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夫24才 妻24才 夫婦ケンカで悩んでいます。
こんにちは。はじめまして。 表題にもありますように、夫婦喧嘩が絶えません。 どうして良いものかどうか分からず、全国の皆様のお知恵をぜひお貸し 頂きたく、キーを打っています。（長文・乱文にて失礼いたします。） 私達は現在24歳です。知り合って2年半で結婚しました。現在、結婚5ヶ月目です。 私と彼女は結婚前から喧嘩や言い合いはしばしばありました。 彼女は何事も物事を深く考えないで冷めて淡々とこなしていきたいタイプ、私は興味を持ったものにはとことんのめり込むタイプ。 簡単に二人を表すならばこんな感じです。 私は結婚前から彼女のあまのじゃく、そして、 ヒステリックな性格に手を焼いていました。 また、私がうっかり故意でなく忘れていた事に 「言ったのに守れないね、嘘つきだね」とののしります。 そういった事から「ヒステリックな少女」といった印象を私は感じていました。 彼女は小さい頃から勉強の理解が早く、家も恵まれていたので高学歴、不自由な点は本人いわく無かったようです。 親御さんを見ていて分かるのですが、少しでも不自由はかけたくない、 欲しいもの、教育に良いものならば何でも（おもちゃやお菓子なんかは買い与えられなかったようですが）与える。母親が教師ともあって、まさに本に載っている「正しい子供の育て方」を習って育てられた感じで、正直、女の子だというせいもあるのでしょうが話を聞いていてかなり過保護な感じもしました。 そんな環境で育った彼女を私は、ふびん（不憫）に思い、 本当に面と向かっての信頼とか愛情、義理のようなものが欠如し、 本心を相手に見せないように見せないように振る舞う姿などに、同情や好意を感じました。 （私の家は自営業で、はっきりダメなもんダメ！良いモノは良い！自分で解決しなさい！と… 豊かではあったものの常に相手あっての生活でしたのでしょうがないもんはしょうがないんだーという感じでした） そんな二人は結婚したらどうにかなるもんだと思いました。 彼女は誰に合わせても「お嬢様」イメージを持たれるのですが、 ひとたび、私と喧嘩になると何が何でも必ず上に立ちたいらしく、一度、場が静まってこちらから「ごめんね」と言っても逆上して「何が悪いと思ってるの？」とこまかく聞かないと気が済まないらしく、「～～こういう事が悪かった」と謝っても、「ほんとは思ってないんでしょう」とか「そんなことを思うなら最初からしないで」とか言います。 なんと言ったら… わざと逆上させるようなこと、相手を煽動するのが好きなようです。それが喧嘩なのでしょうが…（そこで私も収まればいいのですが、悪いと思って謝っているのに、何故その気持ちを受け入れてくれないのか分からずまた言い合い…というようなことになくもなりません。） その他には、一緒に出かけていても少し言い合いになると「帰る」と 言い出し、「（話し合おうとしている私に対して）○○=（私）もその方がよっぽど良いでしょ？」と言い出します。 何か二人で決断したり、彼女が何かしてくれると、 「○○=(私)が～～をしてほしそうだったから、したのに…」と 私に責任を当て、良い悪い行為関係無く、素直に自分がしたかったからという事を決して言いません。 また楽しく話をしていたり、私の友人と楽しそうに話していてもその後日、言い合いになった時などに「○○のあの時のあの話は全くつまらなかった！○○の友人もつまらない人ばかり」とののしります。 その時は楽しそうなのに、言い合いの最中とはいえ、どうしてその時の態度、後日にはそのような事を思うのか気が知れません。 …書き込んでいるとどうしても彼女の悪い所ばかり 出てしまいキリがありません。（グチ掲示板ではないですよね…） 彼女にはもっと物事を「素直」に捉えるようにしてほしいと ずっと願っており、助言もします。 原因も様々、「こうかな？ああかな？」と思い浮かべ、 私は「O型」彼女は「AB型」だから合わないかな？とか 彼女は「女>女>男の中間子の次女」、私は「女>男の長男」だから合わないのかな？ とか様々考えます。 彼女にはもう少し年上で、こう言ってはなんですが、 「適当に手のひらで転がしてくれる」男性が合うのかなとも 正直思います。（私がそれをするとそれはそれで腹が立つようです。） 同じ年齢だからですかね。 このような状況ですが、どのような見地からでもご意見やお知恵を頂けたら幸いです。 （妻に似ています、元彼女がそうでした、昔はそうでしたが今は上手くやっています…、血液型が合わないでしょう、兄弟構成から見て…、うちの旦那に彼女が似ています、もう別れた方が良いでしょう等々） 感想だけでも構いません。今は様々な人の声を 聞きたいです。。 よろしくお願い申し上げます。
