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主人に、浮気したことを後悔させたい
結婚7年目の女性です。子供はいません。 １年前主人の浮気が発覚、主人が謝罪し、本人いわく「遊び」だということで許しました。 ずっと信頼してきた人の裏切りは自分でも思っていた以上につらく、1年たった今でも毎日主人の言う事を疑い、今すぐでなくてもきっとまた浮気をするだろうと思って離婚を考えない日はありません。 浮気の事を蒸し返したくはないですし、口にすることでせっかく元に戻ってきた良い雰囲気を壊したくないです。共働きですが、浮気した原因のひとつとして、私が家庭的でないこと（家事はやっていましたが、平日は仕事がお互いあるため、食事が作れませんでした）をあげたので、自分にも落ち度があったと反省し、今まで以上に家事をがんばり、疑っているふりもせず、基本的には笑顔でいます。結婚当初は半分ずつといっていた家事も今は私が全部やっています。 物理的には大変ですが、主人もまっすぐ会社から帰ってくるようになりましたし、毎回おいしいといって食事をしてくれているので気を使ってくれているのはわかりますし、うれしく思っているのですが、ふとした時にどうして浮気をされた私ばかりが大変なんだ？！と思ってしまいます。 ちょっとした気遣いのなさに腹立たしくおもい、（例えば見ているテレビを聞かずに他のチャンネルに変えてしまうとか本当に本当にささいな事です）どうして私ばっかり？！と思ってしまいます。 ここのサイトで既婚男性の多くが、「男の浮気は甲斐性」といっていますし、「妻」と「浮気相手」が別物なんて思っていることも良くわかりました。 でもやっぱり主人には、私が、浮気をされたことでどれだけ深く傷ついているかわかって欲しいという思いがあります。仕返しに浮気をしたり、主人が苦しむようなことはしたくないのですが、主人が浮気をして私にこれから一生ひきずる心の傷をつけたことを後悔して２度としないと思ってもらうにはどうしたらいいと思いますか？ どうせまた浮気するよ、とか男はそういう生き物だ、という方もいらっしゃると思いますが、それはここのサイトで勉強しましたので今回はそういったコメントはできれば抜きでお願いします・・・・。
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質問者が選んだベストアンサー
一人で頑張っておられるのですね。 とてもご立派だと思います。 出来るなら、旦那様ともう一度話し合いをするのがベストだと感じます。 今の良い雰囲気を壊したくない・・。 分かります。 しかし、今の「良い雰囲気」「笑顔」は本物ですか？ 質問者様は苦しんでおられる。 未だに・・。 これから先も。 一人で。 それらを分かって欲しいんですよね・・。 夫婦って何でしょう。 苦しい時に苦しいと相手に言わずして、誰に言うのでしょう。 助け合い・支え合う。 それが家族だと思います。 いっときは雰囲気が壊れてしまうかも知れないですが、そこを乗り越えることが出来てこそ、だと思います。 一度は壊れても、時間をかけて新しく作っていけば良いと思います。 お互いに、これから先も一緒に歩んでいきたい、そう思っているなら出来ると思います。 自分ひとりではなく、二人で愛を成長させていって下さい。
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私も半年程前に主人の浮気が発覚、質問者様と同状況で、同じようなことで悩んでいます。 違うのは、浮気が発覚したときに、夫を責めてしまったこと。 あの時、あんなに責めてしまったから、私にうんざりして、また浮気してるかも、という不安が消えません。 質問者様のご主人は、責められなかったことを感謝しているだろうし、質問者様を傷つけたことをすごく反省していると思います。もう絶対しないと思いますよ。 裏切られた心の傷は、なかなか消えないし、忘れない限り信用できないと思います。 文章を読んでいて、質問者様も、旦那様のことがとても好きなように感じました。好きな人を信じられないのは、とてもつらいですよね。でも、好きっていう自分の気持ちを大事にして、乗り越えていってほしいです。 そういう私も、毎日落ち込みがちなんですが・・・お互い、がんばりましょう。
