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休日を夫婦で過ごすのは義務ですか？
結婚８ヶ月の２０代前半女性です。 先ほど恋愛相談のカテゴリで投稿しましたが、こちらの方がより最適な意見を聞けるかと思うのでお願いします。 夫に「休みの日は一緒にいてやってるのに」と言われてしまいました。 喧嘩の最中だったので本心ではないかもしれませんが、 破裂寸前の風船みたいな心境だった私の心が一気にしぼみました。。。 夫の友人は全員独身で彼女すらいない人ばかりなので、 「本当は友達と遊びたいのを我慢して妻と一緒にいてやってる」のかもしれません。 一緒に遊んだらいいんじゃない？と思われるかもしれませんが、 私はその友人達からあまりよく思われていないので、難しいと思います。 （付き合っている時から、無視されたりしています・・・） そういったこともあり、他の友人や仕事の付き合いなら送り出せるのですが その友人達に限っては気持ち良くは思えず、喧嘩になったりもしていました。 今回も、そのことが原因での喧嘩です。 連休はなく、勤務先も遠いので平日は仕事に始まり仕事に終わります。 なかなか遠出はできませんが、休みの日に一緒に過ごせるのが幸せでした。 だけど夫にはそれは義務であり、苦痛だったのかも・・・と思えてきて、 自分だけが空回りしていたように感じられて悲しくなってきました。 まだ私自身の恋人気分が抜けていないせいもあると思います。（子供はいません） 夫には何も言い返せませんでした。 友人と遊ぶ時は「遊び」で私とは「生活」なので比べるのが難しいとは思いますが 私って一体何なんだろう・・・と色々考えてしまいます。 既婚の方、妻（夫）とは義務感から一緒に過ごしていますか？ 結婚したらこれが普通なのでしょうか。
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質問者が選んだベストアンサー
結婚１０ヵ月 ３０代 男性 子ども無し です。 色々ご意見出てるようなので、質問者様の気持ちの方向も決まったのかなぁと思いつつ書き込ませていただきました。 きっとお気持ちはまだ哀しいままだとは思うのですが、少しご主人をほっといてみたらどうでしょう？ これは決して質問者様が今現在ご主人を束縛しているとかではないんです。 押してもだめなら引いてみろ(押してはないのでしょうが・・)くらいのものです。 積極的にご主人をその友達のところへ遊びにいかせてみれば、そのうち友人が質問者さんの文句を言うところにも出くわすと思います。 今のご主人は、質問者様がご友人と遊ぶのを快くないのを察して、なおさら相手が恋しいのではないでしょうか？独身時代からの馴染みなわけですし。 だから、多少嫌な部分があってもそれ以上の気楽さがあって気にならないのではないかと思います。 新婚であれば家庭内でお互い気を使うこともまだ多いですしね＾＾ ただ、他の回答者様へのお礼を拝読した限りではそのご友人って問題ありますよね。 そりゃぁ僕も親友に彼女ができた時ちょっと邪魔はしましたが・・・ あ、へんな意味ではなく、付き合いが悪くなったのでからかったくらいです。今では笑い話、結婚してからはもちろんしません。 ご主人もその友人と遊べることが普通になると、だんだん友人に対して疑問を持つ余裕が出てくるんじゃないでしょうか？ 僕ら夫婦も半年位したときに少し夫婦の間で波がありました。 一緒にいたい僕と一人の時間がないと生きていけない妻の間で小競り合いが・・・。ご主人も本当は今回のように してやってる とは思ってないと思いますが、うまい具合に自分のペースをつかむタイミングが見つかってなかったのではないでしょうか？馴染みの友人といれば自分のペースでいられる・・・そんな甘えがあるんじゃないかな？ うちの奥さんは義務で一緒にいるわけではないですが、僕のためにいるのだとは言われました。 ただ、私はあなたの母親じゃないから、あなたが自分の都合で遊びに行って自分の都合で戻って来ることがあっても必ずあなたを迎えるとは限らないのよっときつくお灸を据えられ・・・言われてみれば、普段一緒にいたがるくせに「今日は飲み会だからー・明日は友達のとこ行ってクルー」など僕の予定が妻の予定みたいになってところがあり反省しました。 