- saturday-a
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質問者が選んだベストアンサー
４０代既婚男性です。 他の方と同様に、血液型や兄弟構成などは関係ないと考えています。まぁどのように育ってきたかと言えば、きっと寂しかったのだろうなぁ～と思いますが、そんなことを言っても始まりませんし、親の育て方がさぁ～などと言ってしまったら、一生の禍根を残すことになりますので、要注意。 奥様は、あなたを傷つけたり悪いことをしても許して欲しいのでしょうね。それでも許してくれることに愛情を感じるタイプなのかもしれませんね。だから思いつくまま言っていますが、本心からではないことも多いと思います。あなたなら甘えさせてくれると思っているのでしょう。ちゃんと甘えさせてもらえなかったので、甘え方がよくわからないのですよね。 これは長い歴史があるので、なかなか難しいと思います。子どもができる前に別れることも一つの手ですが、やはり努力したいでしょう？ もしも努力するのなら、変に大人ぶって、手のひらで転がそうなんて思わないことです。あなたはあなたでよいのです。むかついたらむかついた！でよいと思います。 ただし、ルールを定めて守るようにはした方がよいと思います。例えば、本当は悪いと思ってないんでしょう？とか、あなたの友人は～などといった、あまりに理不尽なことを言ったときには、理不尽だと告げて、会話を打ち切るのです。その後は、騒いでも無視です。しかし奥様が理不尽だと認め、謝ったら、ありがとう！と言って、抱きしめてあげてください。これはいきなりでは無理なので、奥様の機嫌の良いときに、このようにするつもりだと宣言しておいてくださいね。 何が悪いかがわからない場合には、そういった積み重ねで理解していけるでしょうし、わかっている場合には、徐々にほぐれていくと思います。いずれにせよ、長期戦です。
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- mirumiru-
- ベストアンサー率22% (4/18)
私も奥さまに似ているかもしれません。 きっと、奥様にとっては重要なこと(怒りのスイッチを押すようなこと)が、 あなたにとってはどうでもいいこと(たいしたことではないと思っていること)なんじゃないでしょうか？ だから、奥様が急に怒り出したように思えてヒステリックに見える、とか。 奥さまは冗談が通じないと書かれていますが、いつも通じないのですか？ いつもは通じるけど、修羅場になる時もある、というのであれば、タイミングかその内容が悪いんですよ。 あなたは場を和ませようとよかれと思って冗談を言っていても、 冗談を言うような場面ではないと奥さまが思っている時であれば、奥さまの怒りのスイッチが入るのです。 でも、奥さまがあなただけにヒステリックな態度をとるのなら、それはあなたに心を開いているということだと思いますよ。 私は、夫にしかヒステリックになりませんから。
お礼
ご返信ありがとうございます。 そうですね、なにか彼女とはズレますね。 他人ですから仕方ないのですが、 しかし、ヒステリックになるのはおそらく私だけだと 思います。それだけさらけだしているのでしょうか？ 私は冗談を言って場を和ませる人が昔から 好きでした。 オバカになれる人とでもいいましょうか。 彼女はそういう人がたまにニガテなようです。 それ以前にやはり私のタイミングがよろしくないようで… まだまだ未熟ですね。 ご回答者様もご主人に心を開いているから そのような行動に出れるのですね、 それを聞いて少し安心いたしました。 ご回答頂きまして誠にありがとうございます。
- ambercoco
- ベストアンサー率33% (5/15)
質問者さまと同じ24歳でAB型の女性です。来年の春に同い年のO型の男性と結婚します。 >私は結婚前から彼女のあまのじゃく、そして、 >ヒステリックな性格に手を焼いていました。 >ひとたび、私と喧嘩になると何が何でも必ず上に立ちたいらしく、 >わざと逆上させるようなこと、相手を煽動するのが好きなようです。 ここら辺が余りにも私と似ているのでコメントさせていただきます。 私の場合、上記の行動の背景には「私が正しい！正論だ！あなたは間違っているからそれを認めろ。」という傲慢さがあるんですよね。で、「間違っている」ところを相手が自分から認めるまで追求をやめない、と。自分の中で「正しくない」と思っている事が大嫌いなんです。 多分、私には潜在的にモラルハラスメントを始めかねない気質があると思うので気をつけています。 でも、実際こんな事やられたら疲れちゃいますよね。私は彼氏が冗談で言った事が許せなくて、付き合い始めの頃、よくこういった喧嘩をしたんですが、喧嘩が始まりそうになったらじゃんけんして、負けたほうから謝る（で、お互いごめんなさいする。）