妻の浮気

質問

妻の浮気を知ってしまった男です。
30代前半夫婦、結婚４年目、子供は未だいません。

妻は、ある男性と２年半に渡りメールのやり取りをしており、そのメールのやり取りを奇麗に編集し（○年○月○日、妻の名前又は相手の名前、題名、本文、という具合に日にち毎、やり取り順に並べ替え）
それをCDに焼いて保管していました。
そのCDを不自然な場所で私が発見し、不審に思い、見たことで発覚しました。
２年半、ほぼ毎日、しかも１通１通が長文のメールのやり取りで、その量は膨大なものでした。

互いにハンドルネームと思われる名前で呼び合っているため、ネット上で知り合った相手と思われます。
ただ、何通目かのメールで妻が、「失礼ですが、○○さんは女性ですよね？」と聞いているので、
出会い系などではなく、性別も分からずに始まったやり取りのようです。
終始敬語でのやり取りで、お互いの趣味や仕事の話、今日の出来事、読んだ本について、好きな映画についてなど、とても真面目なやり取りで、
なんと言いますか、昭和初期の男女の文通を思わせるようなものでした。
ただ、妻が相手に興味を持っていること、好感を抱いていることは、初期のやり取りから感じ取れます。

メールのやり取りを始めてから10ヶ月ほどした頃、２人は会っているようです。
そこからやり取りの内容が少し変わって来ています。
敬語のやり取りであることは終始変わりませんが、互いに愛情表現をするようになっています。
時に情熱的な台詞も出て来ています。
内容から察するに、肉体関係もあったように取れます。

それからまた１年弱の後に、再度会っているようです。
その頃から次第にメールのやり取りが減り、メールも短いものになっていました。
ただ妻の相手への愛情は、とても強いものであることが読み取れます。

メールはそれからまた約半年後、今から半年ほど前で終わっています。
それが本当の終りなのか、単にそこまでのやり取りまでを残してあるだけで、今も続いているのかは正直わかりません。
ただ、最後のメールだと思われるような内容ではありました。

妻と私は、学生時代の友人でした。
妻は美人で聡明で、周りから一目置かれる存在でした。
私にとっても、憧れの女性でありました。
卒業後は疎遠となりましたが、数年後に再会し、そこから結婚まではトントン拍子に運びました。
なんの弊害も、争い事もなく。
結婚後は喧嘩も多くありましたが、仕事をして、妻の待つ家へ帰る、それだけで私は幸せを感じていました。
が、妻は違ったのでしょう。

「あなたは私のことを何も知らない、知ろうともしない。とても寂しい」
喧嘩の際に妻が良く言っていた言葉です。
私は「そんなことない」としか言えませんでした。
実際に、そんなことはなかったのですが、妻の言う「知る」ということがどういうことなのか、どうすることなのか、正直分かりませんでした。
妻のその相手へのメールにも、
「私は自分のことを理解してほしいという思いが人一倍強い人間です」という言葉がありました。
妻にとっては、私は妻のことを理解していない人間だったのだと思います。

相手を知る、理解するとは、いったいどうすることなのでしょうか。
私は妻の性格を自分なりに理解しているつもりですが、そういうことではきっとないのでしょう。

妻への思い、その相手への思い、さまざまな感情が複雑に込み上げていますが、出来るだけ感情的な言葉は省いてここまで書きました。
このことを知ったのは半月ほど前のことですが、妻には何も言っていません。
このまま何事もなかったように過ごすのが良いとも思っていません。
ただ、どう行動するべきなのかも分かりません。

皆様の客観的意見をいただきたく思います。

回答No.20

69740721

奥さんはメールでのやり取りを通じて、今の家庭とは違う世界で違う人生を楽しんでたんでしょうか？浮気相手は彼女のお話を上手に聞ける人だったんでしょうね。ただ文章が徐々に短くなって行ったって事は、彼女もだんだんその事に飽きて来たんじゃないのでしょうか。CDに焼いて大切な思い出にしてるんでしょう。ひょっとしてあなたと出会う前の恋愛で大きく傷ついてて、久しぶりに再会したあなたに2人で居る安堵感を感じ、そのまま結婚したのかしら。で、結婚してみて少しづつ物足りなさを感じだしたかも。一緒にいて同じ価値観でものを見たり、味わったりする？彼女の提案で一緒に旅行したり、旅先での新しい発見を一緒に話したり楽しんだりする？よく話して、共通の価値観が楽しいと思われなければ、ずっと一生共に過ごすのは難しいかもしれませんね。子供が出来ないうちに離婚って手も有ります。彼女の事が好きで一緒にいたいのなら、常に良く話し、彼女の価値観を分かってあげて、彼女が一緒に居て楽しいと心底思える精神環境を作る事でしょうね。

