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【私と彼、どちらの言い分が正しいのかご意見ください】
【どちらの言い分が正しいのかご意見ください】 30歳千葉在住の女性です。彼は30歳神奈川在住です。 わたしは、一人暮らしをしていて、かなり経済的に余裕がないため、 付き合ったばかりのときに、その話を彼にしました。 「お金がないから、いろいろなところに遊びにいったりはしょっちゅう できない。迷惑をかけるとおもうけど、それでもよければ付き合いましょう。あとペットの犬に平日留守番させているので、土日は一緒にいてあげたい。なるべく私は家をあけたくない。でも毎週車で会いにきてくれるのはうれしいけど、負担のようなら中間地点でデートしたりしてもよい」 すると彼は「毎週会いに行くのは負担じゃないよ。会いたいから毎週行くよ」 そういって約3ヶ月のときがたちました。 ある日突然彼は言いました。 「最初はああ言ったけど、今は平日は仕事で疲れて、週末は君の家から帰ってくるとぐったり疲れるんだ。それにガソリン代、高速代、駐車場代で月４万円もかかる。なんでおれだけ？って感じだよ。付き合うってのは、片方が会いにいくのではなく、お互いが行き来するものじゃないか？ペットが可哀想というのも、はっきり言って君のわがまま。犬とオレとどっちが大事なの？って話じゃん。」 ずっと温和でいつも笑顔だった彼が、急にまくしたてるように言いました。私としては「だから最初に言ったじゃん。あとでキレられても気分悪いんですけど」という印象なのですが・・・ 話し合った結果、お金がないなら、貯まるまで会わず、あくまでも交代交代で会いにいくという付き合いになる予定です。 以上のやりとりから、やっぱり私のほうがわがままだと感じますか？ 皆様からの忌憚のないご意見お待ちしております。 よろしくお願いいたします。
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- ryohko
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こんにちは。 基本的には私も多くの回答者様と同じ意見で、特にNo.14、No.16の回答者様の意見に賛成です。 なのでその件に関しては書きませんが、もう1点気になるところがあり、投稿させて頂きました。 お金の件です。 たとえば友人との飲み会で、いつものメンバーに声をかける際、必ずと言っていいほど、お金がないからどうしようかな…という人がいます。 私もそんなに収入があるわけではありませんし、お金の事だけで言えばお酒も全く飲まないので、そういう会合に関してはかなり損をします。 それでも友人と過ごす貴重な時間を思えば、そんなことたいしたことではないと思うし、そういう理由を度々持ち出されると(一回くらいならまだしも)、そんなものか、と思ってしまいます。 はっきり言って気分は良くありません。 私の恋人も会社がうまくいかず、しばらくお給料をもらってない期間がありました。 でもお金のことも一切言わず、というか口にせずともお互いが節約して公園デートをしたり、自然に過ごせていました。 私自身もあまり経済状態は良くないので、昼の仕事以外にもバイトをしています。 質問者様はペットがいらっしゃるのでそれは難しいかと思いますが、在宅でできるバイトなども、探そうと思えばできると思います。 「お金がない」と”言う”ことは、時には相手を不快にさせると思います。 結婚して夫が給料をちゃんと入れず、生活が苦しいなんて場合以外は、わざわざ口に出して言わなくていいような気がします。 私の彼は仕事その他で借金もあるようですが、私が不安になるようなことは一切言いません。 何も言葉はなくとも暗黙の了解でお互い気遣い、遊びに行く時は行きます。 お金のことは彼も質問者様の生活を見ていればわかっているのだと思います。 だからいちいち口に出すのはやめた方がいいのではないでしょうか。 「今日はお弁当持ってきたから、公園で食べようか」とか、質問者様から提案していけば、お金がなくてもそんなこと言うまでもなく、楽しく過ごせるんじゃないですか？ 彼は気持ちで話そうとしているのにそこでお金の話が出たら、感情的になっているのも相まって「結局そこかよ」と思ってしまっても仕方ありません。 二人で楽しく過ごす時間はお金にはかえ難いものです。 常に主語が自分一人ではなく、”私たち”のように考えられたら良いですね。