言われればわかるんですが、自分で気づくのはなかなか・・。 なんだか駄文をかいてしまったんですが、ご主人様には少し自由にしていただいて、その間質問者様はご主人に興味がない振りでもして同じように遊んでみるといいですよ＾＾ ご主人も多少は気をもむでしょうしね！ お友達のことは質問者様からあまり文句を言わず、過去にこの様なことがあったのでなんとなく心配になるとだけ言っておくといいと思います。 あんまりいうとまた喧嘩になってしまいますからね。 いまは少し質問者様が我慢することになりそうですが、いずれご主人が我慢する日がきますよ。無理せずがんばってくださいね
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- mikeneko31
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結婚３年目、２０代前半の主婦です。 前の質問・回答・お礼も読ませていただきましたけど、そんな友達だったら0pandora0さんも気持ちよく送り出せないのもわかります。 「そんなやつとは友達やめちまえ！」って思いたくなるような気持ちも分かりますね。 なんだか、大人気ない友達ですからね・・・ さて、夫とは義務感で一緒に過ごしているのか？って言われたら義務感ではないですね。 好きだから一緒に過ごしています。 好きだから長い人生をどんな時も共に歩んで行きたいと思い結婚した。 好きな人とは１分でも長く一緒にいたいと思うのは当然＾＾ 結婚３年目ともなると一緒にいて当たり前～空気みたいな感じにはなってきましたけど。 まぁ、もちろん結婚生活は好きなだけじゃやっていけませんけどね。 「我慢してやってる」とか「合わせてやってるんだ」とかって何か違うと思うんですよね。 なんか、自分だけが・・みたいな感じ。それはお互いさまなのに。 ご主人の「休みの日は一緒にいてやってるのに」は喧嘩の最中の売り言葉に買い言葉の一言だったんでしょうけど。 夫婦だけじゃなく、親子、兄弟、友達の間柄でも我慢する事や合わせる事ってありますし良好な関係を続けるには必要ですよね。 必要と言うか、そういうこともあって当然というか。。 どうしても譲れない考えって誰にもあるでしょうけど、自分の考えばかりを相手に押し付けてたら、ただの自己中な人になっちゃう。 夫婦だって親子だって違う人間なんだから、必ずしも全てにおいて考えが一致するわけじゃない。 だからと言って、自分が我慢しすぎるのもよくないと思う。 いくら夫婦や親子でも相手に言われて初めて気付き、改める事が出来る部分ってあると思いますんで。 譲れるとこは譲って、譲れないとこは譲れない。 そうやって相手に合わせたり、合わせてもらったりする事って人間関係において必要なことだと思うんですよね。 恋人がいたり結婚したりとなると、当然、恋人とだったり夫婦でいる時間も増え、自分１人フリーになる時間は前よりは減る。 そうなると友達ともフリーの時より一緒にいる時間は減る。 それは、恋人を作る前、結婚する前からわかっていることであって。 けど、好きだから一緒にいたいと思って恋人、夫婦と一緒にいる事を選んだのも自分。 ご主人の友達は独身で彼女もいない人たちばかりだから、どこかで彼をあなたにとられた！って思ってるんでしょうね。 ご主人もご主人でまた、好き勝手して遊んでいる友達を羨ましくも思い、友達とも一緒に遊びたくて「休みの日は一緒にいてやってるのに」なんて一言がでてしまったのかも。 というか、私だったら「一生、一緒にいたいから結婚したんじゃないの？」（たまには友達とも遊びに行っているとして）って反論しちゃうかも＾＾； 私の旦那の友達は、私も知ってる人ばかりだし、悪い人ではないので気持ちよく送り出せるんですけど。。 ん～。。。そのご主人の友達がやっかいですね。。 ご主人もご主人でなんか・・・ 自分の奥さんの事を悪く言われたら、普通は嫌だと思うんですけど・・ 私だったら私の事を悪く言っても旦那の事は悪く言わないで！って思いますけどね。 それでもご主人にとっては大事な友達なんでしょう。 その大事な友達を悪く言われた事もあって過敏に反応してしまったのかもしれませんけど。。 しばらく何も言わずに様子を見てみたらどうでしょう？ 何も言わなくなったらなったで、ご主人も「あれ？コイツどうしたんだ？」って思うかもしれません。 それがどうしても許せないなら、友達をやめてもらうしかないですよね。。 でも、その友達と友達関係を絶ったとしても、やっかいな人ってこれから先もでてくるかもしれません。 その時に、またどうするか？？？
