弟がニートです・・

質問

弟がニートです。高卒後自衛隊で２年勤め、その後電気工、警備員をすぐに辞め借金をしてひきこもりになり一人暮らしをしていた地方から実家に戻りました。今２５歳（私は２７歳、３１歳の姉がいます）で２年ほど仕事をせず家でオンラインゲームにはまっています。気に入らないことがあると暴力をふるいます。実家から離れて暮らし家庭をもっている私はどう彼と向き合っていけばいいのかわからなくなっています。実家にいるのは６０代の両親と介護が必要な祖母しかいません。この状況を打破できる解決方法はあるのでしょうか・・。沢山のご意見を聞きたいと思っています。どうかよろしくお願いします。

回答No.3

koinukoinu · ベストアンサー

ニートにも種類があります。
人と接することが苦手で引き篭もる。
仕事などで自分の思っていたことが多すぎて絶望したタイプ
まったく働く気のない無気力なタイプ
などなど。

ニートと一括りにはできません。
彼だって生きています。気に入らないことがあれば怒ります。
自我があります。彼なりに自分の人生については考えているはずです。

両親が60代なのも彼は重々承知しているはずです。
自分自身の生活にも憤りを感じているに違いありません。

弟さんは職歴があります。若いです。
就職だって贅沢な考えを持たなければそれなりにできるでしょう。
ゲーム内で話す人との会話や、ネットでの言葉で色々考えていることがあるはずです。
そっとしておきましょう。
眼に見えなくとも、彼の心は日々変わっていくはずです。

彼が何から逃げているのかはわかりませんが、就職の斡旋などは気持ちを逆なでるだけです。

そのうち、逃げていてはダメだと、行動しなくてはと自分から思える日が来るはずです。
これは本人しか改善できません。

あなたは昔と変わらず話をしてあげるのが、弟さんのためになると思います。

お礼

koinukoinuさん御回答ありがとうございます。
koinukoinuさんの「あなたは昔と変わらず話をしてあげるのが、弟さんのためになると思います。」のコメントを読んで思わず涙が溢れました。
今まで私は弟がよい方向へいけるようにどうしていったらいいのかずっと悩んでいました。でも実家に帰郷しても結局なにもできず、仕事があるので休みが終われば自分の家に帰ってくる。その繰り返しでした。そんななにも出来ない私にあたたかい言葉を掛けてもらえるとは思っても見なかったからです。
本人が自覚しなければこの状況から抜け出すことは出来ないと皆さんの回答を拝見して思いました。でも、なんとか私に出来ることは無いのかと考えてしまうのです。
両親が老いていくなかで金銭的な問題にいつか直面するときがくるのだと思います。でもそれから行動に移しては遅いのではないかと思ってしまうのです。
ただ、koinukoinuさんの回答にありました「ニートにも種類がある」との言葉、とても考えさせられました。私は弟のことどれくらいわかっているのかな、と。
彼は理解者が居ないことによって苦しみ、オンラインの非現実にそれを求めているのではないかとも考えています。
もしよければまたkoinukoinuさんのご意見お聞かせ頂きたいと思っています。
勝手なお願いで申し訳ありません。よろしくお願いします。

回答No.10

noname#50811

ご両親はどう思ってらっしゃるんでしょうか。ご両親がなんとも思ってないなら別にいいんじゃないでしょうか？
おそらくそんな事はないかと思いますが・・＾＿＾；

弟さんの振る舞いによって辛い思いをしていたとしても、それはあなた個人の問題だと私は思います。「弟を変えてやろう！」と思っても無理だと思います。あなたを含め、家族が変われば弟さんも変わると思いますよ。
カウンセリングに行ってみたらどうでしょうか？？
弟さんではなくて、ご家族の方が　です。

