- ベストアンサー
浮気後、戻ってきた彼を許せない!?（長文です）
半年ほど前に、一度こちらで質問させていただきましたが、その後・・・です。 付き合って10年以上になる彼がいます。 その彼とは、仕事なども一緒にしたりして、ずっと支えあってきましたが、 3年ほど前からうつ病の気が見られだし、 1年以上説得し続けてようやく1年ほど前に病院に行かせました。 結果は重度のうつ病でした。 うつ病が発覚してからも、私はずっと彼の病気を治すことを考えながら、支えて付き合ってきたつもりでいました。 ところが昨年末に、彼が他の女性と会っていると言い出しました。 問いただしたところ、私が仕事で忙しく、私の態度が冷たく感じられて寂しかったからとのこと。 許せなかったのは、その相手の女性というのが、彼と私との共通の友人だったということです。 もちろんその女性も、彼と私が長年付き合っているのを知っています。 彼は初めは、あくまでも寂しさを紛らわすためだけで、 愛しているのは私だけ、絶対に私とは別れないから・・・と言っていたのに、 病気のせいもあるのでしょうか、平然と私に向こうの彼女とのことを相談してきたりして、 向こうの彼女に私とは別れたと言い、私には 「いずれ向こうの彼女とは別れるのはわかっているから、それまで待ってて欲しい」 と都合のいいことを言い出す始末・・・ 結局のところ、すったもんだありましたが、将来的なことを考え、 将来を一緒に過ごせるのは私だから・・・と言って、 向こうの彼女と別れて私のところに戻ってきました。 それが３月頃のことです。 私もその時点では、まだ彼のことを好きだったし 別れたくもなかったので、戻ってきたことで許そうという気になり、 以前のように仲良くやっていました。 しかし、６月初めに５月頃まで連絡を取っていたりしたことがわかり、 ２度も裏切られた・・・という思いが否めず、 それ以降どうしても、以前のように楽しく付き合えません。 彼も、私の変化に気づいており、どうして以前のように 仲良くできないのかと聞いてきますが、 私としては、半年間受けてきた私の傷を癒すには 少なくとも同じだけの時間が必要だから、もう少し時間がほしいという気持ちです。 しかし彼は、もう時間は充分たったから、いい加減に許してよ！という言い草です。 彼の勝手な言い分にも腹が立ちますし、 正直重度のうつ病の彼と付き合うのも、疲れているのは事実です。 彼は、もう私しかいないから、私と別れたら死ぬしかないと言います。 私も会っていても楽しくないし、付き合っている実感はないのですが、 完全に別れてしまうというのは、寂しい気がしてふんぎれません。 また、通院も一人では無理なため、私と別れたらそれもできなくなります。 そういう諸々も含めて、今度どうしたらよいのか、迷っています。 彼を見捨てて、別の自分の人生を見つけるのか、 彼と一緒に、つらい思いをしながら生きていくのか・・・ ちなみに双方とも４０代半ばで、お互いに子供はいますが 将来をずっと一緒に過ごそうと思っておりました。 ただ、結婚という形を取る気は最初からありません。 （双方とも跡継ぎであり、子供もありで、籍を入れることによって 財産等のことでもめたくない為） このような状況の場合、どういう選択がＢＥＳＴなのでしょうか？ ご意見いただければと存じます。
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
結婚していますと１０年なんてアッという間ですね。 これから４０年も有る人生を彼に賭けようと思いますか。 思い切って精算されれば良いと思います。 貴女は彼のお母さんでは有りませんよ。彼のご両親にお任せしましょう。 生活も仕事も別にすることを考えねばなりませんね。 弁護士が必要になるかもしれませんね。 尽くしてきて裏切られると、女性の気持ちはプッツンと切れますね。 元には戻りません。貴女が病気にした訳では無いでしょう。 死ぬ、との言葉はキツイですね。浮気をするくらいの行動力があるのですから、若い女の子と付き合えば病気も治るかもしれません。 