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主人を独占したい、わがままでしょうか？
35歳、主婦です。 私の主人は外国人（アジア系）です。主人の国では親子関係が親密で、特に主人は両親への思いが濃厚です。自分が生まれ育った土地から一歩も出た事が無く（もちろん旅行すら行ったことありません）親元から離れる事などありませんでした。結婚を機に生活の拠点を日本にしました。私は現地で永住権が取得出来なかった為。主人にとって初の故郷・祖国・そして親離れです。 来日して早10年になります。この10年何をするにも先ず「ビデオ撮影」。録画したものを自分なりに編集し両親へ送っています。撮影は外出先ではもちろん、家での生活もまるまる。食事から買い物したものから庭の手入れ後等。隅々まで撮影。事有るごとに撮影、最近では「やりすぎ」とまで思えてなりません。こんな状態なので連休など旅行に行きたくても気がすすみません... 私は主人に100％自分に向いてほしいのですが、現状人物は日本、心は半分以上が両親に向いているような気がして...決して私に対し冷たいと言う事は無く、家の事も色々してくれます。私は姑がニガテな為、余計に主人の行動がムカッとしてしまうのかとも思いました。 私は心が狭いのでしょうか？主人は「両親のそばにいられないからホームビデオはせめてもの親孝行」だと言います。自分に100％向いてほしい、わがままでしょうか？ 長々読んでいただきありがとうございます。 良きアドバイスお願いします。
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- chami33
- ベストアンサー率14% (6/41)
私の旦那もアジア圏です。 私にとっての家族は、「旦那・私・子供」ですが、 旦那にとっての家族とは「親・兄弟・親戚を含むすべて」です。 先日、パスポートの更新をする書類を見て愕然としました。 家族欄には、 親・兄弟・私の順に名前が書いてありました。 妻である私が一番下です（T.T） 親・兄弟とは同居しているわけではありません。 来月出産を控えていますが、家族問題切実に感じています。 私の母が日本から来てくれるので、心配しなくても大丈夫だと言っても、旦那側の親戚一同が事細かく言ってきて大迷惑です。 それに反発する私を 旦那は「冷たい」といいます。 旦那は、ほとんど毎日、親、姉、親戚の誰かと1時間くらい電話で話しています。 私にも弟がいますが、電話はめったにしません。 そんな私をまた「冷たい」といいます。 私も、kazu3535さんと同じく旦那を独り占めしたいのですが、家族にとられている気がします。 特に旦那はお姉さんの仲が良く、お互いプレゼントしたり、私が旦那の実家に行くと、お姉さんとべったりです。 先日は、我慢できなく 「私はお姉さんに嫉妬している。私とお姉さんどっちが大切なの？」 と聞いてしまいました。 とにかくこの家族の概念については、育った環境が違うのでどうすることもできないと思います。 良い方に考えれば、私の親・兄弟も大切に思ってくれることですかね。 アドバイスになってなくてスイマセン・・・。
- nekota007
- ベストアンサー率75% (3/4)
当方３７歳、主婦、結婚１０年目になります。 私の主人も外国人（アジア人）です。 長文で便乗になってしまうかもしれませんが。 私達は英語圏に暮らしています。結婚前に主人が自分の両親を 大切にしている様子に感動しこの人なら私の両親も同じように大切に してくれるだろうと結婚を決めました。実際今でも日本に帰る度に 会うのを楽しみにしていてくれ良い親子関係を築いています。 そんな主人ですが帰る度に美味しいと評判のお店や観光などに 行くと必ず美味しかったね、いい所だねと満足した後 次回は義母を連れてきてあげたいなと言います。 （おかげで義母は来日３回、去年は義妹達まで参加しての 大旅行でした）その度に私はツアーガイド役になり 今年はなんと叔母までもが来日予定！ 最近では、このマザコン！どうして二人で楽しむだけじゃ 駄目なの？？と内心不満が募っていましたが（私も心が狭いのかな？ と葛藤もありました） でも、そうですよね。 考え方を変えれば幸せになれるのですよね。 私は主人といられるだけで十分ですもの、その主人の肉親を 愛してあげる事って主人の喜びにも繋がるのですよね。 お互いがんばりましょう！！縁あって結婚したんですもの。 主人の良い理解者であるよう、妻であることに自信を持って！！
