- ベストアンサー
妻の浮気疑惑騒動から
- 私の妻が浮気疑惑で私を裏切ったことにより、信頼が揺らいでいます。
- 妻との修復の道を選びましたが、まだ信用ができずに不安や不機嫌な気持ちが出てしまいます。
- 妻は謝罪し、私の苦しいときには支えてくれると言っていますが、許すことと不安を抱えることの間で葛藤しています。
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
その他の回答 (8)
- syasushi
- ベストアンサー率27% (226/837)
法律とか社会通念上とかだと、奥方は悪いんだろうけど。 よく考えてみろ？ あんたの埋められなかったものを外で補充して来るのが、そんなに悪いことか？ あんがた食べさせてあげられなかった好物を外食してきたのと似たようなもんだろ？ 他の男に抱かれたくらいがどうした？ 愛してるって連呼するなら、奥方が幸せならいいんじゃねえか？ あんたは奥方を愛してなんかいないんだよ！ 裏切りって言葉をよく使う奴は、プライドを傷つけられて怒ってるだけだ。 ＞一生引きずるのは覚悟しており次やったらどんな理由があろうと絶対切り捨て相手もろとも社会的に半殺しにする覚悟をしております。 これ読み返すと自分の底の浅さが身にしみるだろ。 こういったことが浮気された原因じゃねえか？ 同じこと繰り返したくなきゃ、愛するってことと大人になるってことを、ちゃんと考えたほうがいいと思う。
お礼
あなたのような考えには一生かかっても私にはなれません。 悩みとか無く幸せな方なんですねあなたは。 あなたのような脳ミソになってみたいものです。 ありがとうございました。
- tadanonami
- ベストアンサー率25% (1/4)
私も、あなたと同じ立場です。 私の場合は、３ヶ月トラウマがまだ続いています。 あなたの不安を、奥様は真正面から受け止めていらっしゃるように思えます。 あなたが言った「ご法度の数々」を甘んじて受け止めているすばらしい奥様と思います。 そして、あなたも、以前よりもずっと奥様を愛しているのではないですか？ 過去にいろんなことが有ったけれども。 今は、お互いのことを第一番に、 相手を、思いやっているすばらしい夫婦になっているように思います。 不安は、思い切って口にしても良いのではないですか？ そして、２人で少しずつ元の良い関係になればいいのではないでしょうか？ あなた方２人は必ず、時間が解決してくれると思います。 変な話ですけど、SEXは復活していますか？ 夫婦の大事なコミュニケーションの１つです。 奥様を、抱きしめてあげてください。 私も、不安になると、妻を誘っています、 ３ヶ月前は、出来るかどうか不安でしたけど、最近は楽しめるようになって来ました。 でも、もう少し時間が掛かるようです。 結婚２７年目の50代の男からの、アドバイスにならない、回答ですいません。
お礼
現在も苦しんでおられる中回答をいただきありがとうございます。 確かに以前に増して妻を愛してます。 妻からの愛情も以前より感じるようにもなりました。 かなりきつい事を妻にぶつけたのは正直賭けでした。 けどそれを真摯に受け止め心からの謝罪をしてくれたことには凄く感謝しております。 不安を口にするのは他の方からのアドバイスどおり最小限にしようとは思っております。 「もう何も悪いことしてないのに」と思われたらそれこそ終わっちゃうと思いますもので… 発覚してから二日後からセックスは以前と変わらず普通にあります。 全く起たない人とかいらっしゃるみたいですが私は逆に妻を抱きたくて抱きたくてたまりませんでした。 妻の体に触れてるときが一番安心しますし多分嫉妬からきた感情だったと思います。 そのせいか最近私の行為自体が激しくなってます(笑 妻もそれを心から受け入れてくれてるようなのでこれからもセックス、スキンシップを大切にしたいと思っております。 結婚生活が長い大先輩からの回答は本当にありがたいです。 頑張ります！
- nanana555
- ベストアンサー率10% (56/522)
こういう質問、掃いて捨てるほどみかけますが いつも思うのは 許した、やっぱり駄目・・・そんなことばかり言ってるなら とにかくとっとと離婚してみれば？ 別居でなく赤の他人に なってみてください。 お互い誰と付き合おうが何しようが自由の身になって、 相手を束縛できない関係になってみれば 自分がどうすべきか、どうしたいのかわかるでしょう。 お互い失いたくない相手なら復縁できるし その気がなくなれば そのまま他人。 それまでの夫婦だったってことで 本当の関係がわかるのでは・・・・ 信じたい、信じられない、と何年も不毛な争い続けるのは 人生の貴重な時間を無駄にするだけ。 こう言われて 『いや、離婚は・・・』できないというなら 潔く 奥さんを信じるしかないのでは？ あなた自身が決めたことなんだから。 まだ２カ月、信じられない、というのはよくわかりますが だったら 信じられない相手が自分の妻で、信じられないけど 別れたくない、愛しているという事実を受け入れるしかありません。
