妻にもう少し働いてもらうには

質問

私の両親と兄弟一家と、前々から約束していた海外旅行に行くことになりました。
ずっと以前から計画していたことで、お正月やお盆に集まれば「みんなで旅行に行きたいね」と話していました。
問題は妻なのですが・・・。
妻は近所でパート勤めを始めたばかりです。人が多い店舗らしく、週１回くらいしか入れません。
ちょっと前に時給が上がった為、アルバイトが増えたらしいです。妻が入ったのはごく最近なので、新人の妻はあまりシフトを入れてもらえないと言っています。
仕事もハードだし、学生も多いから、そのうち辞めてく人が多いよ、と先輩のパートさんから言われてるようで、妻も働き始めたばかりだし、まあそのうち増えれば・・・とのんびり構えています。
妻に旅行のことを報告したら、「聞いてないよ、お金ないよ」と言われてしまいました。
お金がないのは、まとまった金額を定期にしてしまったのと、車を買ったことが原因です。
聞いてないというのは、旅行の件を妻は本気にしてなかったので、「いいですね～」と適当に相槌を打っていただけで、本当に行くとは思ってなかったそうです。
勝手に行き先とかスケジュールを決められてしまって、事後報告なのが気に入らない様子。
本当は行きたくないのかもしれませんが、「お金がないから無理だよ」
と旅行は無理だと言います。
お金がないならもう少しパートを増やせばと言っても、いまの状態だとあんまり入れないの、と渋い顔。
他の仕事に変えるとか、短期のアルバイトをするとか、提案はするのですが、気が乗らないようです。
両親は初海外だし、旅行先は妻が独身時代に何回か行ったことのある国で、みんな妻を頼りにしてます。
上手く妻を説得する方法はないでしょうか。

回答No.37

flap-away · ベストアンサー

何度も書き込んで申し訳ないんですが
思い出すだけで腹が立って仕方がありません。
思ったまま書きますので、質問者様、大きく目を見開いてお読みください。

質問者様、親の願い？それ嘘でしょう。
執拗に奥様の協力に拘る理由を、質問者様のレスから推測してみました。
間違っていたら指摘してください。

１）親のことより妻のことより僕の面子

僕の面子＞＞＞＞＞親の願い＞＞＞＞＞＞妻、ではありませんか？

一度了承して親兄弟で盛り上がって、お金は何とかなるよとか
女房が詳しいから案内は任せろよとかetc
散々いいところを見せたはいいけど、奥様から了解が得られなかった。
今更奥様をガイドに借り出せない、費用も捻出できないとは言えない。

２）面子でなければ質問者様の空気を読むアンテナが壊れているか
　　最初から搭載されていないのか。

背中を向けて休む妻、笑わなくなった妻。
普通は「相当ショックを受けている、怒っている」と思うはずですが
「気持ちよく協力してもらうにはどうしたら？」なんて
惚けたことを言ってられのは
これがどんだけ難しい状況なのか認識してできないからでしょうか？
「我が奥様は少々ご機嫌斜め」くらいの認識ではないですか？
好物のケーキでも買ってあげれば大丈夫大丈夫。時間が過ぎれば大丈夫大丈夫。
とりあえず乗り切ってしまえばあとはどうにかなるさ。ですか？
もしこんな悠長な、根拠のない希望的観測をしていらっしゃるなら
大きな間違いですよ。
今回のことは奥様の心に大きなしこりとして残っています。

奥様を外した席で決定した旅行プランを
「妻の都合も費用の都合もあるから返答は後日にする」と
夫の自覚をもって、最初から留めておくことができれば
こんな問題は起こらなかった。

自分の面子を潰さないためだとしても
親のためだとしても、一番丸め込み安そうな奥様に犠牲と忍耐を強いて
これが質問者様の親孝行ですか？
奥様の労働、奥様の忍耐、奥様の時間を、質問者様の親孝行に都合よく利用しておいて

何が親孝行ですか！！こんなの親孝行ではありません。
人のふんどしで相撲をとらずに親孝行はご自分でおやりください。
奥様の同行が必要なら、奥様の都合を取り入れ、頭を下げてお願いし
費用の捻出は質問者様がしてください。

