仕事が忙しい夫をお持ちの方

質問

お世話になります。もうすぐ1歳の子供がいます。
最近喧嘩が多く、悩んでいます。

夫は仕事が忙しいです。平日の帰りはばらばらで、夜10-12時です。土日もたいてい出勤ですが、月4日ぐらいは休んでいます。
夫は休みの日、10分ぐらいは子供にかまってくれますが、あとはゲームしたり寝たりしてます。体調も悪いことが多いです。

私の悪い癖なのですが、土日はたいてい休みでお出かけするという夫のいる友人が多いため、つい比べてしまうんです。
休日は遠出でなくても、3人で近くの公園に行ったりしたいんです。

私も仕事をしているのですが、私だけが休日である日曜日に子供と二人で買い物をしていると、幸せそうな家族連れに目がいき、みじめになります。

それで、帰ってきた夫にいつ休めるの、また仕事なの、などといい、喧嘩になります。

夫よりもっと忙しい男性もいると思います。夫はたまにでも子供にかまってくれるし、週1日だけは保育園に送っていってます。それだけしてくれるだけでもいい、と割り切っちゃえばいいのだと思います。

でも、どうしてもよく手伝ってくれる、休みのちゃんとある男性の話をきいたりするとみじめになってしまって、喧嘩します。夫だって仕事を頑張ってるのだからもっと思いやりをもつべきだとは頭ではわかっているのですが・・。

仕事が忙しい夫をおもちの方、他の人と比べないようにするためにはどのような工夫をなさっていますか？仲良くするためにはどうすればいいのでしょうか。よろしくおねがいします。

回答No.4

sakurarc · ベストアンサー

私も，以前夫の仕事があまりに忙しくて，物理的に忙しいだけならまだ我慢できたんですけど，忙しさから来る疲れやらイライラやらで夫の機嫌が悪かったり，コミュニケーション不足になったり。その事の方が辛かったです。
私も，頭ではどうしたらいいか解ってたんですよ。でも，心が言う事を聞いてくれなくて，寂しい気持ちは大きくなるばかり。
頭で解っているからこそ，自分に言い聞かせてその気持ちを溜め込んでしまうからどんどん大きくなるんですよね。
経験上，一度自分を不幸だみじめだと思ってしまったら，もう落ちる一方ですね。自分以上に不幸な人間なんていないんじゃないかとさえ思ってしまう(笑)。
でも，ある時思ったんです。「つらい」とか「みじめだ」と思える気持ちの余裕があるだけまだマシだと。
その日生きるのにも必死な人は，そんなこと思う余裕すらなくその日食べる物を考えたりするわけです。でも逆に，そういう人の方が小さい事でも大きな幸せに感じるものなんですよね。
不幸も幸せも結局は自分の中にあって，不幸にばかり目を向けている人は不幸だろうし，小さな幸せを感じられる人は誰が何と言おうと幸せなんだろうと思います。そう思ったら，同じように時間は流れるのに辛い部分にばかり目を向けて過ごすのはもったいないなぁ～って思ったんです。幸せを探して，「幸せだなぁ～」って思って過ごした方がどれだけ心穏やかか。
　例えば，結婚したくてもできない人，子供が欲しくても授からない人から見たら，ご質問者様はきっと幸せの絶頂で何の不満もなく映っているに違いなく，今の生活に文句を言っていると知ったらかなりのひんしゅくをかうでしょうね。^^;
　幸せそうに見えたって，全てが順風満帆な家庭なんて限りなく０に近いですよ。もし順風満帆だとしたら，それなりの努力をしている人だと思いますし，色んな事を乗り越えたからこその幸せって事もあるだろうし。
端から見たら，ご質問者様だって幸せな家庭だと思われていると思いますよ。実際，ハッキリ言って悩みが些細なので不幸を背負っているようには見えないと思います。不倫・酒乱・借金苦・ＤＶ・・・。悩みが大きい人は，「夫と公園に行けない」ってことでは悩む事が「できない」んです。大きな悩みがないからこそ，小さい事で悩む事が「できる」んです。なんて幸せなんでしょうか。他人事だから言っているんではないんですよ。自分にもそういう事があったからこそ思うんです。
　人間は常に欲求の塊で，例え全てを手に入れても満足できない生き物なんでしょうね。そして，特に女性は誰かと比べて優越感に浸りたい生き物だと思っています。嫉妬の塊。だから人の不幸は密の味。そして見栄っ張り。幸せを前面に出している人ほど実は大変って事もあります。不幸な部分を人に悟られたくなくて敢えて幸せな部分だけを出している人だっています。幸せそうなご友人だって，人知れず悩みがあるかもしれません。私も，辛い気持ちはそれが去ってからしか人には言えませんでした。そんな私が一番見栄っ張り(笑)。

