スピード結婚・離婚 ２

質問

以前　スピード結婚・離婚で１月１８日に相談しました。
あの時は　皆様から　ご意見頂き、とても嬉しく励まされました。
今まで、頑張って結婚を維持してきました。
あんなに嫌がっていた酪農も、とても大好きになって　
朝も一番乗りで仕事に行き、牛達をたくさん可愛がってあげたいです。
目の前で　牛の死に目にあって、決心したんです。
子牛達の飼育を自然と任されてきていますが、可愛くてたまりません。
実は　先日から家出して、実家に帰ってきました。
一ヶ月に一週間帰らせてもらうことになっていましたが、
なるべく帰らなくても大丈夫なように頑張っています。
私が同居で滅入ってしまい、主人に別居がいいと言い出しました。
相変わらず、義両親にも善くしてもらっています。
でも、気疲れしてしまいます。常に緊張の糸が一本張っていて、安らげません。主人と義両親は全く会話がありません。二世帯のことも相談せずに、始めようとするくらいです。義母は機嫌が悪いと、
無差別に人に当たるそうなので、喧嘩はしないように努力してくれています。義両親が仕事をやめて　家を出て行く可能性があります。私が半人前も働けないので、主人の仕事の負担がかなりかっかてしまいます。
私が我慢がきかなくて、わがままばかりになって困らせてばかりなので、離婚しようとばかりいいだしたます。主人は　離婚と言う言葉を出されるのが一番嫌がりますが、、、。主人のことは大好きだけど、
こんなに苦労をして　一緒にいたいとは思えないんです。苦労も共にするのが夫婦のはずです。私みたいな子と結婚してるより、もっといい子を見つけて欲しいです。負担に思ってはいないと言ってくれますが、
私のわがままで困らせるのは　もう嫌なので、別れたいのです。
一秒たりとももう家にいたくないから、どうしても同居は無理なのです。ご意見よろしくお願いします。

回答No.5

chapanese · ベストアンサー

こんにちは（＾。＾）
あらためて前回の質問も拝見してみました。

前回の質問では「酪農が嫌でなじめそうもない」というのがお悩みでしたね。でもあなたの前向きな努力で酪農に対する見方も変わり、頑張ろうという気持ちになってきている。今回のお悩みは義父母との同居によるストレスで限界にきている、ということですね。

良くできた義父母であっても同居するというのはストレスがあります。その場合、同居を解消するか趣味や自分（夫婦）だけの時間を見つけて過ごすなどでストレスのはけ口を見つければ少しは改善されるのではないですか？
正直、「同居を解消すれば問題は解決するんじゃないか？」って思ったんですよ。

あなたの気がかりなところを上げてみると

○ご主人が親に無断で二世帯の話をすすめようとしている

親に無断ですると親がどういう反応をするかわからない、そのことで義母の八つ当たりが自分に向けられないか、普段から一緒に仕事をしているので気まずくならないか、ということが気になるのでしょうか？
ご主人はあなたの様子を見て「二世帯にしたほうがいい」
とお考えなのでは？ということはあなたの意見に同意し、納得してくださっているということではないですか？

○自分達と別居をすることで義父母が家を出て、更に酪農を辞めてしまうのではないか？

もしも別居するのであれば、gori56さん御夫婦が出たほうがいいでしょう。家は義父母のものでしょうし、これから義父母も年老いて病気などされたらまた戻って同居する、ということもありです。それに義父母たちも今酪農を辞めても年金はあるのですか？自分達の生活がかかっているので息子夫婦と別居したくらいで辞めるとは思えません。もしも辞めたら生活費を息子に要求するのでしょうか？それではあまりにも虫のいい話だと思います。
それに仮に義父母が酪農を辞めたことで、どうしてもご主人がやっていけないと感じたら、酪農を辞めて勤めに出るということも考えていけばよいと思います。ご主人はまだお若いのだからいざとなったらそういう手段を考えればいいのです。

