短気な性格と

質問

先日こちらでおっちょこちょいの彼について質問させていただきました。
http://okwave.jp/qa3217310.html
少し長文で読むのが面倒な方もいらっしゃると思いますので、
簡単に説明させていただきます。

彼はおっちょこちょいで、小さな失敗をたくさんします。
●デートの日にちを間違える
●鍵をポストに入れず、私が家に入れなかった(２回ありました)
●家に来るとき電車を間違える(何回もあります。私の家には良く来ています。)
●旅行中、突然一人ではぐれる

昨日もこういったことがあり、電話で怒ったのですが、
会ったときは普通にしました。
でも昨日、彼が自らこのことを話題に出して、私に反抗してきました。

「お前は短気。俺なら同じことされても怒らない」
と言っていました。

確かに私が同じことをしても彼はここまで怒らないと思います。
(といっても私はこういう失敗が、あまりないのですが)

以前質問した時他の方もおっしゃっていましたが、
彼は「事なかれ主義」なのだと思います。
俺は怒らないよ、なのに何故お前はそんなに怒る？

それをすごく実感して、
○○は怒られるのが嫌いなんだよね。と言ったら
「大っ嫌い。」
とすごく冷たく言われてしまいました。
今まで彼のために、二人のためになるとも思い怒っていたので、
突き放されてとてもショックを受けました。

しかも、昨日神経症の患者のテレビを二人で見ていて、
「お前こういう気あると思う」
と言われました。
その後も、ただの短気だよ、ではなくて、
「人格に問題がある、ちょっとおかしいんじゃないの」
と言った言い方をしていて、すごく傷つきました。
(こころの病を持つ方に対する偏見というものではないです、念のため)
実際私も心当たりがあり、小さなことで必要以上に傷ついたり、
すごく苦しむことがたまにあります。
また兄が思い精神の病を抱えていることもあり、
そういったものに対する意識は強い方なので、
もしかしたら自分も精神の病からくるものではないかと思い、
自分の性格にも不安になってしまいました。

普段陽気な性格ですが、怒ると冷静になれず言葉遣いが悪くなったり
「なんでこうなるのか信じられない」とか、
「そういうところ大っ嫌い」とか、
罵倒してしまう事も事実です。

しかも悪循環が起こってしまい、
今まで彼が悪いと思った時以外は怒ったことがなかったのですが、
モヤモヤした気持ちから、
今日とても小さなことで初めて彼に八つ当たりしてしまいました。

普段では絶対怒らないようなことでした。
このことで余計私の人格に問題があると思ってしまわれたと思います。

今までお互いぶつかり合える関係でいたいと思っていたので、
私ははっきり色々言い、彼にも言って欲しいと言ってきました。

私がそういうことを期待して自分の意見を言い過ぎて、
彼に甘えていたのかな、これでは逆に嫌われてしまうのかなと思って悩んでいます。

自分の人格にも疑問を持って、
彼とどう付き合っていけばいいかわからなくなってしまいました。
アドバイス、ご意見ありましたらお願いします。

回答No.6

xjr400 · ベストアンサー

こんにちは。
前回に引き続きまして、厚かましくも書かせて頂きますね。

少しお２人の関係が掘り下げられましたね。
読んだ感想としては・・・若い２人の大人への過渡期といいますか。
大人になりたい質問者様と子供のままでいたい彼氏、そんな感じかな。
あなたもおかしくないし、彼氏もズルっぽさはあるモノのおかしくはない。
彼はまだ若い、あなたも若い。
そう思います。

自分の経験を元に想像しますとね・・・
自分の失敗を自分から言い出す時ってのは、大抵何とか正当化したいときなんですよ。
自分も悪いと解っていても、他人の落ち度を指摘して話をすりかえたりとかね。
もちろんズルイ事なんですけどね、その実は「ビビッてる」んです。
無関心なら話題にしませんし、一方的に腹を立てていれば自分の事は全く言いません。