お礼
なぜ「お金がない」と言い続けるのか。その理由なんですが・・・ 彼は結構活動的なひとで、しょっちゅう「ハワイ行こうよ、沖縄いきたいね」みたいなことを言うんです。 わたしにとっては、まず無理な金額です。 思いつきで言っているだけで、本当に行く気はないのかもしれないけれど、あまりにそういう事が多いので、どの程度貧乏なのかということが理解できないひとなのかな、と思って、わかってもらいたくて言っているんですよね。 でも、わたしにお金がないのは、わたしの事情であって、彼の責任でないことはよくわかります。 あんまり何度も言われると、気分が悪いですよね。 「じゃあオレはどうすればいいの？」って思う気持ちもわかります。 気をつけたいとおもいます。 ご回答ありがとうございました。
補足
この場を借りまして、ご回答いただいた皆様にお礼を申し上げたいとおもいます。 わがままで半人前のわたしのために、真剣にアドヴァイスをくださった皆様、ありがとうございました。 どちらかというと、わたしの気遣いが足りず、愛情が感じられないというご意見が多かったように思います。 実際、申し訳ない、ありがたいという気持ちを常に持っていたつもりでも、「来てもらうほうがラクだし」とあぐらをかいている自分もいたのかもしれません。 いまだ頭のなかはごちゃごちゃしていて、突然攻められたことにより、「彼は本当は優しくなんかないんじゃないか」「わたしはずっと彼のことを好きでいることができるのか」と疑問がわいてきています。 その答えは、この週末に早速誠意をみせて、彼のところまで会いにいき、いろいろな話を通してじっくり考えていこうと思います。 わたしに反省すべきことがたくさんあることを皆さんに教えていただきました。本当にありがとうございました。
- See1028
- ベストアンサー率22% (240/1090)
千葉から神奈川って、もう小旅行の距離ですよ。 月一ならまだしも週一はかなりキツイかも。。。 私は神奈川在住ですが、実家が千葉なので。 年に数回行くだけですが、道中はシンドイです。 でも自分から言ったくせに3ヶ月で根を上げてキレルって、彼も器が小さいと思いました。 もう少し言い方ってもんがあるでしょう。 「毎週は金銭的にも肉体的にもちょっとキツイから、少し考えてくれないかな」位の言い方なら、こちらも素直に「悪かった」って思えるんですけどね。 私がイヤだなって思ったのは ・具体的に掛かった金額まで言う。 ・自分で来たくて来てるのに、「何で俺だけ」と被害者意識マンマン。 ・犬と俺とどっちが大事なの←男が言う台詞じゃないと思う。女性が男性に「私と仕事とどっちが大事なの？」と言うのと大差ないような・・・。 これは女性の勝手な言い分かもしれないけど、男なら自分が言った事には責任持ってもらいたいですね。 シンドイなら、先ほど書いたように「言い方」ってあるはず。 それを自分が被害を被ってるみたいな言い方されたら、私もちょっと気分悪くなるかも。 でも貴女の中にも「彼が自分で来てるんだから」とそれが当たり前になってた部分も否めないですね。 「毎回来てもらうのは悪いから、月に半分は中間地点で会いましょう」と私なら提案しますね。 貴女もマッサージや手料理で感謝を表したと仰ってるけど、彼の方はそういう事でなくて、「自分も会いに行く」って言う姿勢が欲しかったのかな～とも思います。 まぁ、どっちもどっちかな？ もう1度良く話し合った方がいいと思います。
お礼
＜女性が男性に「私と仕事とどっちが大事なの？」と言うのと大差ないような・・・ わたしもそう思います。↑このようなセンスのないことだけは 女性としてこれからも言いたくないなっておもいます。 ＜貴女もマッサージや手料理で感謝を表したと仰ってるけど、彼の方はそういう事でなくて、「自分も会いに行く」って言う姿勢が欲しかったのかな～とも思います。 たぶんこれなんでしょうね。 会いにいくっていう行動がないと、やはり愛情表現としては乏しかったのでしょうか。。。 ご回答ありがとうございました。
- venus2367
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犬と自分を天秤にかけるお子様とお付き合いしてても彼は変わらないですよ。 結局あなたを思う一心で会いに来てたけど彼の懐と許容範囲が超越したって事でしょ？ 個人的には、お互いの付き合い環境をお互いの許容範囲の中で補えないと付き合いって無理だと思います。
お礼