○gori56さんがすぐに離婚を口に出してしまう

これはいけませんね・・・
あまりにも口にするとご主人との絆が壊れかねないです。
あなたも御主人への思いも、ご主人のあなたへの思いも変わってしまうかもしれないです。
ご主人が「大好き」なんですよね？御質問を拝見する限りではgori56さんを思いやってくれる良いご主人だと思います。義父母とのことにしてもあなたのことを一番に考えて二世帯にしようとお考えなのではありませんか？「親より妻を一番に考えられる」ご主人ってそうそう多くないですよ。このサイトでも嫁姑問題で悩んでいる方のご主人の大半は「親の肩を持って妻を擁護しない」、「義父母と妻との仲介を嫌がる」人たちです。そういう人に比べたらgori56さんのご主人は良くできた方だと思います。
しかも「負担じゃない」と言ってくれているんですよね？だったらもっと甘えればいいじゃないですか？あなただって「この人とならツライ酪農もがんばれるだろう」と思った御仁なのではないですか？ご主人は包容力のある方じゃないですか？

もしもご主人と離婚して誰かと再婚して、同じように同居や嫁姑問題にぶつかったとき、その男性はご主人のようにgori56さんを守ってくれるかどうかはわからない。
今みたいに実家に月に1度も帰れるかどうかもわからないですよ。義父母や夫で妻の里帰りを快く思わない人はまだいるようですし。わたしから見れば「酪農」と「同居」なら、酪農のほうがよっぽどツライと思います。同居は別居すれば解消できるもの。

結婚するということは何らかの苦労ってついてくると思います。おっしゃるように「苦労を共にする」のも夫婦。でも、今のgori56さんはその苦労を自分だけでしょいこんでいて、ご主人は「それを分けておくれ」っていう合図を送っていらっしゃるように見えます。

前回、今回の御質問を拝見していてもあなたの真面目なお人柄は良くわかります。ずっと100%の妻、嫁で居つづけることはないんですよ。
それに「同居が嫌」というのは我侭でもないですよ。どこの嫁が同居を喜びますか？離婚理由の大きな一つにもなってるくらいです。
わたしの姑も良い人です。でも同居するとなるとまた話は別です。同居となるとわたしも今のように接することができるのか自信ありません。姑もまた気を使うことでしょう。嫁にとって舅・姑とはそういう存在です。夫は自分の実母なのでそういう嫁の感覚がピンとこないようですが、それでも「何か言われたら言ってほしい、孫も産んだのだからもっとデッカク構えていいんじゃないの」って言ってますけどね。

だからつらくなったらご主人に相談なされば良いと思います。おそらくご主人はうちの夫のように「頼れるところは頼ってほしい」タイプだと思います。なぜならあなたの味方になれるのは自分しかいないし、あなたが大切な伴侶だということをお考えだと思うんですよ。
なのであなたは我侭に感じてもご主人にとってはそう感じてないのですよ。むしろ助けてやりたいと思っていらっしゃるのでは？

離婚は最終手段です。

今御実家に戻られているとのことなので、ご両親にも愚痴ってください。そして気持ちを落ち着けてくださいね。

良い方向になりますように・・・（＾＾）

回答No.4

MayJun

こんにちは。
ご質問拝読致しました。
前回のご質問にも回答をさせていただきました。

前回の時点ではあれほど嫌だとおっしゃっていた酪農に対して、現在はずいぶんと前向きなご様子で良かったです。
その点に関しては「自分のペースが掴めてきた」と言うことなのではないかと思います。

が、他方義両親様との関係や里帰りの問題についてはまだまだお悩みが尽きないようですね…。
義両親との同居は通常の場合であっても気を遣い、神経をすり減らす程大変なものだと思います。
今まで半年間、あなたも相当努力されていらっしゃったのでしょうね。
その努力はきっと義両親もとても良く分かってくださっていると思いますよ。

ご質問文の文章からは多少混乱されているご様子が見受けられます。
あなたは今、精神的にお疲れのご様子ですね。
そんなときに「離婚」という重大な問題を決めるのは避けた方が無難です。
まずはあなた自身が落ち着かれるためにもカウンセリング等に行かれてみては如何でしょうか。
ご主人や義両親との関係を今一度客観的に見直して見ることをお勧め致します。

