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浮気の罪悪感・後悔
20代後半既婚女です。 自分のした行動を後悔しています。 昨年結婚をしたのですが、婚約中に、浮気をしました。 浮気をする時は何らかの理由があると言いますが、 マリッジブルーだったわけではなく、夫となった人に大した不満もなく 言い訳にできる理由がありません。 ただ、久しぶりに感じたドキドキ感に浮かれ、愛する相手と恋する相手は 別のものと感情のまま行動しました。 この時点で正直に言うと何の後悔もありませんでした。 そして、そのまま何事もなかったかのように結婚しました。 結婚して数ヶ月して、次は夫の浮気が発覚しました。 自分のことは棚に上げて、怒り悲しみました。 夫は誠実に謝ってくれて私はそれを許しました。 （許すというか同じことをした私は夫の気持ちを理解できました） ここからが私が後悔と罪悪感を感じていることなのですが、 夫との関係が落ち着いた頃、私はもう一度同じ相手と関係を持ちました。 その時になって急に罪悪感が芽生えてきました。 自分に幻滅しています。 夫とは一緒に生活をしたかった、一生側にいたかったという単純な 理由で結婚しました。 結婚の重みなどわかっていなかったと思います。 長い交際期間の末一緒になって、今も夫のことは変わらず愛していて、 表面上はうまくいっているのですが、後悔・罪悪感が消えません。 私の浮気は気付かれていないため謝罪のしようもなく、 白状するのが良いこととも思いません。 ただこんな私がこのまま結婚生活を続けて、いつかは母になって、 いいのでしょうか…。 こんな浅はかな行動を取った人はいないかもしれませんが、 私はどうするべきでしょうか？ この罪悪感はどういうかたちで償えばいいのでしょうか？ うまく文章まとめられていなくてすみません。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
浮気・不倫とは「虚しさ」しか残りません。 そのことは貴方様もご主人様もよくわかっていらっしゃいますよね。 相手がしたから自分もするというのでは、それこそ無限ループです。 いつかは断ち切らねばしょうがないことです。 ご主人と離婚されようが、不倫相手の方と一緒になろうが、それは貴方様ご自身が決められることです。 ただ、いまの中途半端なままの状態ではどっちに転んでもうまくいくことはないと思いませんか。 罪の重さというのはこの場合は双方にあります。 結婚前のことは、ほんとはしてはいけないことだが、これはある意味仕方がなかったことです。しかし結婚されている今、再び同じ相手と関係を結んだことは、それこそ重大な罪になります。 貴方様がご主人に伝えるのはかまいませんが、それによってご主人がどう出てくるでしょうか。傷ついて何もいえなくなる姿を見るか、怒って殴られるか、離婚をせまられるか、相手に対して損害賠償請求の訴訟をおこされるか、その他さまざまなことがおこりうるでしょう。 まず、しなければならないこと。それはもうおわかりのはずです。 不倫相手と未来永劫におさらばすることです。 ご主人に不倫していることを白状することではありません。 このまま子どもが出来てごらんなさい。貴方様はこどもの顔すら直視できなくなりますよ。自らの罪の重さに気づいているからです。 子どもは正直です。大きくなってからその事実がわかれば、どれだけ嫌うかわかりません。母親としての資格のない人間になってしまいます。 どうしても別れられない場合、それは人間としての理性を捨てたことと同じです。動物、犬や猫をみてください。♂も♀も発情期になればだれかれ構わず交尾しまくりです。人間は社会をつくっている動物です。これではいけないと「理性」をもち、ブレーキをかけているのです。 そうしないと人間社会は成り立っていかなくなるからです。 どうか不倫の虚しさに気づかれたのなら、ご自分から勇気を出して、不倫関係の清算をしてください。ご主人に言えない「苦しみ」はご自分がまいた種なんです。これだけはしっかり認識していただきたい。そしてその苦しみに耐えることこそが、償いではないかなと思います。 不倫を続けるなら、ご主人に白状して離婚してください。 中途半端をどうするか、それこそ貴方様の胸一つなのです。 この悪循環を断ち切れるのは、ご主人ではなく、貴方様です。
