お隣さんから苦情がきてしまいました。

質問

新興住宅に家を建て二年が経ちました。４歳の娘がおります。

お隣さんは主人同士が知り合いだった事もあり、家族ぐるみの付き合いをしており、子供をつれて行き来する事もしょっちゅうでした。

私と隣の奥さんも気が合い、良くお茶をしたり二人で遊びに行ったりもしてました。お隣さんにはもうすぐ三歳の男の子がいます。
子供同士も仲が良く、うちの娘が笑わせたりしてました。
しかし、家の前で遊んでると、娘が勝手にお隣さんのウッドデッキにあがり、窓をノックしたり網戸を開けたりしていました。私が目撃した時は当然怒りましたが、私の目の届かないところでそんな事が繰り返されたらしいのです。

先日、私が友達と主婦になってからはじめての温泉に旅行に行ったのですが、その時も同じ事をし（主人は気がつかなかった）更に、近所のお姉ちゃんからもらったチョークでウッドデッキに落書きをしたらしいのです。
お隣さんから、メールで苦情を言われました。旅行中だった私は、すぐさま主人に連絡し、私からもお隣さんに直接連絡し謝罪。主人も子供を連れて菓子折りを持って謝罪に行きました。
この件については言われた事を真摯に受け止め、夫婦で反省しています。
しかし、単なる私の逆切れなのか、腑に落ちない事もあります。
１．前々からいつ言おうか悩んでいたわりに、私が旅行中だと知っていて、主人が家にいる事を知っていて、メールで伝えてきた事。

２.ここぞとばかりに「あの奥さんも○○ちゃん（うちの娘）にしつこくされて迷惑していたのを目撃したが、注意が出来なかった」事。他人のガキなら注意出来るが、うちの娘には注意出来なかったと、言われましたが私はむしろ逆ではないかと感じてしまいました。

確かに全て私事であって私の自分勝手な意見かも知れませんが
旅行中意気消沈してしまい、一緒に行った友達にも迷惑をかけてしまい、後から考えると旅行中に言ってこなくても・・・と思ってしまいました。メールの出だしが「確か旅行中だよね？楽しんでるかい？気を悪くしないで聞いてほしいんだけど」から始まっていたので、尚更でした。

こんな考え良くないですよね・・・

回答No.9

noname#97655

親しいからこそ注意ができないことって有りますよ。
でも今回の事はお子さんが完全に悪いです。
もし全く知らない家に対してしまったらまず落書きしたことでウッドデッキが汚くなってしまい器物破損が適応されます。そしてかってに入ることも不法侵入罪となりすべて親が責任をおうはめになります
それだけ請求、または通報されなかっただけ良かったおもって逆切れはしないほうがいいですね。

まぁ大抵の方は自分に非が合ったりすると棚に上げて相手に逆切れ、言い訳するんですけどね。

お礼

回答ありがとうございました

回答No.8

marimarimariru

この場合、全面的に非はあなた方にあると思います。

１の件ですが
今回はウッドデッキへの落書きということであり、早急に何とかして欲しかったのでしょう。
もしくはご主人が子供さんだけを一人で遊ばせていたのかもしれません。
そういう意味であなたに「ご主人、娘さんだけを外で一人で遊ばさせているんだけど？」ってあなたにお知らせする意味でメールしたのかもしれません。
４歳の娘さんを外に出す時に一人だけって考えられませんよ。
今までも一人で遊ばせていたのですか？
たとえ家の前でも危険です。

２の件ですが、
あなたは「親しいからこそ娘を怒っても良い」と思われたようですが、これは人それぞれの考え方があります。
お隣様は「親しいからこそ注意できなかった」。
多分、お隣ですし、これから遺恨を残すようなことは極力避けたかったのでしょうね。
それに「うちの子が悪いことをしていたら注意してね」って言っても、
いざ注意したら「うちの子のどこが悪いんですか！！！」って怒鳴り込んで来る親、
結構いますからね。
また、近所の奥様のこともおっしゃったのは今までずっと娘さんに対して我慢してきたのでしょう。
ウッドデッキに上がる、窓を叩く、網戸を開けるまではまあまあ子供のやること、と見守っていたのでしょう。
が、今回の落書きにより堪忍袋の緒が切れたんでしょうね。
それに今までのことと落書きとは大きく違いますよ。
いわゆる器物破損ですからね。