奥様の閉ざされてしまった心よりご、
自身の面子や親の気持ちが大事と言うなら、今から「夫」を返上し
さっさと実家にお戻りなって親兄弟と家族ごっこをなさいませ。

貴方には夫の自覚もなければ、人の親に孝行する資格もありません。

お礼

いつも妻は私の我侭を聞き入れてくれていたので、今回もしょうがないわねと笑ってＯＫしてくれると思ってました。
大きな間違いでした。とうとう寝室まで別にされてしまいました。
昨夜、手紙を書きました。文章が下手でおまけに字も下手なので、妻がちゃんと読んでくれたか分かりませんが、テーブルの上からなくなってたので、読んでくれたと信じます。
朝食とお弁当の準備だけはきちんとしてくれてるので、全く見捨てられてる訳でもなさそうなので、今夜は早めに帰宅して何としても話をしようと思ってます。

＞夫の自覚をもって、最初から留めておくことができれば
こんな問題は起こらなかった。
その通りですね。
夫の自覚が足りませんでした。夫の自覚がないくせに自分の面子に拘って、
ハァ・・・。

回答No.32

meme5

No.14です。
定期の解約や、小遣い減らし・・・・無理強いしている訳ではないのが皆さんに書かれた御礼から、伝わってなんだか質問者様が可哀相になってきました。

ちなみに何処の国に行かれる予定なのでしょうか？
たとえば海外旅行でも・・・・
A：旅費が高くて、滞在費も高い国
B：旅費を頑張れば、現地はさほどお金の心配が無い国
色々あると思います。

申し込み済みなら無理な話ですが・・・・
もしAのタイプの国（例えばハワイやヨーロッパ系）だと辛いかもしれませんが、Bタイプの国（アジア圏とか・・・）に行き先を変えることは出来ないのでしょうか？

正直にご両親に【祝いたいし、参加もしたいけれど、突然決まった海外旅費は負担が大きい】事を話し、長期旅行だと疲れる奥様の心の負担も考慮して3～4泊位の行き先で【行き先変更】を提案してみてはいかがですか？

ご両親が憧れの国で夢見た行き先なら難しいですが、妹さんが糸を引いているのであれば、申し込んでいなければ変更出来そうな気がしますが・・・・。
恐らく、ご両親は行き先よりも＜一緒に行く＞事が楽しみだと思うし、もし可能なら勿論、旅行に行く全員が集まって意見交換をすることが前提です。なによりも【奥様も参加して決めた行き先】が重要だと思いますよ。（話し合いが持てるなら、幾つか行き先をピックアップして妹さんを丸め込みましょう(笑)。）

お礼

すいません。初めて可哀想と言って頂き、涙ぐみました。

旅行先はオーストラリアです。
昔に比べれば旅費は安くなったと、妻は言っています。
でもオーストラリアは贅沢ですよね・・・。
とりあえず、旅行はみなさんの仰るとおり白紙に戻すよう頼みます。
妻も交えた上で話し合って、それでも海外がいいなら韓国２泊３日あたりにさせます。

回答No.31

flap-away

＞今回は両親にとっても一生に一度のことですから、
＞両親の願いを聞き入れてあげたいと思います。
＞妻に気持ちよく協力してもらういい知恵があったら
＞教えていただきたいです。

まーだそんなこと言ってるんですか。（脱力）
質問者様の親に、どうして奥様が犠牲にならなくてはならないのか
この点が理解できないようですね。

親孝行とは強制・要請するものではなく
子供が自主的に自分の気持ちでするものであって
海外旅行費を子供に全額負担させようなんて
質問者様の親も厚かましいんですよ。

そんなことは家計or小遣いに余裕のある人が
自主的にやることです。

誰が決定しようとも、夫である質問者様がありがたく通達を持ち帰り
決定事項通達し、しかも旅行のために労働しろと要請した時点で
奥様の心は閉ざされたんです。まだわかりませんか？
背中を向けて休んでしまうのでしょう？
この期に及んで「気持ちよく協力して欲しい」とは
親子してどこまで厚かましいのでしょうか。

親を喜ばせるためなら奥様に労働を強いて
上納金を要求するような質問者様のどこが「愛妻家」ですか？
もう誰が見たって舅姑様に仕える嫁って感じで
質問者様はその片棒を担いでるじゃありませんか。
愛妻家が聞いて呆れますったら。

諦めてください。
奥様を義理親の親孝行に借り出す魔法の言葉はありません。

お礼

＞海外旅行費を子供に全額負担させようなんて
質問者様の親も厚かましいんですよ。
私が言うと、また庇ってるとか嫁の気持ちを考えてないとか言われそうですが、両親は決して子供に費用を出させて楽しようなどと考える人物ではないです。
「本当にいいの？無理しないでね」と申し訳なさそうに母は言ってたのに、妹が「お兄ちゃん、貯金いっぱいあるって言ってたもん、大丈夫だよ！」と横槍を入れた為、私が見栄を張って「もちろん大丈夫だよ、稼いでるし」と言ってしまったのがいけないんです・・・。
甲斐性なしのくせに見栄っ張りで、どうしようもない男です。
妹への意地もありました。
くだらない感情で安請け合いして、妻に負担を強いて、妻が呆れるのも無理はないです。
いつもなら笑ってしょうがないねと許してくれるのですが、今回は簡単にいきそうもないです。

