別れる事、精神的不安

質問

何度も質問しています。私は主人に離婚を言い寄られ結局、やり直す気は無い。お前の子供は要らない、嫁はいらない、家事は自分ですると言って、すぐに離婚に応じろというばかりで強制的に判を押せと言うの？ときくとそうだ、と言いました。早く籍を抜いて欲しい、自由になりたいと。周りに相談すると女性がいる？と言われます。私も疑ってしまいます。

　期限を決めて考えろ。仮に半年としても長すぎる！！半年後に判を
押すというのなら待つが、念書を書けと。半年後に押す。その間お互い
異性関係があっても了承する。と言う念書を。それを双方の親にも送って念書を持っててもらうとまで・・・・・。

私はこんなことを言われても、まだ彼の事が全く嫌いになったとは言えません、正直。でもこのままではやり直しても無理。今までどおりの夫婦生活に戻れないし幸せにはなれない。幸せになる努力をしても無意味
だとわかります。
彼はへりくつ、こじつけが多く私の意見は全く聞きません。今までの反省、自分を振り返り自分が行動に起した事を自分で言うのも変ですが、彼に言いましたが認めないとか覚えてないと言うばかり。
夫が注意しても聞かない（嫌いなものを食べろ、海行くのも嫌と言い断った）、夫の威厳は無いのか？と。

　もうこの先この人と一緒に生きる事は出来ないと思います。
周りの人に相談しても「そんなの一方的！！納得いかないのに判押さなくていい、おかしな考えだな！！！」と口を揃えてます。
両親を含めみんな励ましてくれたり、助けてくれたりして本当に私は一人じゃないんだと痛感してます。
自分がしっかりしなくてはと思います。カウンセリングに行こうとも検討中です。

　離婚しても私を好きになってくれる人がいるのか？同じ趣味をもつ
一緒にいたいと思う人がいるだろうか？子供も欲しいし家庭を築けるだろうか？今の主人が本当は最後のひとだったのか？不安ばかりです。
この結婚生活で、自分がいたらなかったとこは今になってわかったように思います。直さなければいけない、出なければ同じ事を繰り返す。
過去を振り返らず前を向いて歩いていくしかない。その為にはカウンセリングに行ってでも精神的に強くならなければと思います。

　でも今、正直精神的に波があります、自分を責めやり直したい気持ち
がまだある。諦められないと思い落ち込む時や、こんな状態でやり直しても無理。幸せを築いていけない。前を向いて自分次第で再婚も出来ると強気な気持ちと毎日、不安定です。

　今までの結婚生活で一緒に行った場所、共通するものをみると思い出してしまいます。だから思い出さないように、考えないようにしています。それはお互い様だと思いますが今は辛いです・・・

　離婚の問題も解決していないのに、先のことを考えてしまい不安がよぎります。こんな男と一緒にいても私にとりプラスじゃない。わかっています。気持ちの整理をしてから判押すのはいけないのでしょうか？
簡単に押せないと言うか、判に重みがあります。未練か意地か・・・

長々と読んで頂きありがとうございました。同様な経験をされた方、離婚→再婚された方、私の不安定な気持ちを経験された方の
回答も頂きたいです。皆さん、お願いします。

回答No.5

akisaki · ベストアンサー

ご心痛お察します。うちと同様な状況です。
現在調停中です。主人への気持ちはありませんが、今後の生活や子供への影響など、不安はつきません。　
　もちろん、気持ちにはすごく波があって、前向きに先を考え動けるときと、全く人の声も耳に入らず、突然泣けてくるときもあります。

　心では、分かっていても身動き取れないときってありますよね。子供のためにも立ち止まっていたらいけない、周りの人に支えられてとても幸せなのに頑張らなきゃと思うけれど、辛いときは思うようにいかないものですね。けれど、ご自分を追い詰めないでくださいね。

　調停には、いろいろあります。
離婚申し立てもあれば、夫婦関係円満調整、婚姻費用分担請求〈生活費をとめられていて困るとき）など。ただ、調停へ行かれるなら、相談時間が限られているので、ご自分の方向性を考えてからの方がいいと思います。