回答No.19

noname#67869

はじめまして。自分の回答も、気持ちが多少落ち着いてから読んで頂けたらと思います。
良いご回答がたくさんあると思いますので、質問者様がそこから取捨選択をしていかれると思いますが、自分のは「人を理解する」だけに焦点を当てて考えてみました。

まず、当たり前のことかもしれませんが、「理解しよう」と心に決めることが必要だと思います。なぜなら、気後れしたり、関心がなかったりすると出来ることも出来なくなってしまうと思うからです。

それで、奥様の言葉で、「あなたは私のことを何も知らない、知ろうともしない。とても寂しい。」というものがありますが、この「知ろうともしていない」というのは、失礼ながら、質問者様が「自分は分かっている」という認識、態度について感じていることだと思いました。

話しは変わって、ＡＮｏ.１様のご回答を参考にさせて頂き、自分もＣＤの解析をしてみるのもいいのではないかと思いました。そして、その解析をした感想、印象と、今までの奥様の質問者様に対しての言動を結び付け、奥様の内面を深く掘り下げて考えてみてはいかかでしょうか。そして、「とても寂しい」とは、一体どんな時にそう感じるのか、そして、「自分が変わるしかない」と仰って、実際何をしようとしているのかを感じとってみて欲しいと思います。こうした一連の作業の結果、質問者様の奥様への今まで以上の理解が生まれると考えるのですが、いかが思われたでしょうか。

回答No.18

naganumajyun

ひょっとして、精神的にまいってしまっていますか？そうでないことを願っていますが、そのうち落ち着いたときに読んでもらえればと思い、書き足したいと思います。

男性は、というより私だけかもしれませんが、うまく言えないのですけれど、相手を信じ、愛しているから、大枠として理解しているのだと思います。男にとっては、それで十分なのだと思います。

しかし女性は違うのかもしれません。男性がそれで良しとする上述のような内容は当たり前、出発点であって、それ以上のもの、あるいはそれ以外のものが必要なような気がします。
それは、心というものが移ろいやすいものであり、形のないものであるとわかっているために、より細かなディテール、男性にとってはつまらないことに対するレスポンスの集合体によって知りたいと願っているように思っています。少なくとも、自分を知って欲しいという願いの強い女性は、そうなのだと思います。
例えるならそれは、胎児の様子を超音波エコーで観察する場合、二次元で満足するか、それとも三次元、四次元でないと満足できないかの差なのでしょう。別に二次元でも、特に問題が生じていないのなら無事だとわかりますし、確かに赤ちゃんが存在するということがわかります。しかし特に医療的な問題がないのに求めることは、本当に問題がないのかわからないから、より高いレベルでの安心を得たいという、自己満足に比重が大きいのでしょう。
ある意味、愛情がどのように与えられてきたか？にもよると思いますが、漠然とした安心感を得られるようにはなっていなくて、常に何かを欲しているのでしょう。悪い言葉で言えば、常に飢え餓えている餓鬼のようなものです。
ひょっとしたら、満足するまで与え続けないといけないタイプかもしれませんね。

