夫婦っていったいなんでしょう…

質問

20代後半結婚3年目の共働き夫婦です。最近、夫婦っていったいなんだろうとすごく気分が落ち込んでしまう毎日です。
夫は、ギャンブルやお酒は一切しないし、共働きな分休みが合う日は私との時間を優先的にとってくれたりもします。
でも、その一方で不満の方が私の中で膨れあがり破裂寸前です。
まず子供の事。口先ばかりで協力してくれません。そして趣味のため、こずかい以外にお金をせびる。とにかく家族のことより自分の事しか考えてないのかと思うと正直辛いです。
私はただ子供がいて貧しいながらでも人並みの人生を送るのが夢です。まだ見ぬ子供のために自分のこずかいはこれからの為に貯金しています。私の勝手でやってる事なので、夫にもそこまでしろと強要している訳ではないのですが…。
次に家事の事。私は忙しいときは日曜しか休みがありません。休みの日も自分の時間返上して、家事をこなしています。自分の為の時間なんて半日とれればいい方です。なのに夫は休みの日一日中釣りだの写真だの出かけて、夜帰宅した時には、仕事で疲れて休む間もなく夕食の支度をしてるというのに「飯は？」なんていわれた日には家出してやろうかと何度思ったことか…。
私がただ小さい人間なのかもしれませんが。夫には私の胸のうちはちゃんと伝えました。でも2ヶ月3ヶ月となるとまた元の状態。私は家政婦かっ。なぜ私と結婚したのかその意味が見出せません。せめてもう少し家の事に協力的になって欲しいだけなんです。
もっと休みの日はすべての家事をお願いしたいという訳ではないのです。どうすればいいでしょうか？

回答No.5

kadowaki · ベストアンサー

既婚男性です。

＞最近、夫婦っていったいなんだろうとすごく気分が落ち込んでしまう毎日です。

かつて夢見ていた結婚生活とあまりにも大きく違う現実に直面し、いろいろと辛い思いをなさっているようにお察しいたしました。
お書きになっていることを拝見する限り、ご主人に対する一連のご不満は、ご主人との間に慰藉と安らぎを約束してくれるはずのセックスがないことに帰因するのではないかと推察されました。

共働き夫婦である以上、家事も二人で協力し合ったり、分担し合ったりすべきところ、どうも夫は自分の趣味や都合ばかりを優先し、しかも夫婦生活となると全く非協力的である、これではあまりにも身勝手すぎるのではないか、まるで「私は家政婦」同然ではないかということですよね。

もし、ご夫婦の中のいずれに非があるかと問われれば、どなたも「非はご主人の方にある」と回答するかと思いますが、もし、ご主人との関係を本気で改善なさりたいとお思いなら、ご主人の非を指摘したり、ご自分を被害者扱いしたりしたところで、なんら効果は期待できないと思います。
それよりは、ご主人に対してどのように働きかけると、自分の期待する夫になってくれるだろうか？という発想をしてみませんか。

ご主人への働きかけとして考えられるのは、一つは、今後も家事等に非協力的で、自分の都合ばかり優先するなら、これ以上結婚生活は続けられないかも、という覚悟をにおわせる、もう一つは、今後は多少不満はあろうと文句や愚痴は控え、これまで以上に夫に愛情を注ごう、すると夫も必ず愛情で応えてくれるはずだからという姿勢を取る、のいずれかだと思われます。
なお、ご主人が「ギャンブルやお酒は一切しない」、「休みが合う日は私との時間を優先的にとってくれたりもします」というなら、世の平均的夫と比較しても全く問題ないと思います。

ですが、こと夫側セックス欲に限っては、夫婦間の家事等の協力とかといった問題とは全く次元の違う、異質の問題だとお考えください。
失礼ながら、夫側レス問題に直面している女性ほど、セックスだって夫に妻への愛情や思いやりがあればできるのではないか、という錯覚、誤解に陥りがちなところがあると言わざるをえません。
これが、夫婦間で話し合い、協力し合えれば解決できる他の諸問題と根本的に異なるのは、セックスとは男性にとって、なによりもまずは性的欲求を充たす行為であり、断じて愛情の延長線上でできる行為ではないからです。
言い換えますと、女性から求められたり、期待されたりしてセックス欲に駆られるのではなく、普段から一種の禁欲状態に置かれているからこそということになります。