お礼

ponko8080さんご回答ありがとうございます。
両親はとても彼の事を気に病んでいます。
今まで、弟を病院に連れて行ったことはありましたが、両親を連れて行くとは考えもしていませんでした。
もしかしたら、逆だったのかもしれませんね。本当に病院でカウンセリングを受けなければならないのは両親なのかもしれません。
ただ、宗教に入っている母と、世間体を気にする父が素直に病院に行ってくれるかどうかが心配です・・。行くとすれば「心療内科」や「精神科」になるのでしょうか？
私は以前パニック障害で「心療内科」に通っていました。
よろしければまたご回答いただけるとありがたいです。
よろしくお願いします。

補足

ご回答くださった皆様ありがとうございます。
一度この質問を締め切ろうと思います。
もし、またご意見をお寄せいただけるのでしたら「弟がニートです・・No.２」の方へお願いしたいと思います。
第三者的ご意見は本当に参考になります。
どうかこれからもよろしくお願いいたします。

回答No.9

noname#45636

Ｎｏ．５です。

弟さんが暴力を振るうのは、小さい頃自分がそうされていたから・・・
子供は親を見て生きていくことを学ぶしかありません。
家庭環境が悪いと「これじゃいけない」って思い、繰り返さないよう努力する人と
「これじゃいけない」と思いながら同じことをしてしまう人がいます。
質問者様は前者、弟さんは後者なのかもしれません。

それから「見捨てられた」というのは弟さんを否定しているということです。
「見守る」と「見捨てる」は一見同じようですが全然違いますよね？
否定された人間は、自分を認められません。
ただでさえ「働いていない」ということを自分自身否定要素があるにもかかわらず
周りの、一番身近な親から否定されていたのでは自信を持って外に出ることは可能でしょうか？
２年後に家を出ることはお話されていないそうですが、
そうではなくとも弟さんは自分に対する親の反応には十分気付いていて
その結果やり場のない気持ちで暴力を振るってしまうということもあると思います。
小さい頃のことに予想以上に傷ついているかもしれませんし、
自衛隊は同じように暴力を振るわれると噂で聞いたことがあるので
家の中でも暴力、外でも暴力で、暴力は当たり前になってしまったのかも。
否定される親に養われなければ生きていけないという矛盾に
自分自身どうしてよいか解らず、働こうにも自信がなくて八方塞で、
フラストレーションがたまり暴力を振るってしまうのかもしれません。
（すべて推測ですが）

見守るって、子供を時限爆弾だと思いオロオロすることでも
手に負えないからと放っておくことでもありません。
逆に２年後に一人で暮らすようになったら、外に出れるかもしれないなと思いました。

質問者様はご自身だけが幸せになることに罪悪感を感じているみたいですが
質問者様の人生は質問者様のもの、弟さんの人生は弟さんのもの、
ご両親の人生はご両親のものであり、罪悪感を感じる必要はありません。
質問者様にも家族があり、本来守るべきはそちらのはずなので、
出来ることを出来る範囲ですればいいと思います。

その上で、私は弟さんを追い詰めるのではなく「見守って」あげて欲しいと思い回答しました。
ご両親は何も言わず、腫れ物に触るように接していて
弟さんから暴力を振るわれ可哀想で心配・・・と思われるかもしれませんが
傍から見ると「子供の一大事に逃げて放置する親」に見えます。
いい大人かもしれませんが、弟さんが今頼れるのはご両親なのに・・・。