まぁ極端なことを書いてしまいましたが、そこまでではないでしょうね。もしそうなら、もっと直接的な手段にうったえてきていますから。

そこで、もう一つ提案します。これは、すぐにでき、しかも直接的にあなたが変わろうとしていることが奥様にわかります。

まず最初に、奥様に話しかけましょう。
『この間さぁ～○○と話していてね、いいこと聞いたんだよ。そこで、ちょっと協力してくれない？』
『なぁに？』
『うん、その話ではね、男と女は、頭の構造とかも違うから、考え方も感じ方も違うってことでね、それがわかったうえでちゃんと行動しないと、ダメだってことでね。例えば、食器を洗ったあと、立ててカゴに並べて！って言われているのに、ついついそれを無視して適当に並べて、せっかく手伝ったつもりなのに怒られちゃうっていう話があるだろ？ってことになったんだよね。それは例え話だけど、つまり、奥さんが○○は～してね！って言われてるのをうっかり忘れていたり、別に他の方法でもいいじゃないか？って思って別のことをしたりするのが、あまりよくないってことになったんだよね。君から見ると下らない話かもしれないけれど、確かにボクも同じようなことがあるし、あぁそれはそうだな～と思ったので、やらないよりはやった方がいいかなって思ったんだよね。勿論、考えてみて、他の方法の方がいいんじゃない？とか思ったら、ちゃんとその理由を聞いたり、提案すればいいんだしね。』
『それで？』
『うん、だからね、これから、色々思いだしたこと、君に言われたことをメモったりするかもしれないけれど、変に思わないで欲しいってことをお願いしたいな。やっぱりそのままだと忘れやすいし、メモったり、あとで読み返してみれば、うっかり！も減るだろうしね。』

さて、ここまで読んだら、はぁ？と思われたでしょう？はい、奥様もそう思われると思うので、こんなことを言うのはやめましょう。しかし、黙ってやればいいのです。結果的にメモが見つかったときに、上述のような言い訳をすればいいと思います。

回答No.17

p_o_wood

はじめまして。zinc555さんのお話に引き込まれる様に
そして、zinc555さんのひとつひとつ明らかにされていく
奥さんの真実を目にする姿が浮かびました。

文面を拝見させて頂くにあたり同世代の私（男です）ごとき
がアドバイスをするレベルにないと感じ、回答を遠慮させて頂こうかと
思いましたが、少しでもお役に立てればと思い書かせて頂きます。

思うにzinc555さんのされてるお仕事がとてもお忙しく、夫婦の時間が
奥さんにとって少なく寂しいあまりただ軽い気持ちで
「相手になってくれる人」
がいて欲しかったんだと思います。

状況はこの文面内には書き切れないほど複雑で、男女の感情が
絡み合い、奥さんの意見もない為
もし私が２年半のメールを見た時zinc555さんの
味方ではなくなるかも知れません。

ただzinc555さんが唯一質問されてる
＞相手を知る、理解するとは、いったいどうすることなのでしょうか
での私なりの回答は、毎日沢山しゃべって、喧嘩して、恥ずかしい事
でも相談にのってもらい、夫婦の時間があって、旅行して・・・。
すべて簡単ではないですが、zinc555さんはすぐにでも
実行しないといけないかもしれませんねｗ

なぜ、悪い事？をしているのが奥さんなのに文面が
逆転してる感じを受けてしまうのか・・・。
感情を殺してるせいですかねｗ

究極？の方法は今の仕事の時間とプライベートの時間を
入れ替えるぐらいハードかも。

回答No.16

20061217

回答致します。

まず質問を見る限りではあなたは奥さんを責めてはいないみたいですのでそれはいい事だと思います、浮気に対して相手を責めては絶対にいけないことです、ましては奥さんは
あなたは私のことを何も知らない、知ろうともしない。とても寂しい
と言っている事は実際そうなのですから。

