから、夫を世話してやっている気になっている。そう思われても仕方がないかもしれませんね。少なくとも、親に対しては申し訳ない気持ちでいっぱいです。でも『何も自分はしていないのに』とおっしゃりますが、私はハッキリそうではないと申しあげます。
家にいてできることを私なりに、精一杯努力してしているつもりです。だから生活は成り立つのではないですか？
働かずに家にいるものが、まるでバツであるかのように見る方がいらっしゃいますが、はたしてそうでしょうか？働くものがいて、家を守るものがいる。両方いて生活は成り立つのではないですか？私はそう思います。

でも、回答者さまからのご指摘があるように、いい大人が親に甘えているのは恥ずかしい限りです。それは主人だけでなく私も同様です。同居前は、私の父親が所有するマンションを安く借りて生活していました。（大変便利なところで本来なら１０万以上するところを、５万にしてくれていました。）その時点ですべてに満足だ、という主人に将来が見えなくなってしまったのです。でも離婚はしたくなかったので、まずは同居の道を選んだのです。マスオさん状態にでも持っていったら、奮起するかと思ったのです。

それでも変わらないので、いっそのこと家を出て、苦しい生活を現実目の当たりにすれば、変わるだろうか？そう考えることもあります。でもそれを実行する勇気がありません。となると、結局私も情けない人間ですね。主人のことを偉そうに言える立場ではありません。
でも、離婚を考える前に、そうしなければならない、そうするのが家族にとって本当に必要なことかも、そう今痛烈に感じます。

それと、もし離婚したとして 、金持ちと結婚したいなんてこれっぽっちも思いません。ただ家族の将来のことを真剣に考えてくれるのであればそれでいいのです。極端な話、主人が努力しても今の給料しかないのであれば、それでいいんです。その努力が全く見えないところに不信を感じるのです。気持ちの問題なんです。
貴重なご意見、有難うございました。

回答No.17

noname#40624

離婚してもまずのこの金額の稼ぎで養育費を期待することは無理です。
それより、貴方が仕事に出て見てはどうですか。
人を当てにせず、自力で旦那より稼いだら質問者さんも立派の自立です。
簡単に離婚を言わない方が良いですよ、離婚の方がそれこそ思春期の学費が嵩む時期をどの乗り越えるなど、課題は沢山有ります。
　稼ぎが少ないなら、自分から社会で一旗揚げてみては如何ですか。
　私なら、離婚より自分で稼ぎに行き、子育てもやって預金増やしますね。
　今後、大学進学を考えて居るなら当然用意はもうスタートしないと入学は待ったなしです。
　預金できてから、子どもの進学では時期が遅くありませんか？

お礼

何人かの方が、離婚するより自分が稼ぎに出てみては・・・とアドバイス頂きます。離婚して直面する現実を冷静に想像すれば、そう選択する方がいいのかもしれません。
ご回答ありがとうございます。