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- occhan57
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日が経ち過ぎて、もうご覧になってないようなんですが、まだクローズしておられなかったんで投稿させていただきます。ご回答者様のどなたも言及しておられなかったことですが・・・。 大変厳しい内容ですが、ご容赦ください。 ご主人様は浮気を告白し謝罪なさいましたが、ご質問者様は「浮気の事実を、墓場まで持っていく」ことをご決断なさいました。 もう一つご決断いただきたいのですが、それは「ご主人様の浮気を安易に許したり、ご主人様に不自然に尽くしたりしないこと」です。そんなことをすればご質問者様も「何か脛に傷を持っている」ことを勘ぐられます。あくまでも「自分は潔癖な妻」であることを、死ぬまで演ずることです。 それは「心苦しい」とおっしゃるかもしれませんが、それが「浮気した妻」の、償いです。一生その苦しみを味わわなければならないでしょう。ご自身の浮気に対する罪悪感に苛まれている心優しいご質問者様のことですから、尋常の苦しみでないことはご想像可能かと思いますが。 ご主人様の浮気に対して、ご質問者様は「お互いに愛し合っている頂点のはずのご婚約中の浮気」と言う大罪を犯されたのです。それに、ご結婚後も浮気なさいました。男と女の性が違うように、夫婦の配偶者の浮気に対する認識は、全く違います。私（男）の感覚として、大変勝手ではありますが、妻の浮気（自分以外の男に抱かれること）は離婚などと言う生易しいことでは済みません。しかもこの場合、ご主人様はきっと「騙したな！」と言う感覚をお持ちになるでしょう。 ですから「浮気の事実を、墓場まで持っていく」ことは、必ず実現してください。心の傷を絶対に悟られないように、です。下手に告白などしたら・・・。
お礼
まだ見ておりました。 回答ありがとうございます。 ＞「ご主人様の浮気を安易に許したり、ご主人様に不自然に尽くしたりしないこと」 ＞「自分は潔癖な妻」であることを、死ぬまで演ずること」 嘘をつきとおすことは本当にしんどいです。 潔癖な妻だなんて嘘ですからね…。でも夫はそうだと信じている、私が他の男と関係を持つなど、これまでの私の恋愛経験からみても想定外で、それこそ騙されたと思うと思います。 なので、夫に感づかれないように、裏切りの事実を一生知らなくていいように、嘘をついて、演じて、償います。 ＞男と女の性が違うように、夫婦の配偶者の浮気に対する認識は、全く違います。 男の浮気も女の浮気も同罪だと思っていましたが、実際してみて受け入れている側の女の浮気は許されるものではないと感じました。 万が一妊娠でもしたら…と怖くなったのもあります。 なので感覚として仰っていることよくわかります。 ひとつの幸せがあるからこそ、不純な行動に走れる自分がいました。 夫とうまくいっていないから浮気をしたのではなくて、うまくいっているから浮気をしました。 夫との関係が絶対崩れることなんてないという妙な自信と安心感があって、夫がいることが浮気をする大前提だったのです。 少し道を外れたことをして路頭に迷ったとしても、家に帰ると平常心に戻れて甘えられる相手がいるから。 浮気の事実や理由を知ったら「バカにするな」と言われると思います。 そんなつもりはなかったんですが実際この行動はバカにしていますよね。 だから余計に罪が大きいと気付きました。 ありがとうございました。
亀レスですが気付いたことを二つだけ。 一つは、ご主人に白状はしないと決めているようなのでそれでいいと 思いますが、理由を一つ追加したいと思います。 ご主人の浮気と謝罪のあとの質問者さんの浮気は、ご主人から見ると 自分の弱みに付け込んだ汚い仕返しに見えるかもしれません。 そう感じたとしたら今度は質問者さんの人格を疑われて、修復不可能 な信頼感の喪失になると思います。 離婚を望まない以上、浮気のことを決して口にしてはいけないし、 匂わせるようなことを行ってもいけないと思います。 二つ目は償い方です。 そもそも質問者さんは軽い気持ちで一度ならず二度も浮気(裏切り)を しました。二度目に気付いて後悔しているようですが、行為のあとで は後悔してもしなくても五十歩百歩といえます。 行為の前に踏みとどまる人と比べれば雲泥の差です。 倫理観が偏っているのか自分に甘いのか分かりませんが、おそらく 質問者さんの性格としてそういうことに対する抑止力が弱いのでは ないでしょうか。 