やはり、犬と恋人は別物ですよね。 でも意外にてんびんにかけることを普通だと考えるかたも 多いのに驚いています。 たとえばこれが、犬ではなく子供だったらどうだったんでしょうね。 「息子とおれとどっちが大事なの？」 こちらのほうが、問題は根深いかもしれませんね。 ご回答ありがとうございました。
- hinagiku2
- ベストアンサー率18% (74/403)
＞ずっと温和でいつも笑顔だった彼が、 急にまくしたてるように言いました。 彼はずっと我慢してきたのでしょうね。 感情が爆発するもう少しにあなたに言えたなら、 こんなことにはならなかったんだと思います。 あなたは最初に条件（？）を出し、それを彼がのんだわけですから、 あなたにしてみれば「最初に言ったじゃん」ということになります。 彼も条件をのみ、頑張れるつもりで付き合うことになったのでしょうが、 多分「付き合いが続いていくうちに彼女からも会いにきてくれるのでは ないか。俺のことが好きなら、自分からでも会いにきたくなるはず」 そういう思いが少なからずあったんだと思います。 だから、「犬とオレとどっちが大事なの？」という発言をされたのでは ないでしょうか？ どちらがわがままかというより、あなたがもう少し彼の気持ちを 考えてあげられたらよかったんじゃないかなって思います。 「いつも来てくれるけど、申し訳ないな、ありがたいな。 体調は大丈夫かな。たまにはわたしから会いに行こうかな」 そういう思いを彼に伝え、それが伝わっていればよかったのにって 思います。 会いに来てもらう方は待ってるだけなのでラクですが、 会いに行く方はあなたよりも早く準備し、段取りをして向かいます。 帰る時だって、あなたは見送ればそれで終わりだけど、 彼はそこから長い道のりが待っています。 移動時間がある分、当然、あなたよりも自由な時間が少ないです。 彼の気持ちも理解した上で、自分の気持ちを伝えられたら、 今後のこともうまくいくんじゃないかなと思います。
お礼
やはり口には出さずとも、「来週はわたしが会いにいくよ」 というような自発的な行動を彼は求めていたのでしょうね。 ご回答ありがとうございました。
- -226-baku-
- ベストアンサー率10% (23/219)
男です。 どちらが正しいかは、お二人のそれも結晶ですね。 彼はお金のことを口にしました。実際には思ったとしても余り口にしない言葉だと思います。だから余程彼からすると、その分のお金をかけるだけの見返り（なんというのでしょうかね）が無いと言ってるのと同じだと思います。 単純に想像すればＨが少ない、というような何か現実的な欲求が満たされていないように思います。このことは満たされれば、bidama6さんとの関係が改善される訳ですが、単に彼が面倒に思ってるだけなら関係は悪くなるだけでしょう。 どちらがわがままかを考えるなら、彼の意見の出所を考えた方が今回は良いように思いました。
お礼
Ｈの回数とか、問題の論点がずれていると思うのですが・・・ もしそのような理由で不満に感じたことを、今回のように 問題をすりかえて言ってくるような男性だとしたら、私には お付き合いする理由が見当たりません。 ご回答ありがとうございました。
どっちが正しいというより、そんな環境下でも会いたい、維持したい関係かどうか、瀬踏みの時期に入っているだけのことでしょう。 潰すも潰さないも、お二人次第という局面ですね。 続けたいなら、どういうシステムにするか調整する、調整もお付き合い、愛情関係のあらわれになるでしょう。
お礼
そうですね。 続けたいのか、そうじゃないのか、その気持ちですよね。 こんなこと言うとまた皆さんに怒られそうですが、言い合いのなかで、「わたしが人の気持ちを読み取れないのがすべて悪い」と言ったような 言い方をされ、正直、続けていけるのか、続けていきたいのか、少しわからなくなりました。きちんと考えていきたいと思います。 ありがとうございました。
- mariaspd
- ベストアンサー率22% (124/541)