何でも言い合える仲というのは、誰でも漠然と憧れますよね。
もちろん、そういう関係はとても良いものです。
でもですね、そういう関係になるにはまず「気遣い」が必要だと思うんです。
信頼し合えるからこそ、許しあえるからこそ、何でも言える。
言わなくても伝わる、分かり合える、となるんだと思います。
何でも言い合うのが先ではなくて、信頼の結果そういう関係になる。
ここはぜひ、今日からでも培って欲しいなと思うんです。

怒れば口調が荒くなったり、態度が悪くなるのは当たり前。
イライラしていれば小さいことで怒ってしまうのも当たり前。
そんなことは気にしなくて大丈夫です！

彼の話を取ると、病気の方を例えに用いるのは確かに許せません。
それは明らかに彼が悪い、怒っても良い部分です。
お２人の関係上だけでなく、人として許されない部類の行いではあります。
でも、現実その時の雰囲気などを加味していかがでしょう？
彼を軽蔑するほどの事件でしたか？
そんなコト言わなくても・・・(T_T)くらいで我慢できますか？

一息ついて冷静になったら。
これは怒るほどの事なのか、という意識を持ってみませんか？
我慢した方が得なのか、自分の悪い所と差し引きゼロか。
私と妻の場合は、大抵そんなトコです。
（まぁ私のほうが悪い部分は多いと思うんですけど。）
（だからこそ妻が何かしでかしても我慢できるのかな、と^_^;。）

２人にとって大切な問題には時として怒りは必要です。
でも、自分の腹立ちをぶつけ合うのは、何でも言い合えるのとは違いますね？
質問者様の人格なんて、何も問題ないじゃないですか。
これだけナイーブに機微を察知して、質問するくらいですもん。
ただ、前回のアドバイスに付け加えるとしたら。
彼が大人になるのと同時に、あなたもまだ成長過程。
許しあえる２人になって欲しいと思います。
怒れば反発する、許されれば素直に謝れる。
人間同士とはそういうものではないでしょうか。

以上、長々と失礼しましたm(__)m。

お礼

再びのアドバイス、本当にありがとうございます。
前回同様、とてもためになりますm(__)m

＞現実その時の雰囲気などを加味していかがでしょう？
彼を軽蔑するほどの事件でしたか？

確かにそうです…。
彼は普段私に全く悪いところを指摘してこなくて、
「何か私にも悪いとこあるでしょう？」と聞いても
いつも「別に特に。」といった感じでした。
「治せないまま嫌われるのは嫌だよ。悪いところがあったら言ってね」
とずっと言い続けてきたので、「短気」と言われたときは、
彼が初めて言ってくれたという嬉しい気持ちもありました。
でも例の言葉でそれがガラガラ崩れ、それから何回も「お前はおかしい」と言っていたので、
私も素直に受け止められなくなり「酷い」という気持ちでいっぱいになってしまいました。

私も嫌な思いをしたのは事実ですが、
彼からしたら私に言われたとおり言ってみて、
なのに受け入れてくれない、というのはすごく嫌ですよね。
言葉は酷いですが意味をそのまま受け取らず、
その奥にある彼の気持ちを考えたいと思いました。

＞これは怒るほどの事なのか、という意識を持ってみませんか？
本当、そうですよね…。
程度というものがありますよね。
小さなことでもすごく怒ってしまいました。
これから怒りが出る度、この言葉を思い出そうと思います。

人格に悩んでいたのも、以前辛いことがあってトラウマのようになっていたものでしたので、
一人で悩んでいたらきっとすごく深いところまで悩んでいました。
客観的に判断したアドバイスを頂き、皆さんに本当感謝しています。