　そして，私も含めてご質問者様のように考える癖のある人は，きっと，どんな状況でもみじめになってしまう要素を探しては不幸だと思ってしまうような気がします。
　今ご質問者様が望んでいる事をご主人がしてくれるようになっても，また別の不満が出てくるようになりますよ。ご主人の仕事が楽になっても，今のままではケンカは減らないと思います。
　『工夫』というか，気持ちの持ちようでどうにでもなるんだと思います。
ただ，私もある専門の人に言われたんですけど，先にも書いたように考え方って「癖」なんだそうです。その癖を直すのって簡単じゃないんですよね。さらには，「こう考えなきゃ」っていうのと気持ちの「癖」がすれ違うから辛い時期も増えたりして。でも，そこでめげずに気長に根気良く幸せを探す「癖」をつけるんです。「みじめだなぁ～」と思ってしまうのは仕方ない。でも，その後「でも，こんな風に私は幸せだ」と考え直す習慣をつけるんです。そうすると結構楽になれます。私の場合は，例えば夫とケンカしてむかついて仕方なくて「こんなはずじゃなかった」って思ったら，「でも，こういう時こんな風にしてくれるのは夫くらいしかいないし，やっぱり私には夫しかいないなぁ～」って思ったり，夫の帰りが遅い時は「ぐうたらで働くのが嫌いな訳でもギャンブルで稼いだお金を使いまくる訳でもないし，本人だって好きで遅くなってる訳じゃないし早く帰りたいと思っているはず」と思ったりします。そうすれば，帰ってきた時笑顔で「お疲れ様！」って言えるし，労わりたいなって思えるようになるんです。気持ちを変えるって大変ですけど，変える事ができたら本当に楽ですよ。(^_-)--☆
　結婚生活も子育てもこれからが長いわけじゃないですか。ご質問者様に今必要なのは「工夫」より「努力」なのかもしれませんね。^^

お礼

とても参考になりました。自分の考え方の癖に気づいただけでも良かったです。おっしゃるとおり、私は、今望むことを夫がしてくれても他のことで不満になるような気がします。
みじめだーと思ったら、まずそういう自分を認めた上で、でもこんなに幸せなこともある、と思い直す・・そういう習慣をつけようと思います。たぶん、すごく時間がかかると思いますが、頑張ります。本当にありがとうございました。

回答No.5

Harley-1999

家も忙しく、丸１日休みなんて年に何度かしかありません。
そこに、わたしの休みが重なることも稀です。
休みか、早く帰ってくる時は大抵フラフラになるくらい具合の悪い時です。

ゴールデンウィークは、お正月ぶりに丸１日一緒に居れたという感じです。

やはり買い物などに行くと、夫婦でお買い物している人たちはいいな～とおもいますし、今妊娠中ですので妊婦さんの横に旦那さんがいて、荷物を持ってくれている光景など、とても羨ましく感じます。
その横を、わたしはフゥフゥと荷物を持っていかなくてはいけません。

でも、休みが合わないからこそ味わえる幸せってあるとおもいます。

わたしは、夜コンビニに買い物に行くだけでもデート気分になれます。
そして言い聞かせます。
夫と日頃一緒にいれないからこそ、新鮮さが味わえるんだって。

お子さんが小さく、なかなか難しいかもしれませんが、旦那さんがお休みが少ないことは、どうしようもない現実ですよね？
それにイライラしたり、他のお家と比べて喧嘩になってしまうのは、時間がもったいないとおもうんです。
あなたも十分お分かりだとおもいますが・・・。