ルールを採用してから、どうでもいい事が原因の喧嘩はなくなりました。 また、じゃんけんルール採用以降、彼氏の方が、私の売り言葉をすぐ買わずに穏やかに対応してくれるようになって、こっちからもすぐ謝るようになりました。 でも、彼女さんがこういう怒り方をするのは質問者さま相手だけではないですか？ もしそうだったら、質問者さまに対する甘えがあると思います。激情しやすい性格は、反面、怒りがすぐ冷めやすい（かもしれない）ので、喧嘩の始まりの時点ですぐにムードを変えると、いきなり普通に甘えてくるかもしれません。（うちの場合は、ムードを変えるのにじゃんけんを使っています。） なんか、他人事と思えない位似ている話なので、私もあまりヒステリックにならないように気をつけます。質問者さまもがんばってください。お2人が仲良くできるといいですね。
お礼
そうでしたか。それはおめでとうございます。 あと数ヶ月の間は二人ともとても印象に残ると 思います。独身最後の年なのでという意味ですが、どうぞ様々な経験をしてください！おめでとうございます！ ＞「私が正しい！正論だ！あなたは間違っているからそれを認めろ。」という傲慢さがある これは…ほんとに彼女も似たような事を言います。 非常に言いたい事は分かります。しかし、正直疲れてしまうことも あるかもです。笑 ＞「正しくない」と思っている事が大嫌いなんです。 実は、過去に数回程、彼女が珍しく謝ってきたことがあったんです。 その時はあまりにも彼女の理不尽発言だったので自分の中で許せなかったんですね、多分。 たしかに彼女にもこのような感情あると思います。 あまり考えたくないのですが血液型で似たり似なかったりするのでしょうか？とも思いました。 ＞じゃんけんルール 面白いルールですね。。 そんなユニークな事してる人達は初めて聞きました。笑 しかし、核心は… ＞「彼が～穏やかに対応してくれる」 にあるのではないかなと思いました。 私は淡々と切り返しを（それが最適だと思っていた） していたのですが、やはり彼女のような性格の女性でも穏やかに 応対された方がよっぽど良いだろうと気づき変えていきたいです。 ＞彼氏が冗談で言った事が許せなくて、 うちもですよ。なぜか彼女には冗談が通じない。 場を和ませようとしたのに逆に修羅場… ごめんなさい。長くなってしまうのですが、 最近、口論の仲裁に入って頂いた方に 「ごめんは悪いと思ったから謝る言葉だよ。 そしてその裏には仲直りしようよって意味もあるんだよ」 と彼女は諭されていました。 私と彼女はなかなかこの「ごめん」のもう一つの意味を具体的に 分かるまで苦労し、質問の中に書いたような口論にも達していました。 私はなんとなくこのごめんの意味は分かっていたつもりですが、伝える時、ごめんを「悪かった＋俺が折れるから場を納めよう」という意味しか説明できなかった。 ごめんは「悪かったプラス、仲直りしたいな」だったのです。。 これからもambercocoさん達が仲良いと良いですね。 私達もがんばります。 親身なご意見頂き誠にありがとうございました。
- jamiru
- ベストアンサー率5% (170/3044)
外では男を立ててるんだから、家では女を立ててくれ。 って感じに思えます。 後から言うのはそういうことかもしれません。 家系構成相性はそんなに悪くないです。むしろ合ってる方では？ 姉を持てば必然的に女性のわがままを身にしみて知っているわけですから、貴方の嫁さんも甘えれるってモンです。 恐らく、貴方に姉が居なければ別れてるかも。 女性のわがままの経験が無いから。 とりあえず、彼女の位置は一番キツイ性格の場所です。 何故ならば、長女で失敗した分を次女である貴方の嫁に押し付けられ、弟よりも愛情は少ないのですから。 「正しい子供の育て方」ってのは危険なのですよ。 母親にとっては末子に念願の息子。 なので、次女には正しい育て方では無いと思います。 息子の幸せの反面、次女にはきつく当たったのではないでしょうか。 結構、自由度は少なかったかもしれません。 ここら辺をしっかりと聞き出したほうが良いですよ。 長女と末子の長男の自由度とかね。 下に二人いるので長女は結構先に親の干渉から抜けるのでキツくなりにくい。 次女は長女の期待を背負わされるので重荷。 で、その分愛情があるかといえば、母は息子が可愛いと思います。 これで、次女が真っ当な性格になるとは思えません。 むしろ、今のうちに吐き出させたほうが良いかもしれませんね。 元々理不尽な環境なので口ケンカでは貴方は勝てないでしょう。 うまくスルーできる技術を身に付けましょう。 あと、お互いが若いのでこんなもんでしょう。 言いあっているうちに老人になりますよ。
お礼