相手にとって旅行中だろうが子供のやったことに変わりはないと思います。
あなた方にとって大したことがないことでも、お隣様や近所の方々には大きな事なのかもしれません。
その辺のところを十分に理解し、反省し、娘さんに言い聞かせた方が良いと思います。
逆切れして「なんで旅行中に言うわけ？旅行が台無しになったわ！」などと娘さんの前では言っていないと思いますが・・・。
親が十分反省した態度を見せておけば、子供は「悪い事したな・・・」とわかりますよ。

お礼

回答ありがとうございました。

夫婦で反省したいと思います

回答No.7

hanna777

せっかく仲良く付き合っていたのに今回は残念でしたね。
でも考え方の違いは仕方のないことです。
旅行中に言わなくても・・・私もそう思います。
相手方はメールのほうが言いやすかったかもしれませんが、こういう事は直接会って話したほうがお互いのために良かったかもしれません。

ただ私が１つ気になったのは、
＞私の目の届かないところでそんな事が繰り返されたらしいのです。

お嬢さんまだ４歳ですよね。
繰り返されていたというのは1度や2度じゃないですよね？
うちももうすぐ5歳になる子供がいますが、家から外に出すときは（庭であっても）私も必ず付き添います。いつまでこうしなくちゃいけないのかなーと思いますが、まだ4歳ですし外で何をやらかすか、またどんな事に巻き込まれるかわかりませんのでそうしています。

今回は親子共々いい勉強になったんじゃないでしょうか。
子供は色々やってくれますから、お互い頑張りましょう！

お礼

回答ありがとうございます

責任の重さを痛感しています。

回答No.6

satinoka

よっぽどお隣さんは、怒っていた、ということなんでしょうね。
第三者として聞いても、旅行に行くのは勝手、日頃の子供のしつけの悪さに、迷惑かけられ、家を傷つけられたお隣さんの方がお気の毒のように思います。
友人として聞いたら、そりゃ災難だったね、と笑い話です。

お隣さんとしては、

とうとう、やられた～!!
早く消さなきゃ、でも、先に見せなきゃ!!
あ～もう!!こんな時に居ないわけ？腹立つ!!!
どうしよう!?ご主人に言いに行くのも何だし、母親にこそ言っとかなきゃならないし、伝わらないかもしれないし、あ～もう腹立つ!!!
いるかもしれないんだしメールしようか？
メールしちゃえ!!

という状況が目に浮かびます。
旅行中にそんなメールを受け取れば、旅行を台無しにするなんて、そこまであまり考えません。
むしろ、今まで子供が隣に悪さするのを放置するような人間が、そんな繊細な感情を持っているはずなど無い。我が家が今までかけられ続けた迷惑をかんがえたら、このくらいは何でもないでしょ。少しくらい反省してくれてもいいはずよ。
と、考えていてもおかしくはないです。

隣だから、ご主人同志が知り合いだから、ずっと遠慮していたというのは本当でしょう。私だって、お隣の人には遠慮があるから、よっぽどでなければ注意できません。親戚とかでもそうです。そこまでしがらみの深くない相手だったら、注意しますがね。

親しき仲にも遠慮あり。むしろ、親しき仲こそ、遠慮というか、相手に迷惑をかけないよう、注意深くつきあう必要があるのです。
ご近所・親戚は、友人とは違います。
質問者様は、友人と思い、相手に対する遠慮というものを忘れていたのです。

最初に、お子様のイタズラを目撃した時に、お子様を怒るとともに、お隣さんに、菓子折り持って、お詫びに行くべきだったのです。
そして、『もしまたしていたら、遠慮なく叱ってやってください』と、言い、親としても、自分の娘に厳しく注意していることをアピールするべきだったのです。

私は娘が他人様や、他人様のお子様に少しでも何かしそうな時には、大声で注意したり怒ったりします。普段と違うぐらいの大声に娘が泣いたこともあります。
その剣幕に、相手の親が『そこまで怒らなくてもいいのよ、してもかまわないよ』と言ってくださって、はじめて娘を許します。
親戚・ご近所の場合は特に、そこまでしてはじめて、普通にお付き合い出来ると思います。
なぜなら、相手側も遠慮していて、怒りを溜めているからかもしれないからです。