私なら、この男性の言葉に正直引きます。 質問者様は、最初に先まで見越して、上記に言った事を相手に伝えているわけです。 しかも、相手の事も気遣って負担が大きいなら、中間地点でもいいと最初から提案までしているんです。 なのに、「わがまま」って言葉が後から飛び出したのには心外です。 途中で負担の大きさに気付いたのなら、違う言い方で提案なりすればいいのに、 どうしてそういう相手を責める言い方するんでしょう、「ごめん、俺、実際やってみたら負担が大きいから、見直して欲しい。」の一言でも言えば、まだ角も立たないのに。 私なら（先も見越せない男で、いざとなったら切れて相手を責めるタイプね、はいはい）って思ってしまいます。 それと、私は犬を飼ってますが、飼っている人しか気持ちが分からない部分があると思います。 一人暮らしをしている人間にとって、犬は家族でもありますよね。 週末は一緒に居てあげたい、とても気持ちが分かります。ただでさえ平日毎日家を留守にしているんですから。 犬は群れる生き物ですし、一人が嫌なんです。わんちゃんが外出可なら一緒に連れて行ってあげたらいかがでしょう。 私もてんかん持ちの犬を飼っていました。目は放せませんし、ケアも薬代も馬鹿になりません。 頼れるのは飼い主だけ。それを分かってて最初に提案した質問者様は立派だと思います。 それに、犬と俺とどっちが大事？とか我儘とか、くだらな過ぎますね。彼の言う、台詞の最後の一行は、どうしても私個人的には逆に許せません。 全体的な言い分は理解出来るけど、彼、物の言い方をちょっと考えて欲しいですね。 質問者様は間違ってません。彼こそ、頑張っている風で自分が可愛い人っぽく感じてしまいました。
お礼
わかってくださり、ありがとうございます。 彼も、最初から角がたつ言い方をしたわけではなく、言い合いに なっていくうちに角がたってきたという感じです。 でもきっとそれは私が、理屈っぽいことをさんざん言ったから、 そういう風になってしまったとも思います。反省してます。 てんかんの犬を飼っていらしたとのことで、他の相談も聞いて いただきたいところですが、やめておきます 笑 ＜全体的な言い分は理解出来るけど、彼、物の言い方をちょっと考えて欲しいですね。 ↑わたしが言いたかったことは、ここなのかもしれません。 でもたぶんお互い様でした。わたしも今後言い方を考えていきたい とおもいます。 ありがとうございました。
- nnkenichi
- ベストアンサー率31% (56/178)
ＮＯ．１１です。 彼氏がイメージする『恋愛』には、あらかじめ言い聞かせておいた『説明』なんかは必要ないんですよ。 必要なのは言った言わないの理屈ではなくて アナタしか彼に与えられない『やさしい言葉』や『愛情を表現する言葉』とか態度なんではないですか？ 彼氏からすればそれが感じられないアナタの『理屈っぽい一言』にキレて言った言わないの会話に発展したのではないですか？ どちらが良い悪いはないと思いますが、彼氏が求めている言葉や態度に気づいてあげるべきです。 気を悪く市内でくださいね… ペットの件はあまり引き合いに出さないほうがよいと思いますよ。 >>でもペットを飼ったことがない方には理解できない感情なのかもしれません。 つまりは、ペットを飼ったことがない方とは分かり合えない、ということですよね？理攻めのアナタもペットの件では無条件の愛情ですか？ 彼氏も理屈抜きの態度や言葉が欲しいのではないですか。どうして分かってあげないのですか。 彼は経済的に大変でも、無謀でもアナタに会いたいからお金を使ってあなたに会いに行くのでしょう。 そこにはあまり理屈はないですよね。その点は認めてあげて、言った言わないは許してあげてください。彼氏がかわいそうです。 ムリなら振ってあげてください。彼氏がかわいそうです。
お礼
2度もご回答ありがとうございます。 nnkenichiさんは、わたしの拙い質問文からだけで、彼の 心の動きを驚くほど理解していらっしゃったのでビックリしてし まいました。 そうなんです、理屈はいらないから、わかってほしかった、と 言ってました。 言った言わないではなく、認めてあげることから始めていきたい とおもいます。 ありがとうございました。
- inumarorin
- ベストアンサー率32% (31/94)
２７歳女性です。 私は質問者さまはわがままじゃないと思います。 最初に、付き合う上での条件？をきちっと提示しているわけですし。 そっちが「会いたいから自分から行く」って言ってたんじゃん。負担なら来る回数減らすとかすればいいでしょっ。とか言っちゃいそうです私なら。今まで温和でいきなりきれる、というのはちょっと困ります。 身体的にも経済的にも一方的に通うのが苦痛なら、冷静に彼女に相談すればいいことだと思います。 病気持ちのワンちゃんがいたら心配ですよね。我が家にも犬がいるので分かります。行動が制限されますよね。私なら、犬を連れて一緒にお出かけしてみようかな、と考えたりします。それもワンちゃんが健康であればの話ですが・・・ ちなみに今の主人ですが、つきあってから結婚するまでの１年間ほぼ毎週末のように車で私の実家まで通ってきてくれました。車で片道４～５時間の距離です。更にデートのお金も負担してくれていました。おかげで結婚時の主人の貯蓄（当時３３才）はほぼゼロでしたっ！ま～、私が使わせてたんだから、これから二人でがんばりましょーか、といった感じで結婚しました。 長くつきあっていく上では経済的・身体的な負担が一方にかかりすぎないほうが好ましいのだろうとは思います。でも今の彼氏さん以上に質問者さまの考え方や状況を理解してくれる人もまたいると思います。