お礼
ありがとうございます。 「お灸をすえる」ことをしなかったことを以前にいただいたコメントで少し後悔していましたが、you38さんのような方もいらっしゃるんですね。どうするのが正しい、間違っている、なんてないんですよね。 you38さんからの暖かい言葉とてもうれしかったです。お互いがんばりましょうね♪
- sawarasawa
- ベストアンサー率10% (13/125)
辛いですね。私がもし浮気されたら質問者さんのように我慢して耐えて努力することができないタイプです。どっちかというと浮気相手に慰謝料を求め夫の両親にも報告し大袈裟にすると思います。(それがいいとかすすめてるわけではないです）全て浮気したほうが悪いとみなすと思います。家事ができなかったから浮気したというのは確実におかしいですしそこの部分もふくめて話をしてみないといけないと思います。 私も結婚して再就職しました。そこで朝の８時半から１７時まで仕事の予定でした。しかしそこはあまりに残業が多く毎日、３～５時間残業がありました。そのため３ヶ月でそこの職場は辞めましたが＾＾； その間、夫は風呂掃除、食器洗い、食事の用意をしてくれていました（洗濯は私が帰ってきてからしており、一緒に干し、次の日に夫がたたんでくれていました）短期間であったため夫もがんばれたという部分はあるかもしれませんがとても感謝しています。 そこで～は私がするからあなたは～してと頼むと角がたつと思うのであえて家事を放置して旦那さんが気がついたらそのことを頼んでまた徐々に家事してもらうことはできないのかなーと思います。私は結構この手を使います。例えば「洗濯物外にでたままじゃないの？」と言われたら「あ、食事の用意していて忘れていた。ついでに洗濯物とりいれておいて」みたいなかんじです。 とりいれてもらったら「ありがとう」というのは忘れないように言ってます（というか自然にお互い感謝の言葉はでるほうなのでそこの部分は苦ではないですが） 浮気で辛かったことは誰かに聞いてもらわないと解消できないと思います。初めは友達や自分の母親など聞かれても害がない人に聞いてもらい、少し落ち着いたら旦那さんにも聞いてもらっていいような気がします。それで関係がまた悪くなっても今、努力している質問者さんの姿を旦那さんも信じてくれるような気がします。 私はつまらないことで友達に対してわだかまりがあります。時が解決するだろうと、私にしては珍しく心の中にしまっていました。（もう８年も前です）しかしやはり裏切られた？気持ちは残りしっくりきません。あの時にもっと相手にぶつけていれば良かったかもしれないと後悔しています。 信じれない不安な気持ちは消えないかもしれませんが旦那さんに受け止めてもらい二人で解消していかなければその気持ちはふとした時に爆発すると思います。小出しにうまくいえたらいいですね。１年間、耐えてきたんですから質問者さんはきっとうまく自分の気持ちを伝えれるのではないかと思います。
お礼
ありがとうございます。いろいろな意見を伺うことができてだんだん自分でこうしてみよう、という考えが見えてきた気がします。sawarasawaさんのおっしゃるとおり、一度に爆発するのではく、生活の中で小出しに気持ちを伝えながら２人が幸せでいられる方向に向かっていけたら、と思います。
- hiropin777
- ベストアンサー率12% (49/408)
