性格って変えられますか（何でも話せる友人がいません)

質問

友達はいるのだけれども、
腹を割って何でも言い合える、けんかもできる、相談できる
そんな親友は私にはいません。
みなさんにはいますか？
結局、自分をさらけ出して、言いたいこともいえないので、
ストレスをためて、いい人を演じて、疲れきって、
家族の前でしか強くいられないで、
弱いものにしか当たれない・・・
そんな自分から脱出したいのですが、
カミングアウトする勇気もないし、
性格をなかなか変えれない・・・
昔からおとなしい性格で、
争いごとから逃げてばかりいたかも・・・
他人からアアだこうだ言われて、傷つきたくないから、
人間関係を避けて自分を守りすぎたのかもしれない。
今後の人生どのように生きればいいのか？
どのようにすれば、自分を気楽にオープンにできるのか？
新しい環境（たとえばサークルとかに参加するとして)にはいって、
自分はどのようにすれば溶け込めるのか、
周囲に認められるのか？
もう、むりにいい人を演じることに疲れました。
もっと自分を出して、少し楽に生きてみたい・・・
もっと人と楽に接してみたい、
そう思って毎日悩んでいます。
子供を作ろうと思っていますが、
こんな親に育てられる子供は不幸かな？
親の性格に似てしまったらどうしよう？
なんて取り越し苦労ばかりして前に進めず、
いまだにできない状態です。
甘えていますかね？
誰かはっきり、びしっとアドバイスしていただけたら幸いです。
真剣に悩んでいますので、
何とぞ宜しくお願いいたします。

回答No.10

ginga3104 · ベストアンサー

再度お邪魔します。丁寧なお礼文有難うございます。ですが、どうも私の考えていたような方(学生さん)では無かったようです。ご結婚もされていて、ちゃんとお仕事もされているのですね。大変失礼致しました。

そう云う事であれば、私も同じ境遇だと言えるかもしれません。先の回答でも触れましたが、ある程度の年齢になったら学生時代のように無邪気に「あいつだけは俺を裏切らない」とは思えません。

今の友人達はある意味、部分的な友達です。パソコン関係は誰、映画の話だったら誰と、使い分けている。更には皆それぞれの家庭を抱えてそれを守るためには、友達の事は二の次、三の次。昔の親父たちは仁義と称して、それを守る為なら女子供はどうでも良かった。今はそんなこと言ったら、即離婚です。(笑)

では、私がどうして悩まないか？実は私も同じように思っていました。どうやって克服したか？それは、諦念だとしか云い様が有りません。「自分が考えて何か変わるか？悩んで誰か助けてくれるか？」「自分が考えている事が他人にどうして判る？悩んでいると誰が判る？」「自分のことは誰にも判らない」「ではどうする？」「他人に期待しない」

こんな感じだったでしょうか。すると、あまり周りのことを気にならなくなりました。他人の評価なんてどうでも良いやー。すると不思議な物で、自然と人が寄って来る様になった気がします。その頃に出会った、友達の一人に、私の神経は「細かいけど目がすごく粗い！」と言われて、言い得て妙だなと感心しました。今でも心の支えです。

ですから、正確に言えば、私には心の底から何でも言える友達は今は居ません。でも、今の友達でも、何か合ったら、その時は女子供をさておいて、力になってやろうと思う瞬間が有ります。その瞬間は相手にも伝わるらしく、ちょっと困ったなーと、言う状況の時に助けられます。すると、自然と「こいついい奴だなー。」と、惹き付けられ「必ず借りは返すぞ！」と、密かに誓います。そんな関係は友達じゃないですかねー？

それから、私の心の中には、「こんな俺でも昔は無邪気に信用し合っていた奴がいた」と、言う変な自信？が有るのも事実です。それだから、一人でいる時間が長くても寂しくないんです。今では年賀状だけのやり取りだけの関係なのに(笑)もしかしたら、相手は私のことなど忘れているかもしれません。でも良いんです。こっちだってたまにしか思い出さないんだから。(爆)「子供が大きくなって時間が取れるようになったら、また、飲みに行こうぜ！」と、交わした約束。果たした時に弾む会話なんて出来ないのに…。