心配はつきないと思いますが、あくまで普通に接してあげた方がいいと思います。
せめてお姉さんだけは。

お礼

0pandora0さん、二度目のご意見ありがとうございます。
「見守る」事は簡単なようで難しいですね。
一度弟と話をしていて私の娘（４歳）の事を「○○ちゃん（私の娘）は、何しても怒られなくていいね、うらやましいよ。俺のクソ親は同じことおれがやったらすごい勢いで怒るよ」と言いました。４歳児と２５歳の自分を同じ天秤に乗せて考えているのです。
彼は「子供」に戻りたいのかなとも思いました。孫としてかわいがられている私の娘の様に自分も無条件で愛されたいのかな、と。
この話をされたとき辛くて胸がつぶれそうになりました。
私はなんて答えていいのかわからず黙ったままでした。結局私は彼の傷を広げるだけで、その傷を埋めることが出来ていないのです。
親は私なんかよりずっと苦しんでいるのだと思います。母は「先祖の供養が足りないからこうなった」的に思っていて宗教にすがってしまっています。父は厳格な性格が邪魔をして自分の息子がこんな状況なのに行政や病院等への相談もしません。余計に私が「何とかしなくては」と思っています。
でも私に出来ることは「見守る」以外ないような気もしています。0pandora0さんの暖かいお言葉にとても感謝しています。ありがとうございます。

回答No.8

c-style

yokoayaponさんが何かしてあげたいという気持ちよくわかります。
皆さんのコメントやyokoayaponさんのコメントを拝見させていただきましたが、どうやら幼少の家庭環境が影響してる様ですね。

私は実は中高と寮生活をしていました。
今考えるとありえない事ばかりでしたが、集団生活というのは経験しないと理解出来ないことがたくさん起きます。
例えばyokoayaponさんも仕事で嫌な事があることもあると思います。
そういう時に一人暮らしであれば一人でいる時間、家族と住んでいるのであれば家族と過ごす時間がその仕事のいやな事を忘れさせてくれたり、気分を一新することが出来ます。
仕事でミスをして上司に自分を否定されたとしても家族や友達はそういう時でも変わりなく優しく、そしてあなたを受け入れてくれます。
しかし、寮ではそうではありません。
学校、もしくは仕事場の人間関係がそのまま生活環境に反映されます。
例えば仕事場で人に迷惑をかける事をしてしまうと寮の中でもその出来事が影響するのです。
もちろん、いじめ等もあります。
人間とは弱いモノであり、そーいう対象をすぐ作りたがります。
ストレスや自分の立場を守るために人を簡単にいじめたりします。
寮生活では極端に外部との接触がなくなるのでそーいう陰湿体質で幼稚な事がその自衛隊の寮でも当然行われていたと考えるべきでしょう。
僕は人間関係や人の行動パターンをあの寮生活で実体験としてみているのですごく今の自分に活かされています。
僕も目立つ方でいじめられる対象ではなかったですが、僕の人気に嫉妬する人間も実際いましたから。

そーいう生活の中で口では言えないくらいの集団生活の中でのカルチャーショックを弟さんは受けられたのだと思います。
昔からの憧れの仕事であった自衛隊の仕事での出来事ですから当然自分の夢に裏切られた気持ちになったはずです。

しかしそれをyokoayaponさんが理解したとしてもいつまでもこのままではと思うでしょう。
ではどうするべきか。
おそらく弟さんはもしかすると自衛隊をもう一度続けたいのかもしれません。もしくは自衛隊で得た経験を活かせる仕事をしたいかもしれません。
逆に自衛隊だけは絶対にしたくない仕事になっているかもしれません。
ここは一度原点に戻って自衛隊という仕事に対してどう思っているのか聞いてみてもいいかもしれませんね。
そこからヒントがつかめるかもです。

それと仕事の前にまず人と関わる事を始めさせることの方がいいかもしれません。
スポーツ、ボランティア、合コン、集団旅行、リゾートバイト、何でもいいと思います。
弟さんが好きなものは何かありますか？？

それと弟さんの友達や環境をもう一度整理してみて弟さんの周りで誰が一番弟さんに対して影響力があるのか考えてみてください。
人間は一人の気持ちや行動で簡単に変わるモノではありませんので。

