意識を持続させるには

質問

こんにちは。
　私は他人の発言や行動に対して「自分は今、こう見られるべきだ」という思いが生じ、無理な行動（例えば、自分が思ってもないことを言うなど）をとってしまうことが多々あります。
　最近は、毎日「無理な自分を作らないようにしよう」と意識して生活しているのですが、いざ誰かと会話する時になると途端にその意識を忘れてしまい、いつものように相手の発言に応じて無理な行動をとってしまいます。
　そのせいか、高校時代はすぐに他人から軽く見られる傾向がありました。
そこでお聞きしたいのですが、このような意識を常に持続させるにはどうしたらよいでしょうか。どなたかアドバイスをお願いします。

回答No.8

noname#63293 · ベストアンサー

他人の目を意識する方が強いので、結局相手に迎合してしまうんでしょうか？人に合わせていると「八方美人」で芯がないと思われて軽くみられてしまうのかな？と思いますが。

「意識を持続させる」ってことよりも、自分に自信がもてなければ、すぐに目の前の相手に合わせてしまうのでは？
自分はこういう人間だ！ってく確信に近い自信、もしくはありのままで愛される！って思える「人格（自尊心）」があれば、早々簡単に、都合よく目の前の人にあわすこともなくなるのでは？と思いました。

回答No.7

kazudesu

＞このような意識を常に持続させるにはどうしたらよいでしょうか。どなたかアドバイスをお願いします

１、手に注意を、書く。

２、トイレタイムで離席して、体制を立て直す。

３、友だちに告白して、それをやりはじめたら注意してもらう。

回答No.6

ye11ow

他人から発せられた言動へのとっさの反応というのは、すでに習慣として身についたものが出てしまいがちです。それを変えるには、「こう言われたらこう返そう」のようにあらかじめシミュレーションしておくのもいいかもしれません。そのように用意しておいても、やはりついつい習慣的な反応の仕方に流れてしまいがちです。が、それでもなんとか勇気を出して、一歩遅れでもシミュレーションに従い言い直すのです。もし本音でないことを言ったりしたりしてしまったら、後からでも本音のほうを伝え修正します。そういう真摯な態度自体が本音の伝達になるわけで、相手にもよりますが、好感を持たれるのではないでしょうか？（不自然に思われても気にしない）。習慣を変えるためには、少しずつの改善をコツコツ積み重ねることが大事です（それには意志力が要りますが）。自分と相手とのやりとりというのは、半分は相手の受け止め方しだいなので、自分がちょっと変化しても相手がまったく変わらなければ、ほとんど何の効果もないことでしょう。ところが、自分がちょっと変わってみることで、相手に変化が表れると、それで両者のやりとりが急激に変化したりします。

回答No.5

ainaaina11

社会の中での自分という見せ方はやっぱ多少作る必要はあるんじゃないかと感じています。周りに合わせる協調性？みたいな。でも自分の意思表示はしないとなめられます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　たたプライベートになると自分をある程度さらけ出せといたがいいかもです。八方美人になると友達の信用を失います。社会でもプライベートでも誰にでもいい顔しないことかなぁ。多少変な人に見られても存在を認められると随分ラクになりますよ。私も昔はかなり作って合わせて疲れてた時期ありました。軽く見られたりはなかったけど、個性のない人だと思われてました。

回答No.4

dorce0000

その悩みはなんとなくわかる気がします。人に好かれるにも段階がいろいろあると思いますが、いくら思いやりがあったり知性的であっても、その人らしさの芯が通っていないと、ものを言っても説得力に欠けますし、顔の表情でも態度でも影響力が違います。

一気にすべてを解決することは無理です。いくつもやることはあります。そのうち一つの例をあげます。他人との関わりの際には意識されてるようですが、それとは別に、自分の世界をもっと濃くすることに本気になることです。間違ってもそれは「英語ができたら皆に一目置かれるかな」「この資格とれたら尊敬されそう」「こんな趣味って～～なイメージじゃない？」という動機じゃないほうがいいと思います。下らなくてもカッコ悪くても何の役に立つのかわからなくてもいいので、あなたがすごくやりたいこと。時間を忘れて没頭できることを探して、そのまんま没頭しましょう。（くれぐれもまわりに「こういうの始めたんだ、どう？」などご意見伺いを立てたりするのはやめましょう。他人の意見は自分をもったあとで余裕で聞けばいいし、必要ないです。自分のため、だけを考えましょう。）

とはいえ、そういう質問をされる方は、「そういうことが見つからないのよ」と悩んでるかもしれませんね。それなら本屋や図書館に通って情報あさりに没頭すればいいですよ、半年でも一年でも。ただ「お稽古情報誌」とか、マスコミがイメージを作り上げているパッケージの中から選ぶような形は避けたほうがいいと思います。そんなことは誰でもしてるし、あなたもこれまでしたことがあるでしょうから、そうではなくて、すぐに間に合わせで選ぼうとせずに、自分のセンスに照らし合わせて徹底的に「えり好み」すべきです。ぶち当たらないならぶち当たるまで時間をかけましょう。