子供は授かりものです。少なくとも私はそう思っています。また、親から自分が受けた恩を返す対象だと思って接しています。だけどやってみて、今まで受けた恩、沢山有りすぎてとても子供に分配できない事が判りました。出来るだけやろうと努力してます。貧乏暇なしで子供たちは大変ですが、親の贔屓目に見ても、私の小さい時より数段しっかりしています。子宝に恵まれると良いですね。

長々と書きました。前回とは違う事も言っているかもしれません。少しでも参考になればいいのですが。

最後にもう一度。Take it easy!(気楽にやろうぜ！)

お礼

たびたびありがとうございます
ｇｉｎｇａさんには人をひきつける魅力と自信があるということで、
うらやましい限りです。
きっと細かいことにくよくよしなくなった、いい意味での開き直りが良かったのでしょうか？
言っていることにものすごく説得力があり、
こんな自分のために一生懸命回答をしていることに本当に感謝しています。
メルトモでであって殺される人もいる世の中で、
ネット上でこんなに収穫があるとは、はっきり言って思っていませんでした。
これは全ての回答者に対する感謝も含まれています。

確かに、自分がうつ状態に陥って病院に通っていた頃、
この悩みを誰に語ってもきっとわかってくれない、
信じるのは自分の心とカウンセリングの先生だけだと言い聞かせ、
精神的な悩みは、いざとなったらカウンセリングでなんとか楽になるといった
教訓が得られました。
逆に他人の立場にたって相談なんてできないと思いました。
それは、その人にしか決してわからないからです。
価値観も育った環境も違う人のことなんてわかるはずがない。
でも一所懸命聞いてあげることはできるんですよね。
自分は聞き役に回るほうなので、
いざ自分の話を聞いてもらいたいときに、ついつい遠慮してしまって、
自分はストレスためっぱなしなんですね・・・

子供ができれば、また違った悩みに遭遇して、
きっと自分の悩みは変わってくると思います。
このようにインターネットをやっている暇さえなくなるかもしれません。
そのときに気楽に考えられるようになっていたいものです。

他人の評価はしばらくの間は気になっていくかと思いますが、
もっと自分に自信が持てるようにがんばります

回答No.9

noname#2148

あのー‥男の方だったんですか？
間違ったイメージを持っていたかも知れません。勘違いコメントだったらごめんなさいね。

＞周囲の視線、評価、どう思われているのか？
いつも他人と比較して劣っているとおちこんでしまう

そういう時期、実は私もあったんですよ。ただ私は少し捕らえ方を変えました。

言い方は悪いですけど、一度あきらめる事にしたんです。例えばこの人と仲のいい友達になりたい‥と思う事ってありますよね。あまり意識しすぎると、その子の一番の友達になりたい‥になってしまい、他の子と仲よさそうなのを見るとがっかりして、凹むことになります。そして余計友達になりづらくなります。だから、私はまず最初にあきらめるのです。一番なんかいらないと。そして薄めるのです。この友達は好きだけど、話してて楽なのはこの子、話がおもしろいのはこの子、性格がうらやましいのはこの子‥といった風に、分配します。そして、みんな同じように仲良くなっていくのです。人から友達になりたいと思われなくていい。ただこの子といたら、けっこう楽しいな、おもしろいな、こんな子が一人くらいいててもいいな‥という感じでいたい。人の真似をして人と同じでいるのなら、自分である意味がないから。毎日ゼロからのスタートだと思っています。守りに入るのしんどいですから。いつも自分は何ももってないから楽だ！と思って生きてます。

お礼

ものすごくいい考えですね。
確かに好かれようと気負うと、
男友達、好きな女の子含めうまくいかないもんですよね。
ちなみに嫁さんは気負わず付き合えた初めての女性だったので、
結婚まで至ったと思います。
最近、いいことも悪いこともその日のうちに忘れるようにしているのですが、
仕事で覚えたこととかも一緒に忘れてしまうので、
後輩に怒られる毎日です・・・
でも昔、
色んな人と都合よくあわせて付き合っていたら、
八方美人のお調子者だといわれてショックを受けた思い出があります。
人の言う一言に一喜一憂する性格なので、しょうがないですが・・・
自分はまだ失うものがありすぎるらしく、
開き直れないのが現在の状態です

