「完璧な妻」の嘘・浮気疑惑

質問

夫（私）２７　妻３５ 子供２人

　恐らく、自分の選ぶ道は決まっているようなものなのでしょうが、後押しのようなものが欲しい一心で書き込みさせていただきます。

　妻の嘘・浮気疑惑…で悩んでおります。数年前に一度発覚したことがあります。といっても、私に嘘をつき他の男性と飲食・映画を観に行った程度。（ナビ履歴、メール、持ち物チェック、及び時間的なものでそう判断しました）この時にお互いの行為をなじり合うような喧嘩をしましたが、なんとなく仲直りしてしまいました。

　以後も、「仕事」と嘘をついての外出を何回か確認しています。本人はその都度微妙に辻褄の合わない説明で否定するので、私が納得できないのですが、逆にメール・携帯のぞき見や同行者（同性）への「かまかけ」など、私の卑劣な行為をなじられる形で終わってしまいました。
　実は最近も、私に説明した内容と、手帳・レシートの内容が違っているということがあり、「妻とは知り合いでない」はずの男性（二人で行った飲食店のアルバイト。二人で「彼、いい男だね～」と話していました）とコンタクトを取った形跡も発見しました。発見した「怪しいレシート」は妻があまりいかない場所なのですが、その男性の勤務地からのアクセスは抜群の場所でした。来週、再来週に妻の外出予定が入っていますが、説明の仕方からかなり怪しい感じもします。

　ただ、妻は私から見て「完璧」なのです。家事・育児を完璧にこなし、男勝りで仕事をしているのは勿論、私に対しての態度も頭が下がるほどです。愛情表現をいつもしてくれ、日々私の興味を持っていることをいつも気にしていてくれています。デートの予定なども積極的に立ててくれますし、自分の時間を犠牲にして私のことをしてくれることもしばしば。私が「うまそう…」などと言いながら雑誌のグルメページを見ていると、その日の食卓にはそのページに出ていた料理が並んでいたりもします。どこでも「夫が大好き」とはっきり言い、ところ構わず手を繋いできたり。周りは皆「バカ夫婦に近いラブラブ夫婦」と見ています。挙げだしたらキリがないほど…。

　私自身、ここまで尽くしてくれる人は他にいないと思いますし、これだけ愛情をもらえるのは幸せとさえ思います。妻を愛していますし、この先離れることなど考えられません。その気持ちははじめから同じようにあったのですが、考え方が子供だったせいで…意地を張ったり卑屈になったり…で、妻に素直に感謝したり、認めたりすることが出来ずにいました。最近、ある喧嘩をきっかけに考えを改め、意地やわだかまりなどを捨て、妻に対して最大限の愛情を与えようと決めました。元々愛しているわけなので、やってみれば意外と出来るもので、会話も今まで以上に増え、二人の笑顔も一段と増えました。このままずっとやっていければ…と思いますし、「そうしようね」と話したりもしています。

　「疑惑」も、今はなるべく考えないように意識し、妻の行動を探るような行為も一切しないことに決めたのですが、やはり妻の外出の日が近づくと、気になってしまいます。それでいて以前の「嘘ついて外出」と説明の仕方・行動パターンが同じだったりすると、ついつい…となってしまいます。外出の当日は、帰りを待つ時間…がたまらなく長く、また妻の部屋を調べてしまったりしそうになってしまいます。

　パートナーの「怪しい行動」を見て見ぬ振りをし、それでいてしっかり愛し合っている方達…もいらっしゃると思うのですが、一体どのように心がければうまくいくのでしょうか…？

　最後は自分でも何を質問したいのかよく分からなくなってしまいましたが…

回答No.8

imm

質問者さんの仰る「完璧」な奥さまは、夫に嘘をついて隠れて誰かに会いに外出する、ということを除いて完璧なのですよね。

では、その嘘をつくことさえ止めてもらえばいいと思います。他の男と会うならば、あなたに説明して堂々と会えばいいじゃないですか。嘘をつく理由は何なのですか？やましいことがあるから？正当な理由があってもあなたがダメだ、と拒否するから？

私は女ですが、もし男だったら妻の家事育児もろもろが完璧でなくても嘘はつかない方が、嘘をつく以外に完璧な妻よりずっとマシだと思います。

その辺は質問者さんの価値観だと思いますが。とにかく、嘘をつかないように約束してもらうことってできますよね？それすらできずに、それでも奥さまがいいのならば、黙って耐えるしかないでしょうね・・・。

お礼

ありがとうございます。

嘘をつく原因なのですが、私にも原因があるかも知れません。
調べた結果、やましいことがないはずの飲み会ですら
「女性同士」と嘘をついていたことがありますから。

私がやきもちやきなせいもありますし
小さい子供がいる状況で、「仕事色の薄い飲み会」は言いづらいのかも知れません。
妻は時々私に「遊びに行っておいで」と言ってくれるので
ここはもう器の差ですよね。。。