ご主人の場合、お書きになっていることからだけでは判然としませんが、質問者さんが油断したり、スキを見せたりしただけで、すぐに性的な悪戯を仕掛けてくるようでないと、残念ながら、妻に対する強い性的欲求が準備されていないのかもしれません。
レスと無縁な夫婦の場合、こういう夫の欲求をなかば煩わしいと思いつつも、夫からの愛情に免じて妻が受け入れているわけであって、正直言って、必ずしも妻への思いやり、愛情からセックスを求めているわけではありません。

もし、ご主人が隠れて浮気をしたり、ＡＶ、Ｈサイト、風俗等で処理しているとすれば、これは夫に性欲があっても、いろんな事情から、妻を性的欲望対象と感じたり、妻に欲情しにくいという、よくあるセックスレスの典型的ケースだと言えます。
なお、ご主人に限らず、男性は意思や人格を持った人間女性を愛することはできますが、女性の人間性を性的欲望対象と見なし、これに欲情することは不可能です。
男性が女性に性的に欲情し、セックス欲に駆られるためには、その女性をあくまでも性的な欲望対象と感じることが大前提でして、これは女断じて性への愛情とは実は相容れないのだとご理解ください。

ということで、もし、質問者さんが早く子どもが欲しい、そして結婚した以上、世間並みの夫婦生活があってしかるべきと思われるなら、早めに重大な決断をなさる必要があるのかもしれません。
ですが、いろいろ不満はあっても、現在のご主人とは別れがたいとお考えなら、とにかくご主人に愛情を注いで上げるのが最善です。
ご主人が冷血漢でない以上、妻からの愛情に応えないではいられないはずですから。
ただし、くれぐれも夫からの愛情をセックスの有無で計らないようにだけご注意なさってください。

お礼

深い話ありがとうございます。確かにおっしゃるとおりです。といいますか、私が駄目なんです。夫は求めてきます。ただし子供ができない形で…。私にはそれが耐えられません。何故結婚してるのにそんなに子供ができたら困るんだろう。と考えると辛いです。口ではこれからがんばろうと言っててもまだその気になれないのは知っているんです。皆さんがおっしゃるように夫はまだ子供なのだと思います。
ご意見ありがとうございます。

回答No.9

tayuri3

あぁ、Ａ型ですね！
私もです。もはや、変形してますが・・・

私も、家事をやりだせば、キチンとやりたい方です。
でも、現実問題として、時間も、体力も、理想通りにいきませんで・・・
オーバーヒート、今まで何回もしたと、思います。
精神も、正常から、少しずれた、かもしれません。
主人は、私の話を　受け止めないし・・・
転勤、引越しが多くて・・
だけど、なんとか、自分に折り合いをつけて、日常生活を　送ってます。

家事は、キリが無いものですね。
でも、掃除とか、さぼっても、命に別状は、ないですね。

貴女にアドバイスできるほどの私ではないけれど、
頑張りすぎてた昔の自分をみるようで　・・・
書かせてもらいました。

あとは、子供さんが、授かるといいですね。
回答読んでると・・、貴女の出方次第で、どうにか、できるんじゃ・・？
一人は欲しいですね。
頑張ってください！！

お礼

頑張りすぎない！ですね（笑）一人で完璧にできるはずないのに無理してました。よくよく考えてみたら馬鹿らしいですよね。もっと気楽にしてればこんなに煮詰まる事もなかったかもなんて思ってます。先輩としてご意見ありがとうございます。昨日も夫と少し話し合いして二人で頑張っていこうという方向でちょっと楽になりました。