回答No.8

tofra

親友ですか？　
私は、相手から「あなたは私の親友だ」と言われたことはあっても、
自分がそう思ったことは一度もありません（自慢ではないです）。
何か、「親友」という言葉に、違和感を感じるし、それが何だ、どうしたという気がします。
別に、親友など必要ではないですし。

何でも話せる、腹を割って話せる、そういう相手がいたとして、それが何でしょう。
その人にいろいろ話したいのですか？
それは甘えでしかないようにみえますが・・・・。
相談やけんかをしたいのなら、すればいいじゃないですか。

でも、そこで、あなたは「いい子を演じる」とのこと。
このままでは、いつまでたっても同じですよね。
「いい子を演じる」ことを、どこかで断ち切らねばなりません。
それは、今のままでは多分だめです。

ある本の帯にありました（少々違うかも）。

ぼくが“弱い人”に言いたいこと、
それはきみが強くなりたいのだったら、強くなる修行をしなければならない、ということだ。

強くなるためには、
きみは厖大な数の他人を捨てねばならず、彼らを無視しなければならず、
彼らの期待にそむかねばならず、彼らから嫌われなければならず、
彼らに迷惑をかけなければならず、あえて言えば彼らを（精神的に）殺さねばならない。

だが、これには多大な犠牲が伴う。
そのことを承知のうえで、はたしてきみはその道を歩き続けることができるだろうか？　　

あなたは、ここに出てくる「弱い人」のように見えます（ごめんなさい）。
何かが欲しければ、それを獲得するだけの強さ、努力が要るのでは？
あなたは、それから逃げている。
何もせずに、「欲しいよ～」と言っている子供と同じです。

もっと強くなって下さい。それができなければ、あきらめることです。
何としてでも欲しければ、やろうと思うはずです。
もっとガンとして、強くたちはだかれる人になってください。

お礼

ありがとうございます
御礼が遅くなりまして申し訳ございません。
たしかに誰かに甘えて、弱い自分に甘んじて、
大きな山を乗り越えようとしない・・・
精神力も弱く、もしリストラされたら、
自殺の生命保険でローンと家族の生活はなんとかなるかな？
なんて考えることも・・・
何かに向かって逃げることなく立ちはだかり、あきらめないこと
とても大事で今までの自分ができなかったことかも？
ｔｏｆｒａさんの言うとおり、
いい人を断ち切って、強くなるために努力しないといけないと思っています。
今のところ、空手を始めたことと、
毎朝５時におきてジョギングを欠かさずやっていることが、
自分なりの前向きな努力です。

回答No.7

Horus

あなたはすばらしい詩才をお持ちです。これだけの表現力があれば、その気にさえなれば、多くの人の気持ちを得ることが出来るでしょう。
　親友を得るためには先ず自分がその人の親友になる必要があります。いつ何時でも、危急の際、その人の為に動いてあげられる準備が必要なのです。しかしながら、わたしには、そのような力も余裕もないので、なかなか親友など得られないのです。腹を割って話すとはその人にすべてを託すと言うことです。一言も他言してはなりません。うっかり話すとしかるべき困難が待ちうけています。約束するのは簡単だけど、ウッカリ者の私には守れる自信がないのです。

お礼

詩才があるなんて初めて誉められました
ありがとうございます。
でも、そんなにボキャブラリーが豊富でもないので、
人をひきつけたり、笑わせることは得意ではありません。
確かに自分が求める前に、
周囲の人に与えられるものを与えないと、
向こうからは何も帰ってこないのは当然でしょう。
四六時中誰かにつくしてばかりいるのもできないので・・・

回答No.6

pioneer2002

親友が、いる人は、そう簡単には、いません。
では、なぜ、「いいひとを演じて」しまうのか？
それは、今の、自分に、自信がないからです。
だから、巨大な壁にぶち当たって、全く前に進めず、悩んでいる状態です。
自分を、徹底的に、鍛え、磨くことです。
自分から、鍛えようとしない限り、永久に、ここで、ストップです。壁を乗り越えることはできません。空虚な日々が、続くだけです。
ですから、鍛えてください！
外部からの、攻撃に耐えうる抵抗力を、少しづつ体に身につけていくことです。
それから、自分をさらけ出していってください。一度に、ではなく、少しづつです。
　何か、少しでも参考になる事があれば、幸いです。頑張ってください！