まず、そのあたりも反省してみます。

回答No.7

kaputun

言うのは簡単なことなのですが、要は気にしないことです。
食事に行ったり映画に行くくらい、別にいいじゃないですか。
ただ「嘘をついて出かける」ということについては問題があると思うので、それだけは止めてもらうべきですね。
信頼関係あってこそ、しっかり愛し合えると思うので。

お礼

ありがとうございます。

気にしないこと…本当にそうだと思います。
色々疑ったりはしていますが、果たしてそれが本当に深刻なことか？
…というと分かりませんから。
心の広い男性なら、許せる範囲なのかも知れませんし…。

「嘘」だって、私がほじくり返そうとしなければ発覚しないわけで
改めて「信頼しているから、嘘はナシにしよう」と告げて、
あとは気にしないようにする…というのが一番なのかも知れません。

回答No.6

yottochan

>自分の選ぶ道は決まっているようなものなのでしょうが
と書かれていますが、どっちに決まっているようなものなのかが私にはちょっとわからなかったのですが。
見て見ぬふりをして幸せにくらす。　か、
とことん追求して家庭をぶち壊す。　か。

>妻を愛していますし、この先離れることなど考えられません。
とおっしゃっていますよね。
少しだけ「鈍感」になってみませんか？
あなたが鈍感でいれば、幸せな家庭生活を送れるのなら、それがあなたの選択肢なんじゃないかなと私は思います。
奥様は家族・家庭をとても大事にされている様子。もしかしたら、たまにちょっと外で息抜きをすることでバランスをとっているのかもしれません。あなたは疑っているようですが、息抜きといっても浮気をしているとは限らないですよね？

安易に追求するのは今のところ避けたほうが良いような気がします。

お子さんはまだ小さいのでしょうか、奥様が出かけている間はあなたは育児をしながら家で待っているのかな？お子さんを連れてどこか遊びに行かれるとかしてみたら？からだは疲れるかもしれないけど、その間の精神的な待ち疲れよりも良いかも。お父さんとお子さんが仲良く楽しくやっているのを見たら、奥様も仲間はずれはイヤだわ！ってあまりお出かけしなくなるかもしれないし。

ちょっと安易な回答かもしれないけど、「鈍感」な私からの単純なアドバイスです。

お礼

ありがとうございます。

冒頭の「自分の選ぶ道」は
>見て見ぬふりをして幸せにくらす
…こちらですね。ややもすると「追求」はしたくなってしまうことがありますが、ぶち壊すのは…絶対にイヤなので。

「鈍感に」…そうですね。それがいいかもしれませんね。
私、逆によく「鋭い」と言われるんです（苦笑）　つまんないことをやたら鮮明に覚えていたりするもので、妻に限らず「あれ、以前言ってたことと全然違うぞ？」とか気付いてしまうことも多かったりして。これが他で活きればいいのになぁ。。。

私が不安がらなければ、とんでもなくうまく行く夫婦であることは間違いないと思ってます。そう。気付かなければ…。「バカにされたくない」…とかいう気持ちから、知ろうとしなければ…。

鈍感になる…。なりたい…。でも、何よりも難しそうですね…＾＾；；

回答No.5

bule-mon

奥さんが、浮気をしていたとしても、男性にご飯を付き合ってもらいながら相談をしていたにしても、結局何が悪かったのでしょう？

僕は、
>妻に素直に感謝したり、認めたりすることが出来ずにいました。
これじゃないかと思います。

うまく行かないと感じたり、空回りしている時に、特にどうして？ と疑問がたくさん湧く時、僕はパートナーと同性、つまりは異性に相談する事が多いですが、奥さんもそのタイプじゃないですかね？ 特に女性の場合は、浮気を継続しているのなら、もっとおろそかになる事が出てくると思います。仕事をして、２人の子供の世話をして、家事までしているんでしょう？ そうであるのなら、疑い続けるのは、嫉妬されて嬉しいと思われるか、グズグズ言われて幻滅して行くかの大きな掛けになると思うのですが。

浮気かどうかを確認する事を薦めていらっしゃる方もいますが、奥さんに負けないような愛情表現を心掛けるようにしてはどうでしょうか？ 心掛けてはいると思いますが、慣れていない人、迷っている人はやはり本当に心からそのような態度が取れてなかったり、そしてそれが見透かされている事が多いと思います。

お礼

ありがとうございます。

>妻に素直に感謝したり、認めたりすることが出来ずにいました。

そうですね。私も今になってそう思います。
一番の理解者であるべき私が妻を認めず、仕事では大きな評価を得ている…そういう時期もありました。そのような不満を何度か言われたこともあります。改善しようとしましたが、今までは新たに訪れた不安などにいとも簡単に負けていました。