お礼
きついお言葉ですがごもっともだと思います。 私が決めたことだからそうするしかないですよね。 こういう相談できる相手も居ないため自分のなかではどうするべきか決まってるのにただ皆さんに聞いてもらいたいだけで投稿してしまったのかと今になって思います。 別れるか別れないか二つに一つですものね。 努力いたします。 ありがとうございました。
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
信頼を裏切られたわけで、心には深い傷となって残っています。 このことはたかだか2ヶ月程度で忘れることなどできないのが普通です。たいがいはずっと後になってからでもあのときはああだったと必ず思うようになります。しかしそれが人間としての普通の姿であるということです。 夫婦間ですからいろいろあります。 でも最低限やってはいけないのが、相手を裏切って信頼関係を損なうことです。不倫はその最たるものです。奥様が悪いのは誰が見ても明らかなことであって、やってしまったほうに罪があります。その事実がありながらご主人にも原因があるからと言い出すのは、自らの罪悪感から逃れたいだけの開き直りだけしかありません。「まだ信用してもらえないの?」と言うその態度は愚劣にしか見えません。あまりにも簡単に考えていたのでしょう。 しかしながら反省をしているということで許したというのなら、様子を見るということで黙っていることです。何も言わずともおのずと貴方の態度で何をいいたいかはわかります。 開き直るのは逃げ場がないからです。哀れにもどのような処分をされても文句の言えない立場であることをわかっているからこうなるだけのことです。開き直られたら自業自得だと徹底的に攻め立てれば言葉を失います。 これは時間が解決する問題です。不安はわかりますがあまりに口に出すと返って心が離れていくこともあります。信用するとは言わずに黙って様子をみるべきです。しょっちゅう言うよりもたまに出すほうが心理的効果は大きいんです。 万が一再び同様のことがあれば、そんな汚らしい相手のことなど考えずに躊躇なく捨ててください。完全に信用できなくなったらもう終わりです。そのときこそ本当に怒りを出して攻撃し、心底たたきのめしてあげてほしいと思います。 いつになったらこうならなくなるかなんて、人それぞれですからわかりません。 やったほうは忘れてしまうこともありますが、やられたほうはいつまでもそれが残る。それが人間です。 形の上では仕切りなおしですが、根本は残るのがあたりまえであることをご理解ください。何も無かった過去には戻れないことです。過去をかかえてのスタートであることは間違いの無い事実です。
お礼
まだ２ヶ月なんで心で葛藤などがありかなり辛いです。 友人夫婦の浮気問題とか話をしたりしたときに「一回信用を無くすと夫婦って終わりだよね」とか言ってた妻なのに。 何も知らない子供たちの事を考えるとほんとに苦しいです。 一生引きずるのは覚悟しており次やったらどんな理由があろうと絶対切り捨て相手もろとも社会的に半殺しにする覚悟をしております。 妻も私がぶちキレた日以来本当に反省してるようです。 私の様子がおかしいと近くまで来て色々気を使ってくれたりしているので今後は可能な限り口にはせず過ごして行こうと思います。
補足
お礼のご挨拶を書くのを忘れておりました。 ご回答くださった皆様本当にありがとうございます。 まだ色々なご意見を伺いたく思っておりますのでよろしくお願いいたします。
- yamato1208
- ベストアンサー率41% (1913/4577)
今、相談者さんは「ＰＴＳＤ」になりかけではないでしょうか・・・ 信用するというのではなく、「現在も継続を頭の中」ではしていませんか？ 私の意見としては「心療内科」でのストレス外来での診察を受けてはとおもいます。
お礼
確かに頭の中では… あります。 それを考え出したらキリがないので考えないようには努力してます。 そのせいか問い詰めたりすることを今の妻の態度を見て止めることができました。 心療科には一度行きましたが妻の愛でしか治せないことに気付きそれ以来行ってません。
- tsuyoshi2004
- ベストアンサー率25% (665/2600)
単純な話で、質問者さんの奥さんは元上司と不貞を働くようなだらしのない女で、質問者さんは反省している奥さんをそれでも信用できないような肝っ玉の小さい男です。 そのことをお互いに理解した上で、 肝っ玉の小さい男はだらしない女を愛せるのか？だらしない女は肝っ玉の小さい男を愛せるのかが問題です。お互いに愛せれば、お互いにこのようなことは二度としないでしょう。片方が愛せてももう片方が愛せなければ、お互いにまた同じ事をするでしょう。 人間は他人を愛すのに打算で愛するのもありだと思います。 子供の母親（父親）だから愛するとか、今更別に新しい生活を作るのは面倒だから愛するとかもありだと思います。 その辺も考慮して今後とも奥さんを愛せるのか？また奥さんも質問者さんを愛せるのかを考えてください。