＃６です。 私なら・・・、とりあえず、あなたのように頑張ったりはしません。 頑張ったりしたら、今のあなたのように「どうして私ばっかり」って思うからです。 それに、頑張ったって、感謝されるどころか、「ラッキー」で終わってしまうからです。 相手の気持ちを取り戻そうと必死になる事で、余計に自分が惨めになります。 どうして自分は旦那にここまですがってるんだろう・・・って、情けなくなります。 ここからはあくまで私の考えですが、 私は、「男は浮気をするもの」とは思っていません。 一途な男性を知ってるからです。 世の中には、一人の女性を心から愛し浮気をしない男性もたくさん居るんです。 浮気をするという事は、自分に対しての気持ちも半端なものだったんだと思います。 自分を愛していない相手はいりません。 子供が居れば即離婚というわけにはいきませんが、夫婦関係を再建しようとは思わないと思いますし、子供が居なければ離婚しますね。
お礼
お返事ありがとうございます。２度もおつきあいいただいて感謝しています。 コメントじっくりと読ませていただきました。hiropin777さんは強い方だと感じました。私もそのくらいきっぱりとした態度がとれるとこんなにうじうじしなくてすむのでしょう。 私は家の外（会社の人や友人など）には割合とさばさばとした人で通っていると思っているのですが、がんばりすぎて急にうちのめされる事がたまにあります。主人が唯一本当に落ちた時に何度も助けてくれた人だったので、心のよりどころだったんです。信頼しきっていました。今でもやっぱり一番大切な人であることに変わりありません。でももしかしたら主人はそうではないのかもしれませんね。それがはっきりと分かって自分でも割り切れたら何かちがったアクションが起こせるのだと思います。
- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
４０代既婚男性です。 他の方も言われているように、お灸を据えるべきときにできなかったのは、残念でしたね。しかし今となっては、できることは多くはありません。 私は、毎日でなくてもよいですから日記をつけることをお勧めします。そして、適度に隠して置いておくのです。この目的の一つは、あなたの心のはけ口として意味があると思います。もう一つは、ご主人に読んでもらうためです。だから、日記は盗み読まれることを前提に書いてください。ただし、ご主人への恨み辛みではなく、愛していることを中心に据えましょう。 例えば、 愛してるが故に、裏切りが辛いこと。自分の愛したご主人が、平気で人を裏切るような人間であるはずがないという前提、そう思いたいからこそ、自分が悪いのだと思いたいこと。だから、家事も何もかも頑張り、ご主人に認められる妻になりたいと願っていること。それでも、裏切られた記憶に苛まれ、胸を掻きむしりたくなるような苦しみに襲われること。ご主人のちょっとした気遣い、今日は～だったなどといったエピソードを交え、それがすごく嬉しくてたまらないこと。 などの内容はどうでしょうか？ 一年も経ってからの日記の理由としては、苦しさから逃れるために、そして向き合うために、乗り越えるために始めてみよう！といった感じの書きだしでよいのではないでしょうか？ これは、北風ではなく太陽を目指す方法です。
お礼
ありがとうございます。実は毎日ではないのですが自分の気持ちを整理するためにも日記はつけていました。文字にすることで、自分にも言い聞かせられないかと思ったからでもあります。主人に見られるということは考えてもいませんでしたし、むしろ見つかってもわからないよう主人の読めない外国語で書いています＾＾ それにしても。やっぱりお灸を据えないといけないんですね。世の中の女性はみんな強いんですね。もっと私も強くならないといけないと思いました！
- makun001
- ベストアンサー率19% (13/68)
浮気をして、いろんな意味（他の女性と体の関係を持てたり）で、いい思いをした上に、 あなたの嫌な部分も直り、いつも自分の機嫌をとってくれて家にも居やすくなり、しかも家事もキチンとあなたがやるようになって、ご主人的には『バンバンザイ』だと思います。 でも、あなたが、これからもそのご主人と一緒に居たいのなら、そうやり続けるしか、方法は無いのでは？ あなたの心の傷などは、わかりはしませんし、考えもしません。 だっていま、そんなこと（あなたの心の傷など）考える必要なんて、どこにも無いからです。 しかもその考えないで良い状況は、こうしてあなた自身が作り出している。 