>二世帯のことも相談せずに、始めようとするくらいです。

ということは、ご主人は「完全同居」を解消する方法を模索されていると言うことでしょうか。
そうであるならば、まずはご主人にお任せしてみては如何でしょうか。

前回のご質問でも感じましたが、あなたはとても真面目な方なのでしょうね。
ご自身に「完璧な妻・嫁」を求める必要は全くないのですよ。
前回も申し上げましたが、皆同じような悩みを持って日々葛藤している「不完全な妻・嫁」が大半です。
ご自身を責めるのは止めてみませんか？

ただ、あなたも「離婚」をやたら不用意に口にするのは避けた方が良いと思います…。
それこそ本当にご主人が嫌になってしまうと思います。
ご主人が大好きだという気持ち、それが一番大切だと思います。
「自分よりいい人を見つけて…」は、「女を見る目がない」とご主人に対して侮辱しているのと同等ですよ。
ご主人は他ならぬあなたが良いのです、だからあなたが少しでもラクになればといろいろと考えてくれているのですよね？
負担には思っていないとおっしゃってくれるご主人をもう少し信用されてみては如何でしょうか…。

それでも「どうしてもダメ…」と言うのであれば、私は離婚しても良いと思いますよ。
自分が出来る最大限の努力をしても越えられない壁というのは存在すると思います。
自分自身の心を壊してまで辛い思いをする必要はないと思います。

でも…本当にそれであなたは後悔しないですか？
辛いことから逃げるばかりの人生では、この先何も手に入れることが出来ないと思いますよ…。

ご参考になれば幸いです。
皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りいたします。
お身体にはご自愛ください。
頑張ってくださいね。

回答No.3

silvermarc

こんにちわ。
随分と辛い思いをされているようですね。
お互いが気を使いすぎて、疲れてしまうのですね・・・。
一度,第三者に相談してみてはいかがですか？
「こういう場」に書き込まれるということは、誰かに救って欲しいから
ですよね？
私も、内容とは全然違いますが、自分の心をコントロール出来なく
なってしまったことがあります。
一生懸命頑張ろうとすればするほど、わけがわからなくなってきて・・・。友人にすら相談できなかった・・・というか、「誰にも私のことなんてわからない」と思ってました。
実際、他人には理解出来ないんです。
そんなとき、思い切って心療内科を訪れてみました。
話をきいてもらって、すこし心が軽くなりました。
あなたは頑張りすぎているのではないですか？
少しゆっくりと、自分を可愛がってあげたらいかがですか？
それから、ご主人とお話をしてみては？
もしホントに離婚するならそれからでも遅くないと思いますよ。
好きな人と離れたら,お互いにもっと辛くなりますよ、きっと。

回答No.2

noname#44083

ここで「別れたい」事を訴えても、ご主人や義両親様には伝わりません。
本当に別れたいのなら、別れる為の行動を起こさないと・・・。

離婚には、気力・体力・離婚届が必要です。
・・・と、人から聞いた事があります。

離婚をすすめてるわけじゃないです。
あれも嫌これも嫌・・・と言ってるだけじゃ何もすすまないです。
ここは最後と思って、思いっきりぶちまけるくらい話し合ってもいいと思います。

迷った時は、声に出して「自問自答」するのもいいそうです。
ご質問者様の場合だと、例えば。
「もうだめなの？」
「じゃぁ離婚する？」

心の中でだけでモヤモヤ悩まず、声に出す事が大事です。

回答No.1

noname#17660

おはようございます。
今は実家に帰っておられるんですね。
文章が随分と乱れてらっしゃる。
おそらくは精神的にも限界なのではないかとお察しします。

ここまできますと、もはや他人に意見を求めても、いくら気持ちを切り替えても、同じことの繰り返しなのではないでしょうか？
いくら頭で納得しても、精神状態が限界ではないかと思われます。

彼のことを考えてあげることも大切ですが、まずはご自身のことでしょう。
あなたは努力するだけはした。
で、結論としてこれ以上は頑張れないことはわかったのです。

次は、義両親と同居するしかないのか。
別居ができないとなれば、
離婚するか、しないか。
もはやあなたご自身が答えを出すしかないと思います。