　生活費など止められていませんか。？
そんなときも調停でさかのぼって請求できますよ。

　ご主人と質問者様の間に入って話をしてくださる人が身近にいらっしゃいませんか。？

　冷静な状態でも、ご主人は、本当に子供ができても大切にしてくれそうにない人ですか。？もしそうなら、質問者様が子供いらないと思わない限り、一緒に家庭を築くのは難しいかもしれません。

　けれど、判を押すのに急ぐ必要は無いと思います。幸い周りに見方がいらっしゃるようです。いろんな人の知恵を借りて、相手の言いなりにならないよう、ご自分にプラスになるよう考えてください。そして、ご自分の心に無理をせず正直に向き合ってください。迷って当然です。

　やり直すのも、離婚するのもエネルギーが要りますね。

　うちは、おそらく離婚になります。私は若くないし、子供は8歳だし、手に職もありません。
慰謝料も払わないといっています。〈女性の影はあるのですが、証拠はないので。。。）
　本当に先が怖いですが、調停でしっかり話し合い、子供へ最大限のことをしてもらうつもりでいます。

　こんなときだからこそ、少しでも人に話を聞いてもらってください。心に余裕はないかもしれないですが、少しでもご自分が笑えるようなこと楽しいと思えることに、時間を割いてくださいね。
　泣くのもいいと思います。
　些細な時間が、心の癒しになると思います。

　とにかく心と体を壊さないようにしてくださいね。

　余談ですが、私、子供が成人してから恋人見つけるぞなんて心のそこで思っているんですよ。〈不謹慎かしら）体と心が元気なら、たいていのことは何とかなるって言い聞かせて踏ん張っています。

　質問者様は、カウンセリングに行こうとしているなんて行動力ある人だと思います。そして、自分の努力で人生を変えようとできる人なんだと思います。

　お互い気張りすぎず、ぼちぼち頑張って生きましょうね。

　余り参考にならなくてごめんなさい。

お礼

遅くなり申し訳ありませんでした。本当に有り難う御座いました。
今も精神的に波があります。私も若くありません。子供は本当に欲しかったです。今となってはどうなのかわかりませんが・・・。

　あなたの回答、すごく心にしみ何回も読んでは泣いてしまいました。
今、やり直すことは無理と思います。でも仲良かった時の思い出がよぎり辛くなるのです。あの時みたいになれたら・・・と。
自分を責めても仕方ないのに後悔しても仕方ないのに・・・。

　こちらも離婚になり別々の道を歩むことになるでしょう。でも納得のいかないのに判を押すことはしたくないです。分担請求の件は請求したいと思います。一度すれ違ったら戻れない。相手は冷静になることはなく私の話を聞こうとはしません。

　あなたはお子様がいらっしゃって本当に羨ましいです。支えがあるので。でも私は何も無いです。立ち向かわなければならないのにこんな弱音は言ってはいけないですね。

回答No.4

noname#63293

仮に離婚しなかったとしても、恐らくだんな様の気持ちはとりもどせないままに、生活だけ続けることになるかと思います。
ひとまず、いきなり離婚となると不安もあるかと思いますが、現在は働いていらっしゃるのでしょうか？専業主婦でしょうか？働いているなら離婚することになったとしても生きていける収入があると考えられますし、少しが気もはれると、思います。離婚→再婚もこれも自分次第だと思います。あたしの知人は3回目の結婚をしてます。

精神的に「ご主人と結婚」に対して依存しすぎていたので不安になるのではないのかなとも思いました。結婚＝安定ではないですし、相手次第によっては自分が支える、働くのも当然だと考える人もいます。

再婚しても依存度が高ければ、やはり相手の重荷になることもあります。経済的にも精神的にも自立でいていれば、いつなんどき、何が起ころうとも（事故で死亡場合もありますし）命さえあれば、どうにかなると思えます。

辛いときに新しいことはじめろというのもなんですが、お話見る限りでは、だんな様に仮に愛人がいようといまいとここまで、はっきり言われていると情もなさそうなので、気持ちを取り戻すことも難しい気がします。