いまこうして目の前で楽しそうに、嬉しそうに暮らしているあなたを見て、『あぁ、たいしたことなかったな。逆に、あなたにとっては（嫌な部分が直ったから）ちょっとした薬になって良かったよ。』その程度しか考えていないでしょう。 他の方もおっしゃっていましたが、浮気がわかったときのあなたの対応が、間違いだったと思えます。ご主人に戻ってほしかったのはわかりますが・・・時がたてば、また繰り返すことになるでしょうね。 この先また、あなたがご主人に対し気に入らない態度を取り出したとき『ちょっとした薬』と称して、浮気を繰り返すでしょうね。
お礼
ありがとうございます。No.6でコメントをくださった方へのお礼にも書きましたが、おそらく私も客観的に見ていたら今の状況は主人にとって「ばんばんざい」なんだろうと思うこともあります。浮気が分かった時の対応。。。今となっては間違いだったとも思います。でも浮気をされたときに対応の準備なんて考えたこともなかったんです。なんてmakun001にさんに必死に訴えても仕方ないですね＾＾ごめんなさい。先ほども書きましたが、コメントいただいた通りだったと理解をした場合、もしmakun001さんだったら今後の結婚生活をどのように続けられますか？参考までに聞かせていただけるとありがたいです。よろしくお願いします。
- pomkotsu
- ベストアンサー率40% (12/30)
たいへんお気の毒だと思います。 これが絶対って方法は無いのでしょうけれど、もう一度ゆっくりお互いのことを考える時間は必要かもしれませんね。 少し間合いを取ってみるのはいかがでしょう？ 例えば、寝室を分けてみるとか、週に一度は別々に外食にするとか。 一緒にいる時は出来るだけ話をするようにして。。。
お礼
ありがとうございます。別居も考えたことはあります。でも主人がどこか手の届かないところに行ったら私のところに戻ってくるだろうという自信がゼロなんです。それもやはり10年近く一緒にいてうらぎられたという心の傷が思った以上に大きかったからだと思います。でもたしかに一人で旅行に出てみるなど、2人で一緒にいない時間を作ってきちんと自分と向かい合う時間がお互いに必要だとは感じています。
- hiropin777
- ベストアンサー率12% (49/408)
あまりあなたが頑張り過ぎるのは逆効果だと思います。 家事、ご主人の負担を減らしたんですね？ ご主人にとっては、「バンバンザイ」だと思いますよ。 浮気によって何かを失ったなら、後悔はすると思います。 でも、何も失うどころか、より楽に生活が出来るようになった。 ある意味浮気した事を良かったとすら思っているかもしれません。 後悔させたいなら、あなたの頑張りは逆効果だと思います。
お礼
たしかにそういう思いもしょっちゅう頭をよぎります。でもそう思ってしまうと、自分で努力できる解決法が見つからないんです。Hiropin777さんならそう思った場合どうされますか？ただし、私のいう「後悔してほしい」というのは恨みをはらしたいとか、仕返しをしたいという事ではないんです。よかったらアドバイスをお聞かせください。
＞自分にも落ち度があったと反省し、今まで以上に家事をがんばり、疑っているふりもせず、基本的には笑顔でいます。結婚当初は半分ずつといっていた家事も今は私が全部やっています。 上記の事とその事に関しては触れずに何も無かったように接しているのですね？ それで十分後悔していると思います。 これ以上する事は無いと思います。 上記のように優しくすればするほど、「俺は何て馬鹿な夫だったのだろう。」後悔をします。 逆の方法をやる奥さんもいます。 締め付けて、旦那さんの行動を全てチェックする妻。 これをやると夫は、自分が悪かったから仕方ないと諦めて従っていますが、心の中は半分は、「こんな妻だから浮気したんだよ。」と言う気持ちが残ってしまうでしょう。 愛情100％で無く、諦め50％だと思います。 夫婦に限らず全ての人間関係において、広い心を持てば相手に心は通じます。
お礼
