バツイチ子持ちの恋愛、彼との倦怠期で悩んでいます。

質問

私は離婚して６年目。小学校低学年の息子と両親と実家に暮らしています。
今の彼とは付き合って２年が経ちました。
彼は７歳年下の社会人。25歳です。

最近、お互い無理しているのかな・・・と感じる事が多くなりました。

ただ、彼氏としては私に合っていると思うし、とても癒されます。
わたしにとってはかけがえのない人です。
再婚に対しては、正直子供が成長するまでは難しいと思っています。

彼は仕事が充実していないせいか、気持ちが不安定です。
彼はやさしいけど、子供のことを背負えるほど経済的にも、精神的にも
幼く、まずは仕事が安定してから、先の事を考えたいのですが、
彼は先の事をよく悩んでいるようです。
先のことより、今が大事と言い聞かせてるって本人が言っていました。

恋愛って言いきかせるものですか？

彼は、感情に波があって（卑屈な発言が増えたり、引きこもる）
いままでは受け流していたのですが、
この頃この不安定さが苦痛でありません。

以前（付き合って半年頃）にも同じような状況があり、
一度は距離をあけてみました。
でも、お互いに離れる事が出来ず復活したのですが、
また、同じような状況・・・

わたしは、不安定な彼を支えていれば
また幸せを感じるのかな？？

こういう彼と上手くやっていくにはどうしたらいいですか？
それとも、自分から別れを告げて気持ちをリセットするべき
でしょうか？

回答No.5

hikarucou

お互いに今は十分余裕があって幸せではないってことですね。

我慢する時期、なのかもしれません。

ひとはみんないつも幸せでいられるわけではないので、こうしてなにかあっても乗り越えていかなければいけない時もあるから、今こうだからってすぐに別れるとかなにか決めることはないと思います。

彼は仕事が上手くいくまで、心に余裕が持てて成長できるまで、
あなたはお子さんと親ごさんと同居ということですから、彼よりは心に余裕があるかと思いますから、しばらくの間はそっと見守るだけでいいのでは？

なによりやっぱり彼は若い。
２５なんて、今はまだ子供に毛が生えたようなものだもの。
７歳上の彼女に他人の子供なんて、正直重いです。
それでも一緒になれる人は一緒になれるはずだから、あなたが無理せず余裕を持っていることが大事ですよね。

あなたがなにがしかの気持ちがあって、このままでは嫌だ、と思うなら、思うままに行動することが大事です（あなたの人生だもの）が、
今の彼に無理を強いるのはやめた方がいいと思います。

回答No.4

forever520

３０代既婚者♂です。
幸せになれるかどうかは、彼次第ではなく、あなた次第なのです。
今の彼が経済力もあって精神的にも大人になれれば、あなたは幸せに
なれると思ってみえますが、それは少し違うように感じます。
結婚というのは、お互いがそれぞれを認め合い様々な問題に二人で
取り組みながら乗り越えるものだと思うのです。
どちらか一方に支えてもらうとか、幸せにしてもらうのでは無いのです。
あなたが最初の結婚で何を得て、何に気付いてきたのかにも
よりますが、逃げ出すことは一時的に楽にはなりますが、根本的な
解決にはならないのですよね。
全てにおいて、逃げではなくて卒業するというのがよろしいですね。
逃げてもいつまでも追いかけてきます。前とは違った形であなたに
問題を投げかけます。
その度に逃げていれば、それの繰り返しになります。
私の妻は小学校低学年の子供を持つシングルマザーでした。
妻も私と出会う前までは、子供のことを考えて再婚は無理だと思って
いたようですが、私と出会いその考えも変わり再婚したのです。
お子さんにとっても父親の存在は欲しいと願っているはずです。
妻の子供も、お父さんができて嬉しいと言ってくれています。
実の親子であっても様々な問題が出てくるのが家族です。たとえ血が
繋がらなくても同じことですよ。
あなたが心から愛する人ならばきっとお子さんも受け入れてくれる
はずです。
お子さんを理由に結婚に対して臆病になっていませんか？
本当はあなた自身の問題ではありませんか？
あなたにもまだ幸せになるチャンスがあります。本当の愛を知る
ことができるはずです。
あまり見えない先のことばかり見つめないで、今を見つめるのです。
離婚、シングルマザーがなんですか、たいしたことではありません。
あなたはあなたです。何も変わりません。
今の彼とと言うわけではないですが、再婚という道も真剣に考えても
いいと思います。
今までの辛かった分、幸せになりましょうよ(^.^)

回答No.3

harakija

あなたには、もう既に結論は出ているはずです。

あなたはあなた自身の感情を大切にしたいのですか？
それとも子供とあなたの関係を大切にしたいのですか？
バツイチを否定するつもりはありませんが、彼とあなたの子供と、そしてあなたと、あなたはどのような家庭社会を築きたいのですか？

つらくても、こうした子状況をよく見て、早くに判断を下した方が良いと思います。

彼はあなたのいっときの癒しにはなっても、一生の癒しにはなれません。
彼との関係はあなたのいっときの癒しにはなっても、あなたの子供とあなたの両方の癒しにはなれません。
ということは、あなたは、彼の本当の癒しにはなれないということです。

人生はもっと現実的な働きの中にあります。
そこに現実的な価値を求めることができない状況があれば、リセットして清算すべきです。

お礼

子供の事が一番です。
子供は環境の中で生きていると思うので、子供が混乱するような
自分本位の行動はとるつもりはありません。

一生の癒しとは、難しい課題ですが、
前向きに答えを見つけたいです（＾ｖ＾）

ありがとうございました！

回答No.2

3kaze

他人からみると
別れた方がいい状況だと思いますが、

まずは
あなたが彼とどうなりたいのか、
それにはどうしたらいいのか、
それは可能なのか、　を考えてみて
彼と話合ってみる事ですね。

そうしないと
別れるか続けて行くのかの判断は出ないでしょう。

その上で続けたい。と結論が出た時は
二人で上手くやっていくにはどうしたらいいですか？
という質問をするべきかな。。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、まず自分は彼とどうなりたいのか
よく考えて整理して、彼と話し合ってみたいと思います。

回答No.1

ms0611

質問者さんの必要とする「彼」が、

ちょっと引っ張ってくれるタイプの人なのか？
横に並んで一緒に進んでくれるタイプの人なのか？
成長しない子供が一人増えたと思えてしまうタイプの人なのか？

どうなのでしょう？

補足

ご回答ありがとうございます。

横に並んで一緒に進んでくれるタイプの人です。
リードはのぞんでいません。