回答No.8

tayuri3

貴女は、頑張りすぎだと　思います。
もっと、アバウトに！　手抜きできるとこは、手抜きして・・・
家事を　完璧にこなさなくても、いいのでは・・・

私も、新婚の頃、仕事から、主人と同時に帰宅して、・・・
急いで、夕食の支度してたら、
こたつでテレビ見ながら、主人から、
「飯まだ？遅い！」
って、言われた時、
悲しかった事を　今でも忘れません。２０年前。
お腹が大きかったし、とても辛かった。
当時、私は若くて、主人は、ずっと大人で（年齢がデス）
何も、言い返せなかった。
それまで、主人が一人暮らしで、当然やっていたはずの　掃除、洗濯・・
結婚と同時に　全部、私の役目に・・・
１０ヶ月後、赤ちゃんが生まれて、オムツ替えたり、オッパイ飲ませたり、
沐浴したり・・・合間の家事も、大変でした。
オムツは　布オムツと　決めてたし。（こだわり！）
産後に、寝てても「起きて、飯作って！」でしたよ。

今思うと、なんで言い返さなかったんだろう、と思います。
男の人は、ここの下で回答ある通り・・年齢はオトナでも、
精神構造が、幼稚なんですよ。
妻を　お母さんだと思ってるんじゃない？

現在は、主人が休みで、私が仕事の日など、
私は、平気で朝食作りません！
収入の差があるとはいえ、
なんで出勤前に、休みの人の朝食を作らなきゃならないのか、・・・・
最近、気がつきましたので。
掃除も、「汚れてるよ」と言われたら、
「気づいた人がやってね」と言います。

乳幼児を　かかえてた頃が、一番、キツカッタけど、
最近の方が、家事は手抜きです。

相手を　あまりアテにせず、
かといって、自分だけ　抱え込まず、完璧を追及しない。

気楽に　家事を手抜きしてみたら・・・

お礼

はい。私は何を隠そうＡ型人間です。すべて完璧にできるはずなんてないのに頑張ってしまって、たまりにたまった所で爆発してしまうんです。たぶんあまり深く考えず、適当にやっていればそんなに悩まずにいられるのかもしれません。ご回答ありがとうございます。

回答No.7

rtgzwt

40代独身男性ですが、離婚歴があり、５年の結婚経験があります。
自分の失敗した経験から学んだコトを申します。

旦那様の“症状”は、日本の亭主族の典型です。
90％以上のご家庭が、同じ悩みを抱えていると思います。

その原因は、男の幼稚さです。
日本の男は、自分の母親から離れると、
次に自分の配偶者に“母親”のように依存する性質があります。
それは、自分の父親が、そうやって暮らしてたいたのを見て、
無意識に、亭主とはそう言うものだと、思い込んでいるからで、
まったく無自覚に、行っているコトです。

男は、自分が家長だの、世帯主だの偉そうなコトを言ってみたところで、
脳みその中は、まるっきりの子供と同じなのです。

そんな幼稚な男を、現実に引き戻すには、
今の生活をしながら、ひたすら叱りつけ、怒り飛ばしながら、
“教育”して行くか、
突き放して、しばらく独りで生活させるか？です。

こちらに書かれた内容を、手紙に残して、
当たり前の仕事を、当たり前にこなせるようになったら戻ると、
できないのなら、このまま離婚すると伝えて、
一度、家を出てはいかがです？。

男は、そのぐらい衝撃的なコトにならないと自覚はしませんよ。

回答No.6

ranaouyo00

先日、回答した者です。夫婦って・・・・相手への思いやり・愛情
ご主人様と向き合いその後、話されましたか？

相手へ、愛情があるうちは誰でも頑張れます。
しかし相手が、家庭は持ったが子供はまだいらない・・とか
性生活が子供を作る為だけの、種馬的な考えになってしまい、そのような行為じたいが、性欲がわかないとか・・
こちらが、努力しても相手にされなく、女性としてみてくれないとか・
愛情の証である新婚さんにとって、セックスがうまくいってないのは、やはり不幸でもあります。
当然、子供がほしくてもできないですよね・・・
セックスレスならば・・・問題です。夫婦間の危機。
年齢を重ねても
それは、愛情があって出来る行為で大切な事ですもの。
まだまだ、幸せになる権利も前途もあります・・・
よくよく、夫婦で話し合い・・あせらず、未来計画を立て幸せになって下さい・・男性は平均して、いつまでも子供ぽく、勝手な動物です(世の男性諸君、間違ってたらごめんなさい）