＞家系構成相性はそんなに悪くないです。むしろ合ってる方では？ そうですか？ 良かったです。 ＞姉を持てば必然的に女性のわがままを身にしみて知っているわけですから、貴方の嫁さんも甘えれるってモンです。 その通りかもしれません、私は歳の離れた姉がいたお陰で女性の気持ちや生態のようなものが男兄弟ばかりの人よりは幼い頃からなんとなく分かりました。 ＞結構、自由度は少なかったかもしれません。 実は、あまり深く聞いたことが無いというか彼女は話したがらないので 特にその辺りの事（いきさつではなく感情的な面）には触れていません。 もしかしたら回答者様がおっしゃるように、何らかの傷があるのかも しれません。 ＞元々理不尽な環境なので口ケンカでは貴方は勝てないでしょう。 確かに…口ケンカは逃げるようにしています。笑 本当に理詰めされてかなわないといった感じです。 ＞あと、お互いが若いのでこんなもんでしょう。 言いあっているうちに老人になりますよ。 そうですか。そう考えるといつか老人になるのだから 気をもんでいても仕方が無いなという気持ちになりました。 相手に対してこんな嫌な気持ちでいられるのも、もしかしたら そう長くはないのかもしれませんね。そのうちに慣れが来て気にならなく なるかもしれませんね。 ご回答者様の推測された親の目、子の目はおそらくほぼ合致していると 思います。兄弟構成ってかなり性格に出ますよね？ 強いて言えば彼女と彼女の姉の間の歳が近いせいもあって、 それがどうも嫌だったらしいのと、弟さんには呼び捨てで呼ばれています。笑（悪意はない感じです。） 貴重なご意見、ご解析頂き誠にありがとうございました。
- cla_kk
- ベストアンサー率33% (12/36)
奥様は昔の私かと思ってしまいました！ うちの夫婦もよくそのような喧嘩をしました。 当時、私の夫の言葉で一番痛かったのは、 「謝ったし、反省している。 時間も戻せない。これ以上僕はどうすればいいわけ？」 と言い放って、それ以上、私が何を言おうとも反応しない。 夫がたまに言い返した時は、上記の発言を繰り返していました。 もし奥様が私のような性格であれば、 自分の思いを解放できる喧嘩の仕方がストレスを発散できて、理想的なのです。 絶対に同じ土俵で戦ってはいけません。 私の場合、確かに夫の言うことは正論で、 私がそれを論破できない上に、 黙られると問題のすり替えもできない。 これほどストレスが溜まることは他にありません。 仕方なく、夫を必要以上に責めることをやめました。 最近では喧嘩もめったにしなくなりました。 といっても、もともと夫は穏やかなので、 私が喧嘩さえ売らなければ、喧嘩にならないのですが。 必要以上に意見を言わないと自分の意図が相手に伝わらず、 自分ばかりが不満を溜め込むことになり、 かといって言い過ぎると自分の意図は伝わるかわりに、 相手が不満を溜め込むことになりますよね。 質問者様の夫婦はまだそのバランスが上手にとれていないだけではないでしょうか 最初は誰でもそんなものだと思います。 衝突することでお互いに気がつくことがあるはずです。 多少の違いはあるにせよ、このような過程を経て 良い夫婦関係を築いていくものじゃないのかな？と個人的には思います。
お礼
ご返信ありがとうございます。 ＞「謝ったし、反省している。 時間も戻せない。これ以上僕はどうすればいいわけ？」 まったく同じことを私もたまに言います。 どうしたらいいの？と聞くのが彼女にとってはナンセンスなようです。 ＞自分の思いを解放できる喧嘩の仕方がストレスを発散できて、理想的なのです。 そういわれてみれば彼女は口論の時を中心に私への不満を口にします。 ストレスを吐き出したくてやっていたのならば、何となく理解に 向かいます。 ＞最初は誰でもそんなものだと思います。 そうでしょうか…私の知り合いの方でもう20数年口論は無いご夫婦が いましたので、それを目標に…としていたのですがなかなか上手くはいかないですね。しかし、五ヶ月前暮らし始めで物が無い頃よりはだいぶ生活は落ち着いたかなと自負しています。 これからを期待できそうなご返答頂きまして 誠にありがとうございました。
- rairaiqrs
- ベストアンサー率0% (0/1)
お気持ち、お察しします。 合わない理由を考えてしまうのも分かります。 奥様の発言、かなりカチンときますよね。当然と思います。 でも、相手の悪い所ばかり考えていても改善されません。 奥様も何かあなたに不満があるのかもしれません。あなたも奥様に 不満がありますものね。自分の悪い所は直し、歩み寄ってください。 まだお若いですね。もし、お互い自分を変えることなく「別れる」 なんてことがあったとしたらこの先、誰と結婚しても離婚の繰り返し になってしまいますよ。 頑張ってください！ 参考になるサイトがあるので是非見てみてください。 「お宅の旦那、採点します」 女性が夫を採点するサイトですが、男性が夫としての自分を見つめ 直すために自己採点してみるのもいいと思います。 奥様に採点していただくのも良いと思います。 夫婦のいろんなことについて考えさせられますよ。 「お宅の妻、採点します」にもリンクで行けるようになってます。 是非、試してみてください。
