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浮気をしています。
29歳女性、アメリカに住んでいます。 私は1年前に結婚をしました。子供は居ません。 夫はしっかりしていて信頼できて、頭が良くて、申し分の無い人です。 でもどうしようもない私は浮気をしています。 何度もやめようと思いましたが、やっぱり無理なのです。 実は結婚したのには理由があります。 1年前にうちの父が他界して、その際日本に帰ったのですが、ビザの関係上籍を入れた方が良いのではないか？！という事になり、急遽籍を入れました。 その時に3年付き合っていたし、一緒に住んでもいたので問題ないと思っていたのです。 結婚する前に本当にこの人で良いのかと自分に何度も問いかけていました。でもコレがマリッジブルーなんだと思い、その思いを消しました。 それというのも夫には、私が求める優しさというものがないのです。後、私のやることなすことにケチをつけて、私の存在さえも分からなくなる事があります。でもそれは私のわがままだと思い、見てみぬ不利をしていたのです。 そんななか、仕事仲間の男の子と仲良くなったのです。彼は22歳です。 はじめは私は既婚者で彼も彼女がいたし、皆で遊んでいたりしましたが、途中から2人で会うことが多くなり、最後まではしないと誓っていたはずなのに3ヶ月経ってしてしまいました。今1ヶ月だけ日本に帰っています。 彼は彼女と別れ（私のせいではないのですが）、今はフリーといっています。 私は彼と付き合えるなら夫と別れる覚悟はあります。 結婚はもうする気はありません。 でも離婚は簡単ではないですよね。すごく良く分かります。 ただ夫は私のことを愛してくれているのに、その思いに答えられない私がこのまま一緒に居る資格は無いと思うのです。 キープとかそういうのはしたくはないのです。 夫とキスをすることでさえ苦痛なのです。 22歳の彼は、結構遊び人で信じられない部分があります。でも好きでどうしようもなく会いたいんです。 こんな自分を馬鹿でどうしようもないと自分で分かっています。 友達は皆、夫をキープしなさいと言います。 彼とはどうなるかわからないし、若いから無理だとも言われます。 どうしたらいいのでしょうか？ 彼のことは好きだけどまだ若くて信じられない部分があって、毎日が不安です。 夫のことはもう好きではなくて、家庭内別居しています。でも夫は私のことを未だに愛していると言ってくれています。 そんな夫のためにも夫の人生のためにも馬鹿な私につき合わせずに、別れた方が良いのではないでしょうか? 助けてください。 きついお言葉でも頂きたいです。 よろしくお願いします。
- nomorelove
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- baneshwor
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気持ちは分かるけど…（私もふらついた経験あり。）、結局続かないのが見えてるからやっぱり結婚生活を選んだほうがいいと思います。 あちらの人の恋愛観ってアジア人のものとまたちょっと違うので…。燃え上がって、すぐ消火されて…、ってゆうのが、明らかですよね。。。彼は何も失わないけど、年齢的にも質問者様が失うものは結構大きいと思います。 今は彼のことしか考えられないのだろうけど、恋愛って最初はみなそうですよね。特に、結婚されているので、罪の意識もプラスして気持ちが高ぶってるのかもしれないし。 第三者、marrige counselorなんかに仲に入ってもらって旦那さんとの関係を立て直すほうが建設的な気がします。
私なら「自分に正直に」。 これだけを念頭に置いて行動します。 所詮、人間なんて誰かを傷付けながら生きて行くものだとも思います。 愛情を感じられない夫との生活は、自分を確実に醜くします。心も体も醜くなった自分を結婚という概念だけで夫に押しつけていくのもどうかと思います。 一度結婚したのだから、何が何でも添い遂げるなんて私はその方が理解に苦しみます。 ２２歳の彼の事、好きなんですよね？ 私ならさっさと離婚して全力で彼に向かいます。 先がどうなるかなんて誰にも分からないことだし。自分のこと、馬鹿とか思うこと無いですよ。 仮に年下の彼とダメになっても、また新しい人と出会って幸せになれるか試行錯誤すれば良いのではないでしょうか。 愛情を感じられない人と一度結婚したというだけで、別れられないとしたら、その方がよっぽど人権侵害です。
お礼