こちらで鬱病の伴侶との相談が多く有りますね。 どれだけ周囲が手厚くしても、自殺する人はします。 どれだけ尽くしても、自殺されたら残された者は自分がいけなかったと罪にさいなまれます。自殺は罪だと思いますね。 病気のことは詳しく知りませんが、本人の思い道りにして回復を待ちましょう、の回答を見ますと完治まで１０年かかるか分からない状態で配偶者の生活は辛いものと思っていました。両親の介護や子供の教育も被さってきます。手術して治る病気では有りません。 病院へ一人で行けないなら、独身の鬱病の人はどうしているのでしょう。 欝病は自己申告で医者が判断しますね。 全国で的確な診断をしてくれる名医に１度診断して戴いたら如何でしょう。１人と言わず、何人にも看て戴きましょう。 最後の努力です。 将来、お子さんの結婚や孫も出来ますね。 はっきり独身に戻られるのが一番ですよ。 ４０代は未だ若いですよ。人生の折り返し時点です。 これからの人生設計を考えましょう。
その他の回答 (9)
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
うつ病にもいろいろパターンがあります。 本当に重度のものならば、他の女性を口説いたりできないのが通常かとおもわれます。自己中心になるのはうつの特徴ですから、それはこれまで見ててもおわかりになっていることと思います。 ただ正直に申しますと、彼の自己中にふりまわされてきて、貴方様自身が疲れ果ててる印象があります。 これ以上一緒にいることで、こんどは貴方様のほうが「うつ」になる可能性も高いのではないかと推測いたします。 「死ぬ」というのは口癖のようになっています。本当に死ぬこともあるのがうつの怖いところではありますが、投薬治療を受けられているのなら、そう簡単には人間死ぬことはありません。 また、通院が一人では無理といいますが、女性を口説くことができて動けるのに、通院できないという理屈は成り立ちません。 一度思い切り距離を置くことをお考えになったらいかがでしょうか。 冷たくなったらまたその人のところに走るかもしれません。この甘えはどうあっても病気が治らないと治りきることはないのです。 よくよく悩むとは思いますが、お子さんもいらっしゃるようですし、そちらを優先に考えることが第一かと思います。その上で別れを選択されてもやむを得ないことと存じます。
お礼
回答ありがとございます。 こんな時間にしかＰＣを開けなかったため、お礼が遅くなりました。 ＞ただ正直に申しますと、彼の自己中にふりまわされてきて、貴方様自身が疲れ果ててる印象があります。 ＞これ以上一緒にいることで、こんどは貴方様のほうが「うつ」になる可能性も高いのではないかと推測いたします。 これは正直いって図星という感じです。 自分が鬱になるんじゃないか・・・って思うこともあります。 いや、すでになりかけているのか？とか・・・ 他の方のお礼にも書かせていただきましたが、やはり少し彼とは距離を置くことを 考えたほうがいいのかもしれませんね。 ありがとうございました。
＞ちなみに双方とも４０代半ばで、お互いに子供はいますが あなたのお子さんの為には、どのような選択が良いと思いますか？ 彼と付き合い続けることで、お子さんへの負担がかかるのであれば、彼と別れる方が良いでしょう。 自分の環境と感情だけで判断してはいけない事でしょ？ 自分自身も大切ですけれど、自分が「親」である事を忘れていないでしょうか？
お礼
回答ありがとございます。 こんな時間にしかＰＣを開けなかったため、お礼が遅くなりました。 子供は双方とも、成人していたり、それに近い年頃なので 現在は子供のためにとかを考えずに済んでいます。 もちろん、昔も今もお互いに家族が最優先というのは変わりはありません。 だから、このことに関しては、自分の気持ちだけで答えを出しても問題はないと考えています。 子供も成人して親離れしていくときに差し掛かっているので、 そろそろ自分自身のことを考えてもいいのかな～と思うのですが・・・