お礼

そのとおりの図星です
自分に自身がありません。
よめさんはいいところがたくさんあると誉めてくれるのですが、
やはり、自分を心身ともにタフにする必要があるのですね？
精神力を鍛えるために２０年後の黒帯を目指して、
空手を始めました。
空手の昇級と今後の自分の人生をダブらせてみたいと思います。
とりあえず、継続はちからなりを実践していきたいと思います。
すこしずつでもがんばります
ありがとうございました

回答No.5

songbook

私も、もういいかげんいい年で、妻子あり、です。腹を割って、というのがどれぐらいのレベルか、微妙なところですが、赤ん坊のように、清濁全てさらけ出して話し合える友人となれば、いまだもっていないと思います。

そして、amaimonodaisukiさんのような悩みをやはり抱えたものでした。

学生の頃はよく先生方から、「この時期に、腹を割って話せる親友を持つことは、貴重な財産になる。大事にしよう。」とまで言われ、そのとおりだとも思いながら、実際にはそうでない自分に焦りを感じたものです。

しかし現在、私はそれを気にしておりませんし、大変楽な気分で日々を過ごしております。そのきっかけは、高校の教科書に載っていた、あるエッセイにあった一節です。

＜内容の引用＞
「海外に短期間住んでいた頃、（アメリカだったかな？）自分には、全てをさらけ出して相談できる親友がいない、と嘆いていたら、回りの人たちに、大笑いされた。
そんなに自分自身を、相手にさらけ出してしまうなんて、危険なことをする人はいない。誰だって、自分の一番大切なプライバシーは、決して表に出さずに守っているのだ。みんなお互い、他人の領域を尊重したいと考えるから、どんなに親しい仲でも決して相手の奥底に、ずかずか入ろうとするような失礼なことはしないのだ。」

…国民性と申しましょうか。これが全て日本人に当てはまるとは思いませんが、私はこれを読んでずいぶん気が楽になり、現在もこのスタイルを通しています。

相手を尊重するとは、相手が話してくる領域にのみ、立ち入ること。
そうするうちに、相手も自分のことを尊重してくれます。

ヨーロッパのある国では、家の中でもリビングではある程度の服装をしていて、どんな突然の来客にも対応できるようにしている、と。プライベートな格好は、自分の部屋の中だけ、と聞いたことがあります（ほんまかいな？）。要は、一歩外に出たら、極端な場合例え家族であっても、よそ行きの顔を持つということが、自分を守る意味でも大切である、という哲学があるのですね。

好きな人のこととか、人に言えない病気やくせのこととか、そんなことを相談できる人があれば、楽ですよね、実際、そういう人たちは、いっぱいいることでしょう。でも、そういう相談を持ちかけられる相手って、どんな人？あなたの裸をさらしてもかまわない人ですよね。私には、できないなあ…。もっと深い悩みとなれば、なおさらです。

でも、いつかそんな人も現れるかもしれません。あなたが友達の人格を尊重した付き合い方を続けていれば。タメ口を使うことで、親友になれたふりをしている子達の心のふれあいは、薄っぺらなものですよ。

お礼

以前にうつ状態になったときに、
相談できる人がいなかったので精神科の門をたたきました。
何件か回って見て、自分にあうカウンセラーを見つけました。
死のうと思っていた人間が、結局死ぬ勇気などありもせずに、
よくなろうとする欲求に支えられ、今に至っています。
精神科には相談できても、
心の悩みって一人一人違うものだから、
やっぱり友人には相談できなかったし、
変に慰めれれても余計に傷ついたと思う。
自分から腹も割らない臆病者に、
腹を割って相談してくる相手なんていないですよね・・・
「タメ口を使うことで、親友になれたふりをしている子達の心のふれあいは、薄っぺらなものですよ。 」
の部分は、勇気を与えられた１文です。
腹を割れる友達がいなくても、
みんなそうなんだと、思えば気が楽になりました。