お返事ありがとうございます。 はじめにこの回答を読んだとき、泣いてしまいました。 1つ1つの回答をしっかり読ませていただいて、否定的な方がほとんどでした。もちろん否定されても当たり前です。分かっています。 ただほんの少し、休まる事が出来た気がします。ありがとうございます。 ANGEL2007さんの意見もとても参考になりました。しっかり考えて答えを出したいと思います。ありがとうございます。
- komikomi02
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ちょっときつい言い方になります。 質問者様は随分、自分勝手な方ですね。 ＞私が求める優しさというものがないのです。 夫に求めるだけでなく、質問者様は夫に優しくしているんですか？ それなのに、22歳の彼を好きだとか言って、結局裏切っているんですよ。 結婚生活が長ければ、誰でも不満だって出てきますよ。 だけど、それを別の男性に求めるっておかしくないですか？ じゃ22歳の彼が優しさがなくなったら、また別の男性に求めるんですか？ ご主人に愛情がなければ別れるのも仕方ないかも知れませんが、せめてけじめを付けてから行動するべきです。 22歳の彼は本気で質問者様と考えていると思いますか？ ＞結構遊び人で信じられない部分があります。 何度も同じ事を繰り返さないように、自分を見失わないで下さい！
お礼
お返事ありがとうございます。 本当に自分勝手ですよね。不愉快にさせてしまってすみません。 別の男性に求める、、、、、、私は求めたつもりはありません。 こうなってしまった以上そう思われても仕方が無いですが、今の旦那になって、他の男性をみないようにしてきました。当たり前のことですが。 なぜこうなってしまったか私にもわからないのです。私の存在を否定する発言があまりに多かったからでしょうか、、、。 22歳の彼は本気ではないと思います。でも浮気した事は消せないで一生残ってしまうと思いますし、けじめはしっかりつけようと思っています。 よく考えて、答えを出します。 ありがとうございます。
- suekun
- ベストアンサー率25% (369/1454)
No.10です。 >そうですか？ >もし離婚をしたら一生後悔すると思います。でも自分の責任。 >夫のほうにも私と同じバツイチがついてしまうのですから。 そういう意味ではなく、きっとあのまま気持ちを偽って嘘の結婚生活 を続けるより別れて良かった。 その事で二人とも苦しみから救われたと思えるんじゃないかという事です。 考え方です。 貴女は家に収まる器じゃないから、自由に飛び回っていた方が 貴女にあっていると思うのです。 そのまま、歳を召されても、その歳にあった恋愛を一生続ければ いいじゃないですか。 それが結局は旦那様を含めた二人の為の様な気がします。
お礼
二度も回答ありがとうございます。 皆さんの意見も参考にしながらしっかり考えて結論を出したいと思います。 本当にありがとうございます。
- miniyanyan
- ベストアンサー率13% (44/330)
こんにちわ。 新婚3ヶ月のものです。 旦那様の戸籍が傷つきますが、離婚しかないでしょう。 あなたのせいで旦那さまの人生狂いましたね。 若い彼があなたと本気で付き合うと思いますか？ 失礼ですが、所詮「不倫できる女」です。 助けるも何も、 もうここまできたら旦那さまへの愛情がどーのこーのとか いってられないでしょう。 だって、愛情がないから他の男に走るんですもの。 もう、あなたの中で結論はでているはず。 早く離婚しましょう。慰謝料請求は覚悟ですね。 相手にしたこと（不倫）は必ず自分にかえってきます。
お礼
お返事ありがとうございます。 私のせいで旦那の人生が狂いました。本当にそう思います。 若い彼があなたと本気で付き合うと思いますか？ 失礼ですが、所詮「不倫できる女」です。 そう思います。彼とは付き合えてもすぐだめになるかもしれません。 相手にしたことは必ず自分にかえってきます。 その通りです。もう死んだ方が良いのではと思ってしまっています。 でも死んでも何も解決しない。 しっかり考えます。
- suekun
- ベストアンサー率25% (369/1454)
貴女の人生です。貴女の思うままに生きればいいと思います。 但し、旦那様や周りの誰かを犠牲にする事は止めましょうね。 彼に走るのでも走らないでいるのでも、旦那様の事は切り離して 決着をつけるべきでしょう。 旦那様を選ぶなら、必然的に彼は無くなりますよね。 でも、逆に彼を選ぼうが選ばなかろうが、旦那様に対する 貴女の姿勢は正す必要があると思いますよ。 私は、貴女が彼に走って、最後に惨めに振られても 旦那様と別れた事は後悔しない気がしますね。 貴女に落ち着いた結婚生活は無理なんですよ。 いつもはらはらドキドキにつつまれた刺激のある毎日が必要なのでしょう それはそれで、独り身になれば思うように生きていいと思いますよ。 今回の事をよい勉強として二度と平凡な家庭を夢見ない事ですね。