何で奥さんが浮気したか考えましたか？少なくとも心の隙間があったのでは。

相手を知る、理解するとは、いったいどうすることなのでしょうか。

奥さんと会話(奥さんの悩み、今日の出来事、些細な事でも聞いてあげて下さい、疲れているから今度は絶対にしてはいけません)をしていますか？

奥さんの変化(美容院に行って髪形や化粧を変えた、新しい服を着ている)に気付いていますか？

奥さんとデートしていますか？

夜の生活はどうですか？拒んでいませんか？

女性は男性とは違います、とにかく構ってあげて下さい。
以上の事を気を付けて下さい、補足があればまた回答します。

回答No.15

bumon1

辛いですね。。奥様はとても寂しいのだと思います。女性は男性と違い、好きな相手からの寵愛を必要とします。もっと質問者様にかまって欲しかったんだと思います。女性は常に相手の「愛情」を確認しないと不安になるのです。男性の様に、結婚してるから・一緒にいるから愛しているに決まっているという考えは女性にはありません。なので、少しずつでも良い、奥さんにもっと愛情を注ぐ努力をしてあげてください。仕事から家に帰ったら、疲れていても、「ただいま。今日はどうだった？」と聞いてあげてください。彼女の会話に熱心に耳を傾けてあげてください。家事の手伝いも進んでしてください。仕事で成功する事ではなく、そんな小さな事を奥様はもっと望んでいるのだと思います。
私も質問者様にお勧めの本があります。ジョン・グレイによる、「ベスト・パートナーになるために―「分かち愛」の心理学」という本です。私はこれを読み、男の心理、女の心理とはこういうものだったのか、と納得させられました。この本を読む前も仲良しではあったんですけど、結構な頻度で夫と喧嘩していましたが、これを読んでからは夫の気持ちが更に理解でき、夫がより大好きになり、喧嘩もほとんどしていません。この本を読んだおかげで離婚せずにすんだというエピソードもいくつか聞きました。ぜひ奥様と一緒に読んでみて下さい。
そして、奥様の浮気ですが、私もきっともう終わっていることだと思いますので、奥様には何も言わない方が良いと思います。奥様は自分のしたことの重大さに気づいて自ら関係を終わらせたのではないかと思うのです。寂しいからフラッと心が揺れてしまったけれど、戻るべきところは質問者様だと気づいたのだと思いますよ。私はそんな奥様の気持ちを尊重してあげて欲しいと思います。辛いでしょうが、頑張って下さいね！きっとうまく行くと思います！

回答No.14

naganumajyun

丁寧なレス、ありがとうございます。

まず最初に、半月も苦しんでこられたのであれば、どんなに隠しているつもりでも、特に男という弱い生き物は(笑)、変化を隠せないものです、鋭敏な女性にはね。しかし、まだ気づいていないということは、どういうことなのでしょうか？どう思われますか？

他の方も色々書かれているので、参考になりますね。まぁ私の書くことはワンパターンですから、私のＨＮをクリックすれば、どんなことを書く人間か、わかってもらえると思います。しかしマンネリズムをあえて、いきたいと思います。

まず、可能性としては非常に低い、そう百万分の一かもしれませんけれど、こんなことは考えられないでしょうか？

奥様は、日々鬱屈した想いにとらわれていた。その中で、心の憂さの捨て所として、また夢見る乙女として、小説を書こうとしたのです。そのとき奥様は、決して肉欲に基づいたものを書こうとは思わなかった。なぜなら、あなたを愛していたし、直接的に二人の生活を破壊しようと大きな願望がなかったから。何よりも、奥様が欲しているもの、魂の触れあい、交流を描きたかったのです。そこで見知らぬ男女、いやそれは男性に限定していなかったのですが、他者との交流、そして相互理解。それはある意味、エロスよりもフィリアだった。

その場の設定として、顔の見えない出会い系。そしてメールという言葉だけに限定してみた。それをどのように構成すればいいのか？時系列がいいのはもちろんだけれど、話題別に並べてみてアクセントをつけるのはどうか？色々試してみた。また、どのような話題を挿入するか、構成を考えるために並び替えてみた。

時系列で言えば、起承転結で言えば、出会いという『起』、男性とわかってからの『承』、メールだけから脱した『転』が存在しますね。ところが『結』は、どうなるのでしょう。これは難しいですね。ありきたりなところでは、メールという限定的な手段でわかりあえていたと思い込んでいた、魂の交流ができていたと思っていたものが、もろく崩れていくことが考えられますね。

もしそうであれば、会ったからこそ、メールは減り、内容も乏しくなっていくことになります。突き詰めて書いていけば、『相手をわかる』ということ、『相手にわかってもらえている』とおいう想い、『お互いわかりあっている』というものがはらんでいる微妙な危うさに気づいていくはずです。だから、自分が青い鳥を追い求めていたことに気づいたのかもしれませんよね。だからこそ、そこで終わりにしたのかもしれません。あるいはその陳腐さに、それ以上書き続けることができなくなったのかもしれません。それ以上書き続けることが難しくなったので、保留の意味と、やはり未完成とはいえ著作として保存していたのかもしれません。それはある意味、日記でもありますしね。

つまり何を言いたいのかというと、こういった可能性がほんのわずかでもあるかぎり、本当は、奥様に指摘したり、存在を知っていることを匂わせるようなことは避けた方がよいと思います。

もし匂わせるのならば、あなたから見て、奥様が最近変わったと思うこと、この４年を振り返ってみて、最初に１年、それからの２年半、そしてこの半年、何か違いがなかったのかを思いだし、そしてどう思ったのか、それを日記のように書くくらいだと思います。
あなたは、確かに、奥様が美人だから惹かれたのでしょう。当然ですよね。しかしそれだけではなかったはずですよね。そこを書くことが大切ですよね。勿論、あなたが、美人ということだけに惹かれてきた人間じゃないと奥様が感じたからこそ、何のトラブルもなく結婚に至ったのだと思いますよ。