- 参考URL：
- http://danna.lopy.biz/
お礼
ご返信ありがとうございます。 サイトを見てみました。じっくり後で自己を採点してみようと 思います。ご教示ありがとうございます。 ＞相手の悪い所ばかり考えていても改善されません。 たしかにそうですね… 回答者様からのメッセージを受ける度に、 気持ちが楽になり、励ましをうけることができ 感謝しています。 歩み寄るということはとても大切なことなんですね。 ＞奥様の発言、かなりカチンときますよね。当然と思います。 私は、この質問を挙げて、彼女に対しての気持ちをかなり書き込みました。そして回答者様がこのように少しでも同感してくれることで 楽になれました。 要は、「こんな事は自分だけが腹を立てるのでは？」 とか一人で様々抱え込むのがとても嫌でした。 なのでこれはカチンときます、とかの同心は何だか少し気が楽になりますね。 友人や家族にグチったり吐き出すのは男性を中心に言えないと思います。私はきまずさからほとんど言えませんでした。このサイトを介し、 回答者様からご意見いただくことで、我を取り戻したように感じます。 頑張ってみます。ご回答誠にありがとうございました。
- raichioisi
- ベストアンサー率32% (26/79)
こんにちは。 気になったので回答します。 結婚はしてないので、分からないことの方が多いと思いますが… 今年24歳・次女・AB型です。 奥さんと同じですね（笑） なんとなく読んでいて、私と似てるなぁと感じました。 恥ずかしながら、私も両親に甘やかされて育ったので、かなりのわがまま娘です。 人から「お嬢様だよね」と言われることも多いです（苦笑） 全くの主観で申し訳ないのですが、AB型は頭の回転がはやく、口喧嘩も強いです。 ご質問者様の奥さんもそうなのでは？ 理屈屋で意見もころころ変わるので、周囲の人間は振り回されて大変だろうなぁと思います。 私も気をつけようと思ってるんですが、たぶん振り回しちゃってます。 奥さんに自覚があるかは分かりませんが… 頑固なところがあるので、まともに口喧嘩しないほうがいいんじゃないかなと思います。 お互いストレスもたまるし。 でもO型の人間と相性が悪いとは思いませんよ。 （私はO型の友人が一番多いです） 大らかな空気を持った人が多いので、AB型にとっては、きっと心地いいんでしょう。 多分ご質問者様に対して、何かストレスがあるか、甘えてるかのどちらかです。 一度じっくり話してみてはどうでしょう？？
お礼
こんにちは。 驚きました、彼女と同じですね！ 私は血液型による性格は昔は信じていましたが、 今は全く信じていません。しかし、どうしても気になりますね… だから、質問にも書かなければ気が済みませんでした。 きっと同感する方がいるのではと期待していました。 ＞AB型は頭の回転がはやく、口喧嘩も強いです。 ご質問者様の奥さんもそうなのでは？ おっしゃる通りです。相手を矢継ぎ早に言葉で蹴散らします… 昔、よくそんな理屈が思いつくなぁと目を丸くして笑ってしまい、 感心した覚えさえあります。笑 血液ってほんと関係ないと思ってはいますが、 いわばAB型の方ってそういう方多いですよね？ 自然と成長過程で見たり聞いたりでそうなるのでしょうか？ 私はO型ですが、O型は「おおらか」なんだよとか幼稚園くらい時に聞いて、「そうなんだ、なんだかその生き方いいな。よし！自分もそう生きよう」って自分に植えつけたのを思い出しました。 話は逸れましたが… ＞頑固なところがあるので、まともに口喧嘩しないほうがいいんじゃないかなと思います。 そうですね、しかし相手にしないとそれはそれで突っかかってくる時もある所は上手く対処しなければなりません… ＞多分ご質問者様に対して、何かストレスがあるか、甘えてるかのどちらかです。 さすが、鋭いですね。私の仕事が不安定になりつつあるので、 きっとそれが気にかかっているのではないかと思います。 ご回答者様の友人にO型が多いと聞いて少し安心しました。 彼女はAB型の人といるときが一番落ち着くらしく、 ABはAB型同士が一番良いのかな？とか思っていたので 安心しました。 じっくり話してみる必要がありそうですね。 ご回答頂きまして誠にありがとうございました。 そうですね
補足
raichioisi様 ※↓お礼文最後の「そうですね」が削除されていませんでした。 失礼いたしました。 by質問者saturday-a
それぐらいのことは夫婦生活では当たり前のことです。 しょせん他人同士の共同生活ですから。
