精神科？それともセックスレスカウンセリング？

質問

結婚6年目、主人35歳、私30歳で子供がありません。
結婚当初から回数が少なかったように思います。今は私が誘っても拒まれ、半年近くセックスレスです。
原因は、喧嘩の時に女性とは思えないような暴言、涙を出したのでもう私を女性とは見れないという事です。（もともと女性＝おしとやかと思っているタイプだったようです。）私自身は、このままレスが続き、子供がもてないなら離婚も仕方がないかなと覚悟し始めています。しかしまだ愛情があるのか、離婚を決意できません。彼の方は、離婚したいが両親や仕事の事（つまり世間体）や家のローンもあるので離婚できない。といいます。私がレスなら離婚を考えていると伝えると、前述のようにできない理由を言います。そして、将来どう変わるかもわからないといいます。そして、「自分は鬱だ。」と。ただ友人との外出はしますし、近所の人とも話しはしています。私とも一緒に外出しますし会話も普通にあります。「家にいると息が詰まる。鬱だ」とつぶやきます。私はどうしたらいいかわかりません。通院を勧めると、その気になっていますので、どんな些細な事にでもすがりたい私はぜひ、病院に行って欲しいと思います。そこで、質問です。
(1)この状況では精神科に行くべきですか？それともセックスレスカウンセリングでしょうか？（田舎なのでこの町にはなさそうですが）
(2)カウンセリング費用はどれくらいでしょうか？
(3)経験者の方、通院やカウンセリングでこのような症状は改善されると思いますか？

回答No.4

kadowaki

既婚男性です。

＞原因は、喧嘩の時に女性とは思えないような暴言、涙を出したのでもう私を女性とは見れないという事です。

本心では質問者さんもこうした理由を信じていらっしゃらないのではないでしょうか。
「結婚当初から回数が少なかった」ということでしたら、ご主人は、そもそも性欲が強くなかったのだとお考えになった方が間違いないと思います。
ただ、妻に求められても応じられない場合、何とか妻に納得してもらえるように弁解せざるをえませんから、口から出任せの言い逃れをするのです。

健康な男性の性欲は、童貞開けの頃をピークにして、それから下降することはあっても上昇することはありません。
この男性の性欲とは、どんな女性でも受け入れてくれるわけではありませんから、常時抑えられた状態に置かれているわけでして、それを妻なら受け入れてくれるということで、はじめて夫は喜んで妻を抱こうとするのです。
その意味で、妻から求めないとセックスできないような男性は、その時点で健康な性欲を持ち合わせていない、と言っても過言ではないのです。

また、男性の性欲は、一種攻撃的、暴力的な性質を帯びたエネルギーですから、それは精神的な力関係において、自分よりも上位にある女性に対して湧き起こりにくいとお考え下さい。
たとえば、日中においてはご主人より優位であっても構いませんが、セックスモードの時は、夫がオオカミの役を、妻が性的な餌食となるヒツジの役を演じないことには、スムーズに夫の性欲が亢進しないとお考え下さい。
その意味で、男性の性欲は愛情とは全く無関係であり、内部から込み上げてくるような力に促されて欲情が亢進するものなのです。

質問者さんとしては、ご主人とのこれまでの関係を振り返られ、上述したような観点からみて、今後改善される可能性があるのかどうか、について冷静にご判断なさることが重要かと思います。
もし、困難だと感じられるようでしたら、ご主人がカウンセリングを受けたところで、抜本的な改善は難しいと思われますので、別の選択肢をお考えになっても仕方ないかもしれません。

お礼

男性のご意見、どうもありがとうございます。
確かに、私自身も、「ご主人がカウンセリングを受けたところで、抜本的な改善は難しいと思われますので、別の選択肢をお考えになっても仕方ないかもしれません。」が分かっていたような気がします。精神科やカウンセリングは根本的な解決ではないということを。