補足

さっき、彼にメールしました。
内容は
「人格がおかしいって言い方がショックでうまく受け止められなかったけど、短気なところを直して欲しい、って伝えたかっただけだよね？
何度も繰り返すことにイライラして、私も小さなことでも言い過ぎてたよ。嫌な思いさせてごめんね。」
っていう感じのことを送りました。
電話が来て、
笑って「気にしてたの？」って言っていました。
たまたまテレビでやっていたからそう言っただけで。。俺も悪かったよ。って。
これには正直ホっとしました。

彼が言うには、前は全然大丈夫だったけど、
最近私の短気が酷いなと思っていた、とのことでした。
自分では細かいことは覚えていないのですが、
彼が悪いことをした、という以外にも
小さなことですぐムスっとして怒っていたそうです。
↑自覚ないって恐いです。。

彼は普段私の悩みや感情を一番聞いてくれる相手でもあります。
素の私を見て欲しい、という気持ちが強くて
小さな感情を丸出しにし過ぎていたのかもしれません。

皆さんのアドバイスを見て、
彼のおっちょこちょいな事実も含め、
質問前には気付かなかった自分の言動を改めてきちんと見直すことができました。
自分の幼さもよく分かりました。
直すところは直す努力をしながら、自分も相手も許すことを少しずつ覚えていけたらなと思います。
行き詰まってしまったときは、皆さんのこれらの意見を再び見直して参考にしたいと思います。

お礼を付けるの本当に悩みます。。
回答して下さった皆さん全員にお礼の気持ちでいっぱいです。
長文失礼しました。
本当にありがとうございました。

回答No.5

coumecoume

前回の質問も拝見させていただきました。
アドバイスにはならないと思うのですが、私と私の親の話、よかったら聞いてください。

私は、sister69さんの彼とよく似た性格だと思いました。おっちょこちょいで事勿れ主義。
気分にムラはないので、いつも割と平和な感じで、よほどの事がないと怒りません。
そして、怒られるのが大嫌いです。ちなみに、この性格はそのまま、父譲りです（笑）
怒られるのが大嫌いという背景には、厳しくて神経質な母に
幼い頃からよく叱られていたことがあると思います。
そして、怒られてもくよくよしない精神状態を無意識に作るようになったような気がします。

そしてなぜかこんな私が付き合う彼氏は、短気で神経質なことが多いです。
叱られることも多く、そんな怒らなくても、もっとやわらかい物腰で
言えないのかしら、なんて思ったり。
私の場合、好きな人といると安心感があり油断してしまい、
おっちょこちょいなことをしてしまう事が多いですね。
また、叱られて、「気を付けねば」と思えば思うほど空回りして、
相手を怒らせてしまうということもしばしばです。
質問者さまは、別にちっとも人格に問題ありません。
「人格に問題がある、ちょっとおかしいんじゃないの」という彼の発言は、
おっちょこちょいでは済まされないですね。彼はよくそういった発言をするのでしょうか？
だとしたらおっちょこちょい以前の問題という気がします。

ちなみに私の両親は、神経質で怒りっぽい母と、事勿れ主義でマイペースな父です。
母は昔からあれこれ父に文句を言ったり怒ったりと、ヒステリックだったそうです。
父はそれに対していちいち目くじらたてて反論することもなく、ヘイヘイとかわして
仲良くやっています。たまに私のところにそっと来て
「ママまた機嫌悪いぞー。パパ悪い事してないのになー。トホホ。」なんて
冗談まじりで愚痴ったりしていますが、特に気にしている様子もありません。
ドジでマイペースすぎなところもありますが、悪口を言ったり、ズルい事をしたり、
人を傷つける事とは無縁の父です。そこは立派だと思います。
母は母で自分の性格を分かっているので
「こんなにワガママ好き勝手怒れる相手はパパしかいない。
パパ以外の人とは絶対結婚は無理だった。だからパパには感謝しているのよ」
と私に言っていました。
完璧なカップルなんてどこにもいませんから、
お互いの欠点を補い合いつつ、いい関係がたもてたら理想なのかな？と思いました。
こんな経験談でご参考になれば、幸いです(^^;)