回答No.4

noname#2148

まず、親友っていうのは、後で気がついたらそうなってたってだけの事で、最初からそういう形になってるものではないよね。まず今友達がいるのなら、大切にする。聞き上手な人は、相手の話をよく聞いてます。大事なのは、相手の話に早く的確な返事を返す事ではありません。一生懸命、集中して聞く事‥。誰だって自分が話してる時に、次に言う話題を考えながら聞いたりされたら落ちつかないよね。それと同じように、自分は人からどう思われてるかしら‥と自分の事に頭つかいずぎてたら、きっと相手の話に１００％耳を傾けられない‥。じっくり聞くんです。あくまで相手に好かれる為にするのではないです。自分も楽しみながらね。みんなが話してる途中で入ってきて、話の流れがわからなければ、何の話？てちゃんと聞く。なんの話題でもとりあえず参加しとく。簡単なあいづちでいいしね。何も思いつかなければ、とりあえず笑う！微笑む！　接客業でも笑顔は一番のサービスなんだから‥。で、それぞれの人となりとともに人のいい所を見て真似る。いいなと思う友達おったら真似る。
相談の文面見て、かなり後ろ向きではあるけれど、話の筋は通っているし、人に状況を伝えるの、下手ではないと思った。ただ物の見方が悪循環になってるのかなぁ‥クセをクセのまま放っておいたら損だよ！

今持ってるものを最大限に生かす方がいい。あるのかないのかわからないものを待つのじゃなくて、同じ状況をいかに自分にとって楽しいものにしていくか、です。
よく言うじゃないですか！コップに半分入った水を見て、

半分しかない‥て思う人と、

半分もある！て思う人がいるって‥。

まわりを見てみれば、そんな喋る方じゃないのに人気のある子はいます。喋りの子と、おとなしい子‥て組み合わせもよく見ます。みんな色んな魅力があるはず。それに気付こう！
それから、弱いものにあたるのはイラついているからで、いらつく原因（具体的に‥どんなパターンで？）を自分で探す。自分をよく観察する。敵を知るより、まずおのれから‥。

お礼

ありがとうございます。
ひとの話は最後まで聞くほうです。
なぜならば、じぶんには楽しい話題もないし、
人の話をきいているほうが、楽だからです。
車を運転しているときは、昔からしゃべるのが特に苦手で、
女の子を乗せるときは、とにかく喋りまくるうるさい人のほうが一緒にいて楽でした。
今もっているものを最大限に生かす・・・
確かにそうだと思います。
器用さも根性も人脈も時間もなかなかないなかで、
がんばって新しいものばかりを始めても、
ストレスになるばかりかもしれませんね・・・
几帳面でまじめな、うつ病になりやすい性格といわれました。
しかし、周囲の視線、評価、どう思われているのか？
いつも他人と比較して劣っているとおちこんでしまう・・・
マイペースで気楽に生きられればいいのですが・・・

回答No.3

ginga3104

悩んでいるのは判りますが、友達が居ないのに子供を作りたい？性別は？結婚してるの？彼氏or彼女には嘘を演じているのか？と、疑問ばかりです。

ちょっと整理してみましょう！
まず、子供のことは置いておいて、

友達が居ないという事ですが、それなら簡単です。
相手を思いやり、嘘をつかない！それだけです。

私にも親友と呼べる友達は居ましたが、どうやってそうなったかのプロセスは、

１．同じ趣味や環境で意気投合！（学校のクラスなどで）
２．共同で計画を立て、実行！（一緒にサイクリングに行くなど）
３．将来の夢を語りお互いに批判（どんな職業が向いてるか）
４．現在の悩みを打ち明け、アドバイスを受ける（異性に興味をもって勉強がはかどらない。→エロ本で我慢しろ！）
５．アドバイスを参考にして悩みを解消する（エロ本で息抜き）
、てな感じです。
これらの過程の中で、嘘偽りが無いから互いに信頼し、相手を思いやるから、喧嘩になったりするのだと思います。

でも、そんな関係で居られるのは、独身の期間だけです。結婚して、仕事して、ある程度の責任を持ってくると、そうそう会ったり出来ませんから。（本題から外れたな）

で、もう一度。友達作りの最初のプロセスを見てください。１．同じ趣味や環境で意気投合！と、書きました。
あなたの趣味は何ですか？環境をどんなでしょう？

趣味はわかりませんが、環境はある程度書いてあります。
「人間関係を避けて自分を守りすぎたのかもしれない。」
と、有ります。
これで誰と意気投合出来ますか？まず、無理です。