たとえば万引きや猫ばばなど誰でもできる機会がありますが、 実行する人はわずかで、多くの人は踏みとどまります。 浮気(裏切り)も同じことでしょう。 浮気する人は何度でも繰り返すとよく言われますが、性格的に 抑止力が弱いのですからそうなるのだと思います。 質問者さんの場合も、今は罪悪感と後悔が強く、三度目はないと 確信していることと思いますが、時がたてば(例えば子育てが一段落 してほっとしたなんていう時期)、ふと気が付いたらそんな関係に なっていたということがあるかもしれません。 今回の出来事を本気で償うのなら、ご主人に尽くす以外に 決して三度目をしないことです。 そのためには質問者さんの性格を考えると、「男に近づかない」 「近づいてくる男を避ける」ことを、これからの人生で徹底する しかないと思います。 え～っ！ってお思いでしょうが、今７０代以上の人は基本的な心得 としてそれを身につけて育ち実行している人が多いのです。 ぜひ真面目に考えてみていただきたいと思います。 辛口になりましたが、参考になればと思って回答しました。
お礼
お礼が遅くなりまして申し訳ございません。 回答ありがとうございます。 一つ目にご指摘いただいたこと…、 仕返しに浮気をしたのならば私はまだ許されるのかなと思っていたのですが、そういうことでもないんですね。 逆に、汚い仕返しに見えて人格を疑われることもあるのですね。 どちらにしても私が浮気をしたのはどう考えても夫の浮気とは全く関係ないので告白はできませんが。 二つ目の償い方について…、 浮気ができたのは仰る通り倫理観の偏りもあり、自分に甘く、自分のことしか考えていなかったからです。 浮気をしたのはこれまでで初めてで、ちゃんと交際している以外の人と 体の関係を持つなど考えられないことでした。 ですが、してみると私にとっては思ってた以上に大したことでもないと正直思いました。 それが何故急に二回目で後悔しはじめたのか考えてみたのですが、 自分が軽い女になっていることで、夫は他人から見たらあんな嫁と結婚してかわいそうだなと思われるんだろうなとふっと思ったのです。 自分が夫を裏切っているという感覚より、自分がしたことで哀れみを感じられたりするのが許せなかった。（想像ですが） よく意味がわからないかもしれませんが、夫の価値を下げていると感じたのです。 そこから、結婚すると嫁が嫁なら夫も夫だとなるわけで、共同体ならば自分勝手な行動はするものではないなと 罪悪感・後悔へとつながっていきました。 三度目はないと確信していますが、貞操観念が欠如しているのは事実です。 なので、「男に近づかない」「近づいてくる男を避ける」は実行したい と思います。 参考になるご意見ありがとうございました。
- jumpin-r
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似た者同士だね。 というところで落とし所をつけてはいかがでしょうか。 どちらも、意志の弱いところがあり、 そのなんていうか緩さに気が合い惹かれあったんだと思うんですよ。 価値観があったというのかな。 やってしまったあとに自分を責めてしまうのですよね。 やる前には特に何も罪悪感はないのかな？ 御主人ともどもお互い、個人として何か足りないもの・寂しさ・飢餓感があるのではないでしょうか。 気が弱っているときに出会ったとかありませんか。 往々にして、弱ってるときに深い関係になる人って、同じ傷や弱ってる部分を持っていることが多いので。 それとも刺激がないと生きている気がしないとか、趣向の問題なのかな。 仲は良くても信頼が築けていない、砂の上に建物を建てようとしている ことに気が付けてないお二人なんですね。 これは、大抵の人が結婚がはじめてで初期のころには当然のことなので、 御自身やご主人を責めることはありませんので。 これから、お二人がどんな人生を歩んで、どんな土台をつくっていくかが大事ですから。 表面上という言葉をつかわれてますよね。 表面上で取り繕っても結局はうまくいかないと気がつかれているわけですよね。 器をつくってもそこに魂が入っていなければ、 物珍しさで初めはその器をもてはやすでしょうが、次第に誰も近付かなくなるわけだと。 