私は妻と喧嘩をしてしまうと、仲直りするまで物が喉を通らないんです。趣味はたくさんあるのですが、それすら手に着きません。妻のことはおいておいて、自分勝手に「自分の居心地」だけを考えても、妻にひたすら愛情を注ぐのが最善だ！…と思うようになりました。そうすれば、妻はそれ以上のものをくれることは間違いないですから。そんな風に消化できればいつか「グレー」も気にならなくなるのかな…と。

ともかく、なんとなく勇気が出ました。ありがとうございました。

回答No.4

mi--na

奥様が次に怪しい行動を取ることがわかったとき、
尾行するなり、どこかで待ち伏せしないと、もうpackman55さん自身の気持ちに
決着がつかないんじゃないでしょうか？

もし騙し騙し浮気をしているなら、そういう性格は基本的には治らないと思います。
そしてpackman55さんも、「妻は浮気していない！」と確証がもてなければ、
いつまでも奥様の携帯や部屋をチェックすることが続いてしまうと思いますよ。

愛してるわけだし、ご夫婦なのですから、話し合っても納得がいかないのなら
わだかまりがなくなるまで何度でも話し合ってもいいのではないですか？
そして、本当はやってはいけないことかもしれませんが、
奥様の行動を追ってみて、「絶対に何も無い」という証拠を掴めたら、
楽しく生活できるのではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。

別の方へのお返事でも書かせていただいたのですが、「何かあった」という証拠を掴んでしまった時どうしたらいいか考えただけでも恐ろしくて、今は動こうとするのは無理な感じがします。

「まるで怪しい行動は無いけど、冷え切っている夫婦」と比べたら、どれだけマシか…などと考えるようにして、乗り切っているような状況…でしょうか。

「楽しく生活」…とありますが、妻が日常してくれることには大きな喜びを感じます。結婚７年になりますが、今でも触れただけでドキドキしてものすごく嬉しい。手を握ったり、キスしたり、ハグしたり、いつもしてくれることなのに、いつも初めてのように嬉しい。それだけの喜びを与えてもらっているのに、その合間に訪れる不安や疑念をなんとかできないか…というのはもしかすると贅沢な願いなのかも知れませんね…。

回答No.3

hisa0717b

packman55さん。腹をくくりましょう。
夫婦は愛情だけでは成り立たないと思います。信頼関係の上に成り立ってると思います。白か黒かハッキリさせたいなら探偵を使うのもいいです。私の場合はpackman55さんと似たような状況でしたが白黒ハッキリさせたかったので探偵を使いました。見事に黒でしたけどね。

このままの状況を受け入れ生活を続けるか。
怪しいから、そこらへんをハッキリさせるか。

腹をくくりましょう。

お礼

ありがとうございます。

以前は何度もそれを検討したことがあります。いつも、踏ん切りが付かなかったわけですけど。。。

一番怖いのは、「黒」と出てもなお妻と離れたくない…と自分が思ってしまったとき、果たしてその過酷な状況に弱い私が耐えられるかどうか…です。

多分、今は出来ない…ですね。
せっかくアドバイス頂きましたのに、すみません。。

回答No.2

bluesky2000

あなたに別れる気が全くないのであれば、怪しい嘘をついて浮気をしまくっている事実も含めて奥さんのことをあなたが受け入れるしかないでしょう。
そういうのを「惚れた弱み」と言います。
「この先離れることなど考えられません」という時点で、あなたがひたすら我慢するしかないでしょう。
大丈夫、おくさんがもっともっと歳を取って他の男から相手にされなくなれば、行くところがなくなりますから浮気もしなくなりますよ、きっと。
あと数十年の辛抱です。

お礼

ありがとうございます。

「惚れた弱み」…そうですね。まさに、そうなのかも知れません。

仕事柄、男性との接触をゼロにすることは不可能で、私の考え過ぎもあるかもしれませんし、「浮気をしまくっている」…とまでは断定できないんですけど。。。

出かける前、帰ってきた後の妻だけをひたすら愛していればいいのでは？…と思い、そうしようと思っているのですが、、、切り替えって、うまくできないものですね。。。

回答No.1

1988sato

家事育児が完璧で仕事も完璧で、自分に愛情をたくさん注いでくれても、浮気性の人はたくさんいると思います。
「それはそれ、これはこれ」じゃないでしょうか
そういう性格なんですね。一生直らないと思います。
それに納得できるなら婚姻関係を続けるべきだし、許せないなら、はっきり話をすべきじゃないでしょうか。
繰り返しますが、そういう性格は直らないと思います。

お礼

ありがとうございます。

まさに私が目をそむけていたことをいきなり書いていただいたような気がします。＾＾；；

そんなわけで、仕方ない！…と腹をくくろうとしたこともあったのですが、私にどれだけ責められどれだけ分が悪くなってもただ否定し続ける胸の内も考えてみたりすると、どうも単純に「コノヤロー」にはなれないところがあります…。

浮気性…は確かかも知れません。だからこそ、私と妻は出会えたわけなんですけど。。。