子供がショックを受けてます

質問

小1の男のこのことです、
A君お母さん２７歳（夫は転勤が多いアパート住み）、私（持ち家新築）ともう一人のお母さんBしか知らない(しゃべらない）、その状況でその人は会うたびに誰かの親の事をおかしいと、皆が言ってたという　私はそれが助長に過ぎないと思って聞き流すだけ。先週までA君B君と家の子と遊んでいたが先週木曜日家Aに(初めて送ってもらった日）を境にA君の家に行くと二日間出かけるといって遊んでいない、昨日B君が子供に遊ぼうといったら、A君がB君にひそひそ話をしていた、ショックを受けていてひきょうだといいました。してはいけないことは重々わかりつつも子供にB君に聞いてみなさいと電話させたB君は明らかにはぐらかしていたので私がA君はなにをいったのかな？聞くと子供がA君をたたくから遊ばない方が良いみたいな事を言われた、たたく事は何があってもいけない事だと子供には普段から言い聞かせてきた　子供に何度も聞いてみてやっとA君に嫌な事言われたことが判明、私はA君に電話して手をあげたことは悪いからごめんなさいしなさいといいましたすると、（子供は寝てたので母に）全然気にしてないよ　逆に又B君の親って～と始まった　私は子供に朝A君にごめんなさいしてちゃんと嫌な事は言わないでとはっきり言いなさいと言い送りました。私はその嫌な事をいわれたという事実をAの親は知りません、言うべきなのか？それに、そー言う事を言ってる人は他でも言ってると思うし、でも間違ってる事はきちんと言うべきかと思ってます。子供の世界といえども、どーも親が一枚絡んでるようにしか見えない。子供だけでなく誰でも目の前でひそひそされたら傷つくと思います。子供が帰ってきてから次第ですけどいても経っても居られず投稿させていただきました、昨日は寝れませんでした。毎日今日は何合った？と毎日聞いています、この子は楽しい事は話すけど嫌な事は絶対話しません、だから余計に切なくて・・・どうか真剣に考えてくれる方だけの回答でお願いします

回答No.5

tomryu

小６男子の母です。私も自分自身が小学生のときにいじめを経験しています。その為、子どもに同じ思いをさせたくないあまりに、特に友達関係には敏感に対処し、手を出し口を出して育ててきました。
低学年のうちは親が対処したことでうまく乗り切っていた場面もありました。しかし、高学年になるにつれ、問題が出てきました。
いやな思いをする、いやな思いをさせてしまったなどの経験をたくさんしないと、子ども自身が成長できないことを痛感しています。小学生のうちにたくさんの経験をさせるべきだと今は思っています。
私は死にたいくらいの気持ちですごした小学生時代でしたが、何とか乗り切ってこうやって今、生きているんです。
自分自身を肯定しましょう。自分の子供を信じましょう。

お礼

ありがとうございました

回答No.4

noname#140971

最大限の関心とバックアップをすることです。
戦国の世じゃあるまいし、「童の喧嘩に親は乗り出すべからず」だけではダメ。
社会化訓練という観点からの積極的関与は当然のこと。
が、「『ほっとけ』の心のユトリを失うな！」ということ。

さて、ショックを受けているのはお子さんよりも質問者自身。
これが、大きな問題です。

雷を怖がる犬も、飼い主が素知らぬ顔で歩き続ければ震えるのを止めます。
が、犬を抱き上げてしまえば、犬は、雷に大いなる恐怖心を持ちます。

親がショックを受けてどうしますか？
親は、「いかに、トラブルに対処すべきか？」を教えることに頭を使うことが肝心。
親は、「いかに、トラブルを処理すべきか？」を教えることに頭を使うことが肝心。

ちと、「ほっとけ」の誤解を解いておきます。

http://homepage1.nifty.com/kybs/datastk/totoki1.html

なお、白石一郎「十時半睡事件帖」に目を通していただければ、「ほっとけ」の意味も・・・。

お礼

何度も有難うございました！！

回答No.3

noname#140971

＞私の息子には、A君とB君との二人の友達がいます。
＞昨日、息子が遊びに行ったらA君とB君がひそひそ話をしていたとのこと。
＞原因は、息子が、A君から嫌味を言われたので叩いたこと。