回答No.3

aoki_momoto

夫婦円満・・・本当に大変な道のりですよね。
その為に、あえて厳しい事を書かせていただきますね。
お気に触ったなら、無視していただいて結構です。

質問内容だけから判断するのは難しいのですが、あなたはご主人を『弱すぎる』と考え、ご主人はあなたを『強すぎる』と考えている様に感じました。

☆wwn606さん自身の事：

○セックスは今は私が誘い、拒まれる。
○このままレスが続き、子供がもてないなら離婚も
　仕方がないかなと覚悟している。
○まだ愛情があるのか、離婚を決意できない。
○私はどうしたらいいかわからない。
○通院を勧めている。
○どんな些細な事にでもすがりたい。
○ぜひ、病院に行って欲しいと思っている。

☆ご主人の事：

○セックスを拒む。
○wwn606さんを女性とは見れないということである。
○もともと女性＝おしとやかと思っているタイプ
　だったようである。
○離婚したいが両親や仕事の事（つまり世間体）や
　家のローンもあるので離婚できないという。
○将来どう変わるかもわからないという。
○「自分は鬱だ。」という。
　ただ友人との外出はするし、近所の人とも話はしている。
○wwn606さんとも一緒に外出するし会話も普通にある。
○「家にいると息が詰まる。鬱だ」とつぶやく。
○通院を勧めると、その気になっている。

よーく考えてみて下さい。。。

もしご主人が『病気』になったとして、

　ご主人は、「自分が『病気』になったのは強すぎるあなたのせいだ」と考えるでしょう。

　あなたは、「夫が『病気』になったのは夫はが弱すぎるから」と考えるでしょう。

　互いの利害が一致すれば、病気でなくても病人になり得ます。

　すなわちご主人が『病気』に逃げ込み、あなたがご主人を『病気』に逃げ込ませている様な感じですね。

　この連鎖から抜け出すためには、どちらかが突破口を開かなければいけません。特に、強い方の人がまず優しくならなければならない・・・
　wwn606さんにとってはお辛いでしょうが、イソップ童話の『北風と太陽』の太陽の気持ちでご主人に接してあげる事が必要なのではないでしょうか。

　お互い愛し合って誓い合って結婚した同士でしょう。
　夫婦、本当に全くの他人同士が一生一緒に暮らしていくのですから、いろんな事があり、いろんな時期がありますが、今はあなたの方がご主人を成長させてあげることが大切の様に感じました。
　人生、長いです。急がない、焦らない、です。

　行くのなら夫婦カウンセリングでしょうね。

お礼

回答ありがとうございました。
確かに、主人は私に「しっかりしている。僕はだらしないね。」といいます。そうですね。一度自分自身を成長させるためにも、優しく接してみようと思います。これが今後の人生にもつながる事を信じて。

回答No.2

no_name2006

情報が少ないので確実なことは言えませんが、ご主人はwwn606さんにモラル・ハラスメントをしている可能性があります。
「モラル・ハラスメント被害者同盟」のHPに詳しい情報があるので、一度ご覧になってください。

参考URL：

http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

回答No.1

tnt

鬱だというのですから、精神科へ行きましょう。

っていうのは冗談です。言い訳にしているだけしょう。
多分。
wwn606さんを自分の下の存在だと思っていたのに
自分と同じ人間だと思った瞬間に
怖くなったのだと思います。

セックスレスも問題ですが、
それいがいの態度もちょっと.....という気がします。
まだwwn606さんはやり直せる歳ですから、
壊れることを覚悟して（積極的には壊さないで）
軽い荒療治をすることをお薦めします。

鬱だというのなら精神科。
たぶんそうやってつれて行かれること自体を
いやがると思いますから、そうしたらカウンセラー。
本来は何が問題かを考えるべきなのですが、
セックスレスだけが問題であるようには思えませんから
精神的な自立を促すような手順を踏んでみて
ダメなら見切りをつけるべきです。

って、書いていますが、
実際はたぶん、wwn606さんが強く出た時点で
wwn606さんに引っ張られるように行動するのではないかと
思います。

お礼

回答ありがとうございます。
私に引っ張られてくれるのでしょうか。。。
それも心配です。