お礼
ご回答ありがとうございます。 私から見れば「子供だなぁ～」「ちっちゃい男だ・・・」ですね。 でも、さすがにそこまでは夫に言えません。心の中で思ってるだけです。 Ｎｏ．１１様の補足にも書いたのですが 私は私で、自分の友人の中に男性がいるのを夫が嫌がるので会っていませんでした。 （２人っきりで会う事はもちろんしません。 でもみんなで飲み会するのに、男だからダメ～なんて私一人の権限でいえませんし、 友人に対して失礼すぎるのでこちらから遠慮していました） だから、心のどこかで夫も私に対してもう少し気遣いを持つべきだと思っていたような気もします。 夫の言葉を借りるならば「私ばっかり我慢している」という気持ちになっていました。 私は夫に言われたら素直に「わかったよ」と従っていたので、 きっと私がどんな気持ちでいるか解らず、 また私がどれだけ友人と会うことを嫌がっているかもわからないのだと思います。 今まで何回かこういういざこざがあったのですが、 平行線のままなので、ちょっと疲れてきました・・・。 私のやっていることってワガママかもしれませんが、 回答者様の言うとおり、少し様子をみて自分も友人と会おうと思います。 本心では友達をやめてもらいたいと思いますが、 今の状況（２ヶ月に一度ほどゆっくりと遊ぶ）が不満と言われて しかもそのほかを「我慢して一緒にいてやってる」みたいに言われたら 本当に悲しいです・・・。
補足
＞でも、その友達と友達関係を絶ったとしても、やっかいな人ってこれから先もでてくるかもしれません。 ＞その時に、またどうするか？？？ 夫の友人に、他にも厄介な人はいますが、ちょっとタイプが違うんです。 問題になっている友人は「夫のことが大好きで一緒にいたいから、 それを邪魔する私が嫌い」という理由で私のことを邪険にしているみたいなんですが、 そういう理由で私に接してくる人は、他にいません。 たぶん、今後も（夫によほど執着する人でない限り）いないと思うんですがどうでしょうか； その友人が夫に対して何か失礼なことをするというのはあまり考えられません。 そうやって夫に嫌われてしまったら、一緒に過ごせなくなるからです。 夫には親切なので、私の気持ちを理解してもらえないのかもしれませんね。
- erinaberry
- ベストアンサー率17% (137/795)
結婚３年目の２９歳既婚（女）です。 結婚生活、まだ始まったばかりですもんね。 先は長いです。 ご主人のセリフは、ケンカの勢いでしょう。 確かに本音も含まれてるだろうとは思いますけど。 うちも同じようなこと言われたことありますよ^^; 普段は奥さんのために我慢しているんでしょうね。 質問者様を大事に思っているんだと思います。 これをやったら不快になるだろうから、我慢しよう。 本当はこうしたいけど、でもケンカになったら嫌だから、我慢しよう。 結婚生活って、相手をどう受け入れ歩み寄るかっていう部分ないですか？ 意見が違うたび衝突して、どちらも譲らなかったら生活できないですよね。 ご主人は休日の過ごし方については、自分が折れている、という意識があるんだと思います。 だから、ケンカの勢いでつい口に出てしまったんではないでしょうか。 今頃、ちょっと言い過ぎたーとか思っているじゃないですかね； 重く重く受け止めて、あんなセリフを言うなんて、普段からずっと義務だと考えてイヤイヤだったのかしら・・・ とか。 思い悩むのはもったいないと思います。 いつもは、自分が折れているけど、奥さんのためだしこれでいいや！と思っているかもしれません。 それが（ケンカの内容がわかりませんけど）、またしても自分の意見が曲げられそうになったとかのきっかけで、嫌味攻撃として引っ張り出されただけのことではないかと思います。 義務というか・・・ できれば奥さんには笑顔でいてもらって、余計なケンカはしたくないから我慢するってことはあると思います。 質問者様はお仕事されてるのかわかりませんけど、平日に自分の自由な時間がありませんか？ ご主人にとっては休日が唯一自由な時間が取れる日なのに、それを制限されたら楽しみがなくなってしまうと思うんです。 奥さんが嫌とか、ひとりがいいとか極端なことじゃなくて、自分ひとりの自由にする時間を許してくれる奥さんだと、気持ちにゆとりもできるかなーという気はします。