お礼

再度ありがとうございます。セックスが子供をつくるためだけのものとは、思わないんですが、求めてきてはくれるものの、子供は絶対作らないようにするとなると、私も意地はってだったらやらない。となってしまうのです。本当に愛されてないかもと不安になります。夫が子供を作りたくない理由として、自分のこずかいが減る。今までのように自由でいられない。こういったものでしょう。ほんとに幼稚な夫です。でも愛情はまだあります。これからそんな夫とゆっくり話していきたいと思います。

回答No.4

noname#73385

既婚者　男です。

今現在は夫婦２人で、将来、子供が欲しいという事ですか？

以前、共働きしてた頃は、家事は妻が全てやってました。
休日の日数や帰り時間など、妻の方がゆとりがあったので、感謝しつつも当然とも思っていました。

勤務日数、収入、２人に大差ないのであれば、不満に思える気持ち分かります。

(1)働く日を減らし、ゆとりを作ってはどうですか？
(2)もしくは、家事をこなすならば、家計も管理し、こずかい減らしてみては？
(3)もしくは、家事は自分の分だけ。全てやるならば、してあげる代わりに、何かお返しをもらいましょう。

男としては、仕事して、家事も平等に…は辛いなぁ。
諦める方向で、がんばってください。

お礼

世の中には、仕事と家庭を両立して、立派に人生をおくっている人はたくさんいると思います。自分には何故それができないという悔しさもあります。
私は決して夫に家事も平等にして欲しいとまでは思いません。極端にいえば、ありがとうと感謝のその言葉でもあれば…。
働く女の愚痴ですかね。回答ありがとうございます。

回答No.3

ranaouyo00

世に言う倦怠期。私は、もう子育ても終わり子供も成人した者です。
私の場合３年の頃は、子供の成長が楽しみで、主人はその頃、家の事なんて手伝う事なく、暇さえあれば、パチンコ。共働きの自営業ですが、息抜きもお互い必要と思い、自由にさせていました。
取り合えず、子供を作りなさい。今の生活が物足りないんでしょう。作らなくしていたら、ほしい時には出来なくなっていたりとか・・・？
一番大切なご夫婦の性生活がうまくいってないんじゃないですか？
他人同士が違う環境で育ち、共同生活をするわけだから、お互いの思いやりと歩みよりが必要でご主人に胸のうちを話しても進歩がないという事は何も変わらなく、通じてないという事ですよね？
わがままで勝手なのかな・・・子供を持つ事で、責任感も生まれ、良い方に家庭の中が治まると思いますが。
うちは結婚１０年以上してから、好きなパチンコをやらせてあげながら、家の手伝い（掃除・皿洗い等）やってくれる様になり、変わりましたよ。
子はかすがい・・・楽しみが増え、お互いの事で悩む事なんて無くなり、毎日が変化がありますし、子供の事で会話も増え、ご主人を大切にしようという心も芽生えますよ。
まだまだ、これから楽しい事が・・・そんな・・・悩まないで・・
つねに、女性らしさを忘れないで、可愛くいとおしいと思われるように努力も必要ですよ。
ご主人を責めてないですか？
素直になってご主人の心の内を聞いて御覧なさい。
疲れて帰って私ばっかり・・・と不平不満で嫌な女になってませんか？
振り返り思い出してみて・・・まず自分は相手に対してどうだったか？

お礼

夫の家政婦であるかのような毎日に嫌気がさしたというよりは、正直なところ家族が欲しいのに、夫が自分の事しか考えてくれない…。が本音です。子供がすごく欲しいです。子供がいれば、私もどんな事でもがんばれる気がします。いろいろ優しくしていただきありがとうございます。