今回の場合も、以前から怒りを溜めていたのでしょうね。
その後、菓子折りを持っておわびに行ったとのことですが、もし、相手側が旅行中にメールしたりしなければ、もっと怒りを溜めて、許してくれなかったかもしれませんね。
お隣さんも、旅行中にメールし、そのメールに対して、きちんとおわびに来た、というので、怒りがやわらいだかもしれませんからね。

お礼

回答ありがとうございます

おっしゃるとおりだと思います。
肝に銘じたいとおもいます

回答No.5

satoyuka

厳しいかもですが…
あなたはちょっと自分勝手だと思いました。
まず何が原因で今回のことが起きたのでしょうか。。。
ご近所付き合いは確かに難しいものです。人それぞれの考え方・距離感・受取り方があります。たまたまご主人同士が友人であっただけで、あなた達奥様方はもともと友人ではないのですよね。せっかくご主人同士が友人なので仲良くしていきたい気持ちはわかりますし、お互いそう思ってらっしゃるでしょう。でも、今までの度重なるお子様の行動をお相手が迷惑だと思ってらっしゃるとしたら…子供に罪はないはずなので、あなたのしつけについて疑問を持たれるのではないですか？

＞旅行中意気消沈してしまい、一緒に行った友達にも迷惑をかけてしまい、後から考えると旅行中に言ってこなくても・・・と思ってしまいました。メールの出だしが「確か旅行中だよね？楽しんでるかい？気を悪くしないで聞いてほしいんだけど」から始まっていたので、尚更でした。
私には理解できませんでした。自分の子供が人様に迷惑を掛けておいて、自分は旅行で楽しんでるんだから後にしてってことでしょうか。。。お子さんにも自分のしたことが悪いことだと教えるためにも、その場でもしくはその日中の方がいいと思いますし。

お子様の日々の行動についての問題も、今回のことを真摯に受け取れないあなたに原因があるのではないでしょうか。
きびしいことばかりで申し訳ありません。私自身お隣の奥様のような状況ですので、どうしても納得がいかなくて。
失礼致しました。

お礼

回答ありがとうございました

考え方を改め、反省したいと思います

回答No.4

shambala

悪い方に考えるともうきりがないですよ。。。
ご主人同士がお知り合いで今後も付き合いが続くという前提で考えたら今回は素直に受け取った方がよいかと。。。
２）に関して言えば私も質問者様と同じように思います。実際、友人の子ならこぴっとく叱ってますので。○○チャンのお母さん（私）は怒ると怖いと思われています。。。友人もうちの子が悪さをしているのを発見したら叱ってくれてましたし。。。ですがこれはお互いの信頼関係が成り立っているからというのもあるかもしれません。
その方の考え方性格にもよりますが正直言いにくいという方もいますから。。。
ですから私の場合は先に『うちの○○が悪い子としてたら思いっきり叱ってね。』言ってましたね。
今回はいいお勉強をしたと思い素直に受け止めて今後は様子を見てはどうでしょうか？
今回は質問者様のほうのお子さんのイタズラでしたが今後、逆の事もありえるわけですので相手の方にお互いのお子さんがイタズラや悪い事をしていたら注意しあおうねというようなことを話しておくと今後のためにもいいかもしれませんよ。

お礼

回答、ありがとうございました。
真摯に受け止め、少し距離を置きたいと思います

回答No.3

milky0204

失礼ながら、やはりあなたの責任だと思います。

あなたのお嬢さんはかなり活発なようですね。
お隣にしてみたら、いい加減腹に据えかねたのだと思います。

あなたの言い分もわかります。
何も旅行中にメールで知らせてこなくても、帰ってきてから、言ってくれれば。。せっかくの楽しい旅行が台無しだということですよね。

でも、ちょっと目を離すとご近所に迷惑をかけてしまうような小さな子を置いて旅行に行ったのはどうして？
普段から旦那さんは育児には協力的でしたか？
お嬢さんの普段の状態を旦那さんは把握してましたか？

育児には多大なストレスが伴うと思いますから、たまには子供を置いて、友達同士で旅行に行きたい気持ちもわかります。
でもそのためには、留守中に起こるかもしれない出来事を想定して、
実家のお母さんに預けるとか、考えた方がよかったですね。