もう、あなたとお子さんで楽しめることを積極的に探して、夫が居てくれたらラッキーくらいにおもっていた方が、あなた自身も楽だし人生楽しくないでしょうか？

どんなに夫婦でも、夫ありきの人生ではなく、あなたは現状を踏まえて、自分の人生の充実感・幸せは自分で探していった方がいいのではないかとおもいます。
旦那さんを軽視するっていう意味ではなく、旦那さんがいなくては幸せや充実感を感じられないという、他人ありきの人生から脱出した方が楽ではないでしょうか？

夫婦になっても親子になっても、幸せや充実感は自分で探していかなくては、みんなが窮屈になってしまうとおもいます。
お友達夫婦も、お休みが一緒なら一緒で、それなりの悩みもあるとおもいます。
結局は、自分で幸せを生産できなければ、どれだけ一緒の休みでも喧嘩になってしまうのではないかとおもいます。
一緒に、楽しい休日を送れるように頑張りましょう！

お礼

ありがとうございました。とても参考になりました。夫がいなくては幸せになれない・・そんな女性にはなりたくないです。自立した夫婦になりたい、そんな希望もあって共働きをしてます。矛盾してますね。
夫と過ごす時間が少なくても、夫がいるだけで幸せ、いない間は子供と2人で思いっきり楽しむ、そんなふうにしていきたいです。本当にありがとうございました。妊娠中のお仕事は大変だと思いますが、頑張ってください。

回答No.3

7515

我家もそうでした。私も貴方と同じ様な思いをした事もあります。余り人と比べたり惨めと思わず、なるべく穏やかにご主人に今の自分の気持ちを言ったらいかがですか？「帰ってきた夫にいつ休めるの、また仕事なの」と問い詰めたいのはわかりますが、ぐっ！と抑えて貴方の大変さはわかるし、休みの日ぐらい自分の時間がほしいのはわかるので、ＴＶゲームは1時間ぐらいにして？とか一緒に公園に行ってほしいなど・・休みの前の夜などに言ってみたらいかがでしょう？　　世の男性がもう少し小さい子を抱えた主婦の大変さをわかってくれるとありがたいですね。ご主人におしえてＢＰを見せるのもいいかも。

お礼

ありがとうございました。休みの前の夜など、言うタイミングを考えて、冷静に話せばいいのですね。
頑張りたいと思います。

回答No.2

erinaberry

とりあえず、自分を「みじめ」などと表現するのはやめることです。
さみしい、うらやましいと感じることは自由です。
でも、みじめだなんて、一生懸命真面目に働いているご主人に失礼です。

幸せの感じ方は人それぞれだと聞いたことがありませんか？
他人の一部分だけを見て、自分より幸せだなんていえますか？

ご主人は、公園に誘っても嫌だと言うのでしょうか。
週に一度は、ちょっとでいいから家族３人でこどもと触れ合う時間をとりたいと言っても、聞く耳を持たない人なのでしょうか。
もし、ご主人が自発的に行動してくれるのを待っているとしたら、待つだけでは始まりません。
また、ケンカ口調で責めたてては、ご主人だって動きません。
北風と太陽です。

私もよくケンカしました。
待ちわびた日曜日、ダンナは昼まで寝ている。
土曜の夜、仕事から戻って開放感からゲームのしすぎで夜更かししてるからだ！
カリカリイライラ。
当り散らすこともありました。
でもそれって逆効果ですよね。

仕事のストレス、疲れ、自分の時間が持てないのだから、休みの日くらい好きなことしたいのが本音です。
昼までゆっくり寝せてあげて、「パパは毎日一生懸命お仕事してくれて疲れてるんだよね。ママと公園行こうね。」みたいに。
まぁ、まだ１歳ではあまりわからないでしょうけど、こどもに言うのではありません。
ご主人に言うんですよ。
おいしい朝食を作り、笑顔でおはよう（遅くても！）と言い、「今日は天気もいいから３人でお散歩でもしてみない？疲れててムリ？」とでもいえば、たいていのパパなら素敵な奥さんだと喜んでくれるでしょう。

