主人がすぐに逆切れして困っています

質問

結婚9年の同じ年の夫婦です。誰が聞いても100％主人が悪いという時でも、とにかく謝ることを知らない。　絶対に謝らないんです。
私が必死に語りかけるよう又涙を流しても数時間訴え続けても　完全に無視。居眠りしたような表情に変わっていくこともあるんです・・・
そんな態度に　最終的に私がキレて大声で主人の首根っこを掴むと　主人はそこらじゅうの家具を破壊しだし、　私に対して　悪かったと謝るどころか　私の言葉・態度に逆切れの暴言を吐くんです。

今日は子供たちもいるというのに、一人フラフラと外出し、「途中で電話するわ」と言ったきり、夕方まで何の音沙汰もありませんでした。　子供たちは主人と出かけるのを昨夜から楽しみにしていたことも伝えてあったのに。　すると家族ぐるみでお付き合いのある奥さんからメールが来て、今日バーベキュー来なかったんだね。これからお祭りにいくらしいよ～くる～？」って内容のメールでした。これには私もはぁ？で、半ギレで旦那に確認の電話をしたら、「あっそう？あっそう？」と飲んで上機嫌な声なんです。
帰宅して思い切りにらみつけながら「今日1日どれだけ待ってたとおもうの？あなたが電話するって出て行ったんでしょ？！」の言葉にも完全無視。最終的に毎回のごとく　子供たちが泣き叫ぶ中、私たちは本気の取っ組み合いの喧嘩になってしまい、「それならおまえがさっさと電話してこいや！」「お前がしてきたらええんちゃうんか？」ともうそれはそれは聞いてて情けなくなる逆切れです。全く自分に非がないとおもっているんです。結局、子供たちが泣き叫ぶので喧嘩は終えましたが、また一つ、壁に傷をつくられてしまいました・・・
主人を育ててきたお義母さんは子供の頃に我慢させたこともなく、「悪いときは謝る。相手の気持ちを察する」ということをさせなかったんじゃないかとまでおもってしまう程です。

結局何も解決することもなく明日なぁなぁで話しかけられるのも嫌なんです。いい加減、きちんとけじめをつけさせるにはどうしたらいいと思いますか？　ごめんね。と心から謝ってほしいのに・・・

回答No.8

noname#52136 · ベストアンサー

我が家の旦那も謝りません。
そして、それを上いき、私も謝りません。（苦笑）
謝ることが苦手…
そうですね、子供の時から謝ることは具体的に教えられなかった気がします。
でも、もうお互いいい大人。『ここまでは言ってOK』という線引きはすること覚え、
次第に相手の気持ちを考える、ことも覚えた気はします。
それは友人関係や恋人関係を通じて体でわかっていったように思います。

謝れない人って、時間が経って『もう、怒りはおさまったかな？』という段階で
それを十分自分は反省したと勘違いして、勝手に自己完結しがちだと思います。
要は、自分の意思の回路を人に伝えていないのに
『嫁は自分のことを１００％理解してくれているはずだ』
と普段から甘えきっていて、奥さんの気持ちなんて考えていない。
不器用な人なのだと思います。

私も本当にそのような感じです。人のこと言えませんが…
旦那と取っ組み合いのケンカ！あります、あります！！
正確には、ありました、ですが…今は手は出さないし、向こうも出してきません。
旦那も休職中でお互い自分のことしか考えていない時はそうでした。
余裕のない時はそうなりがちになるかもしれませんね。
お子さんがいたら相当負担は大きいことでしょう。

我が家は、お互い似たような部分があるので『謝れない』ことに
固執せずにすんでいるのかもしれません。
謝る、謝らないにこだわらないで、日ごろの奥さんの負担や悩みを
旦那さんが怒っていない時に親身になって話していくことが近道ではないでしょうか。

月並みなことしか書けずごめんなさい。
もし、ケンカになって歯止めがきかなくなりそうになったら
どちらかがとりあえず外出した方がいいと思います。
そうすれば、殴られたり、怪我することもないでしょうから。

回答No.9

x0000x

>今日は子供たちもいるというのに、一人フラフラと外出し、「途中で電話するわ」と言ったきり、夕方まで何の音沙汰もありませんでした。
>子供たちは主人と出かけるのを昨夜から楽しみにしていたことも伝えてあったのに。　
なぜ、外出を認めたのでしょうか？
疑問ですが、我が家のケースが参考になればと思い書き込みました。

我が家の場合も私（♂）が悪い場合に謝る事が下手ですね。
一応「すまん」などと言うものの、妻は繰り返し、繰り返し「心から詫びていない」などと私を追い詰め、話がどんどん広がって行きます。
結局、妻の話の矛盾や自分はどうよ！的な部分で喧嘩が加熱します。（手足はだしませんが。）