お礼
シンプルな心強いお言葉誠にありがとうございます。 私は、これぐらいの事は両親含め、よく聞いていますので 気にならない、むしろお互いへの理解力がついていいのでは？ とも正直思います。 彼女はバラ色のような新婚生活が送りたいらしいです。 彼女にそれを助言する知人や家族がいればいいのですが… ご回答頂きましてありがとうございました。
こんにちは！ いや～途中まで読んでいて「えっ私の事？！」て思っちゃいました。笑 違うところは、旦那は私より８歳年上、私の親は教師ではなく自営業でド貧乏だったことくらいですかね。 なので裕福に育ったとか血液型とか兄弟構成などで考えず、彼女自身・一人の人間として考えましょうよ。 ＞彼女のあまのじゃく、そして、ヒステリックな性格 これ自分でもどうしようもないんですよね…でも私の場合は後からひどいこと言っちゃったな、、て後悔してます。 若いときは自分のせいで相手を傷つけることがあってもプライドが邪魔して謝れなかったのですが、 大人になるにつれてこのままじゃいけないと学習し、でも言ってしまったら今は冷静になってから「ごめんなさい」を言うようにしています。 奥様はどうですか？？毎度毎度悪びれていないようですか？ だったらヒステリックとは関係なく 全て自分が正しい！ という気持ちが強い方かもしれないですね。。 ＞「ごめんね」と言っても逆上して「何が悪いと思ってるの？」とこまかく聞かないと気が済まないらしく ＞「ほんとは思ってないんでしょう」とか「そんなことを思うなら最初からしないで」とか言います。 喧嘩の内容が分からないですが、第三者が見てあなたが悪かったとして… 本気で誠意を持って謝っていますか？？ 私もこの言葉を言ってしまうことがあるのですが（反省）、はっきり言って相手が反省してないように感じるときです。 とにかくこの場を収めたいだけじゃないの？！って思っちゃって… めんどくさ～～、って心の底で思いながら謝るとそれは絶対伝わりますよ。 けど、明らかにあなたは間違ってないのにこんな風に毎回詰め寄られるなら疲れるのも仕方ないですが… こういう所は二年半のお付き合いでは見せませんでしたか？ 結婚すればどうにかなると思ったのでしょうか？？ ＞「適当に手のひらで転がしてくれる」男性 というより、本当に「合う」人でないと難しいと思います。 喧嘩まで発展しない相手・喧嘩になったとしてもすぐに解決に向かう相手…この奥様でなくても言えることですけどね。 私の場合はこんな自分と何十年も一緒にいれる人なんていないと思ってました。 でも私のワガママをワガママとも思わない、天然記念物のような人に出会ったので結婚しました。 ご質問者さまの場合はどうだったのですか？？ 質問を読むと嫌なことばかりでなぜ結婚されたのかよく分かりません。 ＞そんな環境で育った彼女を私は、ふびん（不憫）に思い、 本当に面と向かっての信頼とか愛情、義理のようなものが欠如し、 本心を相手に見せないように見せないように振る舞う姿などに、同情や好意を感じました。 同情？結婚はそんな気持ちでするものではないと思います… ヒステリックなところも含めて奥様と添い遂げようと思ったのか、 それともワガママに振り回されても耐えれるご自分が好きだったのか、どちらですか？？ ヒステリックな所さえも愛でカバーしていたのだと思いたいです。 その愛がなくなってしまったのだとしたら、一緒にいるのは苦痛なだけですが…。 キツイ事言ってしまいましたが、まだ結婚して五ヶ月です。 二年半どうやってうまくやっていたのか初心にかえって思い出してみては？？
お礼
ご返信ありがとうございます。 >若いときは自分のせいで相手を傷つけることがあってもプライドが邪魔して謝れなかったのですが、 大人になるにつれてこのままじゃいけないと学習し、 時間が絶てばそのような考えになりますか？ 私は質問者様のようなタイプだった気がします。 私がそうだったように彼女にもそういう考えを少しでも取り入れていただきたいものです。 >だったらヒステリックとは関係なく 全て自分が正しい！ 言われてみればヒステリックばかりではなく、自分が正しいと 思っている時と半々かもしれません。 >とにかくこの場を収めたいだけじゃないの？！って思っちゃって… 自分自身に置き換えてみたのですが、私も彼女から適当に謝られてもそれは間違いなく遺憾ですね。駆け引きとは違いますが、自分で納得いかない 状態で謝るのはよくないですね。気持ちが入ってないのはバレますね。 >それともワガママに振り回されても耐えれるご自分が好きだったのか 正直、よく分からなくなっています。あまり手のかからない女性や 物事はどうしてもニガテなようで、アップダウンの激しい彼女に魅力を感じました。ですから、おっしゃる通り手がかかる事で愛情の熱を燃やし続けれたのかもしれません。 初心にかえるべき時期ですね。もう3年間も共にしている訳ですから。 貴重なご意見誠にありがとうございました。