お礼
回答者様の仰ること、わかります。 私も夫が嫌な思いをしたり、喧嘩になったりするくらいなら我慢しようと思っていることはありますから。 夫から言われて渋々（今は）諦めていることもあれば、 私から考えて、先回りして控えていることなど、色々あります。 そういうのって、お互い様というか・・・ そうやって思いやって生活しているからこそ、うまくやっていけるんじゃないかなと私は勝手に思っていました。 「我慢してやってる」とか「合わせてやってるんだ」と言われてしまったら それを言っちゃーおしまいだろぉ。と返す言葉がなくなってしまったんです。 お互いが「我慢してる」と思っているからまだまだなんでしょうね。 いつかはそういうことが自然にできるようになるんでしょうか・・・。 ご回答ありがとうございます。
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
旦那さんに対する感想ですが ご自分はたいした苦労もなく 妻や家庭を手に入れたから ありがたみが解っていないのでしょう。 40代前半同い年夫婦、結婚6年目、子どもなし、共働きの女性ですが、 夫は「だって、ずっと一緒にいたいと思うから結婚するんだろう？」と 素朴に思うようです。 義務とかは思わないようです。 休みの日は可能な限り、一緒にいます。 年に2,3回は夫婦別行動の時がありますが、 お互いに「ごめんね」「本当は一緒にいたいけど・・。」という言葉のやり取りです。 夫は晩婚で、（30代後半） 長い間一人暮らしだったので、いざとなったら休みに一人で 行動することは全然厭わないのですが 一人でいるよりも二人がいいから結婚したのだから 休みの日は二人でいたいと思うのが 結婚した夫婦の間ではごく自然なことではないの？と素朴に聞きます。 例えば友人が「休みの日妻がうっとうしい」とか 「居酒屋に妻と行くなど考えられない」などいう言葉に対してです。 私は世の中には、憎みあい嫌いあい 相手の喜ぶ顔を見るのがしゃくだとすら思っている夫婦が 沢山いるのだから 自分たち夫婦が休みの日は一緒にいたいと 常に同じ温度で思いあっている そういう夫婦ばかりではないんだよと 話をしますが・・・。 夫はそれは結婚への冒涜であり、そんな偽者の夫婦など やめてしまえ！と怒ります。 20代で簡単に結婚できたから、奥さんを大事に思わないんだ。 などなど。 いや、怒ってもねえ。 でも、夫と私は 一番の親友で、肉親にも近いほどお互いの体を熟知し ライバルで、お互いが兄で妹で弟で姉で 世界の全てである存在です。 うちは得てしてSEXがうまくいっているので 夫は友人と遊ぶよりも、休みの日は私とベッドにいるほうが楽しいようです。 男性はそういう面でうまくいていっていれば 何事も奥様を一番に考えるようになると思います。
お礼
素敵なご夫婦ですね・・・羨ましいです。 夫は何だかんだと言っても２ヶ月に１度ほどは友人と会っています。 ほぼ毎日会っていた頃と比べたら、それは少なくなってしまったと思いますが そういう生活がしたかったのなら何で私と付き合ったのか、結婚したのか 今になって「我慢してやっている」というようなことを言われると悲しいです・・・。 どうしたら、質問者様達のようなご夫婦になれるのでしょうか。
補足
ちなみに、うちも特別セックスレスなどということはなく （まだ若いというのもあるかもしれませんが）比較的うまくいっていると思います。 でも私が受け身な方なので、そう思っているのは自分だけなのかも・・・。
- sweet10dia
- ベストアンサー率34% (43/125)