喧嘩の最後は妻の泣き落とし＋何かを約束させられる事が多いです。
たとえば、今回の質問者さんのケースなら「連絡して」とか「子供たちに明日、謝って」とかでしょうか？
この約束に返事する事で、私は詫び、妻の追い詰めから解放されます。（くすぶっている場合もありますが…）

>おまえがさっさと電話して…
喧嘩になる前に、ご主人の言葉とは別に、貴女の心配や不安を解消できる様に確認することは出来ませんか？

私(♂）から言うのもなんですが、
ご主人を上手くコントロールできることを期待します。

回答No.7

sr6

こんにちは。

私の主人も絶対謝らない、いやな話は無視→狸寝入り・・・なので、
質問者様のご主人に似ています。
ただ、私の主人は絶対暴力はふる事は無いです。

あまりにも、無反応過ぎて、こちらが言いたい事を止めどなく言っていると、
バシッと、怒鳴ります。「じゃぁーテメーは何なんだよ！」みたいな
内容で、言いたい事ばかり言った私はハッと気付かされる時があります。

こちらとしては、一言「そうだね、僕が悪かった」と心から解ってくれて
謝ってくれれば良いだけの事なのに・・・
無視や狸寝入りをするから、
そこに至るまで、こちらは愚痴から何からどんどん感情が溢れ、
グチャグチャになってしまう始末です。

多分、質問者様の主人も私の主人も
一生絶対謝らない人なんだと思います。
「謝って」と言えばいうほど切れてしまう人なんだと思います。

これまた多分ですが・・・
心の中では、絶対自分に非がないなんて思っていないと思うのです。

「ちょっと悪かったかな」と思っていたのに、
それ以上に悪いということをひたすら相手から言われて
とうとううんざりして、謝ろうと思っていたのに、
あまりにも言われて嫌になっちゃって
そして最後に、ぶち切れてしまうのだと思います。
そう、中身はコドモです。

こういう人には、「謝って」と言ったり、期待するのは逆効果です。

とても気になるのは、
お子様が最後泣き叫ぶいう点。

とっても恐怖なんでしょうね。

出来れば、何か言いたいことがあっても、ママ、そこは少々我慢。
子供の寝た時間、子供を実家に預けている時間を見計らって、
じっくり夫婦だけの話し合いの時間を設けてください。
または、言いたい事だけ書いて手紙を渡すとか。
（私の主人は私の手紙なんて読まないで捨てますが・・・）

そうでないと、お子様が大きくなったとき、
なんでも喧嘩の時は、切れれば良い、家具を壊せば良い、
そして皆泣き叫んでも良い・・・みたいな光景が繰り返されますから。

きっと、ご主人ずーーっと何しても謝らないでしょうから、
その謝らないシーンをお子様に見せないようにしなくてはいけません。

ママ、正念場ですが、
ご主人をせめても、謝罪を求めても、暴言しか言わないのだから、
子供の前ではご主人を責めないことです。

お礼

とても的をえた回答です。そのとおりだとおもいます。私自身も夫婦喧嘩の耐えない環境で育ったので　とても悪影響なのはわかります。子供を見方につけたくなりますが、ここは我慢ですね。

回答No.6

crime0331

私が思うに、多分、ご主人の性格とかはそんな簡単に今更直らないかと思うので、ＤＶっぽい行動に我慢するしかないと思います。
けじめつけさせるように仕向けても、のど元過ぎれば熱さ忘れる、といった感じで、すぐにまた元に戻ると思います。

私はまだ２０歳の子供ですが、いい加減な態度の父親をずっと見てきてそう思いました。人間、なかなか性格って直りません。特に中年も過ぎるともう直らない気がします。
よほど何かの事件が起こらない限り無理だと思います。

我慢するか、経済力つけて離婚、とかぐらいしかないですね。心から謝る日はあるのか、私は疑問です。本人は全く悪い、と思ってないんですし。

暗い回答ですが、私の意見としては、方法はなし、ということです。

お礼

私の実父もひどいものです。いまだに直ってませんね・・・離婚は全てにおいてその後がもっとしんどいのでしないですけど、、、それなら家庭内別居がらくですね

回答No.5

Mogugen

正直に告白すると、私はmiramiranの旦那さんに似ているかもしれません。謝るのが下手なんですね。（←これは性格みたいなものなので、簡単に直る特効薬はないと思います。）

うちの家庭と展開が似ているのですが、

(1)旦那が日常生活で甘えている
(2)奥さんは(1)にプチ切れる
(3)旦那は(2)に切れる

つまり問題は二つあり、「奥さんが怒る理由」と「旦那さんが怒る理由」です。

旦那さんが怒る理由は、「俺は何も悪い事してないのに、嫁に切れられた」と思ってるからです。

奥さんが怒る理由についての対処ですが、
人は中々変わるものではないし、少しずつ理解しあいながら、自分のもって行きたい方向に誘導してやっていくしかないと思います。
これには夫婦間の関係を良好にする事は相互理解を得るのに重要です。奥様は、まず大喧嘩にならないところから始めてみては如何でしょうか？