回答No.2

KiwianaJP

妻であるあなたが、家族のために一生懸命やっているのに、ご主人が自分のことしか考えていないように見えるのはつらいですね。

結婚後も自分のやりたいことは前と変わらず続け、家事をただでやってくれる人がいるというメリットだけを享受している夫はかなりいるように思います。そういうことをしていれば、自分が楽だからです。妻のことを考えて家事を分担すれば、自分のための使う時間が減りますからね。

こういうことをする人は、犠牲を払わないで「いいとこどり」だけをしている人です。そして、てんてこ舞いしている妻を見ても心が痛まない人です。そして、こういう人を夫に持った人は、「自分は家政婦じゃない」「私は奴隷じゃない」と思うようになります。

実は私の夫もこういう人でした。私は、「私に命令するな！」「私はあんたの奴隷じゃない！」と何度も夫に向ってどなりました。夫の機嫌のいいときを見計らって「ああいうことをしてほしくないの」と静かに話したこともありましたが、何の効果もありませんでした。

夫には、妻に対する思いやりがありませんでした。自分のしたいことをして、自分の行きたい所に行けば、妻はそれについて来るのが当然と思っていました。

そうした結婚生活では自分が自分であることができなくなっていきます。私は夫の奴隷になっていく自分に耐えられず（と客観的に言えるのは、ずっと後になってからです。一緒にいたときはただただ意味も分からず苦しいだけでした）、夫から逃げました。

トピ主さんも、自分のご主人がどういう方なのか、よく見てください。私の夫のような人でないことを祈っています。

お礼

KiwianaJPさんの気持ちはすごくわかりますが、私はこれからも夫と一緒に人生を歩みたいので二人でしっかり話しあいたいと思います。まだ愛情はあるので客観的にみれてないだけだと言われればそうかもしれないですが、時間はかかってもしっかり前を向いてお互い歩み寄れたらと思います。貴重な意見ありがとうございます。

回答No.1

sumikyo

まず、あなたに考えて欲しい事は、旦那さんと結婚する前、旦那さんがどんな生活を送って来たか、あなたとの違いをです。

たとえば旦那さんの身の回りの事（掃除、洗濯、食事、片付け事）はすべてを母親がしていたとしたら、しかし、あなたは母親の手伝いをよくして料理、買い物をやって来たとすると、旦那さんは家事の事はすべてあなたがしてくれるもんだと思っている可能性（悪気はない）があるし、あなたは何も言わなくても、手伝ってくれてもいいはずと思ってる。そう考えるとお互いの基準が全然違ってる事に気がつきますよね。

旦那さんにはまだ本当の共稼ぎの生活スタイルが分かっていないのだろうと思います。

共稼ぎなのだから、家事の大変さをよく説明（掃除、洗濯、料理、買い物、食前食後の片付け事他）して知ってもらい、役割分担を決めることです（共稼ぎ家庭はどこの家庭でもしています）。

決め事は最初が肝心ですから、買い物、洗濯物の干し、取り入れ、たたむ事、風呂場の掃除など、すべて書き出して、役割をしっかり決めて実行してもらう事、守れないなら小遣いを減らすくらいのぺナルティを科す事です。

最近はスーパーでも男の買い物客が沢山来ていますから気後れしませんん、どんどん云い付けましょう、因みにオレは男で買い物によく行きます。

お礼

確かに結婚前の私と夫の生活水準の違いは大いに関係すると思います。私は両親にたくさんの愛情を注いでもらいました。家族旅行でいろんな所へ連れて行ってもらったり、大学の頃は留学までさせてもらえて、とても恵まれた環境に育ったと思います。一方で夫の家庭は兄弟も多く、お父さんの方がギャンブルずけで家にお金を入れず、とっても苦労したようです。だから共働きである今少し生活に余裕があるので、自分の趣味に人生を楽しんでるんだと思います。
子供がいない今は少しでも自由にしてあげたいとは思いますが、その一方で私は、子供を産んで自分の家族かつてそうであたような家族像にとても憧れているのです。少しでも私の気持ちも汲んで欲しいのです。
さっそくの回答ありがとうございました。