お礼

c-styleさん、二度目のご回答ありがとうございます。
弟も私も（姉は違いますが）いじめられたの経験があります。自衛隊の寮生活で「いじめ」的なものはあったのかもしれません。
彼は銃の組み立てが上手だったようで「一番になって表彰されたよ」と嬉しそうに話していたことがありましたが、c-styleさんように「出る杭は打たれる」のような事が実際にあったのかもしれません（憶測ではありますが）
自衛隊の時期の事は全く話をしません。もしかしたら話題として避けているのかな、とも思っていました。そこの重要なポイントがあるのかもしれません。
私も親も「仕事をする」と言うことに重点を置いて考えてきましたが、c-styleさんの仰る様にまず「外との関り」を持たせることが大事なのではないかと気がつきました。オンラインの世界ではなく実際の「人と人との関り」に触れることから始めるべきなのではないかと・・。
友達のことも少し話をしてみようと思います。
いっぺんに始めると弟が混乱してしまうかもしれないのでゆっくり進んでいきたいと思います。
ただ、時々思うのが「立ち直って欲しい」なんて私のエゴに過ぎないのではないかとも考えてしまいます。弟に私の価値観を押し付けているだけではないかと・・。
せっかくご意見をいただいているのにこんな弱気で居てはいけませんね。失礼しました。

回答No.7

simaregoma

継続は力なり・・

ことわざがありますが。

今、弟さんへアドバイスする言葉はすぐに効果はでなくても一ヵ月後、一年後、三年後か、とにかくいつかは薦めてくれたアドバイスを思い返す時がきます。
話していなければそのままですが・・

一度の言葉で動かないから終わりではなくて、返事がなくても度々さりげないアドバイスを一言（感に障る言葉に注意して）を四日に一回位は言ってあげてください。

親もいつまでも生きてはいないので・・。

救急隊員なんかどうでしょう？・・みたいな感じで

http://manabi.benesse.ne.jp/shokugaku/job/list/021/index.html

http://www.ohmynews.co.jp/news/20070519/11267

その時、見向きをしなくても何かのきっかけで調べだしたり、勉強したりするものです。
（後で感謝されると思いますよ）

後で＝２０年後くらい？
かも！

お礼

simaregomaさん、何度もご回答頂きありがとうございます。メールで弟に送ってみました。
相変わらず反応はありませんが前に言っていた「ねーちゃんからのメールはみてるよ」の言葉を信じて、目を通してくれていることを願います。
「親もいつまでも生きてはいないので・・。」
思っていても現実としてあまり考えたくない言葉ではあります。
ただ、その「現実」と向きあってもらうためにも必要な言葉なのかも知れません。
見知らぬ私にたくさんのアドバイス本当にありがとうございます。

回答No.6

simaregoma

＞早く正社員の仕事を探せ・・

これが一番ダメなんです。
口で言うだけ、後は何も協力しない・・
これが逆切れの一番の原因なんです。

口でいうのは簡単です。
確かに今現在働いている人は何で働かないのか？
と、疑問に思うかもしれませんが・・
本人は本人なりに一応は色々考えているのです。まぁ、考えている内容は人それぞれ違うでしょうけど・・周囲の人に圧力的な言葉を簡単に言われれば言われるほど何もしたくなくなると思われます。

それと、自衛隊勤務者は一般企業からは嫌煙されるケースが多いのも事実です。
私の会社にも自衛隊からの紹介がきておりましたが一人もとることはありませんでした。

一つダメもとでやってみるとすれば警察官などはいかがでしょうか？

公務員はいいですよ・・
休みもしっかりとれるし、賞与もあるし、年金もとりあえず心配ないし・・何より首になることはありません。

自衛隊の訓練からすれば警察官の訓練は楽に思える筈だと思いますが・・。

年がたてばたつほど勤められる会社に制限がかかります。（年齢制限など）

返事はこなくても声かけはだけはしてあげてください。
それがなくなったら危険な状態になる可能性があります。

メールでも構わないので警察官の件をいっぺん話してあげてください。

http://blog.keisatsukan.net/

http://omawarisan.com/30/ent15.html

プリントアウトしてドアノブへ
（警察官も年齢制限があります：ゆっくりしてると受けられなくなります：勉強する時間が必要なので）

消防署もいいと思いますが・・

お礼

simaregomaさん、二度目のご回答ありがとうございます。自衛隊の話はなんとなくしてはいけないかと思い、触れずにきました。
ご紹介いただいたものを弟にも送ってみようと思います。
いやみになるのではないかと心配でもありますが、何もしないで指をくわえてみているよりいいかと思いました。
なにか反応がありましたらご連絡したいと思います。お気遣いありがとうございます。