お礼

ご両親の関係、すごく良いですね。
彼はcoumecoumeさんやお父様の様な謙虚で穏やかな感じではなく、
反発心を隠しているといった感じです；
悪口も日頃本人には言わずに、他人に愚痴っているといった感じで、
そういうズルいところを知っているので、
余計腹立たしくなるのかもしれません。

彼もcoumecoumeさんと同じで、空回りすると言っています。
分かりやすい例を挙げると、
ディズニーランドに行く前日、私にギターをあげようと
夜中ギターを貸した友達の家に行って朝まで飲みにつき合わされ、
結局一睡もしないで家に来て、私に
「そんな状態じゃ行けないに決まってる。
ギターは他の日でもいいでしょう」と怒られたことです。
でも、これは怒ってはいけなかったですね。
こういう優しい面もあるので、
それをつぶさないようにしていこうと思います。

逆の立場からのアドバイス、心を落ち着かせる良いきっかけになりました。ありがとうございます。

回答No.4

yas887

人格に問題があるのはあなたではなく彼です。

＞しかも、昨日神経症の患者のテレビを二人で見ていて、
「お前こういう気あると思う」
と言われました。

こんなことを言われた人がどんな気分になるのか、少し考えれば言葉を飲み込むのが普通ではないでしょうか、子供ではないのだから。

それと一番上に上げられている彼の失敗例も、彼がその度に反省しているのなら「おっちょこちょい」で済みますが、反省の態度も見せず同じことを何度も繰り返しているのなら、それはおっちょこちょいではなく単に他人の立場に立てない自己中心的なわがまま人間ってだけです。

こんな人に迷惑をかけたり、人を傷つける発言を繰り返されているあなたが何を反省したり、自分の人格を疑う必要があるでしょうか。普通の人なら誰でも怒ると思います。

彼は職場で同じような失敗をしても周りに逆ギレするのでしょうか。普通なら「迷惑をかけた」と謝りますよね。

あなたは彼が失敗したらたしなめ、ひどいことを言えば怒ればいいと思います。それを受け入れないのは彼の甘えだし、今後もずっと反省の色を見せないなら別れをも視野に入れてもいいのでは。

お礼

そうですね…おっしゃる通り、
他人に対しても反省の態度がなく、
お調子者なのでよくふざけたことを言っていつも済ませています。
友人は笑って「しょうがない奴」で済ませられるようです。
でもそういう調子の良い彼を見るのもすごく嫌です。

人を傷つける発言は普段言わないのですが、今回のことは自分を正当化するために言ったのだと思います。

この先直すことはほぼ諦めているので、反省の気持ちが欲しいです。
私の態度も改めた上でずーっとそういうのがなかったら…と考えると、
正直彼のこと少し冷めてしまうのでは、と思ってしまいます。
自分なりにうまく消化したり見極めたりしていきたいと思っています。
的確なご意見、すごくためになりました。ありがとうございます。

回答No.3

sawadahana

前回の質問と併せて、拝見しました。
質問者さんは背伸びしすぎているし、彼は子供すぎていますね。
それに、質問者さんは変に気を使いすぎ、変に無理をしていると感じました。
質問者さんがしっかりしようとすれば、彼は子供でいようとします。
女性が頼れば、男性は大人になります。

＞彼に甘えていたのかな、これでは逆に嫌われてしまうのかなと
彼に甘えていたんではなくて、罵倒しても彼が傷つくとは思っていなかったんでは。
自分の理想を中心にしすぎて、相手の心情に鈍感になってしまっていた。
でも、彼も同じです。
傷ついて悲しいときは、母親のように怒ったり、理解したりしようとせず
もっと素直に、悲しい感情を出してしまった方が良いですよ。