回答No.30

nana0120

還暦祝いも大切かも知れませんが、
祝いと奥様…どちらが大事ですか？
笑ってくれないなんてかなり重症ですよ。
実家に帰らないだけ奥様なりに今の生活を大切にしているのでしょう。
私は「事後報告」なぞ全くもって許さないですけどね。

なぜ行動も満足に出来ない人達が海外旅行なんですかね？
温泉旅行で充分だと思いますが…。
人(扱いが事後報告の奥様)をあてにするなんてお門違いですよ。

奥様を説得する方法よりもご両親にキチンと話す事に目を向けて下さい。
定期や車を買ってお金が今のところないってなぜ親に言えないんですか？
そんな役にも立たない見栄を張って奥様をないがしろにして何が生まれますか？
私の夫がblack_hさんの様に実家に対して
当たり前の事を言えない人間ならあきれ返って実家に帰ります。

自分で出来ない事(英語やアルバイトなど)を
人(この場合奥様ですが)にしてもらおうとは思わない事ですね。
こんなにおんぶ(旅費)に抱っこ(ガイド)では苦痛ですよ。

お礼

両親と妻、もちろん妻の方が大切です。
両親へは多大な感謝と恩を感じてますが、妻と比べられるものではありません。
ただ妻は年上でしっかりものなので、ついつい甘えてしまって自分の我侭を受け入れてもらっているので、今回も軽い考えで言ってしまいました。
笑ってくれないのはかなり堪えます。視線を合わせようともしてくれませんので。重症ですよね。
不機嫌になるとダンマリを決め込むのがいつもなので、そのうち機嫌も直るだろうと思ってました。

妻を説得するとかそういうのはもう考えません。
妹と親にきちんと話します。

回答No.29

zaezae

あらあら、随分酷いことを奥様に言いましたね。
これでは回答者様方からも非難の嵐で仕方ないと思います。
うちも似た状況がありましたので参考までに。

うちの義理の両親の還暦ではありませんが、義父の退職で慰安旅行を義理の両親と兄弟で計画していました。
うちは当時海外にいたため殆ど旅行の話は知りませんでしたが、帰国と同時に決定事項として連絡がありました。

私は個人的に団体行動は苦手です。
妙に和気藹々としている雰囲気も偽善のように思えて気持ち悪いと感じてしまう方です。
その上、旅行は海外でスイートを予約し皆で同室と言われました。

夫もご質問者様同様、少し話を聞いたことはあったようですが、本気にはしていませんでした。
ですからお金も用意していませんし、それどころか海外赴任から帰ったばかりで日本での夫婦生活は
初めてだったため家財道具やなんかにお金は使っていましたから、やはり無理がありました。

そういう理由で「実は旅行の話は冗談くらいにしか思っていなかった」ということと「うちにはお金がない」ということを
夫から話して貰い、義理の両親の旅費だけはうちも兄弟と同額負担し、兄弟家族と両親で行ってもらいました。
夫も恥ずかしいですし親を労いたかったため、旅行を断ることを嫌がっていましたが、
結局先立つものが無ければ結果は一緒と踏ん切りがついた頃（勿論、両親も楽しみにしているようでしたが）言いました。

ご質問者様は何故ご兄弟にそれくらいのことが言えないのでしょうか？
もしどうしても一緒に行きたければ、今は急な１時間だけのバイトもありますし新車なら車を売ることもできます。
もしどうしても奥様に行って欲しかったら、寝ずに空いてる時間もバイトを入れてでもお金を作ることです。
勿論、奥様のガイド料やお小遣いも何としても揃える必要があります。

出来ないのであれば、ご両親の還暦に合わせて別貯蓄をお願いしていなかったご質問者様に非がありますから、
もし奥様の管理が悪いと非難されるようなら、それはご質問者様が庇う必要もあります。

海外に慣れていない人を、それも英語も不自由な人達を連れて行くのは相当ツライ旅行になります。
絶対にと言っていいほど、避けたい旅行です。（そういう人に限って我侭放題ですから）
そのことも理解したうえで、奥様を説得するならすればいいと思いますが、奥様は離婚の二文字も脳裏をよぎると思いますよ。
それだけ辛く嫌な旅行のためにパートを増やせと言っていることを覚えておいた方がいいと思います。

