交際中の浮気について

質問

前回の質問に沢山の回答をいただきありがとうございました。
出来るだけ多くの方の助言を聞きたく他掲示板でも相談をしたのですが、結婚前でもありえない！私なら離婚する！という意見ばかりでした。こちらでいただいた皆さんの助言で少し前向きになれたところ、またネガティブに考えてしまい感情の浮き沈みが激しいです。
夫といるときはあまり考えません。一人になると考えてしまいます。
今はこのまま目を瞑り良い妻で居続け、夫に愛される妻で居続けるのか。それともこのモヤモヤした思いを全て夫に話すのか、葛藤しています。
また現在仲良く過ごしていますので、切り出し方がわからない、あえて2年も前の話を掘り起こすべきなのかと悩む反面、夫婦間で隠し事があるのはどうなのか、夫はどんな思いで私も結婚したのか、どういうつもりで他の女性と関係をもっていたのか知りたいという思いもあります。

プロポーズの際にくれた手紙、結婚式の時に夫が自分の両親に書いた手紙には、私を一生かけて幸せにしていく、二人で幸せな家庭を築いていくという内容が書かれていました。
浮気する人は繰り返すと言いますが、今の夫の私に対する態度や未来のことを嬉しそうに話す姿を見ると私や祝ってくれた周りの人を裏切るような人間には思えないのです。
時間が経つにつれてこの苦しい思いは小さくなっていくのでしょうか。今の私に出来ることはなんでしょうか。

回答No.4

yaasan

＞夫婦間で隠し事があるのはどうなのか、

隠し事ない方がいいのですか？で、実際に旦那さんは隠し事があるわけです。それが隠れている間はとても幸せに感じていたのですよね？それでも隠し事がない方がいいのですか？とても矛盾しているとは思えないですか？隠し事というか、全てをさらけ出す必要はないと思います。さらけ出して、嫌になることなら尚更。

＞時間が経つにつれてこの苦しい思いは小さくなっていくのでしょうか。

その考え方では無理ですね。小さくしていくのですよ、ご自身の力で。記憶が綺麗になくなることはなかなかないでしょう。覚えているのですから、思い出すたびに苦い思いはするでしょう。だけど、できるだけ思い出さないとか、思い出してもその後の結婚生活の素晴らしさを考えると苦々しい、なんて考えるのは汚らわしい、なんて思うことはできると思います。それをするかどうかはあなた自身です。

あなたは「今」を生きているのですよ。「今」旦那さんがよろしくないなら、現状を変えないといけないと思いますが、問題ないのですよね。幸せだと思う「今」を全て壊さないといけないぐらい大きな「過去」の問題ですか？そんな「過去」に縛られるなら、「今」を生きる意味は何でしょう？もうちょっと考えてみたらいいと思います。

お礼

お礼が遅くなってしまいました。ありがとうございます。
ここ数日あまり思い出さないようにして夫と過ごす時間を大切にするようにしました。少しだけモヤモヤが小さくなった気がします。今を生きることが大切ですね。

回答No.3

nagaineko

＞あえて2年も前の話を掘り起こすべきなのかと悩む

掘り起こしたとして、あなた的には、納得できる着地点は
あるのでしょうか？先にそこを考えておくべきだと思います。
掘り起こしたところで、済んだことをどうしようもありません。
掘り起こされた方も、謝ることしかできません。それであなたが
納得できるなら、良いと思いますが。

＞夫婦間で隠し事があるのはどうなのか

事の大きさにもよるでしょうが、夫婦間にも隠し事はありますよ。
あっていいんですよ。
そりゃ、清廉潔白で何の隠し事をする必要もない、というのが
理想なんでしょうが、人間ですから、なかなかそうはいきません。
大事なことは、隠し事をしないというよりも、隠し事は、きちんと
責任をもって隠すことだと思います。現実路線でいうと。

＞どういうつもりで他の女性と関係をもっていたのか知りたいという思いもあります。

聞くまでもなくないですか？
大体、想像した通りの答えだと思いますよ。

＞浮気する人は繰り返すと言いますが、

確かに、そういうケースは多いでしょうが、彼の場合は、結婚前
ですからね。今後あるようなら、ダメだと思いますけど、
今後はない可能性も十分あると思いますけどね。

＞時間が経つにつれてこの苦しい思いは小さくなっていくのでしょうか。

もちろん、無かったことにはならないでしょうけど、時間の経過とともに苦しみ自体は薄れていくと思います。
まあ、彼の心がけや態度にもよるでしょうけどね。

結婚してしまった以上、彼と関係を続けていく意思があるのであれば、掘り返さずに、あなたの胸にしまった方がいいような気がしますけどね。今後、浮気が発覚するようなことがあれば、その時に
追い打ちの切り札にとっておいてもいいような気がします。

お礼

納得できるのか問われ必ずそうとは思えませんでした。謝られ、気が済むのか？そうではない気がします。

夫婦とは隠し事をせず清廉潔白な関係でなくてはならないという固定概念があったのですが、言えないことがあっても良いのですね。
旦那をもう一度信じてみようと思います。

回答No.2

eroero4649

＞私を一生かけて幸せにしていく

ある種のブラックユーモアとして聞いていただきたいのですが、「一生をかけて」なわけですから、今の時点で結論は出せないという言い方もできますね。「あと30年後くらいに幸せになるって目標」みたいな。