＞彼はおっちょこちょいで、小さな失敗をたくさんします。
＞小さなことで必要以上に傷ついたり、すごく苦しむことがたまにあります。
必要以上に怒ってしまうのも、傷ついてしまうのも
自分にとって本当は「小さいこと」「小さな失敗」じゃないからでは。

＞今までお互いぶつかり合える関係でいたいと思っていたので、
＞私ははっきり色々言い、彼にも言って欲しいと言ってきました。
彼は「反抗」したのではなく、質問者さんと同じようにはっきり言っただけですよね。
彼の言い方は、今まで質問者さんがされてきた言い方です。
でも、すごく傷ついたこと、彼には伝えてありますか？
それに、彼も言わなかっただけで、今まで言葉に傷ついてたと思いますよ。

肝心な言葉を隠して、必要じゃない言葉を言ってしまうことは
人格の問題や精神病ではなくて、「幼さ」です。
彼の「人格に問題がある」と適当に言えちゃうところも「幼い」し
実際に、彼とのやり取りを拝見した限りですが、質問者さんも「幼い」と思いますよ。

＞彼とどう付き合っていけばいいかわからなくなってしまいました。
元々は、本当に彼が悪いんですから、質問者さんが怒って当然のことです。
でも、傷つけるための言葉だけは、どんなときでも使ってはいけないと思います。
それに、理想も背伸びも、ほんのちょっとずつにした方が良いですよ。
達成できたら、またちょっとずつ増やしていく。
何でも完璧にできる人なんていないし、高すぎる理想は自分を見失います。

少しでも力になれれば、幸いです。

お礼

二つの長文をお読み頂きご丁寧なアドバイスを下り、
ありがとうございます。
皆さんの意見、何度も読み返させていただいています。
反省と気付きが多く涙がでます。。

おっしゃる通り、彼も私も、とても幼いと思いました。

＞傷ついて悲しいときは、母親のように怒ったり、理解したりしようとせずもっと素直に、悲しい感情を出してしまった方が良いですよ。

このこともそうです。
どうすれば良いのか考えすぎて
自分の気持ちに自分でも気付かないこと、よくあります。
傷ついたときは素直に悲しみ、それから学び相手の気持ちに鈍感にならず、自分の発言に気をつけようと思います。

回答者さまのおっしゃる通り、
理想は自分の成長に合った分だけにして、
できることから始めようと思います。

率直でハッキリした客観的なご意見、
自分を見直す良ききっかけになりそうです。
本当にありがとうございます。

回答No.2

flyaway

前の質問にも回答させていただいたものです。

私も彼のように平和主義というか、怒ったり喧嘩したりするのは嫌いなタイプです。私からみたら、

＞「人格に問題がある、ちょっとおかしいんじゃないの」

と

＞「なんでこうなるのか信じられない」
＞「そういうところ大っ嫌い」

これらの発言は同レベルです。どちらも自分が正しくて相手がおかしい、理解できない、と決めつけた発言だからです。彼の発言に質問者様が傷ついているのと同じように、質問者様の発言に彼だって傷ついているんですよ？

＞今までお互いぶつかり合える関係でいたいと思っていたので、
＞私ははっきり色々言い、彼にも言って欲しいと言ってきました。

本音を言い合うことと、喧嘩腰で怒ることはまったく別のことです。言い方一つで伝わり方も相手の受け止め方も違ってきます。

＞●鍵をポストに入れず、私が家に入れなかった(２回ありました)

このとき、

１）「なんで忘れるの？有り得ない。そういう不注意なとこ大っ嫌い」と怒る
２）「家に入れなくて、暑い中１時間も外で待ってたんだよ。今度から気をつけてね。」と穏やかな口調で言う

どちらのほうが相手が逆切れせずに反省すると思いますか？ガミガミ怒ればいいってものではありません。

また、故意的ではなく不注意でミスが増えてしまう人はどうしてもいます。彼はそういう人なんです。ただ改善を求めるだけではなく（改善法が分かっているならすでに実行しているでしょう）、彼がミスを減らせるようサポートすることも必要だと思います。