回答No.5

noname#45636

夫の弟がニートでした。

中学校でいじめにあったようで、不登校になり、
その後通信制の高校に通ったものの中退でその後つい最近までニートでした。

夫は弟を非常に心配していて、色々なところに連れて回っていたらしいので
引きこもっているタイプのニートではなかったようなのですが。

弟の場合は、夫が私と付き合い始め、弟に構う時間が少なくなってから
歴然と変わったようです。
今までは「守ってくれるおにいちゃん」がいて後ろに隠れてればなんでもやってくれましたが
お兄ちゃんは新しく家庭を持つんだ、と思ったようで、
アルバイトだけれど毎日８時間、正社員とほぼ変わらず仕事しています。

きっと、すごく勇気がいったことだろうと思います。
弟の場合は学校生活もままならず、社会参加したのはこれが初めてだったので
よく決意したな・・・って傍から見てもホッとしました。
（私自身、夫をとってしまったようで気にしていたので・・・）

それと同時に、そのことについて何も言わず、
働きに出た時初めて「ホッとした」と洩らした義両親をすごいなって思いました。
「大人になるには人それぞれ時間がかかるもんだ」って言ってました。

普通、働いてない（ニート）だと親は世間体や将来を心配してしまって
状態が長く続けば続くほど、外へ出そうと躍起になると思います。
それをせず、ゆっくり見守るというのは簡単ではないと思うので・・・。
うちの親だったら、精神がおかしくなっても外で働ければそれで良しと思うタイプなので
逆に羨ましく感じましたね・・・。

ニートになった原因が何かわかりませんが、見守ることも大事だと思います。
あまりひきこもってばかりいると外に出る時支障があるかもしれませんので
あくまで「外に慣れる」感覚で、一緒にご飯など食べるといいかもしれません。

私個人としては、ニートになるには環境の影響もかなり強いと思うので
必要に迫られたら自然と働くと思います。
（周りが急かすのはあまり良くないと思いますが、実際ニートは家に置かないなどの
毅然とした態度を両親が取れば、精神的にはどうあれ働きはするような気もします）

お礼

0pandora0さんご回答ありがとうございます。
旦那様のご両親は私の親と違い「見守る」事に専念なさったんですね。「大人になるには人それぞれ時間がかかるもんだ」の言葉の意味はとても重いと思います。
私の親は「見捨てる」事にしている様です。後二年この状況が続けば実家を親が出て行くそうです（まだ弟には話をしていません）
ですので、余計に私に何が出来るのかと考えてしまうのです。
実家と離れて暮らしているため、年に１、２回くらいしか帰ることが出来ません。実家に行くときはいつも理由をつけ弟を外に一緒に連れて行く様にしています。
でも、何か気に入らないこと（ご飯の用意が遅かった等）あると暴力を振るうことがとても心配です。今年の初めに帰郷した際、廊下の壁は穴だらけになっていました。一度親に刃物を向けたことも有り、親のことも心配なのです。
まるで「時限爆弾」を抱えた生活に母は１０キロも痩せてしまいました。
私だけ遠くでぬくぬくと幸せに生活していいのかと、考えてしまうこともあります・・。
このまま、見守っていて本当にいいのでしょうか？
よければまたご意見お聞かせいただけないでしょうか？よろしくおねがします。