お礼

回答有り難うございます。
そうですね、不安、依存、あります。私自身バイトしていて生活の足しにと思いやってきましたが、気持ちの上の依存もあったのかもしれません。

回答No.3

noname#49782

これまでのいきさつが分からないので、
この質問を見ただけでの感想です。
書かれているような生活、旦那様の言葉・・・からすると、
さっさとそんな男とは離婚してしまった方がいい！になりますが・・・
私も、＃２の方と同じように思います。

断言はできませんが、だれか他の女性がいるのではないでしょうか？
その関係が分からないよう、ばれないうちに離婚してしまいたい、
自分も、相手にも慰謝料を払わせられる状況にならないように・・・、
ってとこでしょうか？
二人でたくらんでいるのかもしれないですね。

旦那様のこと、これからのこと・・・いろいろ心配はあると思いますが、
絶対に念書も離婚届の判も押してはダメだと思います。
未練でも意地でもなんでも、今の旦那様の一方的な言い分を聞いてはだめだと思います。
まず、なんとか質問者様が冷静になって、証拠集めをした方がいいです。
それについてはどうすればいいか、詳しくは述べませんが・・・。

別れることになったとしても、
それがあるなしでは大きく違ってきます。
旦那様がそこまで強引に迫る理由を突き止めましょう。
本人に聞いてもだめです。ますます隠す方向へいくと思います。

もし不倫してるとしたら、バレた時が本当の旦那様が我に返る時だと思います。
その時から本当の話し合いができると思います。

今は、何かにとりつかれているような状態かもしれません。
もしかしたら、相手に「もう待てない」とか急かされているかもしれないし。
憶測ですが・・・。

＞気持ちの整理をしてから判押すのはいけないのでしょうか？

整理してから、きちんと納得してから・・・だと思います。
一方的な言い分なんてだめです（そうではないのかもしれませんが）。

お二人で話してても、どうにもならないのなら、
調停（家庭裁判所の）を申し出てもいいのではないですか？
離婚の時だけではないです。調停は。

再婚とか先のことを心配する前に、
まず旦那様ときちっと向き合える状況を作ってみた方がいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
今までのいきさつはNo.は忘れましたが、このカテゴリーで相談してます（すごく長い文章ですが）

確かに整理してからだと私も思うのです。今は納得できません。
あまりにも一方的で。慰謝料は借金してまででも払うと言ってます。
向き合える状況、私は作りました。でも本当に本当に一方的で、半強制的に押さそうとして怖いです。本当にとりつかれた様。職場でも顔に出ているらしいです。

　またお話しお願いします。

回答No.2

noname#38802

慰謝料を払わず、さっさと別の女と暮らしたい、
というのが見え見えですよ。その念書から。

あなたが離婚したくないなら調停を起こしましょう。
管轄の家庭裁判所に行けば調停の
相談員さんがいます。（無料です）

すぐに行くべきですよ。絶対に判を押してはいけません。
むこうの思うつぼです。

あなたの受けた傷を癒すには、せいぜい慰謝料をしぼりとって
やることです。
≫お前の子供は要らない
お子さんが今いらっしゃれば養育費も。

調停でまとまらなければ裁判になりますが、
この感じだとあなたに不利なことはないと思います。

お礼

回答有り難う御座いました。書き忘れたのですが、子供は要らないと言うのは今後のことであり　今はいません。お互い欲しかったのですが・・・。

　おっしゃるとおり思う壺です。私が受けた傷というか体調壊した事は全くわかってないと思います。離婚はしたくない。けどこじれてしまった。元には戻れません。相手も言いました。
器の小さい人だったのか？私たちは本当の夫婦ではなかったのか？
私は歩み寄ろうとしても、相手は違ったような気がする。

　よければまたお話聞いてください。

回答No.1

summer620

誰でも不安になりますよ。大変でしょうけど離婚するというのはそういうことです。話を聞く限り、旦那さんには女がいると思われますね。かなり一方的なので、多大な慰謝料を請求してやりましょう。このままではお子さんもかわいそうなので私は早く離婚をすることをお勧めします。

お礼

回答有り難う御座いました。質問文があいまいだったのですが、
子供は要らないというのは今後のことで、現時点では子供はいません。
お互い欲しいと言っていたのに、時期がずれていて・・・。

またよければ回答お願いします。