彼、テキトーですね。鬱ならなんでも罪を逃れられるの？結婚もしてないことだし、別れたらすっきりだと思います。それに自分から『死ぬ』と言ってる人は死なない。例え死んだってあなたの責任は全くない。 そんな裏切りミイラに一生捧げるなんて、あなたがかわいそう。あなたは彼を理解する努力を沢山してきたはず。もういいですよ… もっと静かでこころ穏やかな『あたりまえ』の生活を取り戻して下さいよ。裏切る他人より自分を愛してあげて、裏切りを平気でやる他人なんて優しくする必要なし。 その男性甘えすぎ。浮気した女に甘えればいいじゃない。あなたがしあわせになって下さい！
お礼
回答ありがとございます。 こんな時間にしかＰＣを開けなかったため、お礼が遅くなりました。 ＞あなたは彼を理解する努力を沢山してきたはず。もういいですよ… なんか、この言葉に救われる気がします。 ありがとうございます。 まわりに話せなくて、そう言ってくれる人がいなくて だから、ここに相談しに来たのかもしれません(^^; ほんとうにありがとうございます
- chapanese
- ベストアンサー率33% (704/2118)
こんにちは（＾。＾） もっとシンプルに考えてはどうですか？ 確かに１０年という付き合いは長いけれど、これからもお二人は「夫婦」になることはないんですから、身軽です。 仕事は一緒に続けるか、別々にするか 同居しているのなら、別居するのか？ だと思うんです。 通院の付き添いだけできるかもしれませんしね。 いくら病気とはいえ、しかも自分の知人と浮気なんて許せないですし、それもあなたの態度が冷たかったからと責任転嫁して、そしてごめんなさいとノコノコもどってきて・・・というのは看病する側からしたら身勝手な話だなと思いますよ。 でも、結婚していない、これからも結婚する相手ではないのですから、一旦離れて（同居しているのなら解消して）、必要なとき（仕事や通院）に彼とかかわりあうという形で接していけばどうでしょうか？
お礼
回答ありがとございます。 こんな時間にしかＰＣを開けられなかったため、お礼が遅くなりました。 夫婦じゃないんだから、別れようと思えばいつでも別れられる。 そうなんですよね、それを身軽と感じるか、不安と感じるかの違いなのかもしれません。 多分夫婦という形をとっていたなら、多少の浮気などには動じなかったかもしれません。 もともと同居はしていないので、少し彼との距離をおいてみるのもいいかもしれませんね。 それで、自分の気持ちと向き合えるかもしれません。 それくらいなら、すぐにでもできそうな気がします。 彼に提案してみたいと思います。 ありがとうございます。
- yucity66
- ベストアンサー率20% (9/43)
病気や寂しさを理由に浮気してもいいって事はありませんよね。 それを貴方に話して、相談までされて彼は一体何様なんでしょうね。 （気分を害されたらごめんなさい) 今後病気のせいにしてまた問題がでてくるのは目に見えると思います。 私は同じ事を繰り返すと思います。 １０年という長い月日を一緒にいたのを考えると、それを捨てるのはなかなか決断がつかないかもしれませんが、勇気をもって決断して下さい。
お礼
回答ありがとございます。 こんな時間にしかＰＣを開けなかったため、お礼が遅くなりました。 ＞それを貴方に話して、相談までされて彼は一体何様なんでしょうね。 おっしゃる通りです。いったい人のことを何だと思っているんだ～！ と、本当に思いました。 でも彼自身は、そんなことをしたことなど忘れてしまっています。 薬のせいで、夜話したことも、翌朝には忘れてしまっています。 だから、どれが本当の彼の気持ちなのか分からず、いいほうに期待して 今まで付き合ってきてしまった感じです。 でも、同じことを繰り返す・・・かもしれません。 そうなったときは、今度はわたしのほうがきっと壊れますね(^^; そうなる前に決断すべきなのかな・・・
- melody224
- ベストアンサー率25% (2/8)