そこで「疲れてるから」と毎回断られ、ゲームばっかりしているならば考えものですが・・・。

相手に期待するばかりでは始まりません。
また、勝手に悲観して、改善しようとせずどんどんみじめになってうつむき、他人と比較してため息をついているようでは幸せはきませんよ。

まず、他人の家は関係ないと強く認識すること。
どんなに隣の芝が青くても、そこはあなたが住む家ではないんです。
無意味なこと。
そんな話は聞かないようにしましょう。

日曜日、こどもとふたりで買い物する機会があったら、ご主人が喜びそうなものを探してください。
喜ぶ顔を想像し、好きな食べ物、新しいワイシャツ、ネクタイ。
おでかけしてきた話を聞かせ、今度一緒に行こうと誘ってみては？
さみしい気持ちは、うまく伝えましょう。
イライラして怒るのではなく、家族連ればっかりでちょっとさみしくなっちゃうんだよね^^;なんてかわいく伝えてみては？

まだあきらめる段階ではないと思います。
みじめだなんていわないでくださいね。

お礼

ありがとうございました。すべての文章が参考になりました。
まだあきらめる段階ではないですね。頑張って、ここに書かれているような行動をとれるようにしたいです。子供が少しわかるようになる3歳ぐらいまでに、私も成長していたらいいなあと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.1

noname#34123

こんにちは。お悩みよくわかります。
私もそういう事で何度ケンカをしたことか、勢いあまって家を飛び出したりした事もあります。
働き盛りで仕方がない、とわかっていても、子供はどんどん成長するから触れあうのは今しかないのに、という焦る気持ちを抑えられませんでした。
男は仕事だけしてれば文句を言われなくて羨ましいですね！

でも、結局は割り切り、ある程度あきらめるしかありませんでした。
円満な家庭ばかり見てしまうから他人が羨ましく感じるものですが、そんな家庭ばかりではないという事です。
格差社会の今、子供を抱え夫婦二人で働いても食べて行くのがやっとの家庭もあります。
それでも仲良くやれる家庭はいいですが、精神的余裕がないと人間そううまく行かないケースも多い。
夫が働かず妻が昼夜働いて家計を支えている家もありました。
仕事がないなら子供の面倒をみてくれるかと言うとそんな事もない。
結局その夫婦は離婚しました。子供はともかく夫まで養うのは御免だ、という事で。

つまり上を見ずに下を見るのですよ。そう言うとおこがましいようですが、今与えられているモノに感謝するという事です。
何とか家族仲良く生活に困らずやって行ければ、それ以上望むのはワガママなのかも知れません。
でも、最小限の育児参加の機会はお父さんにも持ってもらわねばなりません。
夫婦はともかくとして、父と子のふれ合いがないままですと、子供の思春期以降が心配です。
ご主人には常日頃ねぎらいの言葉をかけ、決して責めないように心がけ、「いざとなれば父親が必要なの。子供のことも考えてあげてね」と優しくおだてましょう。
母と言うモノは子供を育てると同時に夫を育てる事が重要なのです。
寂しい気持ちや割り切れない気持ちは、ママ友達を作って発散しましょう。
もちろんママ友でなくても愚痴を聞いてくれる友達は大事です。
そうして単なる妻から母へと成長していくしかないのです。
子育ての道のりは始まったばかり、まだまだこれから試練があります。
ドンとかまえて大きな母でいられるように、頑張ってください！
いつかはご主人もあなたの努力に気づいてねぎらってくれると思います。

お礼

ありがとうございました。
同じようなことで喧嘩され、それを乗り越えられたとのこと。とても心強いです。休日に出かけるばかりが幸せの形ではないですよね・・。
今あるものに感謝する、私もそれを心がけたいです。急にはできなくても、1年後、2年後、子供の成長にともなって自分も成長したいです。
とても参考になりました。本当にありがとうございました。