電車によく乗り間違えるなら、ちょうど駅にいそうな時間に電話してあげる。デートの日にちを間違えるなら、間違えないようちょくちょく確認する。旅行中はぐれて困るなら、手をつないで離さないようにする、などなど。

「間違えるほうが悪いんだから直すべき」ではなく、彼はおっちょこちょいな人間なんだと受け入れて、その上でいかに「二人で」上手に克服するかを考えたほうが建設的だと思います。

以上、超天然で親戚中の笑い話になるようなミスを連発する姉と、質問者様の彼のような性格の主人を持つものからの感想です。笑

お礼

お世話になっています。
再び貴重なアドバイス、ありがとうございます。

＞彼の発言に質問者様が傷ついているのと同じように、質問者様の発言に彼だって傷ついているんですよ？

本当、その通りです。。
彼の言葉を責めてばかりいましたが、私も同じことです。
直して欲しいあまり言わなくて良いことを言って
彼を傷つけてしまったこと、すごく申し訳ないと思いました。

諦めること＝彼を見放してしまうこと
と思っていましたが、「二人で」克服する、
そういう受け止め方をしていきたいと思います。
今回もすごく参考になりました、本当にありがとうございます。

回答No.1

Whitebeing

うーん、文面からだと、私は彼の方がちょっとおかしいのでは？と思ってしまいます。

>●デートの日にちを間違える
→これはもしかしたら「うっかりしてて１日勘違い」というのもあるかもしれませんが
>●鍵をポストに入れず、私が家に入れなかった(２回ありました)
→これは怒って当然ですよね。家には入れなかったら大問題です。
>●家に来るとき電車を間違える(何回もあります。私の家には良く来ています。)
→小学生じゃないんだから・・・
>●旅行中、突然一人ではぐれる
→同上。

なんだか、事なかれ主義というより、ただぼけーっと生きていて（注意力散漫）、自分勝手な子ども（自分の好きにしたいけど怒られたくない）という印象を受けました。
質問者様は怒って当然だと思いますよ。
それを「人格に問題がある」って・・・。どっちがだ！と私なら言っちゃうと思います＾＾；
お兄様の病気のことを彼が知っているのかは知りませんが、そういうことを言うなんて配慮なさ過ぎですよね。それこそ怒って良いと思います。

ただ、彼は質問者様が怒っても聞き流しているのかなぁ・・・という気もしますね。
なぜ怒っているのか理解してない→ぎゃーぎゃ喚いてるとしか思ってない→だから自分のことをよそにおいて「人格に問題がある」なんて発言をする

もしかして、質問者様は彼に怒る際に、一方的に怒鳴るような怒り方をしていますか？
これだと彼は「また始まった」と思って聞き流している可能性があります。
ムカッとしても、怒鳴ったりするのではなく、冷静に、それこそ小さな子どもに言い聞かせるようにしてみては？

とりあえず、今回の八つ当たりの件は、彼に素直に謝りましょう。
でも、八つ当たりをしてしまった原因である「人格に問題がある」発言については質問者様は退く必要ないです。
そのような発言をされて傷ついたということを、怒鳴ったりするのではなく、落ち着いて説明してみてください。
それでも彼がその発言について謝ったりしなかったら・・・
別れも視野に入れたほうが良いのではないかなぁ、と思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

私は普段怒鳴るというより、深刻になるといった感じです。
静かな怒り、と言った感じでしょうか…。
彼はプライドも高い所があるので、見下されている感じがするのもすごく嫌なようです。

私も私で、今までこんなに言ってるのに直す気がないといった不信感から、
小さなことでも深刻になり「次から気をつけてね」
と済ませることができなくなってしまっています。

八つ当たりの件、彼に謝ろうと思います。
「人格に酷い問題はないのかな」と思え、
とても勇気づけられました。ありがとうございます。