お礼
お返事ありがとうございます。 私は、貴女が彼に走って、最後に惨めに振られても 旦那様と別れた事は後悔しない気がしますね。 そうですか？ もし離婚をしたら一生後悔すると思います。でも自分の責任。 夫のほうにも私と同じバツイチがついてしまうのですから。 二度と平凡な家庭を夢見ない。 その通りだと思います。もう見れない気がします。 貴重な意見をありがとうございました。
- aho0xff
- ベストアンサー率12% (218/1771)
恋愛経験ない人間に言わせると、やれキープだの遊び人だの・・・・・ 結婚した相手を苦痛だとか・・・ 何でそもそも一人で生きると言う選択が出来ないのか・・・理解に苦しみます。
お礼
お返事ありがとうございます。 本当にその通りです。 1人で生きる選択肢、、、。 自分勝手です。 結婚した相手を苦痛と思う自分が本当に情けない、、、、 しっかり考えたいと思います。
＞22歳の彼は、結構遊び人で信じられない部分があります。でも好きでどうしようもなく会いたいんです。 このために離婚するんですか？愛と恋の違いは「責任」だと思います。 恋は責任をもたないから、関係だけ楽しめるから気軽であやうく楽しいのだと思います。愛は責任があるから、簡単に放棄できなし、自分以外の周りも含めて考えて行動を理性で保つこともできるのだと思います。 どっちをとったにしても、生活はしていかなくてはいけないので、自己責任で全てされればいいと思います。
お礼
お返事、本当にありがとうございます。 責任、、、、本当にそうだと思います。 貴重な意見をありがとうございました。 自己責任でしっかり答えを出したいと思います。
- massule
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貴方の質問文の中に一度だって「彼と別れる」という 選択肢はでてきませんでしたね？ 頭ではそれが失敗だということが分かっているのを 質問中に示唆しながらです。 じゃあ心置きなく失敗すればいいのでは？ ご主人と傷だらけになりながら別れて、 彼に騙されてると分かっていながら一緒にいればいいじゃないですか。 ただ、「こんな私のために～」とかっていうのは 結局いいかっこしいの戯言に見えます。 自分の判断で浮気したんですから、優しさがないとか言って、 相手のせいにしたりせずに、ただ、自分の貞操観念がなかったと、 正直に彼と浮気してることを告白して、 ご自分のなさりたいようにすればいいと思います。 貴方の人生は貴方のものですが、自分のしたことには責任が伴うものです。
お礼
お返事ありがとうございます。 確かに彼と別れると言う事を書いてはいませんでしたが、何度も諦め酔うと思い行動に移しましたが、結局私は彼のことが好きで、彼に押されると止められなくなってしまう自分が居ます。 心置きなく失敗すれば、、、、、確かにそうですね。 私は無責任。このことは一生消えないです。 相手のせいにはしていません。私が１００％悪いと思っています。 もう一度考えて結論を出したいと思います。 貴重なご意見ありがとうございました。
- chibi4731
- ベストアンサー率15% (232/1511)
こんにちは。 こういう質問を見るたびに、この人達にとっての結婚て？夫婦ってなんだろう？ っていつも思います。 すいません・・。 で、本題。 言い訳抜きにして、結局のところだんなさんにもう愛情は無いのでしょう？ 簡単に言えば、愛が無くて情で繋がってるってところでしょうか？ だんなさんに、自分が求める愛情が無い＝質問者様自身も だんなさんに愛情を与えて無いんですよね？ 自分ばかり相手に求めてもだめですよ・・・。 離婚した方が良いのでは？ そんな状態で夫婦関係を続けていてもだんなさんもかわいそうだと 思いますよ。
お礼
お返事ありがとうございます。 私がすみません。 うちの旦那は私のことを愛してくれていて、一生懸命になってくれています。家庭内別居も旦那は最後まで嫌がっていました。 私が愛を与えられていないだけです。私がいけないのです。 あまり文章を書くのがうまくないのですみません。 とにかくもう少ししっかり考えたいと思います。 ありがとうございます。
お礼
回答ありがとうございます。 アメリカ在住なのですが、両方日本人なのです。書かないですみません。 確かに罪の意識もプラスされて気持ちが高ぶっているのかもしれません。もしコレが普通の恋愛なら、どうなっていたのだろうと、、、。 恋愛も時が経てば落ち着きますよね。 カウンセラーに行くのもひとつの道かもしれません。 本当に参考になります。 ありがとうございます。