これで判ったと思います。あなたの取るべき行動は、自分の趣味、好きな事、得意な事を明確にする事。そして、それに打ち込む事。そうすれば、もっと、知りたいとか、もっと上手になりたいなどの欲求が起こってくると思います。そしたら、それを達成できる環境へ出かけましょう！
その環境で自分を出せば良いんです。ぴぴっと、感じる人は必ずいるものです。アプローチがなければこちらから話し掛けてみましょう。あとは、成り行きです。

難しく考える事は有りません。友達って一緒に居ると楽しいから一緒に居るんだから。Take it easy!(気楽にやろうぜ！)

お礼

厳しさのなかにやさしさがある人なんですね・・・
既婚で男で、嫁さんとは大変仲がよく、財布はゆだねています。
浮気なんて絶対にできません。よろしいでしょうか？
自分は転校生で、いじめの対象だった。
だから昔からその人の前でがんばって、いい人になって、友達になってほしかった。
けど結局裏切られる。
その繰り返しで、一人でいるほうが気を使わなくていいかもって、
がむしゃらに歯を食いしばってきてもむなしいだけだった。
思いやりもあると思うし、約束事は絶対に守る。
馬鹿正直ではないので、それなりのウソ（他人を傷つけないような）はついてきたかも？
人と接するのは大好きだし、
仕事も接客業で、お客さんも大好き。
でも友達を作ろうとなると無理をしてしまって、疲れてしまう。
「このひとはどう思っているんだろう？」
とかかんぐって、取り越し苦労で疲れてしまうんですね。
難しく考えて一人で疲れているこの性格を何とかしたいと思うのですが、
性格って変えられるものではないんですね。
趣味はスノボをやっていました（２級まで）が、
お金がかかる趣味は結婚したらできなくなってしまったので、
最近空手を始めてみました。

回答No.2

noname#12673

腹を割ってなんでも話せる人なんて、私にもいません。
自分をさらけ出して言いたいこと言えなければ、何も言えないなんて、極端じゃないですか。
べつにさらけ出さなくても、言いたいことは言えますよ。もちろん、相手のことを考えれば、なんでも言うって訳には行きませんけど。
さらけ出した自分を相手に受け止めて欲しい、なんていうのは一種の甘えじゃないでしょうか。
そんな相手をみんな持っているわけではないと思いますよ。

自分に自信を持ち、相手を思いやる気持ちがあれば、無理をしないで相手と接することができると思います。
自分に自信が持てない人が、人間関係の中でいくら上手く立ち回ろうとしても、やっぱり無理が出てくるんじゃないかな。

何か一つでもいいから、自分に自信がもてるものを身に付けましょう。仕事でも趣味でもいいんで。ちなみに私は高校の頃、柔道をやって体を鍛えたことで随分自信がつきました。公式戦２勝６敗くらいで全然弱かったですけど。
フツーの人より強いんだー、程度のことでも自信つきますよ。

お礼

ありがとうございます
確かにおっしゃるとおりですね。
大学生の頃は自信家で今よりゆとりがあったせいか、
人の相談に乗れるくらいだった気がします。
とにかく周囲を気にして比較して自信を失うんですよね。
街中で高校生の部活がえりの楽しい姿をみるだけで、
落ち込んだりします。
最近空手をならい始めました。
２０年計画で黒帯を目指せればと思っています。

回答No.1

kaname_s

こんにちは。

私は普通に遊びにでかけたりする友達すらいない気がします(笑)。おばちゃんしか知り合いいない気が…

それはさておき。

子供を作ろうと～とありますが、ということは結婚を前提にしたお相手がいるって事ですよね？
その人とは、親友みたいに話し合えないですか？

なんか、補足要求みたいになってすみません。

お礼

ありがとうございます
はっきりいって嫁さんが親友です。
でも最近思いやりが足りないかも？
自分もおじいちゃんや、おばちゃんのほうが気楽に話せます。
同世代の主婦が一番苦手かも・・・