お礼
ご回答ありがとうございます。 nekota007様のご主人もアジア系の方なのですか？！なんかすごく身近に感じてしまいました！ご主人様もご両親を大切にされてるのですね。 来日の回数もこんなに？！びっくりしました。 こちらも主人が両親を来日させたいと言っています^^: それも...三ヶ月も！（ビザの満期まで）じつは、昨年念願のマイホームを建てました。双方の両親の援助も無く自分達の力で！！だから自分の両親に見てもらいたいそうです。それにしても期間が....私達夫婦は共働きなので、両親の面倒は平日見ることが出来ません。両親も「日本で生活するのは色々と問題がある（言葉）ので、様子を見るぐらい」との回答でした。ちょっぴりホッとしました。 私も主人と一緒にいられるのが一番の幸せと感じております。日本でマイホームを建てたということ→日本に骨をうずめる→私を選んでくれた！と理解したいと思っております。 遠いところからこんな私にわざわざご回答いただきありがとうございました！どうぞお幸せに！
- conc852
- ベストアンサー率32% (97/297)
気持ちは解らないこともないですが、やはり妥協は必要だと思います。 これが、旦那の実家が近県にあり、休みごとに会いに行ったりしているなら問題だと思いますが…。 故郷を離れ、海を隔てた身も知らぬ国で暮らすのはとても大変なことだと思いますよ。 逆の立場で考えませんか？ 貴女が彼の国で永住することになったとします。 家族も気こごろの知れた幼い友達も誰もいない環境…。 日本のドラマや食べ物、文化を懐かしがったり、ネットや電話で家族や友達と連絡を取ることを 彼が「日本のことは忘れてこの国を愛してくれ、100％俺を見て」と言われても戸惑いませんか？ 日本を捨てて彼の傍で暮らしているのに…、努力しているのに…と寂しくなりませんか？ 住み慣れた国を離れ、故郷や家族への想いが募る彼がビデオレターを送ることで精神のバランスをとっているような気がします。 きっと、ご両親に対して「俺達はこんなに楽しくやってるよ」「日本はこんなに良い所だよ」と教えたいんだと思います。 故郷の国を捨てた彼は内心色々考えているはずです。我慢もしていることでしょう。 仮に、彼から故郷もビデオレターも取り上げてしまったら彼の心は貴女に100％向きますか？ もし彼の親が急な事故で亡くなったりしたら、彼は親孝行できなかったことを一生悔やむのではないでしょうか？ 日本に来なければ良かったと思うのではないでしょうか？ それとも彼が故郷に帰って、2人は離れ離れに暮らしたとしても彼の国から日本にいる貴女に「想い」を送ってくれる方が幸せですか？ 彼の家族や友達と遊んでいるビデオを沢山送って貰えば愛されていると満足ですか？ 違いますよね…。 それより、考え方を変えれば幸せが見えます。 親をそれだけ愛して大切にする彼が、その親の暮らす国から離れても貴女を選んだことに感謝しませんか？ 彼が日本で暮らしていることこそ貴女への最高の愛の証だと思います。 間違いなく彼から1番に愛されて大事にされているのは相談者さんですよ。 自信を持って下さい。これからの2人のお幸せを願います。
お礼
ご回答ありがとうございました。 心に染みました。 「彼が日本で暮らしていることこそ貴女への最高の愛の証だと思います。間違いなく彼から1番に愛されて大事にされているのは相談者さんですよ。自信を持って下さい。」 涙出ました(T_T)自信を持っていいのでしょうか？ 私も主人のお国で5年ほど過ごしました。帰国は一度もしませんでした。でも、現地で日本のドラマや食事をした時などはやはりホームシックにかかりました。主人もこの10年で帰国は2回。仕事が忙しいのもあったのですが... 自分の心の狭さにあきれてしまいました。一人で悩んでいた時は自分が正しいと思っていましたが、こうやって皆様の意見を拝見していて改めて自分のバカさに気づかされました。こんな私のような他人に心温まるご意見ありがとうございました。参考になりました！
