最悪な家庭

質問

こんばんわ。
今、私の父と母はとても仲が悪いです。
原因は父にあります。
食べ物の好き嫌いが多い上に、母が作ったものには文句を言う、すぐきれる、母が忙しいにも関わらず父はずっと床に寝ていて家事を何も手伝わないし、ホント最低最悪な父親です。暴力をふるわないのが唯一の救いですが・・・

もう父と一緒にいるのも不愉快です。それだけでストレスになります。私は本気で離婚して欲しいんですけど・・・。大嫌いです。

こんな父のせいで母はストレスがたまり毎日頭痛やストレスによる病気にかかっています。父のせいで母が早死にしそうで怖いです。

私はこんな最悪な家庭に生まれたことを不幸に思います。私はストレスを私にぶつけるため母自体もそこまで好きではありませんが・・・

私は（高２）こういった夫婦間の事情には口をつっこまないほうがいいですよね？どう対処すればいいか分かりません。こんな両親を見ていると私までおかしくなりそうです。
相談する人もいません。こういうことは友達や彼氏に相談してもいいものなのでしょうか。

回答No.3

15purin · ベストアンサー

夫婦間のことだけど、あなたの親でもあるんだから他人事ではないわけで、喧嘩に口を挟まなくてもいいけど、あなたへの被害についてははっきり「迷惑」宣言をしましょう。
まず、お母様に「お母さんもつらいと思うけど、私もつらいんだ」ということをはっきり伝えましょう。
そして、追い詰められていると「自分だけが不幸すぎる。みんなどうして私を労わってくれないの？」という風に思うのが大抵。
それを踏まえたうえで「お母さんが感じたストレスを私で発散・解消していることに気づいているのか？そして私がそのことで傷ついているのを分かってくれているのか？」と教えてあげましょう。
あくまでやさしく冷静に教えてあげるんですよ。
ここは子供が大人になって諭すんです。

そして、あなたもおかあさんに協力してあげることを率先していくことです。家事の勉強だと思って習う感覚で手伝ってあげましょう。

で、話は戻りますが、ここに書いたことを全部訴えることもいいと思うよ。血がつながっているんだから、きっと分かり合えると思うと信じる（涙）。わからんちんなら「そんなに嫌なら迷惑だから離婚してよ。」ぐらい言ってもいいんじゃない？

高2ですか。青春なのにね。頑張ってね！

お礼

ありがとうございます。
もう夫婦仲が直るとは思えませんが、少しでも改善できるよう、娘としても頑張りたいです!!

＞わからんちんなら「そんなに嫌なら迷惑だから離婚してよ。」ぐらい言ってもいいんじゃない？

この前言いました!笑
ちょっとスッキリしました☆

回答No.7

zundoko_be

私の親も散々でしたよ。
友達にももちろん話しますし、友達からも家族の悩みや愚痴など聞きますよ。

そのことで深い仲にもなれますし、案外どこの家も似たようなもんだなって思いますよ。

回答No.6

dream375

今あなたが悩んで居ること、気になっていること。そういうことをこそ相談できるのが、彼氏であり、友達です。

また、両親のことは両親の問題なので、あなたはあなたの人生を生きるべきです。言い方かえると、母親にあんまり肩入れしないことです。本当に、嫌だったら離婚を本人が決めてするべき問題です。

高校を出るまでは口をつっこまず、様子を見て、高校を出たら家を出て離れるのが良いでしょうね。

回答No.5

tyu1382

数年前の子供達を思って書いています。
私はあなたと似た環境に子供達を置いていました。主人はギャンブルに明け暮れて夫婦中は最悪でした。私は子供に愚痴を言い、主人を罵り、泣き喚くということを繰り返していました。
子供達が大学生、高校生の時です。その時は子供も私と気持ちは同じと決め付けていて、一緒に主人を攻め続ければ良い方向に向いていくと信じていました。

子供達はとても苦しかったようです。学校を卒業するまでは別れてほしくないけど、その後は別れていいよと言ってきました。その時でさえも子供と一心同体だと息巻いていました。

とにかく私の考えが一番で子供達は二の次でした。子供達は私に意見を言えなかったんです。かなり長い間我慢していたようで、全然気づいてやれませんでした。上の子は社会人、下の子は大学生になり大人になりました。それからです、少しづつ自分達の思いを話始めました。

結果論としてはどっちも悪いところがあるし、父親が一番悪いのはそうだけど、お母さんはうるさ過ぎる、だからみんないやなんだよ、とのことでした。まさか私まで嫌われてるなんて想像もしないことでした。ショックでした。だからといって、すぐ自分自身を変えられるかというとそれは無理です。