しかしそれは、前の回答に書いたものと、結局は同じ方向性となります。

確かに、私も、自分のことをわかって欲しいです。他人に認められたいです。しかしその一方で、それは、結果として得られたらラッキーということであり、非常に難しいものだとも思っています。ある意味、得られなくても仕方のないことだとも思っています。
心なんて、確固たる実体があるものではないので、何かの刺激に対する反応の仕方からイメージを掴むに過ぎないと思っています。極論すれば、『わかった』つもりになったかどうか、そう思い込んだかどうかだけの幻想では？とすら思ったりします。

それが証拠に、奥様はあなたの苦悩なんか、わかっていないようですよね。
（勿論、気づいて放置している場合もあるでしょうが、それはある意味もっと怖いので、その可能性はないということにしておきます。）

理解とは、ある程度のシンパシーや同化、そして自分とは違う認識や意識をもっているけれど、それも自らの認識や論理などの枠と関連づけることができるということでもあると思います。
だから前にも書いたように、分析しましょう。すでに、メールの中に、違う妻を発見したと書いていますよね？それって分析しはじめているってことです。それって、今までにない理解を得たということです。だからそれをもっともっと押し進めて欲しいということなんです。

それは漠然とした印象を得るということでもよいのですが、すでにその段階は過ぎました。これからは文字化して、分類して、整理していくことです。そして、その過程で当然出てくる疑問、感想をそこに付け加えていくのです。
それはおそらく、あなたの心に自然な変化をもたらし、奥様にも感知されうるものになると思います。そうすれば、しめたものですよ。

奥様は、ひょっとしたら、単純に言葉を聞いているだけでは済まない女性かもしれません。そんな女性に生返事は、逆効果です。かえって何もしない方がよい！とさえ思うくらいです。

だから一刻も早く作業を始め、そのような変化を生じさせるべきだと考えます。そうすれば、いつのまにか自然に、奥様の言葉に耳を傾け、頷いたりしている自分を発見するでしょう。それまで続けてきた作業のときのようにね。

最後に、その分析の過程で、やはり読書もすべきだと思います。できれば、読書ノートをつくりませんか？たった１行でもいいのです。感想を書くのです。読んだものをスタート地点として、思索をどんどん飛躍させるのもよいものです。
ただ、趣味の本以外にはあまり読まないということですから、何を読んだらいいの？と思われるでしょう。そこで、お勧めする本があります。
それは、新潮文庫でも出ている福永武彦の『愛の試み』です。私は高１のときにこの本を読みましたが、色々考えさせられました。おそらく、高１の頃の私の純粋さと、あなたの今の純粋さ、奥様への想いが同じような感じなのかなぁ～と思ったので、お勧めします。

それに何より、今では趣味より何よりも、奥様に関心がありませんか？奥様の心、人を愛するということ、愛とは？恋とは？そんなことであれば、興味をもって読んでもらえ、色々な想いを書き綴りやすいと思ったからです。勿論、ＣＤの存在を匂わせるようなことはダメですよ、奥様が読んじゃうかもしれないところに置いておくのですから。内容的になら、かぶってもいいのですけどね。この本は、短編のエッセイ集ですから、数ページ読むだけで感想をかけるのもいいと思いますよ。

長くなりましたが、頑張ってください。本当は、メールの内容などがわかればもっと感じる所もあるのでしょうが、今のところはこれくらいかもしれません。

回答No.13

lillyrose

30代前半女性、未婚です。
既に沢山の方から投稿がありますが、参考になればと思いわたしも書かせていただきますね。

女心って複雑なんです。。。
基本的には幸せなはずなのになぜか満たされない。好きなひとと一緒にいてもなぜか淋しい。とかね。
それは男と女が全く別の感じ方や考え方をするものだからだと思います。文章から察するに奥様は女性的要素が割と強い方。そして質問者様は男性らしく女心に鈍感な方かと。だからそこに摩擦が生じているのかな、と。すみません、生意気に。。。
奥様が『あなたは私のことを何もわかってない。わかろうともしない。』と言うならば、『そんなことない！』と反発したい気持ちも分かりますが、そこはぐっとこらえて『そうだね。わかってないかもしれないね。でもわかりたいという気持ちはあるから、どの辺がわかってないと思うのがわかりやすく教えてくれないかな？』みたいな感じで歩み寄ってみてはいかがですか。あとは奥様の話すことをただただじっと聞いてあげることです。