- mirai1114
- ベストアンサー率23% (5/21)
こんにちは、28歳、既婚、女です。 具体的な解決法をご提案できるわけではないのですがちょっと気にかかったので回答させていただきます。 私はなんとなく奥様の気持ちもわかります。 私もすこし奥様に近い振る舞いをしてしまうときが過去にあったと思います。 すごく話が飛ぶのですが、私は小さい頃にアトピーだったんですよ。 で、その頃は今自分で思い出しても驚くくらいヒステリックでした。 そのときにお医者さんに母が 『こんな子供が1日中体中が痒いんですよ。それだけイライラするか考えてあげてください。みんながみんなではないですがアトピーの子はそのイライラが発散できなくて周りに当り散らしてしまう子が多いのです。』 と言われたそうです。 小学校高学年になるとアトピーは治り、自然とヒステリックな振る舞いは減りました。 今思えばただただ行き場のないイライラ感を持っていて、どうすることもできずにギャ-ギャ-泣き叫んでいた気持ちをうっすら覚えています。 そして大人になった今も、不安なことが溜まりに溜まってどうしようもなくなると私もつい旦那さんに当たってしまいます。 さすがに大人になったので本当に溜まりに溜まったときなので年に1回もないですけど・・・。 でもそのときの振る舞いはsaturday-aさんの書かれた奥様の振る舞いと同じような感じです。 かならずしも奥様が私と同じきもちで振舞われているのかはわかりませんが、私は不安が爆発するとそうなります。 不満ではなく不安です。 どうしようもなくわがままを言いたくなってしまうのです。 うちは旦那さんのご両親も私の両親もみんな家族ぐるみですごく仲が良いのですが、やはりそれぞれの家庭で全く雰囲気が違います。 私も旦那さんもお互いの家族のことが大好きですが、もちろん考え方の違いも有ります。 やはりうちの旦那様も私が不安になってわがままに振舞うと、元に戻った後もその後しばらくは 『おまえの両親は大好きだけど、やっぱりたまに育った環境や考え方が違う部分もあるんだなーって痛感するよ』と言います。 いや、実際にはそんなことは口にしないのですが、要所要所の態度に出てくるんです。 でも、実は考え方はすごく傷つくんですよ。 不安でたまらなかったのに、家族を否定するようなこと言われちゃうとたまらないきもちになります。 私の場合は不安の気持ちから出るわがままだったので、そこにさらにマイナスの気持ちをぶつけられてしまうと苦しかったです。 うちの場合は、旦那さんが一生懸命優しくしてくれて、それでも私がわがままを言いつづけるとそのうち旦那様がすごく悲しそうな顔をするんです。 私は大体その顔を見ると申しわけない気持ちになって仲直りをします。 そして、今では不安に押しつぶされそうになってわがままいいたくなったときにはまず旦那様の悲しそうな顔を思い出すようにしています。 そうすると自然と優しくなれます。 そして優しくしたほうがずっと気持ちがいいということが実感できるともっと優しくなれます。 長くてすいません。 また回答になっていなくてすいません。
お礼
ご返信ありがとうございます。 そうでしたか…、きっとその頃は辛かった事をお察しいたします。 >不満ではなく不安…不満ではなく不安なんですね。 うまく言葉では表現し難いのですが、ニュアンスが違うように感じます。 彼女の場合も不安から来る怒りなのかもしれません。 あまり関連ないのかもしれませんが、普段はあまり自らの事を語らない彼女が私は兄弟で真ん中（歳の近い姉と弟がいる）だったから物心ついた時には何だかかまってもらえなくて…寂しかったかな。一度病院に入院したことがあるけどその時、家族中がかまってくれてるみたいで嬉しかった。 とふとした時に言っていた覚えがあります。 その事を聞いた時、彼女の行動に起因するほとんどの事が 「つながった」瞬間でした。 かまってもらえないくらいならもうどうでも良い、 どこか自分の居場所があるはずだ。 よってかは分かりませんが彼女は行動派です。 話が逸れましたが、回答者様の気持ちを旦那様が 上手く理解してくれ、フォローができているようで うらやましい限りです。きっとこれからも仲良くやっていけると思いました。 ご返答頂きまして誠にありがとうございました。
- maria3939
- ベストアンサー率57% (4/7)