＞浮気する人は繰り返すと言いますが

それってさ「非処女は中古女。いろんな男とセックスをくり返す」っていうのと同じですよ。19歳で処女だったから30歳で処女だとは限りません。
同じように、今浮気をしたことがないから10年後も絶対に浮気をしないなんて保証はどこにもありません。それは質問者さんも同じ。質問者さんも10年後につい勢いでワンナイトやっちゃうかもしれないし。そもそもこういう出会いの手段が沢山ある時代に「ずっと俺だけの独占」というのはなかなか難しいですよね。

＞時間が経つにつれてこの苦しい思いは小さくなっていくのでしょうか

女性は10年前の出来事も、昨日のことのように思い出せますからね。
70過ぎのお婆ちゃんが、要介護の夫を殺した介護殺人があったんですよ。その理由が、30年前の浮気を夫が自慢げに話したからカッとしたそうです。夫は30年も前の出来事だからもう時効だと思っている。でも奥さんはそうじゃなかったのです。
確かこの事件、夫が要介護で「それでなくてもお婆ちゃんも大変なのに、過去の浮気話を自慢されたらそりゃ腹も立つよな」と同情されて執行猶予になったと思います。ただ、本当に過去の浮気話を自慢しちゃったのか、当事者のお爺ちゃんは殺されたのでその真実は確かめようがないですが。

お礼

なるほど、確かにそうですね。絶対はないのだと改めて認識しました。
旦那を憎く思う気持ちが薄れていくと良いのですが…

回答No.1

kzr260v2

質問主さんが一方的に我慢した場合、質問主さんが幸せになれる可能性は低いです。
そして質問主さんが旦那さんを責め続けたとしても同様です。

必要なことは「お二人で乗り越える」です。

浮気が結婚前で、結婚の約束もしてなかったとしても、質問主さんが旦那さんの浮気を納得してないなら、それを伝えるべきです。我慢した場合、旦那さんが何かミスしたときに浮気を蒸し返して責めてしまう可能性が高く、そうなると誰も得しないからです。

伝える際には、まずは「私(質問主さん)が話すことが必要で解決策が必要ではない」と紙に書いて旦那さんの見える場所に貼りましょう。そして旦那さんの手をにぎるなどしながら、質問主さんが旦那さんを愛していて今後も一緒に居たい、というところから始めましょう。つぎに、当時の浮気について思っていることを伝えます。愛されている実感はあるけど、ひとりになると不安になるという点は、確実に伝えたほうが良いです。
旦那さんは張り紙を無視して「どうすればいい？」と聞いてくるかもしれません。「しいて上げるなら、不安を伝えたからと嫌いにならないで」「また不安を訴えると思うけれど許して」あたりになると思います。
張り紙を尊重し、黙って聞き役になってくれていたとしても、同じ内容は伝えると良いです。

質問主さんは「何をやらされているんだ？」と思うかもしれません。これは、お二人でできた心の傷はお二人でしか治せないのでその治療をしている、ということです。

旦那さんの謝罪や当時の告白では質問主さんの心の傷は治せないのですが、旦那さんが質問主さんの不安を背負うことで、ゆっくり治ると見込まれます。

※
>>夫婦間で隠し事があるのはどうなのか、夫はどんな思いで私も結婚したのか、どういうつもりで他の女性と関係をもっていたのか知りたいという思いもあります。
必要なことは「質問主さんが不安だと旦那さんに伝える」ということなのです。隠し事をしったり、結婚の際の思いや、当時どういうつもりなのか聞いても、残念ながら質問主さんの不安は解消されないのです。

※
理想としては、旦那さんのほうが先んじて察知して、不安を取り除くことですが、超能力がないと無理です。
一般的な流れとしては、質問主さんは不安からくる感情の浮き沈みで疲弊し、旦那さんがニコニコしなが「妻ちゃん妻ちゃん」などとウザがらみしてきた時に大爆発して、質問主さんは一気に伝えてしまいます。最悪の場合とは、質問主さんが隠し事や結婚の思いや当時どういうつもりだったか聞いて、旦那さんがバカ正直にそれに答えた場合です。

※
旦那さんが質問主さんを愛していて自分に自信があれば、質問主さんの大爆発を優しく受け止め「嬉しい」と言うでしょう。なぜなら質問主さんは旦那さんと一緒に居たいからこその不安だからです。とはいえ、旦那さんが体調不良だったりして頭の回転が低いと、気が付かないこともあります。大爆発は避けたほうが良いです。

※
仕事で会えない恋人同士で「仕事と私どっちが大切？」という大爆発は良くある話ですが、仕組みは同じです。会いたいのに会えない。それによる不安。仕事をやっとこさ終えて大好きな恋人に会えるとニコニコしてたら、いきなり大爆発される。相手が大切、もしくは仕事が大切、どちらで答えても、不安は解消されない。

※
1回で不安が全て解消しないかもしれないことは、旦那さんに伝えてください。複数回は必要かもしれないです。

長くなってすみません。
おそらくですが、質問主さんの不安は解消される可能性が高く、不安は笑い話となり結局は今回の質問はノロケ話となると、私は予想いたします。
以上、参考にならなかったらごめんなさい。

お礼

具体的な助言をいただきありがとうございます。
旦那を責めてしまう気持ちがどうしても強かったのですが、少し冷静さを取り戻すことができました。笑い話のようになればと思います。