ご自身が省みるのは当然なので、旦那さんのことを一旦置いておいて もっとご自身の性質・価値観・倫理観・ 今までの生き方がどうだったか、これからどういう人生を歩みたいのか・・・ この際だから、自分の中でじっくり向き合ってみてはどうでしょう。 本気で考えたら苦しいものです。 その苦しみがひとつの償いでもあり、ご自身のためになると思います。 ・単に飽き性なのか ・刺激がないと生きていけない人なのか ・日常生活で満たされない、寂しい気持ちがどっかになかったか それは何か ・浮気相手に何を求めたのかなんかを見つめなおしてるのもいいかも もし、お子さんを設けるならばなおさら実行して欲しいなと。 人の人生を単純な理由で狂わさないためにも。 余談ですが、ここでとくに対処せずに 御夫婦で浮気を繰り返していくという道を選ぶのなら せめて浮気相手には相手が居ない人を選んでほしいですね。 苦しむ人を最小限にするためにも。 ひとりになりたくないからご主人と居てしまったのか 本当に人生を一緒に共にするのにご主人でいいのか まだまだ人生の時間もあることですし、焦らずに考えてみてはどうでしょうか。 この経験が貴女の糧になりますように。
お礼
回答ありがとうございます。 自分自身については今まで深く考えなかったことも考えてみました。 それで幻滅したというか、浮気も平気でできる自分がいたんだなと。 何で浮気したのかも答は出ています。 夫に問題はなく、自分のことしか考えていなかった。
- sigemc1
- ベストアンサー率25% (5/20)
こんにちは。 私はあなたが抱いている感情は、正常な人間の感情だと思いますよ。 勿論、浮気はいけませんが。 ご結婚後にした自分の浮気にそれほど罪悪感が有るのは、あなたが本気で夫を愛してる証拠です。 家族を大切にしているという、あなたの心からの気持です。 旦那も浮気し、あなたも浮気した。 そして、自分の中に有る相手への、気持ちを互いに確認した。 そこまで、罪悪感を持ってもらったなら、私は旦那さんは幸せだと思います。 もう貴方は罪を償っていると思います。 あなたがしてはいけない事は、これ以上ご自分を責めない事です。 あまり暗い気持ちでいると、夫は何が何だか分からず、あなたの事が理解できなくなります。 そちらの方が、怖いです。 これからは、今回の事を教訓に幸せなご家庭を築くことです。 そして、かわいいお子さんを生み、夫婦一緒に力を合わせてお二人の愛の結晶を大切に育てて下さい。 それが何よりの、償いでは無いでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 優しすぎるお言葉に感謝致します。 夫が心配しない程度に、自分なりの答えを考えて出してみます。
- aokkykotty
- ベストアンサー率20% (14/70)
若いころの興味本位でしたことがあります。 罪悪感でいっぱいでした。 当時、彼も浮気をしているということはうすうす気がついていましたが、 必ず私の元に帰ってくるという自信があったため、浮気しているからと言って、特に不満はありませんでした。 罪悪感でいっぱいの私が決めたことは、絶対誰にも言わない！ 彼と付き合っている以上、絶対に誰にも言わない！ と決めたときから、これが私の罪滅ぼしだと、堅く誓い、 自分の心の中にとどめました。 それは、友達や心許せる身内にもです。 自分の口から出た言葉は、勝手に動き回ることがあるんです。 人の口には戸は立てられません。 だから、彼を本当に思うのであれば、墓場まで持っていくと、 心に決めてしまったほうがいいです。 彼とともに生きていくと誓われたら、 口外しないことと、もう二度とそういうことはしないと決め、 後ろめたく思わないで、生きていかれてはいかがでしょうか。 あなたが愛していれば、必ず彼からも愛されますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 あなたの仰るようにこの事実は墓まで持っていきます。 夫と一生一緒にいたいので、二度と浮気はしません。 ありがとうございました。
- aratin5
- ベストアンサー率7% (10/132)
人間というのは良心のかけらがあるから悪いことをしたら苦しくなる旦那はいい人私は悪いこの高低差に苦しんでしまうこの苦しみを心の中にとどめるともっと苦しくなる、ここで吐き出したら楽になったでしょ不倫やめろといってもやめられない昼下がりの何とかというやつで、カトリック教会のざんげ室で吐き出すことができるから、苦しくなったら行ってらっしゃい!