もうすぐ結婚４年目になる専業主婦です。 付き合って半年で結婚しました。 １歳７ヶ月の息子が居ます。 うちは夫婦共に３０代です。 付き合った期間が短いので、今でも恋人気分な部分があります。 休日は一緒に居ることが多いです。 主人の実家が近いので用事を頼まれたり、主人自身の用で家を空ける以外は一緒に居ます。 主人には息子と接する大事な時間にもなっています。 先日の質問も拝見しました。 ご主人の友達に随分嫌な思いをさせられたんですね。 ２０代といえば、友達と遊びたい年頃だと思いますが、それにしても精神年齢の低い振る舞いで、質問者さんが快く思わないのも解ります。 平日、ご主人と一緒に居る時間が少ない分、休日は一緒に居たいという質問者さんの気持ちも解ります。 ご主人は、結婚前に比べたら友達と遊び足りないんでしょう。 もしかしたら友達に『結婚してから付き合いが悪くなった』と言われているのかもしれません。 質問者さんと一緒に居たい気持ちと友達と一緒に遊びたい気持ちの板ばさみになって、自分の中で上手く処理できてないのでしょう。 だから喧嘩の時、売り言葉に買い言葉で『休みの日は一緒にいてやってるのに』と言ってしまったのではないでしょうか。 友達の事を快く思っていない分、過敏に反応しているのだと思います。 まだお若いので難しいかもしれませんが、感情的にならずに話し合うことが大切です。 質問者さんにとっては嫌な存在でも、ご主人にとっては大事な友達です。気持ちを正直に話すのは大事ですが、言葉は選びましょう。 もしご主人が質問者さんの友達を悪く言ったら、いい気はしないはずです。 お互いの気持ちを理解して、今後の付き合い方を考えてみてはどうですか？ 夫婦には歩み寄る気持ちが必要です。 お互いそうする努力をしなければ、これからもずっと同じ悩みが尽きないでしょう。 余り深読みせずに肩の力を抜いてください。
お礼
夫の一人の時間をとらせないとか、 全部私が一緒にいなくちゃダメとか、そんな風に思ってはいません。 私は結局、夫の友人との事に対する夫の対応がずーっとわだかまりになっていたのだと 質問してみて、皆さんから回答を頂いて気がつきました。 今までは「夫の友人ってなんて非常識な奴なんだろう！嫌な奴！！」と思っていましたが その「嫌な奴」を野放しにしている夫も変ですよね。 夫は事なかれ主義なところが少しあるので （特に友人と上手くやりたいと思うと）私に我慢しろという方が楽なのかもしれません。 私はそれが優先順位が違うんじゃないだろうかと思っていたんです。 回答者様のおかげで、また違うことに気が付くことができました。 ありがとうございます。
補足
Ｎｏ．７様にもお聞きしたのですが、 回答者様は自分の友人がご主人のことを悪く言ったらどう思いますか？ 夫が私の友人を意味もなく悪く言ったら、確かに嫌な気持ちになると思います。 理由があれば「ごめんね」と私から謝ります。 逆に、私の友人が夫を意味もなく悪く言ったら（ありえませんけど・・・） その友人に対しての見方が少し変わってしまうような気がします。 理由があれば、やはり「ごめんね」と代わりに謝ります。
- ptyfsu
- ベストアンサー率14% (52/371)
No.5です。 お返事ありがとうございます。 私にも経験がありますが、大事な友達に彼女ができると、たいていの場合は祝福できますが、場合によってはその彼女が疎ましくなることがあります。 例えば気を使って今までのように誘えなくなったとか、人目を気にせずやたらベタベタしてるとか、他にも生理的に会わない人とか。 まぁ色々理由はあると思いますが、旦那さんの友人に疎まれてるのは間違いないと思います。 でも旦那はその友人とも遊びたい。 それって質問者様にとっても辛いとは思いますけど、旦那さんにとってもどちらかを選ぶのは辛いことだと思います。 質問者様が嫌いな友人だからといって大事な友達を切るようなことはしないと思いますし、もしそれを強要したいということであれば、質問者様の方が非常識だと思います。 「一緒に行きたくない」けど「一人で行かせたくもない」ですと、ようするに「もう二度と会うな」と強要してるということですよね。 いちいち文句を言われると旦那さんはそういう風に受け取るしかないと思います。 「休みの日は一緒にいてやってるのに」は、それに対しての反発ではないでしょうか？ 少なくとも「おれが（質問者様）と休みを過ごすのは義務だからしかたなくなんだぞ」と言う意味で言ったとは到底思えません。 せいぜい「いつも（質問者様）の気持ちを尊重して一緒に居るんだから、たまにはおれの気持ちも尊重してくれよ」ぐらいでしょうか。