回答No.4

mamasou

弟がニートでした。
20代のほぼ全てを家の中で過ごしていた様なものです。
姉として色々とアドバイスや叱咤もしましたが、缶を投げられました。
私は妊婦で臨月だったのですが、その夜に破水して入院しました。
私もこれには呆れてしまい、それからは悪いですが、幽霊扱いにしました。それはそれは心の中では思い出す為に心配でしたよ。歳の離れた可愛い弟でしたので。
でも、やはり自分がやる気にならないと動かないのかもしれません。
弟の場合は多分、母親の病気と母親がもうすぐにお父さんも定年を迎える、引っ越す予定だけれど、仕事にいいかげん就いて欲しいと言ったそうです。多分、母が病気だったという事が弟を動かした気がします。
弟は人間関係に問題があり、人と上手く関われない。あとはプライドが高いのが仕事に就く上で邪魔をしていたと思います。
実家のことですが、父親がほとんど育児に携わらない状態で、父親と話し合いをしていることを見た事がありません。
父親は中卒で職業的にも弟は馬鹿にしていた所があったのですが、あんたはそんな事をいう父に成人した良い大人なのに養ってもらっている何てそれ以下ではと私は思っていました。
テレビで有名人が母親には男の子の子育てはできない何割でも良いので父親も育児にかかわらないと子供の育児は難しいという様な事を言っていました。
父親との関係が薄かったのも弟をひきこもりにさせた原因かと思っています。現実にニートのうちは父親の存在感が少ないと私は思っています。
もっと父親が威厳を持ち、早期に大学の受験の失敗、人間関係が上手く築けない事、就職の事など親身に相談にのってあげるべきだったのかと思います。母親はその間にほとんど多分、何も言ってなかったと思います。私への対面上、何か事件を起こされるよりは家にいてくれた方が良いと言っていましたので、でも、よく長い事、自分の息子がいつか巣立つだろうと信じられたものだとある意味感心しました。
親がだめだったら、やはり自分で目覚めるのを待つしかないのかなぁと思います。

お礼

mamasouさん、御回答ありがとうございます。
私の弟も父との関係が非常に悪いです。
父は会社経営者で周囲の人望も厚い人です。ただ、幼いころから家族への暴力、暴言が絶えませんでした。ビール瓶で頭を殴る等すさまじいものがありました。弟はようやく授かった男の子と言うこともあり特に風当たりは厳しかったと思います。
私が結婚し孫が生まれた事により、家族に対する暴力や暴言は減少しました。
でも弟は「奴等のせいでトラウマが邪魔して働けない」と言います。私もパニック障害を持っていますが老いていく親のせいにしても何も始まらないと考えています。
今は親が元気で働いているからお金の面では問題無いのかも知れませんが、mamasouさんの弟さんの様に現実として「親が病気になった」等働かざるを得ない状況にならないと変われないのかも知れません・・。
自分で目覚めるまで待つしかないのでしょうか・・。

回答No.2

c-style

僕の友達(29歳）と後輩(24歳）にもニートがいます。
僕も幾度となく説得しました。
彼らの共通点は過去と今の自分とのギャップを受け入れられていない事だと思います。
俺はもっと出きる人間なんだと思い込んでるというかそう思わないと自分が壊れそうなので必死に今の自分を肯定します。
弟さんが何故自衛隊に入り、辞められたのか事情がわからないのでなんとも言えないですが元々は意識が高い人ではないかと思います。
自衛隊は相当厳しいところです。

その辞めた時期の出来事がいまだにひきづっているという事は考えられないですか？

では打開策ですが正直、僕はほっておくのが一番いいかと思います。
人の気づかないようなスピードで弟さんの中の時計もゆっくり動き、色々と考えているはずです。
否定的でなく弟さんのスピードに合わせて弟さんを肯定的に接するべきです。
すると弟さんは自分の言葉と価値感で何か話してくれると思います。
もちろん理解できないことや、甘い考えだなと思うような事を言うと思いますが、それが今の弟さんの全てであると受け止めてあげてください。
自分の意思で少しづつ変わるのを見守るしかないですね。
外的要素で弟さんが変わるとすれば、
今の家がなくなる(オンラインゲームをして時間えおつぶす環境が無くなる）
身内の方の不幸(大変不謹慎だとは思いますが）