思うに親になったからといってすぐにりっぱな親にはなれません。色んなことがあって少しづつ成長させてくれるんだと思います。残念ながら私の場合は子供のまま大人になったような気もします。やっと自分と子供達のことをを振り返り対等に話せるようになりました。人の立場になって考えるということは案外難しいです。

相談者さんはとても苦しい毎日を送っているんでしょうね。お母さんに胸のうちを話して気持ちをわかってもらってください。大人でも大人になりきれてない人もいます。何度も訴えてください。そしてお父さんにも話かけてほしいです。
何度も話かけて気持ちが届くといいですね。

ちなみに家の場合は子供達とは前よりは話せるようになりました、主人とはまだ実行中で、なんとかこちらに目を向けてくれるように努力中です。子供から気持ちを聞いて初めて目が覚めることもあります。もっと早く気づくべきだったと反省しました。

参考になったかはわかりませんが人に相談して心を軽くするのは良いことだと思います。娘は彼氏に相談したようです。家の恥を知られて憤りもありました。でも一番相談に乗るべき親が自分のことしか考えられない状態でしたから、良かったんだと思います。信頼のおける身内の方とかいませんか？まだ高校生のようですから冷静に話を聞いてくれる人が必要ですよね。

回答No.4

mamasou

私の実家もそんな感じでしたね。
やはりこんな家庭に生まれて私は何て不幸何だろうって多感な時期の頃は思ったものです。

でも、きっと大人になると何となくですが、お母さん、お父さんの気持ちも分からないではないなぁって思う時がくると思うのですね。

お母さんが愚痴りながらもお父さんと生活しているのは自活する勇気がないとか、お父さんでもどこか依存しているとか、お父さんが駄目人間だけどどこか断ち切れない関係があるのか・・。
夫婦の事は確かに本人同士しか分からない所ではありますね。未だに。

対処としては早く自立されてはいかがでしょう?それか経済的な余裕があるのであるならば遠くの大学や専門学校などをあえて選ぶとか。
私も高校卒業と同時に母親の願いもあり半ば強引に寮生活しながら働いて勉学に励むという感じでしたが、苦労した分、親の何となくの苦労も分かるというか・・。
今の時期のお友達に聞いてもなかなか理解してもらえないかもしれませんが、聞いてもらえる親友がいるのならば、聞いてもらうだけでも気持ちが楽になるのでは?私は育児とか旦那さんと上手くいかないときなど、すごい孤独感に襲われたり、不安定になった時には電話相談して聞いてもらうときがあったりします。市でやっている家庭相談室みたいのもきっとあると思いますよ。

家庭環境が悪いという事は不幸に感じている事と思いますが、自分にとって反面教師的に捉えてみたり、谷があれば山があると前向きに考えると自分を成長というか、バネになるかと思います。今の大変な気持ちもけして無駄な事ではないですよ。

お礼

自立ですね・・・大学進学を考えてるのでまだ独立はできません。
早く大学には行きたいです。

＞家庭環境が悪いという事は不幸に感じている事と思いますが、自分にとって反面教師的に捉えてみたり、谷があれば山があると前向きに考えると自分を成長というか、バネになるかと思います。今の大変な気持ちもけして無駄な事ではないですよ。

反面教師にはなりますね！私は幸せな家庭を持ちたいという夢も現実味を増しました!!!!

ありがとうございました。

回答No.2

flowermama

私には貴女と同じ高２の娘がいます。親が子供にできる「子孝行」とは、親（夫婦）が仲の良い事だと常々思っています。一度今の辛いお気持ちをご両親に話されてはどうでしょうか？話さないと絶対分かり合えません。話さないと絶対変わりません。子供である貴女がこんなにも爆発しそうな状況をご両親が知れば、きっとハッとするはずです。どうぞ勇気を持ってご両親と話しをして下さい。子供は親にとっては「宝物」です。貴女が話されて状況が少しでも良くなりますよう祈ってます。

お礼

昔は仲が良かったんですけどね、ここ2・3年は母が父を無視し始めました。
母はもう父と話す気はないと言っていました。
母に機会があればいってみますね。ありがとうございました！

回答No.1

emika24

友達や彼氏にいってもいいと思うよ。
愚痴ちょっとぐらい人にいって楽になったほうがいいです。
うちなんて、暴力振るう父でした。
お酒も飲まないのに気に食わないことがあるとすぐに手をあげて。
暴力ふるわないなら、まだいいと思います。
質問者さんは兄弟いないのですか？兄弟いたら兄弟でお話されてもいいと思います。

お礼

＞質問者さんは兄弟いないのですか？兄弟いたら兄弟でお話されてもいいと思います。

1人兄弟はいますがまだ幼いのでこういう家庭の事情には疎いというか、まだ関わらせるにはかわいそうです。

ご回答ありがとうございました。