お礼
補足に書いたことと矛盾するかもしれませんが、 私は夫の気持ちを全て押しつぶそうとしているつもりはないんです。 夫にしたら足りないかもしれませんが、２ヶ月に１度は夫は１日中友人と会っていますし 短い時間であれば、もっと頻繁です。 私はその間自分の友人と会ったり、家事をしたり自分の好きなことをしています。 その上で「一緒にいてやってる」と言われたのでショックでした。 なんか「我慢してる」といわれたみたいで・・・ 私にとっては本当はもっとハッキリ「妻の事は悪く言わないで」とか （もっと理想をいえば）「そんなことを言う奴を友達とは思えない」と言って欲しいと思うけれど そこを諦めて、遊びに行くことも仕方ないかと思っていました。 そんなに頻繁にどこかへ行きたいのなら、結婚してくれなくて良かったとまで思ってしまったんです。 私が、重く受け止めすぎているというのもあると思います。 でもなんていうか・・・すごく悲しいと思いました。 ご回答ありがとうございます。
補足
夫の友人が私を疎むハッキリとした理由はよくわかりません。 初対面の時、夫の友人の彼女と仲良く喋ったことが気に入らなくて 私と口を聞いてくれなかった人です。 その時は悪いことをしたかもと少し思いました。 なので、次に会った時はその彼女とは距離を置いて接しました。 結果的に私は夫と仲良くなり、付き合い始めることになったのですが、 そうすると今度は「夫と仲良くするな」というのです。 夫に泊まりに来てと言われて行ったら、友人もいました。（夫が呼んだのではなく、いたんです） 「何できたの？」って言われて、どうしていいかわからずベッドの上に座ったら 「そこは俺の場所だから」と言われたら、どう思いますか？ その後も、偶然出くわした時に挨拶してみても無視されてばかりいます。 友人というより、姑か元彼女みたいで怖いです。 夫の友人を否定されれば、それは気分が悪いでしょう。 でもそれ以前に、私を否定し続ける友人に対して何の行動も起こさず 「俺は直接見てない」と言える・・・夫のそこだけは理解できそうにないです。 質問者様が私の立場だったらどう思いますか？
- papimone
- ベストアンサー率25% (34/132)
こんにちは。 私は結婚して1年目(付き合って10年)の者です。 休日は基本一緒にいます。義務というより必然とそうなった感じですね。なので、お互い友達と遊びに行くなどのスケジュールを好きな時にいれて、「この日遊びに行くから」と報告する形にしています。 何も予定をいれていなければ、一緒にいようか。って感じですね。 話を伺っていると、旦那様の「休みの日は一緒にいてやってるのに」という言葉から、質問者さまがいろいろ妄想をしている気がします。 でも実際は旦那様本人から、苦痛だった等の言葉を聞いたのでしょうか。 喧嘩中の言葉でもあるし言葉のあやかもしれません。もしかしたら本心ではそのように考えている結果の言葉かもしれませんが、こればっかりは旦那様本人じゃないと分かりませんよ。 赤の他人が一緒に住むので、考えの違いや意思疎通ができていない為のすれ違いもあると思います。 質問者さまが考えている事をしっかり伝えて本人の考えを聞くべきではありませんか？意外に考えすぎもありえますよ。 もし、旦那様がたまには友達と遊びたい。と言うのであれば、縛るのではなく、気持ちよく見送ってあげてもいいのではないでしょうか。その間、質問者さまも好きな事をするようにすればいいじゃないですか。 今から質問者さまと旦那様のルールを作っていくんですから、話を聞いてくれない等しんどくても頑張ってアプローチして下さいね。 長文で失礼しました。
お礼
そうですね・・・妄想しすぎかもしれません。 自分の心の中に「夫は私といてやってるだけなのかも」と薄々勘付くものがあり、 今回言われたことでやっぱりそうか・・・と思ってしまいました。 まだこれからですかね。。。 ご回答ありがとうございました。
- ptyfsu
- ベストアンサー率14% (52/371)