昔の図書館のイメージや蔵書は古臭いものがあるかもしれませんが、今は結構進んでます。私は今時間があるので図書館がよいの癖がついてるけど、本屋で素敵と思ったカラー満載のお洒落な本なども、検索やリクエストして借りられなかったことなど、何百冊のうち数冊だけでした。

面白かったのは、私が今まで自分の好きなこととして認識していた以外にも、これが好きだったんだなーと認識（というか発掘）できたことがかなり沢山あったことです。例えば今まで自分に食器にこだわる趣味などないと思っていたのに、他の分野の本をみているうち、ヨーロッパのアンティークものと、ブルー＆ホワイトというジャンルがとても好きだということに気付きました。そう！この形！この色！この風情！今までに色んな場面で心惹かれていた記憶が蘇り、語彙不足というか、それを認識して記憶にきちんとしまいこめるだけの情報に触れていなかったからでした。

TVも新聞もフツーの雑誌も悪いとは言いませんが、今はそういう万人向けや、安易にカテゴライズされたような情報とは距離をおき、誰がどういうではなく、自分だけの感性に照らし合わせて情報を取ることをオススメします。良し悪しではなく、自分の「好き」がしっかりわかれば、もっと自分がハッキリしますし、本物の好きなことに没頭していたら、「他人から見た私」なんて想定しているヒマがなくていつしかやめてますよ。

お礼

私は趣味としてエレキギターをやっています。今は忙しくてあまりできないのですが、夏休みに入ったらとことん没頭してみようと思います。
ほかに解決するためにやることがあるのなら、ぜひ教えていただけないでしょうか。

回答No.3

monorailer

ANo.1です。

友人も確かに必要ですが、今一本筋を通したいのであれば、やはり行動だと思います。何か一つの事を続けていくのも一考かと思います。
一つの事からいろいろ学んで、わからない事が出てきた時、おのづと人の意見などが必要になるかもしれません。そういった中で友人が後から出来ると言う事もあるかもしれません。

お礼

ありがとうございます。確かに、そう考えれば何か自信を持つための経験を積んでいくことができる気がします。

回答No.2

talkingcat

あぁ、ワタクシも結構そーゆー事で悩んでいますヨ。

そもそもかなりの対人恐怖症だったのを、若い頃「これじゃ将来、社会でフツウっぽくやっていけないなぁ・・・」と思い
性格をムリヤリ矯正したのです。結果、その一部は円滑な社会生活の為に役立っていますし
反面「オリジナル」のままで居た方がよかったなぁ、と思う場面も度々です。

で、何が言いたいかといえば「自分は今、こう見られるべきだ」という思いは
円滑な人間関係を築くにあたってはまぁ、少なからず必要だと言う事。

ただし、自分を装ってしまうのがストレスになるほど辛いのであれば
逆に意識して「素の自分」を頑張って小出しにでも出してみる事、でしょうか。
ソレをするには「素の自分が大好き」になる事と「チョットぐらい変なヒトと思われても構わない」
という覚悟が必要かと思います。

また、過剰に装ってしまうのを防ぐ日々の対策としては
職場に入る寸前・ヒトと会う直前等に「無理しない、無理しない・・・」と
頭の中で何度か自分に言い聞かせる事、かな。
ま、ワタクシもこれを一日何回もやらないとやっぱり忘れて
ついつい過剰にふるまっちゃうんですけどね。なかなか難しいです。

お礼

ありがとうございます。人と会話する直前に頭の中で「無理しない…」と言い聞かせるのはなかなか難しいですよね。ついつい忘れてしまいます。私も今それをやっていますがなかなか…
「素の自分」を小出しする、というのは思ってもなかった発想でした。頑張ってみようと思います。

>>将来、社会でフツウっぽくやっていけないなあ…
　私も今まさにそういう気持ちです。

回答No.1

monorailer

こんばんは。

自分をよく見せたくて、一本筋を通せないと言う事でしょうか。
お若いのであれば心配ないと思います。自意識について問う時期は絶対必要だし、まだ何か自信がないからではないでしょうか。それは、経験する事で解消できるかもしれないですし、今じっくり考えるのはいいと思います。

お礼

ご返答ありがとうございます。
そうです。周囲に一貫した「自分」を見せることができないのです。
高校の時は友達から「お前は周囲に流されやすい人間だ」と指摘され、その友達もだんだん私を軽くみるようになってしまいました。
何故自分を認めてくれるような友人がいないのか、という漠然とした疑問を抱くようになった１４歳の時から、６年近く考え、悩み、やっとその理由が掴めたところなんです。もう十分じっくりと考えたと思います。
経験することによって何か自信を持つためには、周囲、特に自分を認めてくれる友人が必要だと思いますが、今の状況だと、上辺だけのおしゃべりするような友人しかいないのです。