大分キツいことを書きました。
仕事がら、小さな子供をおもちの方とのお付き合いが多いのですが、
本当にきちんとしている方（子供のしつけがきちんとしている。）と、
野放しの方の差が激しくて、びっくりすることが多いです。

しつけがちゃんとなっている子は、小さくても挨拶もちゃんとするし、非常識な行動をしません。

「うちは子供は叱らない方針です」というお母さんがいるのですが、
そこのうちの子供は、レッスン中（私はダンスを教えています）、挨拶なし、すぐに泣きわめく、大声出して走り回るなど、毎回ものすごいことになってます。
この前は、ダンスに使う楽器を壊されました。
その時はさすがにお母さんから「すみません」と謝られましたが、
その一言で終わりで、「弁償します」の言葉もありませんでした。

子供には責任はないと思います。すべて親の責任です。
私はそのお母さんに文句を言ったことはないんです。
でも「子供のしたことだから」「たまたまうちの子は活発な性格だから」くらいにしか感じてないんだろうなあ。。とため息が出ることも。。

そのお隣の方は、「旅行楽しんでいる？」とか「気を悪くしないで」とか言ってくれているのだから、相当あなたに気を使ってくれていると思いますよ。

たまたま授かった子がものすごく乱暴だったり、わがままだったりしても、親は全てを背負っていかなくてはいけません。

「旅行中に嫌な思いをした」ことよりも、「わが子が他人に迷惑をかけている」ということを受け止めなくていけないと思います。

たとえ自分にとっては大したことないことでも、他人には耐え難いくらいのストレスになる場合もあるんです。

お隣にはご夫婦で謝罪されたということなので、それでいいと思います。（腑に落ちないという考え方はよくありません）
ウッドデッキの落書きは消せたのでしょうか？
もし消すことのできない落書きなのだったら、「弁償させてください」くらい言ってもいいのでは？と思いますよ。
（そこまで言えば普通は、「子供のしたことですから。」「お互いさまですから」と言ってくれると思いますが。。）

お礼

回答ありがとうございました。

やはり、私の責任ですね・・・本当、ダメ親です
反省したいと思います。

回答No.2

nnmsg1327

チョークでウッドデッキに落書きをした」という
娘さんの落ち度については真摯に認め、謝ったのですから、
お隣さんの本性を見た、と思って、
これも人生勉強のひとつだと思って割り切りましょう！

質問を読む限りでは、お隣の方に親しみを持って、
家族ぐるみでおつきあいをされていたんだろうなあ、と読み取れます。
ただ、こちらがいくら親しみをもっていても、
所詮他人ですから、どの部分で「逆鱗に触れる」かは人それぞれです。
自分は、敷地内に落書きされてもこんな怒り方はしない！と思うなら、
それは相手の方との価値観の違いです。
旅行に行っている質問者様のところにメールまでして知らせたというのは、
確かに辛らつで、意地悪で、ぞーっとしますが、
隣人さんの感覚では、どうしても許せない出来事だったのでしょう。
確かに子供を持つと、大人はしっかり常識をわきまえていたつもりでも、
子供のしでかしたことで、とんでもない価値観の違いが突然あらわになって、
今までの付き合いに破綻をきたすこともよくあります。

ここで、どちらの感覚が普通なのかということを論じても意味がありません。
これを機会に、お隣さんの本性がわかったのですから、
ある程度距離を置いて、「子供が仲良くしているときだけのお付き合い」
と、割り切りましょう。

お礼

回答ありがとうございます
確かに親同士が仲良く付き合って、子供の中で「このおうちなら、怒られない」みたいな感覚になっていたのだと思います。

すこし距離を置きたいと思います

回答No.1

pu-kun999

う～ん。すみません。

ご質問の中に時々はさんでおられますが、やはり・・・
＞逆切れ
＞私の自分勝手な意見
＞こんな考え良くない
と思います。
当事者でないので分からないですが、直接いいにくかったのでしょうか？
＞確か旅行中だよね？楽しんでるかい？気を悪くしないで聞いてほしいんだけど・・・
とのことですが、私なら質問者さまのの目の届かないところでこんな事が繰り返されたらしいのですが、きっと怒鳴り込んでいくと思います。

お留守にされていたタイミングで落書きが実際にあったわけなんで、特にそのときを前々から狙っていたとかでもなさそうですし・・・

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃるとおりですね。
反省したいと思います。