売り言葉に買い言葉を重く受け止めすぎです。 彼が言いたかったのは単純に 「おれだってたまにはやつらと遊びたいけど質問者様のためにほとんど我慢してるんだぞ。」 だと思います。 義務だのなんだの大げさな話ではありません。 友人を否定されて気を悪くしない男はいません。 毎週末その気に食わない友人達と遊びに行くとか言われるわけではないんですよね？ たまになら気持ちよく送り出してやってください。 いちいち「えーまたあの人たちと遊ぶのー？」とかチクチク言われたら嫌味の一つも言いたくなりますよ。
お礼
私自身、薄々「そう思っているんじゃないかな・・・？」と思っていたことを言われたので やっぱりそうだったか・・・と結構重く受け止めてしまいました。 あとの事は反論みたいになってしまいましたが、補足に書かせていただきました。 ご回答ありがとうございます。
補足
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3237816.htmlで先日こちらでも相談しましたが、 夫は友人達が私を否定するのは気を悪くせず、 私が嫌な気持ちにばかりされた友人のことを言うのは気分が悪くなってしまうのでしょうか。 何にもなしに、夫の友人を悪く言ったりしません。 私に悪い所があれば「この人とは合わないんだな」と割り切ります。
- cncnx827
- ベストアンサー率30% (17/55)
結婚2ヶ月の29歳女性です。 結婚してまだ間もないのであんまり参考にならないかもしれませんが。。 私は週末を二人で過ごすのがけっこう苦痛でした。 独身が長かったからか、土日ずっと一緒にいると息がつまってきます。 別に友人に会いたい、とかそういう理由からというより一人になりたいと思っていました。 夫もとくに一緒にいたいという感情よりも義務感で家にいるようだったので、私から「土日のどちらか1日は別々に過ごそう」と提案してみました。 それ以来、お互い1日は好きに過ごせるのであとの1日は仲良く過ごせるようになり週末の喧嘩はほとんどなくなりました。 夫婦は二人で過ごさなきゃいけない理由なんてどこにもないですよね。 質問者様はお仕事はされているのでしょうか？ フルタイムで仕事をしていると、本当に平日はなかなか自分の時間を持つことができません。 とくにすることがなくても、休日に二人で過ごさないと、と思うだけでも「私だけの時間は？」と思ってしまうものです。 旦那様もそう思われているのではないでしょうか？ 旦那様がおいくつか書かれていないのでわかりませんが、20代だったらまだまだ友達とも遊びたい時期でもありますし。 質問者様もご自分だけの楽しみをみつけてみてはいかがでしょう？
お礼
回答者様の場合は、夫婦で同じようなペースを保てたんですね。 どちらかの妥協などではなく、双方ともそうしたいと思っていたようなので すばらしいと思います。 私の場合は、きっと私が一緒にいたいと思っていて 夫は私と過ごすのがしんどいのかな・・・と悪いほうに考えてしまいます。 ちなみに夫も２０代です。 質問文に書いたとおり他の友人は独身の人が多いのでやっぱり遊びたいんでしょうね。 私も少し自重しようと思います。 ご回答ありがとうございました。
既婚者（女）です。 ＞既婚の方、妻（夫）とは義務感から一緒に過ごしていますか？ 子供がいないので休日は主人と一緒に過ごすことが多いです。義務感からではありません。休日は夫婦で過ごさなければならないという義務はありませんしね。現にそれぞれに予定があれば別々に行動します。お互い気を使いながらも、好き勝手にやっていますね。 ご主人は貴方と一緒に過ごすのが苦痛なのではなく、友人と遊ぶことに文句を言われるのが苦痛なのだと思います。貴方にとっては嫌な人達でも、ご主人にとっては友人なのですから、たまには遊びに行かせてあげてはどうでしょうか？
お礼
もちろん、たまには遊びに行ってます。 夫からは「嫌だったら言ってね」と言われますが、 実際にいえば機嫌が悪くなって口を聞いてくれないので 私も自分の友人と遊んだりしますが、 夫が先に帰ってくると電話がかかってきたりして上手く楽しめなかったりしました・・・。 私も少し考えを変えないとダメですね！ 回答ありがとうございました。
- suekun
- ベストアンサー率25% (369/1454)