これが、経過説明の概要。
そして、質問事項は、息子とA君のトラブルに親がしゃしゃりでて宜しいのか？

「童の喧嘩に親は乗り出すべからず」

NHKの風林火山の中でも、この下りを書き記すシーンが先日に放映されました。
いわゆる、甲州法度の一つです。

この戦国の世の定めが、現代でも通用するかどうかですね。
目的は、童同士の喧嘩に親が関与することで引き起こされる親同士の対決を避けるため。
いわば、領民を争いを最小限に抑制して平穏に支配することに眼目があります。

現代の子育てでは、子供の社会化という観点から考えるべきでしょうね。
これが、戦国の世とは違うところでしょう。

さて、子供の社会化訓練とは、「子供同士の喧嘩の処理は子供同士に任せよ」が基本。
親は、子供にトラブルの上手な回避と解決の仕方を教える役回り。
現象的には、「童の喧嘩に親は乗り出すべからず」で同じです。
が、目的は、子供に社会を生きていく力を獲得させることです。
戦国の世の法度とは、大きく目的が違います。

まあ、平たく言えば、「ほっとけ」と言うことです。

お礼

有難うございました。ほっとくのが一番ていうのはわかってはいたんです、ただ、自分も過去にいじめに合った事があり、本当に思い出したくはない過去です。子供のいじめのきっかけは大人が思ってる以上に本当に些細な事がきっかけになるものなのです、それの延長で最後にはもう取り返しのつかない事になってしまうんです、３番さんの言う事は確かにごもっともだとは思ってます。私も親として見守る事も大事だとは思います、でも子供のサインに早く築いて対処（子ども自身がはっきり相手に言える子ならそれでいいんですけど）する事も必要ではないかと思ったのです。(それを親がするのは間違っている事はわかった事前提です）万が一最悪の場合・・・を考えたとき、私はきっと自分を恨むでしょう　自殺するかもしれません・・・そうなりたくないんです　子供をもつ親なら　きっと誰もがわかってはいるけど・・・そー思いたくなるのではないでしょうか？！　そのとうりほっといてみます。

回答No.2

yu_chanpe

改行したり、句読点を考えて、
もうすこしわかりやすく書いていただきたい（笑）
とても読みづらいし、すごくわかりにくいです。

そのＡ家族とは徐々に離れて、これからは必要時以外付き合わず
ほかの人と付き合うしかないと思います。

転勤族の方なのですからそのうちどこか行かれるかも知れませんし。
当たり障りのない程度でいいのではないですか？

お礼

回答有難うございました。　ということは、なぜ家の子供がA君をたたいたかと言う事は　言わない方がいいということですか？　
当り障りがないように・・・そうなんですよね、わかってはいるんですけど・・・いざ自分の子がとなると、親心ですよね(笑）なるべく気にしないようにしてみますね。

補足

詳しく書きたいんですけど文字数が限られてこれでも最小限にしてわかりやすく入力したつもりなんです。それでもいいたいことは伝わらないと思うんですけど、本当に　文字数が少なすぎて困ってます。どうか　その分で何とか解釈してもらえたら幸いです。

回答No.1

moisurai

読みづらい

＞その状況でその人は会うたびに誰かの・・・

誰のことを指す？？

改行等取り入れて、少し分かりやすくお願いできませんか？？

お礼

ありがとうございました

補足

文字数が限られて入力できません、わたしも詳しく書きたいんですけどこまってます。その状況でさすとは　普段A君が遊んでいる友達です。B君以外にC君のことも　本当にそんな事まで言う必要ない事までいってます　散々言った後に　子供は子供だから関係ないけど～と　子供がいる前で平気で話す、子供が居るときに　○○くんのお母さんて～　なんて言ったらそれを聞いた子供はどー思うでしょう？！