この件に限らず日常的に奥様の話を聞いてあげる努力をしてみてください。できれば毎日、難しかったら数日に1回、最低でも週に1回。15分でも20分でもいいから、何かをしながらではなく、奥様だけのために時間を作って奥様の話を聞いてください。もしかしたらダラダラとした愚痴っぽい話を聞かされてうんざりする気分を味わうかもしれませんが、口を挟まず、反論はせず、ただただ『うんそうだね』『それは大変だったね！』とただじっと奥様の話を聞いてあげれば、不思議と女はすっきりするものなのです。会話上手な男性よりも自分の話を一生懸命聞いてくれる男性に大して女は優しさを感じます。自分の話をただじっと聞いてくれるだけで愛されてる、大切にされてると実感して、幸福感を味わうことができるものなんです。

『女心は複雑』といってもパターンやコツを掴むと意外にそうでもなかったりするんですよね。

奥様の浮気はショックかもしれませんが、同じ女の視点からみると問題ないと思いますよ。きっと。ただせっかくの機会なので、腹を割って話し合ってみたらいかがでしょうか。どうすればこれから二人の関係が良くなっていくのか、お互いに歩み寄って、出会った頃のいい関係を取り戻せるように努力してみてください。

奥様は美人で聡明で引く手あまただったかもしれませんが、そんな奥様が選んだパートナーは質問者様ということに自信を持って、自分は彼女にふさわしくないのでは・・・なんて考えるのは止めてください。

応援しています。

回答No.12

x1yobigun

平穏な生活を続けることだけが目標なら、すでに出された回答のように、荒立てず見守る、コミュニケーションの努力ということになります。
しかし、これで質問者様が、奥様の生き方に共感なり尊敬ができなくなってしまうと、奥様の方が離れてしまっているだけに、将来的には夫婦の継続が非常に困難になる可能性がかなりあると思います。

やはり、そういう日常の他に、質問者様の心の傷をなんとかしないと、本当の幸せにはたどり着かないのではないかと思います。
そして、奥様だって、行動の是非はともかく、心の傷がある「場合」もあると思います。
それを放置して、何もなかったことにしたら、表面はともかく、内心はどこまでも不幸になっていくのではないか、そんな気もします。

それを１人で癒すように取り組むのがよいか、２人で取り組むのがよいか、そこにたどり着くために、コミュニケーションをしていかないといけないのだと思います。
そこにたどり着けないなら、結局は夫婦の絆も家庭も崩れていってしまう気がしています。

回答No.11

uedajiru

こんにちは。40既婚女性です。
奥さんの恋は終わってますね。

不思議なもので、ネットで知り合った方との会話は深くなるものです。
文章がすべてですと、そこに自分のすべてを可能な限り切り込みますから。
特に最初から男女目的で出会ったのではない場合、その傾向は深い。
だから、より自分を理解してもらえる気がするんでしょうね。

でも奥様も質問者様も、文面からは落ち着いた方のような印象を受けます。
このまま放置しておいて大丈夫だと思います。
現実の語らいと文章がメインの語らいは違うので、普段の会話から同じ世界に入るのは難しいと思いますし。

余談ですが、女性ってなかなかそういうものを捨てられないですよね。
私なども、二十年たってようやく心底どーでもよくなって、あっさり捨てることができた昔の片思いの品などがありますから（笑）
ちなみにうちの夫も、私の関心のある分野には全く興味を示しません。
趣味も好みも違います。
ですが夫には夫の得意分野がありますし、良識と洞察力に富み、人生への適合性は私よりはるかに高く、面白いものの見方をする人だと思って尊敬しています。
夫は「同じ価値観じゃないほうが一緒にいて面白い」とよく言います。同感です。

「理解」って、なにも相手と同化する事じゃないと思うんです。
趣味が同じだから理解してるかっていえば違うでしょう。
あなたと私は違うけれど、あなたが好きだし、一緒にいたいよ、っていうのも理解の一種じゃないんでしょうか。
質問者様の中にも素敵なものがあるはずです。
自信を持ってください。

いつか奥様もそのCDがどーでもよくなる日が来ます。
永遠なんてありません。人生は有限です。
穏やかな生活が続いているならば、何も恐れることはありません。

なにか特別な行動などは、特に起こさなくてもいいのではないでしょうか。