- concon0804
- ベストアンサー率24% (12/49)
こんにちは。 お気持ちは良くわかります。でもお互い育った国も環境も全く違っているので仕方ない気がします。少なくともご主人は今まで離れた事のない異国へ住居を移してまで、kazu3535さんと共に暮らしたいと思ってくれたのですから、親に対してご主人のしたいことはさせてあげてはいかがですか？日本人からする「マザコン！？」と思えたり「やりすぎ？」と感じてしまうことも、その国の人の感覚では「ごく普通」のことだったりするかもしれませんよ。比較的日本人の男性は、結婚すると家庭を一番に考えて（そうしないと奥さんがうるさいから！？）親が淋しい思いをしているケースが多いかもしれません。 しょっちゅう行き来できる距離でもありませし、二人でビデオ撮影を楽しむことはできませんか？恐らくkazu3535さんが必死で撮影しているご主人を一歩引いて見てしまうところに、逆にご主人と距離を感じたり、１００％自分を見てくれていないと感じてしまうのではないでしょうか？kazu3535さんから「次はこんな風に撮ってみない？」とか親に送るビデオなんて考えずに二人の楽しみだと考えて見られてはどうですか？ お互いに譲れないこともあるかもしれませんが、日本に来てくれたことが何よりものご主人の譲歩だと思います。お互いに少しずつ譲り合う気持ちで仲良くしてください。アドバイスにならなくてすいません。お幸せに・・・。
お礼
ご回答ありがとうございました。 ご回答読んでいて涙でちゃいました。 私の為に来日してくれたことに感謝すべきですよね。確かに「マザコン」と思えたこと多々ありました。 「日本に来てくれたことが何よりものご主人の譲歩だと思います。」 そうですよね。主人に感謝しないといけないですよね。撮影も「両親の為」と思わず前向きに考えたいと思います。ただ..撮影中は日本語では無いので割り切れるか...がんばります。 大変参考になりました！ありがとうございました。
Q、私は心が狭いのでしょうか？ A、かなり、狭いです。しかも、ちょっと自立不足と思います。 ３５歳にもなって、主人を独占したいもクソもないでしょう。 夫婦と言えども、３５歳ともなれば、お互いの生き様を貫くことで必死の年頃じゃないですかね。 「亭主、元気で留守が一番」 こういう時期かと思います。 質問者は、何か、ご主人以外に熱中することはないのですか？
お礼
ご回答ありがとうございました。 自立不足。イタイお言葉。突かれました...^^: 確かにそうですね。 「亭主元気で留守がいい」ですか。なるほど。 熱中するもの...残念ながら特に無いのです。だから主人だけに神経が集中してしまのかもしれませんね。 ありがとうございました。
こんにちは。う～ん、それは質問者様にとってはちょっとやめて欲しいかもしれませんね。やっぱりお国柄の違いもあるでしょうし、「日本で幸せに生活してるよ、こんな感じで暮らしてるんだよ」という報告だと思いますので、ある程度は仕方ないにしても、家庭生活すべてというのはどうかと思わないではないです。しかも10年間とは…。 うちはどちらも日本人ですが、主人の両親が嫌いで、主人が両親のことを話すだけでキレてしまいます。最近では話にも出なくなりました。自分以外、しかも自分が嫌いなんだけど相手にとっては大事な人に心が向いているのは、正直ムカつきますよね。分かります。 でも、質問者様の場合、気軽に行き来できる距離でもないようですし、それぐらいなら許してあげてもいいかなと思います。ただ、夫婦の間の事柄はやっぱりプライバシーだと思うので、撮影は公の場所（公園の散歩とか、遊園地とか）だけにしてもらうのがいいと思いますよ。あとはメールで報告ぐらいにしてもらうのがちょうどいいかと。夫婦間で撮影していいもの、悪いもの、時間などルールをきちんと話し合ってみてはどうでしょうか。 ご両親と離れてまで質問者様との生活を選んだのですから、半分以上ご両親に向いているということもないような気がしますよ。 ご参考までにどうぞ。