お礼
回答ありがとうございます。 ここで相談してみなさんにご意見いただけてよかったです。
- 井上 トロ（@toro_inoue）
- ベストアンサー率18% (155/818)
お気持ちはよーく分かります。 今は混乱していてアドバイスが受け付けられる状態ではないかもしれませんが一言だけ。 人間はそんなに清廉潔白ではいられません。いつかは自分が「汚れた」と感じるときもあるでしょう。それを回復するために性急な行動をすることもまた失敗の一つです。まずは自分で自分のしたことを直視してください。罪悪感から目を逸らしてしまいがちですが、もし繰り返したくないと思うのであれば今まで以上に振り返る必要があります。その上でその行為、相手を受け入れてください。罪を開き直るのではなく自分のしたことを拒否しないでください。それは２重に不幸です。 ゆっくりと時間をかけて自分の中で消化していってください。そうしていくうちに自然と自分の中で答えがでます。それは個人個人で別の答えですのでここでアドバイスすることはできません。 貴方が自分のしたことから目を逸らしている間は罪悪感にのみ責められるつらい時間です。早くそれに気がついてください。
お礼
参考になるご意見ありがとうございます。 ＞貴方が自分のしたことから目を逸らしている間は罪悪感にのみ責められるつらい時間です。早くそれに気がついてください。 後悔・罪悪感から二ヶ月ほど経ちますが、消化するどころか 増していってます。あなたの仰るように自分のしたことを直視できていないんですね。下の方のお礼で「夫に尽くせば償えるのではないか…」 というようなことを書きましたが、全然違う方向ですね…。 すみません、お時間あったら補足いただきたいのですが、 ＞その上でその行為、相手を受け入れてください。 この、相手、とは浮気相手でしょうか？
浮気で罪悪感や後悔があるのなら大丈夫です。また同じ間違いを犯さないようにすれば意味のある経験だったと思います。 このことは墓場まで持っていってくださいね。 私は主人の罪悪感や後悔から過去の浮気を白状されたことがあります。 聞きたくなかったし、やったからには死ぬ気で隠し通して欲しかった。。一生後悔の気持ちを持ち、墓場までもっていって欲しかったです。それが相手に対する愛情や優しさでもあると思います。 どんなに後悔や反省をしていても、聞いた方は前のような信頼や信用はないですから。。恨みや復讐心なる真っ黒い気持ちを持つのも辛いですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 辛い実体験を思い出させてしまってすみません。 私も夫の浮気を知ってしまった時、何でもっとばれないようにやってくれないのか、自分もしといて勝手すぎますがショックを受けました。 それは裏切り行為だと身を持って感じたはずなのに、 結局自分のしたことも裏切り行為だと心で気付いたのが二度目の後でした。 どこかで自分のしたことはばれていないからいいと思っていたのかもしれません。 自分の中で家事を完璧にこなし夫に尽くせば少しは償えてるのかとやってみたりもしてますが、そんなことでは罪悪感は消えないですね。 でも、このことは墓場まで持っていきます。
- toitoi0113
- ベストアンサー率22% (61/270)
大丈夫ですよ＾＾ その程度の結びつきなら、旦那さんもまた浮気するだろうし 貴女も罪悪感忘れて責め立てて、またやるでしょう。 根本的な夫婦の関係に問題があると思います。 そうじゃなければ、表面上上手くいってるという言い方にはならないと思います。 償う気持ちがあるのなら何が問題なのか見つめなおして改善していかないとダメですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 表面上うまくいっていると表現したのは、二人の生活においては本当に仲が良くうまくいっているのですが、 浮気をしているようでは人はそうは思わないだろうと思いました。 問題は私の人間性です。
- minto3939
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こんにちわ。 浮気はいけないというような回答はやめておきますね。 それよりもこれからのことですね。 浮気したことこれから先何があっても解らないのであれば墓場まで持って行って下さい。 それが罪滅ぼしだと思います。 旦那様に今更浮気の事実を話してどうしたいのですか？ 自分が楽になりたいだけでしょ？ そんなこと許されませんよ。 浮気された真実を知った旦那様が今度は苦しみますよ？ 私が言っていることはとてもずるいことかもしれませんが、旦那様が何も気づくことなく生活できるのであれば話す必要はありません。 それに旦那様も一度浮気をしているとのことなのでなおさらです。 今ある罪悪感を忘れないで旦那様のことを大事にしてあげてくださいね。 もし旦那様に話したいのであれば離婚覚悟で話せばいいと思います。
お礼
早速の優しい回答ありがとうございます。 ＞旦那様に今更浮気の事実を話してどうしたいのですか？ 自分が楽になりたいだけでしょ？ そんなこと許されませんよ。 私もそう思っています。 離婚する覚悟もないのでその事実は言えないです。 私がこの罪悪感を忘れず、墓場まで持っていけば罪滅ぼしになるでしょうか…。
お礼
回答ありがとうございます。 私も夫も浮気相手との関係は絶っています。 夫が浮気をしたから私も当てつけに二度目の浮気をしたのではないので、 それならば何故そんなことができたのか、もっと考えてみます。 ＞ご主人に言えない「苦しみ」はご自分がまいた種なんです。これだけはしっかり認識していただきたい。そしてその苦しみに耐えることこそが、償いではないかなと思います。 そうですね。このお言葉を忘れません。