お礼
＜負担なら来る回数減らすとかすればいいでしょっ ↑彼はそういう感じで最初は言ってきたのです・・・ でも話し合いの中でどうも私を攻めるような言い方ばかりして きたので、徐々に納得いかなくなってしまいました。 inumarorinさんのご主人さまは、独身のときは情熱的に 愛してくれたのですね。うらやましいです。 でも、一方的に負担がかからないほうが好ましい、ということ もわかります。 やはり、彼の負担が軽減されるよう考えたいとおもいます。 ありがとうございました。
- microcapsu
- ベストアンサー率32% (23/70)
う～ん、犬好きな自分としては犬を含めペットを飼うということは子供を養うのと同じように生活が変わるものであり、責任を持つべきだとは思うので質問者雅がペットを置き去りにして彼の元にはしらないのは立派だとは思います。 しかし、今回のケースではどちらがわがまま、というよりもどちらかというとあなたに思いやりが足りなかったのかな、と思います。おそらくあなたは最初に条件を出したのにもかかわらず、今になって彼が文句を言うことに対して不満や疑問を感じているのでしょうね。 今彼はもろもろのことで４万円かかってるんだと具体的な額を出して不満をぶつけてみたようですが、自分はお金のことを言っているわけじゃないと思うんです。ですからあなたの友達のように「ケチ」なんていうものの見方はこの場では論点がずれていると思います。確かに、社会人といえども４万円という額は安いものではないと思います。しかし、彼がそれ以上に伝えたかったのは「自分はここまでしてあなたのところに会いに来てるんだ」っということだと思います。聞き方によると恩着せがましいと感じるかもしれませんが、つまりはあなたにそんな自分を認めて欲しいっという欲求なんだと思います。 あなたは心の中では感謝をし、マッサージなどをしていたとは言っていますが、きちんと「感謝している、彼を想っている」ことを伝えていましたか？小さなことではありますが、男女の仲はそういう小さなことであればあるほど（どうしてできないんだと）不満を感じやすいために破綻していくそうです。 メールのやり取りでさえ、一方しか送っていなかったら、常に送る側の人は不満を感じてくると思います。それは相手からの自分への気持ちが分からないからです。気持ちがあるなら（事情がない限り）送ってくるとは思いますよね？それと一緒で彼も常にあなたの側に行くばかりであなたから来ることはない。それに自分が常に行くことに関しては感謝されないし、認めてももらえない。それならば彼でなくとも怒るのは無理もありません。 ですからまだあなたに彼に対する気持ちがあるのなら、きちんと今までの彼の行動に対する感謝と、認めている旨を伝えることが必要だと思います。それと犬を飼っているといっても今ではペット同伴がありな遊び場もあると思いますので工夫されてはどうでしょうか？そこまで気持ちがないのならこれ以上は彼とは無理だと思います。
お礼
＜あなたは心の中では感謝をし、マッサージなどをしていたとは言っていますが、きちんと「感謝している、彼を想っている」ことを伝えていましたか？ ↑はい、言葉で伝えないと伝わらないことがあると思ってますので、そのようにこころがけてました。 もう一度よく話し合いたいとおもいます。 ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ここにきて、正しいのか間違ってるのかが重要なのではなく、 相手を思いやれるのかどうかが重要だということを学ばせて いただきました。 もちろん理解しているつもりでしたが、大事なことを見失って しまっていたのかもしれません。 今後は、私からも会いにいけるように、彼の負担を軽減できる ように努力していきたいとおもいます。 ありがとうございました。