お礼
ご回答ありがとうございました。 「ご両親と離れてまで質問者様との生活を選んだのですから、半分以上ご両親に向いているということもないような気がしますよ。」 このお言葉なんか涙出ました！主人は私を選んでくれたのですよね。なんか心があったかくなりました。 撮影については、外ではしょうがないと半ば諦めてはいます。でも、生活まるまるはやはり...といったかんじです。何を食べ、何を買い、どんな環境で生活しているのか、主人としては両親を安心させたいのかもしれませんが....ちょっとお話してみます。 ありがとうございました。
- FrintStone
- ベストアンサー率22% (14/63)
心が狭いとは思いません。 しかし、あなたがご主人だったら、どうですか？ なりきって考えてみてください。 ご両親とはしょっちゅう会える訳で無いし、いざという時も即座に駆けつけられず。 お子さんが居て、十何年後、結婚するからと海外に行ってしまったら、親としてどう感じますか？ そのお子さんにどうされると嬉しいですか？ それぞれの立場、視点で考えた事はありますか？ そこまで人の立場になりきって想像すれば、少し感じ方が変わるかもしれませんよ。
お礼
ご回答ありがとうございました。 「お子さんが居て、十何年後、結婚するからと海外に行ってしまったら、親としてどう感じますか？」 確かにそうですね。自分が親の立場だったら寂しいですね...(T_T) それぞれの立場に立つ→考えさせられるお言葉ありがとうございました。毎週月曜日は主人が実家に電話をする日、テレビ電話です。私はやきもちやいてしまい今朝は言葉交わしませんでした。いけませんね。 自分勝手でした。 ありがとうございました。
例えば「ご主人の実家が日帰り圏内」とかだったら、 まあ質問者さんのお気持ちも分からなくもないんですが。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 そうですね、主人の実家日帰りできる範囲であればこのような事も無いのかなとも思います。海を渡って来てますから...やはり親孝行息子と思った方がいいですかね...^^: 主人も「両親を大事に出来ない人は自分の家族も大事に出来ない」と言います。 ご回答ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＊旦那にとっての家族とは「親・兄弟・親戚を含むすべて」です。 まさしくです！！うちの主人もまったく同じです！なんか同じ境遇の方がいらっしゃるなんて..お気持ちよ～く分かります。結婚したら家族とは自分達だけだと思っていたのに、主人はどうも違うようで...家族欄にchami33様が一番下なんてなんかヒドイな...ショックですよね... 昨日も主人が現地の両親と1時間もネット電話してました。私は姑がニガテなので、その姑と主人の会話を聞いているだけでムカムカしてきてしまいました。はたから見れば「親子の会話」なのですが、私も姑に嫉妬してしまいます。 *とにかくこの家族の概念については、育った環境が違うのでどうすることもできないと思います。 ほんと、痛切に感じます。 ＊家族にとられている気がします。 私もいつも感じます。私の主人から息子に変わってしまうのがとても寂しいです... お姉さまと仲がいいのですか...べったりしている二人を目の前にしている時のchami33様のお気持ちお察しします。でも、出産が控えているのですからお体は大事になさって下さいね。お母様も来ていただけるのであればお母様に甘えて見たくない光景は避けれればいいですね...（本当はご主人に甘えたいですよね^^:) わざわざご回答いただきありがとうございました。なんか身近に感じ「自分だけではないのだ！」と勇気沸いてきました！元気なお子様を！ ありがとうございました。