こんにちは！ 私の旦那さんが以前結婚していた女性が、そのような女性でしたよ。 やはり、離婚した原因はその女性のヒステリックな性格だそうです。 言い争いになると、絶対に謝らず、譲らず…という感じだそうです。 いつも他愛も無いきっかけで言い争いが始まっても、終わる時には「私がどれだけ精神的苦痛を味わったか知ってるの？」で終わるそうです。 諦めで１８年が過ぎ、子どもが巣立った後のことをふと考えた時に、この妻と一緒に老後を過ごしたくないと強く思って、離婚したそうです。 その後、私と出会ってからもしばらく、彼はすぐに「ごめんね」っていう言葉をよく言いました。 「なんで謝るの？ごめんねは悪いことをした時に使えば良いんだよ」と言うと、謝ってばかりだったから…癖になっちゃったんだなぁって言いました。 こういうタイプの女性は、直りません。 話して聞かせて直るものではありませんよ。 もともと、自分は全く悪くない…落ち度はない…と思い込んでいるんですね。 そもそも、思い出してください。 どうして結婚しようと思ったんですか？ 私だったら、離婚をお勧めします。 奥さんも変わらないですよ。 それでも構わないというのであれば、頑張ってとしか言えませんが、離れたほうがお互い幸せという形もあると思います。 人にはそれぞれ合った、他人との距離感があります。 近くにくっ付けばそれが最善…というものではないケースもあります。 自分の気持ちをよく振り返って、行動に移すと良いと思いますよ。 奥さんへの情や、親戚とのしがらみなどは考えず、まずはあなた様が、あなた様の心は一体どうしたいのか？を考えて、心が無理をすること無く生きられる環境を探してくださいな。 応援してますよ。 なんだか他人事じゃない気がして…。 ちなみに、ヒステリックな元奥さんと離婚して私と再婚した彼は、今とても笑顔で毎日を活き活き過ごしていますよ。 頑張ってくださいね！
お礼
皆様からの貴重なご回答が予想以上に多くてご返信遅れて申し訳ございません。 そうでしたか…。 特に>「私がどれだけ精神的苦痛を味わったか知ってるの？」 やはり…「他にもおられるのですね」という気持ちから、なぜか 気持ちが楽になりました。 これは男性を中心にだと思いますが、痛恨の言葉ですよね… 口論をさも一人で受けてるかのような発言ですね。 回答者様の旦那様が18年も我慢なさったと聞いて驚きました。 きっとお子様の事をはじめ、様々な理由で耐えなさったんでしょうが、 我慢強い立派な方だとお察しいたします。 >その後、私と出会ってからもしばらく、彼はすぐに「ごめんね」っていう言葉をよく言いました。 「なんで謝るの？ごめんねは悪いことをした時に使えば良いんだよ」と言うと、謝ってばかりだったから…癖になっちゃったんだなぁって言いました。 スミマセン……この部分はさすがに涙が出ました。 回答者様は時々、意味もなく友人や知人が電話やメールを「最近どう？」 という感じで連絡を受けませんか？ 私の友人でもいるのですが「他人を元気づけられる人」だと思います。きっと優しい方なんだと感じました。 >自分は全く悪くない…落ち度はない…と思い込んでいるんですね。 正直、彼女はそうです… 自分からしたら気持ちが悪くならないかな？って心配になるくらい 考えに考え抜いて自分に否は無いと思っているようです。 >奥さんへの情や、親戚とのしがらみなどは考えず、まずはあなた様が、あなた様の心は一体どうしたいのか？を考えて、心が無理をすること無く生きられる環境を探してくださいな。 これは…如実にありますね。 合わせようとするあまり自分の満足をどこかに置き忘れてきたような 気もします。再発見したいです。 >今とても笑顔で毎日を活き活き過ごしていますよ。 それはとても良かったと思います。 文面からして回答者様と 旦那様は歳が離れていますか？ とても気の合う仲の良い 印象を受けました。旦那様もとても幸せだと思います。 本当に貴重なご意見ありがとうございました。
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お礼
ご返信ありがとうございます。 たしかに…要注意の事項は言い合いの時には触れないようにしています。 ただ、どんな子だったのかは気にはなるので普通に話している時に「小さい頃これ（物とか食べ物やゲーム）やったー？」とか何となく聞くようにしています。 ＞奥様は、あなたを傷つけたり悪いことをしても許して欲しいのでしょうね。 ＞本心からではないことも多いと思います。 正直、感じています。煽動する為に言っているんだろうなとは毎回思います。 ＞やはり努力したいでしょう？ はい、全くその通りです。文章全体からはそのような事を推測できる方なのですね。 ＞1理不尽だと告げて、会話を打ち切るのです。その後は、騒いでも無視です。 ＞2奥様の機嫌の良いときに、このようにするつもりだと宣言 今までは＞1のような事をしたことはありましたが、＞2のような機嫌の良い時にするというやり方はしてきませんでした。 早速、時期を見てトライしてみようと思います。 大変参考になりました。長期戦になるのは覚悟の上ですね。 人生の大先輩の言葉は重みがあります。 ご回答頂きまして誠にありがとうございます。