お礼

c-styleさん御回答ありがとうございます。
弟は決して勉強が出来た方ではありませんが、自衛隊だけは中学校から目指していた職業でした。
入ったときはとても嬉しそうで、ボーナスで親に洗濯機をプレゼントしていました。
辞めた理由は、弟が言うには「トラウマのせいで夜中に奇声を上げたりして変人扱いされるようになり居づらくなって辞めた」親のせいにしているので、今働いてなくても病気にした親が悪いんだから養ってもらってあたりまえになってしまっています。
父が弟の上司に辞めた理由を聞きに言ったそうですが、昇級試験を受けずに居た為何度も受けることを進めたが勉強を嫌がって何もしなかった（今自衛隊でも昇級試験を受けるのは必須みたいです）ので居づらくなって辞めたそうです。
どちらが本当なのかわかりません。ただc-styleさんが仰る様に弟が自衛隊を辞めてからそのことをひきずっているのは確かだと思います。
実家に帰って彼の話を聞くときに理解しがたい部分、甘い考えだと思う部分がとてもありました（親にお金を出してもらって当たり前と思って居る所等）でも、それが今の弟の考えなんですもんね。否定せず受けとめることは大事ですよね。
今私に出来ることは何があるでしょうか？
よかったらc-styleさんのご意見お聞かせいただければありがたいです。
よろしくお願いします。

回答No.1

simaregoma

先ず、アルバイトでも良いのでできる（好きな）仕事を探してあげることですね。

かといって、無理やりさせるのではなくて・・
お勧めの情報があるよ！目だけ通しておいてね！といってドアノブにでも引っ掛けておくことです。

本当は今、本人だって仕事に就きたいのです。
やりがいを持って生き生きと働きたいのです。
年齢からいっても同期の友人と比べたり、かなり焦っている状態かと・・

かと言って自分では仕事を探す気力もなくなっていると思われます。

むりやりではなく・・あくまで、協力する形をとることが大事かと思います。
（精神的にかなり窮地に追い込まれている状態で逆切れしてもおかしくありません）

人生は一回きりですから、後悔しないように、これを機に良い方へ変えられるようにプラス思考で考えましょう！（本人も！）

お礼

simaregomaさん、ご回答ありがとうございます。
親が求人雑誌等を置いておいたりしたそうなのですが、今は「ただのいやみ」にしか取れないそうです。
仕事を辞めて実家に戻ってきた際に父が「早く正社員の仕事を探せ」と毎日のようにプレッシャーを掛け、探してきた仕事にも文句をつけたりしていたみたいです。
それ以降もう仕事を探さなくなり、夜中中オンラインゲームをやり昼まで寝てご飯だけ食べに居間にきて部屋に戻る、と言った「半ひきこもり」状態です。親は部屋に入ることは許させず、家族の中で私だけが彼の部屋に入ることを許されています。私が実家に帰る数日前から普段はしない掃除、洗濯をするそうです。
だから余計に、simaregomaさんが言うように彼と話しをしてよい方向へ変えられたらと思うのです。このままでは人生を棒にふってしまうのではと、悲しくてしかたないのです。
実家からかなり離れたところで暮らしているので、私に出来ることは何だろうと考えるのですが・・はぼ毎日メールを送ったりしてるくらいです（たわいの無い世間話程度の）返事はありませんが（苦笑）
私から何か求人情報など送ったら親と同じく「いやみ」にとられないかと不安なんです・・。
「協力できることはないかな」とかのメールにした方がいいでしょうか？