(-_-)ゞ゛ウーム 彼の言葉には棘がありますね。 でも、実際はお友達より貴女が大切だから貴女を選んで一緒に いると思いますよ。 夫婦のあり方はその夫婦毎で違うと思いますよ。 環境もあるでしょうね。 仮に同じ職場で共稼ぎなら、休みくらい一人で自由でいたいって おもうかもしれません。 子供がいないのであれば、休日に愛する者同士が一緒にいるのは 自然だと思いますよ。 でも、貴女もあまり彼に依存せずに彼に友達と過ごせる時間を 作らせてあげることも必要かもしれませんね。 例えば、趣味の仲間を作って一緒に出かけたりしてね。 当然彼にとって一番は貴女でも、タマにはお友達と騒ぎたい 部分もあると思いますよ。 そんな時、彼に依存しなくても先に自ら女性の友人と 約束できるといいですね。 その友達に愚痴ってあげればいいじゃないですか？ ね。＾＾
お礼
回答者様は、優しいですね。 夫は溜め込んで爆発したのかもしれないです。 喧嘩の時に言う言葉は、これ以外でも結構棘があります。。。 私は専業主婦で、夫は仕事をしています。 結婚式が終わったら、私はパートで仕事をするつもりです。 私は私で、結婚前は友人としょっちゅう遊びに行っていたのですが グループの中に男性がいることが多くて、 （小学校・中学校が一括だったので男女問わず仲が良かったんですよね；） ヤキモチ焼きの夫が快く思わないので自重していました。 趣味もあるので、夫から浮気だ何だと言われても参加したら 少しは気持ちも軽くなるかもしれません。 ご回答ありがとうございました。
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お礼
ありがとうございます。 回答を読んで気付いたのですが、３０代の男性って優しいですね。 他の方の回答にも（それは奥様からの回答ですが・・・） 旦那さんは「一緒に居たくて結婚した」というような書き込みを見かけて 正直「うちの夫はどうなのだろうか」と自信がなくなってしまいました。 私は、まだ新婚のつもりですし一緒にいたいという気持ちが強かったですが 夫からしてみればそうではないのかもしれませんね。寂しいです。 当然のことながら、夫は私よりその友人との付き合いが長いです。 でも、付き合いを続けているということは男同士ならうまくいっているのかな？とは思います。 あくまでも、夫の友人は夫が大好きで私が邪魔だから嫌っているだけのようなので 夫に対して何か失礼なことをする・・・という一般的な非常識人間とは違うんです。 （私も夫と付き合わなければ、もしかしたら友達になれたのかも・・・） だから、夫も気が付かないというタチが悪い状態になっています。 駄文なんかじゃありませんよ。 優しい言葉が多かったので、ちょっとウルっときちゃいましたけど。 後のことは、お礼というより補足のような気がするのでそちらに書かせていただきました。 ご回答、ありがとうございました。
補足
回答者様が仰ってること、まさに実行しようとしていたことです。 夫の友人のことは私が非常に気を揉んでいるというか・・・ 「何でそこまで同姓の友人に執着するの？？」と不思議に思うくらい、 夫のことが大好きなようなんですよね。（今はわかりませんけど） もうこの事でイライラしたり、喧嘩になったりするの、疲れました。 何度言っても夫は解ってくれないし、 解ってくれないというのは私より友人を優先されたような気がして、疲れてきちゃいました。 私は小学校・中学校が持ち上がりで（田舎なので学校が少ない） 男女問わずみんなで遊んでいるというのが普通でした。 今でもみんなでワーワー言いながら集まるのが普通なんです。 でも夫は、異性の友人を認めないので私は結婚してからまだ１度も会っていません。 それは「夫が嫌がるから」以外の何の理由もありません。 友人は良い人で、夫を非難したりももちろんしません。 私にとっては、本当に大事な友人です。 だけど、私は夫と結婚して一緒になることを選んだんだという気持ちから今まで遠慮していました。 男がいるからという理由だけで非難されるのはもう理解できません。 友達と遊ぼうと思います。 本当は、こうやってバラバラになってしまうのが怖くて何とかしたかったのですが 自分ひとりの力だけではダメなんだな・・・と思いました。 変な話をしてしまって、ごめんなさい。