経験未熟な人ならまだしも、あなたの年齢、交際期間を考えると、このような場で、他人がああしろこうしろと言うのもどうかと思いますので、質問とはやや違う視点から発言させていただきます。 彼はうつ病と言うことですが、うつ病では？と思われる人を病院に連れて行くと、ほとんどの人がうつ病と診断されます。 「あなたはうつ病じゃないから大丈夫ですよ」と言われて帰されることは稀なようです。 その診断で「ああ、自分はうつ病なんだ」と思って余計だめになる人もいるようです。ちなみに私の姉夫婦が医療の仕事をしています。 それにあなたと一緒にいたらうつ病が治るというものでもないと思います。ですから、今回のことと病気のことは、切り離して考えた方が良いと思います。 純粋に彼のことをまだ好きなのか、これからずっと付き合って行くのが良いのか、お互いのお子さんにとってはどうすることが良いのか。 ご自分でゆっくり考えてみて下さい。
お礼
回答ありがとございます。 こんな時間にしかＰＣを開けなかったため、お礼が遅くなりました。 そうですね・・・ 基本的なことは、私が彼のことを好きかどうかですよね。 今はそれすらわからない・・・というのが、正直な気持ちです。 でも、いなくなったら寂しいっていうのは、わかっています。 もう一度、自分の気持ちに向き合って考えてみたいと思います。
もう彼にとってはあなたは保護者みたいなものなんでしょうね。 一生懸命尽くして、支えてきたのにとお思いでしょうが、尽くしたから愛される、というのは女性ならではの思い込みで、感謝はされますがそれがイコールで愛とか好きに繋がっていないんです。段々なれてそれは日常になり、そうしてもらうのが当たり前になります。ましてや精神病では自己中になります。他の人への思いやりなど期待できません。 結婚が双方にとってよい選択ではない場合、そばにいることで得られるのは心の安らぎとか、お互いを高めあう喜びとか、本当に心の問題ですよね。 ですが、彼にとってはあなたは「必要」な人ですが、すでにあなたにとっては重荷になっているんですよね・・・・ 病人の手を離してしまうことによって起こるかもしれない事態を恐れて、ほとんどの女性はそのまま我慢を続ける事になりますが、あなたはどうしますか？ そのまま、彼の専任カウンセラーとして、ぎっちりと結わえられた共依存の縄のなかで、自分を殺して生き続けますか？ ・・・・私は、自分の命を楯に、他人を支配しようとするような人間は、病気であろうとどうであろうと受付ませんので、きります。子どもや肉親、夫という運命共同体でしたら別ですよ？ただ愛情をやり取りするだけの関係では、そこまで面倒見きれません。 あなたも、もう答えは出てるんではないですか？ まだ40代、もっと他に出来る事はあるし、幸せの形は様々です。 あなたの選択が、あなたを幸せにするように願っています。
お礼
回答ありがとございます。 こんな時間にしかＰＣを開けなかったため、お礼が遅くなりました。 ＞もう彼にとってはあなたは保護者みたいなものなんでしょうね。 そう、まさに今はそんな感じですね(^^; 病気になる前は、私が甘えさせてもらっていたのに 今は頼られるばかりで、それも疲れる原因かも知れません。 もともと自己中の人でしたが(笑)、病気になってからはそれがひどくなりました。 私はこの半年間の出来事を鮮明に覚えていて、辛い思いをしているのですが、 彼は薬のせいもあって、自分に都合のよいことしか覚えていません。 だから私の辛さが理解できないのだとは思うのですが・・・ 自分を殺して生きていけるか？と問われると、正直返答ができません。 彼のいない、この先の人生を想像してみるのも手かもしれませんね。 自分の人生について、前向きに考えてみたいと思います。
- kadakun1
- ベストアンサー率25% (1507/5848)