お礼
今でも妻を愛してますし今後このような事をすることが無ければ愛し通せます。 妻の愛も前に増して感じられるので何とかこれを乗り越えうまくやっていこうと思っております。
- hs1510
- ベストアンサー率27% (443/1640)
未だたった２ヶ月ですよね？ 裏切った相手を許そうと決心しても、その相手が大事な人であればあるほど、受けた心の傷は深いと思います。 裏切った方は、反省も後悔もし裏切らないと誓い努力するでしょう。 では、裏切られた方が許そうとした時は？忘れようと努力する？相手を信じようと思う？ でも（裏切りを）忘れられない。信じられない。疑心暗鬼にかられてしまう。 落ち着くまでには未だ未だ時間が掛かるでしょう。 元に戻るのではなく、又新しく始めるんだと言う気持ちで仕切り直しましょう。 人も羨むような夫婦仲だった、しかしお互い不平不満があった。 今度はお互い溜め込まず何かあった時は、口に出して話し合いましょう。但し、親しき仲にも…で口に出してはいけない事は言わないように努力しましょう。 きっと又、新しい人も羨むようなご夫婦になれますよ。
お礼
先日口にしたご法度の数々の事は猛省しております。 他にもかなりきつい事を言いました。 その点も猛省しております。 妻との話し合いの中で今後は溜め込まず思った事を素直に話し合おうと言うことになりその日以来前に増して会話も増え今まで妻があまりしなかった職場(浮気相手？のとこじゃなく新しい女ばかりの職場)での話とかその日の出来事など色々な話などしてくれるようになりました。 今回は話し合いの大切さを痛感いたしました。 これを乗り越え妻とはもっといい関係になるように努力いたします。
- einn
- ベストアンサー率37% (671/1802)
奥様のおっしゃるとおり、それが奥様が受けるべき罰です。 なのでアナタが気に病む必要は一切ない。一ミリだって存在しません。 不貞が事実なれば、慰謝料請求されてもおかしくないのですから。 っていうか誰が一番特かって、人妻をおいしく頂いてお咎めが無い上司です。 私ならこの上ない罰を与えますけどね。相手の家族にも知らせます。 一度離婚して慰謝料請求して当然。誰がアナタを責められますか。 その上で、許せるようになったら再婚すると思います、私なら。 一番壊れてしまいそうなのは、奥様ではなくてあなたです。気をつけて下さい。
お礼
確かに不平不満から不倫に走ったのは妻を肯定など絶対できませんし責められるべきは妻でしょう。 しかし妻と話し合ってるときに言われた後付けの理由？言い訳？を聞いた時私にも今回の妻をこのような行動に走らせてしまった私にも責任があると感じました。 でその事に関しては謝罪いたしました。 今回は相手に電話をしましたが会っていたことすら否定され妻にもその件を問いただしましたが妻も「何で飲みに行ったことを上司は認めないのかわからない」というような事を言っております。 妻の態を見て離婚を決意したときに全てをはっきりさせようとは思っております。 といっても確証が無いからなかなか難しいとは思いますが… それと今知ったっていい方に転ばないことは目に見えております。 全てをはっきりさせるかさせないかは妻の今後の態度次第だと思っております。
お礼
ご回答いただきありがとうございます。 今回妻が不倫？に走った理由は本人からも聞きました。 以前から何度も妻の誕生日を忘れてしまってた事です。 多分それが積み重なったから寂しくてこのような行動に出てしまったかと思われます。 私も反省し妻に謝罪をいたしました。 私が不倫と決めつけたのは騒動の日外出先から帰宅した妻の体に残っていたキスマークです。 帰宅を待ちながら私が酒を飲んでいて帰ってきた妻の体を求めようといつものように上半身を裸にしようとしたとき妻が右手でブラを押さえた仕草が気になり一気に取り払ったら付いて間もない赤紫のキスマークがありました。 妻は私が一週間前に付けたものだと言い張りました。 私が普段つける場所でもないし一週間も赤紫のままのキスマークなんて絶対ありえません(後日妻の胸に力一杯吸い付きマークを付けましたが四日後にはほぼ消えてましたから) 証拠も無いのでこれ以上の追及は止めました。 妻が他の男に抱かれる姿を想像するのは地獄の苦しみですが今の私を苦しめてるのは信頼していた妻が私に嘘をついた事です。 一生懸命愛してたつもりでしたが通じてかったのか私の愛しかたが間違っていたのかとか自問自答を繰り返しまたした。 回答者様のおっしゃる通り考え方を変えれば少し楽になるような気がしてきました。 余談ですが今回男と女の考え方、感じ方とかが全く違う事に気付きちょっとは女性を理解できるかと思いある書籍を注文しました。 十人十色ですから本のとおりにはいかないかと思いますが今後の役に立てばと思い少し勉強してみることにしました。 これからも妻を愛し続けいい結果になるように精進いたします。