お礼

旦那の両親を見ていると年も離れているせいか、趣味も思考も全く違うお互いが好きなことをしている夫婦です。ただお父様が年上なのでお母様が逆らうことは一切ありません。　完全な亭主関白な家庭で育っているので　稼いできたらそれでいいと思っている態度です。　話し合いなどする気さえない様子です・・・

回答No.4

manpukutei

うーん、実力行使しかないのではないでしょうか。

文面から察するに、あなたも彼に負けてはいないことが救いだと思いますが、このままではなかなか埒が明かないのも確か。
子供といっしょにどこか（例えば実家）に行ってしまい、このような書置きを置いておきます。
「あなたの日頃の何があっても反省しない態度にほとほと疲れきりました。しばらく子供と出かけて帰りませんので、家の事は全て自分でやって下さい。あなたが真剣に考え直したいのであれば、電話を頂ければ居場所程度は教えます。」
はじめは強気でも、家の事が得意ではない男性であれば本当に困ってしまうし、これで本当に離婚されたら大変だ、と思ってしまえばしめたもの。電話で、説得を試みるでしょう。はじめは、一言でも「俺も悪かったよ」的な言葉が出れば、戻って元の生活に戻しましょう。ただし、次に同じようなことがあれば、また家出して、今度は前回より反省の深さを表現されない限りは許さないとか、して追い込みましょう。

実は、これは僕自身が２週間前に妻からやられた内容です。このとき妻は子供を置いていったのですが、そのことで育児も都合いいときに手伝い程度しかしていなかった自分には大打撃で、半日持たずに謝罪に伺いました。

お礼

うちは実家と疎遠で、簡単に家出を出来る環境じゃないんです。孤独のみです。旦那もわかっているんですよ。。　出て行くこともなければ離婚もないって。　それに旦那の実家は同じ敷地内なので、すぐに世話になりに行くこと間違いなしです。完全なマザコン夫です

回答No.3

sat1tam2

結婚する前から旦那様はこんなカンジでしたでしょうか？
機嫌がいいときはとても優しくて、その部分だけしか見えなかったのですか？
お子様の前で怒鳴り合い、取っ組み合いの喧嘩はよくありません。

残念ながらご主人様はどうやっても変えることが出来ないように思います。
外面がとっても良いご主人様ではないでしょうか？
実は私も元夫と喧嘩が絶えませんでした。
こっちが冷静に話し合おうとしても、逆効果で、
罵声、物に当たる（投げる）など、ひどかったです。
どうやっても直りませんでした。

たぶん、質問者様とご主人様はお互い言い合って、
ぶつかり合っているから、逆にうまく（？）いっているかもしれません。
今のところ、離婚は考えていませんですよね？
ここは、質問者様の方が（精神的に）大人ですので、
ご主人様がこういう性格だからしょうがない、と割り切るしかないように思います。
もしかしたら、いつか、心から「ごめんね」が聞けるかもしれませんよ。
いつになるかわかりませんが・・・頑張ってください。

お礼

そうですね。うちはきっとおしどり夫婦だとおもわれてます。私も主人も見た目は控えめでおとなしく、だれも変貌した姿はしりません。それに私の親はもちろん知人には主人のぐちを言ったことはありません。
私が主人をキレるまで追い込んでやっと逆切れするので、それまではお地蔵さんに話しかけてるようですよ。子供が親に怒られて　おなかが痛くなったり　眠たくなったりしますよね。。。まったくそれなんですよ。　二人一緒に子育てしたいんですがね。。稼いでくれるだけマシと思わなきゃだめですか？がんばります。

回答No.2

arare1130

一言だけ失礼します。。

あなたも一呼吸置いて、北風ではなく
太陽になると、旦那さんを変えられる様な気がします。
あなたの旦那さんのような人は、所詮子供なのです。。
子供として一緒に育てましょう^^

お礼

最近は私も子供のためと思い我慢しながら言い方も考えてきたつもりなんですが、それに調子付いて今日の行動だったもので・・本当に頭の中は学生のような主人です。「うちの親、何も言わないから遊びにいこうぜ～」って。感じです。頼むからしっかりしてよ・・・という気持ちでいっぱいです。。

回答No.1

makironn3

あなたに脱帽です！理想の妻の姿というか、、そのような態度でも付いて来てくれる御女なんでしょうね！結局あなたに甘えているのですね！私なら即刻離婚ですが、、あなたが許す限り直らないかも？？それでまかり通るご家庭なのですから、、

お礼

いえいえ、耐えられないから浮気もしてました^^;でも結局この人の給料で何もかもさせてもらえてるんだ・・と気づき浮気も辞めましたが・・・。自分は稼いでるんだから何してもいいと勘違いしてる旦那です。