たぶん、ココに書き込んだ時点であなたの気持ちは８０％くらい決まっているのでは？ あと一押しが欲しいのでしょう。 うつだからといって、浮気して良いはずありません。 全てをあなたに委ね、あなたも心から看病し、誠心誠意尽くしてきたのに、いざというときに裏切られる・・・それも知人と・・・ その事は今後一生消えるはずはありません。 あたなが彼といればその重荷をずっと背負って行くのです。それで彼の看護が出来ますか？ そんな気持ちで看護されて彼の状態は良くなると思いますか？ 私は無理だと思います。 友人にうつのかたがいましたので、それがどれほどのものか、想像はつきます（重度ではないですが） あなたは身を削って、文字通り彼に尽くしていたのだと思います。 だからこそ、その裏切りは普通の人の比ではないでしょう。 まあ、うつのかたにそれを解れというのも無理でしょうが・・・・ 本当の愛情が無ければ看護は無理でしょう。また、同じ事の繰り返しです。ここは心を鬼にしてでも別れるべきです。それが彼のためでもあります。 ご承知の通り、うつのかたはすぐに「別れたら死ぬしかない」と言いますが文字通り受け取らないことですね。お子さんがいるとのこと、その分安心して別れられると思います。 あなたの人生はあなたのものです。まだ半分以上残ってますよ。 もう一花咲かせましょう！！
お礼
回答ありがとございます。 こんな時間しかＰＣを開けられなかったので、お礼が遅くなりました。 ＞たぶん、ココに書き込んだ時点であなたの気持ちは８０％くらい決まっているのでは？ そうでもありません。本当に5分5分の気持ちです。 だから迷いがあるんですね。 kadakun1さんのおっしゃる通り、今の気持ちのままで看護は難しいのかもしれません。 彼の状態も良くならないかもしれません。 そう考えたら、思い切って別れた方が、お互いのためにもいいのかもしれませんね。 彼の子供たちが、また親に心配をかけることが多く 彼の病気を理解できていないので、それも心配なのですが・・・ でも自分の人生は自分のものっていう風に考えてみます。 そしたら自ずから答えが見つかるのかもしれませんね。
一人だけで、様々な雑音を手放す時間が必要と思います。 様々な意識や思いにつながって、対処しなければならない責任感にも苛まれて思考が半分以上停止した状態にあると考えてあげてください。 今の社会の状況は、誰か個人を責めればどうにかなるものでもありませんし、浮気を１０年もしてなかった信頼は変わらないものだと逆説的には解釈できます。 沢山、支えてあげないといけない状況の人も増えているようです。素敵なお嫁さんに会えて幸せな人だと思いますが、彼は壊れているのだから治す時間は待ってやってください。 原因を辿って、あれがなければこれも無かったとしたなら、罪も怒りも軽減されるでしょう。 考えてみても、やはりそれ以上突っ込んで話すことに意味はないように思えます。 病院よりも、空気の良いところに行って自然の散策などをすすめて、彼が一旦頭の力を抜いてリセットするようにできませんか？最低で３日、理想は１週間。親元に一時帰らせることで何とかなりそうな気もします(^-^) 信頼の絆は他にもあるから、一人で抱え込まないようにしてください。
お礼
回答ありがとございます。 こんな時間にしかＰＣを開けなかったため、お礼が遅くなりました。 確かに、今まで10年以上も私の信頼を裏切ることがなかったのは、 ある意味それだけ信用できる人ってことなのかもしれませんね。 だから余計に辛く感じたのかもしれません。 私も彼に治ってほしいという気持ちは今も変わりませんが、 待つだけの気力が私にあるかどうかですね(^^; 一人で抱え込まないように・・・ そうですね(^^) 私が病気にならないように頑張ります。
お礼
回答ありがとございます。 こんな時間にしかＰＣを開けなかったため、お礼が遅くなりました。 ＞尽くしてきて裏切られると、女性の気持ちはプッツンと切れますね。 そのとおり！という感じです(^^; 今がまさにその状態です。 やはり、自分自身の気持ちが以前のようになるのは、難しいのでしょうかね。 生活は今までも彼に頼ったことはないので、問題はありません。 でも仕事はすこし考えないといけなくなります。 他の方のところにも書きましたが、少し彼と距離を置いて その間に、今後のことや仕事のことも考えてみたいと思います ４０代はまだ折り返し地点・・・ そうですね、自分の人生楽しめるよう考えます ありがとうございました。