ありがとうございます。自分で決めた事だからと思ってやっていてもふとした時に不安になることがよくあるのでこういうコメントをいただけると励みになります。疑ってしまう気持ちはなくなることはないですが、疑いはじめるときりがなく、自己嫌悪になってしまいますよね。「広い心」をもてるようがんばります！
- 10matsu
- ベストアンサー率30% (275/916)
（一応）１年前に決着がついてしまったことです。 そして、お互いに触れたくない部分だと思います。 二人とも意識しつつも、あえて平静に過ごしている状態でしょう。 ＞後悔して２度としないと思ってもらうにはどうしたらいいと思いますか？ 浮気が発覚した時に、どんな対処をしたのでしょうか？ その時こそ、浮気に対する考えやあなたを傷つけた事を認識し改めさせる場面だったのではないでしょうか。 あっさり許してしまったのなら、浮気を軽く扱うでしょうし、あなたの傷心も同じように軽く取られます。 しかし、離婚や慰謝料請求などと一世一代の大惨事のように騒ぎ立てたのなら、浮気の怖さやあなたが深く傷ついた事も知ったでしょう。 でも…今となってはもうダンナさまを責める事もできないですよね。 反省させたい、後悔させたい、傷ついた心を知ってもらいたい… そう思う気持ちはよくわかりますが、直接的には無理だと思います。 あなたが今のように（表面上でも）ダンナさまの居心地の良い家庭、暖かい雰囲気を作ってあげることが無言の主張のような気がします。 あなたが精一杯、ダンナさまに尽くせば「こんなに一生懸命やってくれてるのに申し訳なかった…」という気持ちになるでしょう。
お礼
浮気が発覚した時にはあまりのショックで怒ることもできませんでした。泣いてしまってなかなか話をできない私の手を握った主人が、浮気を指摘したとたんに手が震えていたのを必死にとめようとしていたのが分かり、本気で「ヤバい！」と思っているというのは分かったんです。あ、ばれたか。という感じではなかったです。浮気相手のことも気持ち悪くて知りたくなかったので聞きませんでした。（名前くらいしかしりません）主人からしたら「あっさり」許した感じだったかもしれません。 なんて何を言ってもおっしゃるとおり、今となっては・・・ですよね。 ただ信頼が薄れたことは分かってはいるようです。でもやはり愛情があるからでしょう。彼を責め立てることもできないから自分の中でもやもやがたまってしまうんでしょうね。。。。 無言の主張。続けてみます！ありがとうございました！
- littlelink
- ベストアンサー率25% (20/77)
旦那さんが好きなんでしょ♪ なら浮気されたことを深く考えるよりも、旦那さんとより深く愛し合えることを追求していきましょうｗｗ 自分へ対しての「雨降って地固まる」のすり込みにちょっと時間がかかるかもしれませんけどね♪
お礼
はい好きです＾＾ おっしゃる通りです。本当に。自分でも分かってはいるはずなんですが、たまにそんなに物わかりがよくて強くないんだ！っていうのをアピールしたくなってしまいます。そんな気持ちを主人が分かってくれてるとうれしいんですが・・・。がんばります！ありがとうございました。
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お礼
ありがとうございます。おっしゃるとおり今の「笑顔」は半分本物、半分努力ですね。pwhsh403さんのコメントを読んでこの休みにきちんと話してみようと決めました。主人とは共通の友人も多く、浮気された、どうしようなんて相談をしたら友人たちの主人への態度が変わってしまうと思って誰にも話せなかったんです。くだらない占や、知らない人のブログなど私たちを知らない人たちの意見しか参考にすることしかできませんでした。でも本当におっしゃるとおり、一番相談して解決できる本人（主人）から逃げていては何も解決しないんですよね。正直やっぱりそれで浮気のことを多少なりとも蒸し返さないといけない事、主人の本音を聞くことが怖くて抵抗があります。この休みにも言えず、またのびのびになってしまうかもしれません。でもやってみます。本当にありがとうございました。