お礼

似たようなケースで参考になります。
zaezaeさんご夫妻は旅行には参加せず、同額は負担したのですね。
それが一番いいかもしれません。
妹一家が参加するのは自由ですが、私たちが無理してまで参加することではないですからね。

私が妹に強く出れない理由はいろいろありますが、一番は妹に親の面倒を任せっきりにしていることです。
お正月・お盆・ＧＷは帰省してますが、母親は妻を気に入っているので、お客様扱いで家事をさせません。
もちろん妻は手伝いますが、妹としてみれば面白くないのでは。
「たまに帰ってきてちょっと手伝ったくらいでいい嫁になるんだから」というようなことを言われたことがあります。
私は長男ということで結婚式の費用も負担してもらい、両親の仕事の関係者も招待したので豪華に行いました。妹はできちゃった婚で、こじんまりと親族と数人の友人のみの結婚式でした。
遡れば私は浪人して私大を出してもらい、妹は浪人を許されず短大しか行けませんでした。
両親への恩と妹への負い目で、実家に対して強く出れない部分があります。
私が不甲斐なさが最たる原因ですけれど。

妻には随分非道なことを言ったと思います。
こんなに非難のレスがつくとは予想外でしたが、赤の他人の皆様がお怒りなるほど私が妻の気持ちを蔑ろにしたということでしょうね。

妻が買い物に車を利用しているので、車を売るなどと言ったらどんなことになるか・・・。
それだけはできないので、他の方法を探します。

回答No.28

poyopoyo3

うーん、大変な状況ですね。
もう奥様に働いてもらうのは諦めて、
気持ちよく旅行にいってもらうことのみを考えて
説得を試みたほうがいいのではないでしょうか？
そもそもバイトを始めたばかりで海外旅行の為に
長期休暇をとりたい、そのために今はシフトを増やして欲しい・・
奥様仕事失っちゃいますよ！

事後承諾になったことも逆切れせず
うちの親族の勝手で申し訳ない、くらい言っちゃう。
金策は質問者様がする。
他の方もおっしゃってるようにお小遣い減額or定期の解約・・
マチ金は危険ですけどちゃんとした会社なら
低利の職員向け融資とかあるはずですし
ボーナス一括カード払いとか色々あると思います。
あとは勿論、奥様のご両親の還暦祝いにも同額程度のお祝い＆
休みを取ってでもサービスする！決意を示したら・・

私なら行くかな。

お礼

妻に働いてもらうのは諦めました。
最初から無茶な要求でした。

とりあえず、妻には平謝りします。
うちの親と妹のせいで本当に申し訳ないと頭を下げます。
旅行をなしにするのはさすがに両親が気の毒なので、旅行プランの見直しをさせます。
後は私の小遣い減額かなし、妻がＯＫしてくれるなら定期の解約をしようと思います。
妻と妻の両親の為に、私の両親と同様のお祝いは必ずします。

回答No.27

noname#143036

最初に話をもっていく方法がまずかったですね(^_^;)

質問者さまもご両親やご兄弟から話が決まってから報告されたとのことですが、そのときに「何でこっちの都合も聞かずに勝手に決めるんだよ、金ないよ」と抗議し、奥様には「まったく勝手に決められて腹がたつ！」と言っておけばよかったと思います。

すんでしまったことは仕方ないので、今後のことを考えましょう。
奥様にとっては本当に腹が立つ話なわけで、まずそれについては同意しましょう。
「俺も考えてみたらだんだん腹が立ってきた、うちの親兄弟が勝手だよな」というふうに。
そして、今回の話を断って次の機会をさがしているうちにご両親が亡くなることもあるわけで、「もし今回の旅行をやめてその後にうちの良心が死んだりしたとき、やっぱり俺としては後味が悪いんだ。あのとき行っておけばよかったと親戚もうるさく言ってくるかもしれない」
「旅行を最後にあとは適当に必要なときにつきあうぐらいでいいから、今回だけは我慢してもらえないか」
というのはいかがですか？
もちろんお金は質問者さまが工面しなきゃ。
定期を解約しましょう。
その定期を補填するために質問者さまのお小遣いは減ることになると思います。しかたないです。
そして旅行から帰ったら奥様のほうのご両親に対して親孝行を何か考える。奥様のご両親が淡白で旅行など望まなくても、ご両親だけで旅行してもらえるようにお金を渡す、旅行券をプレゼントする、など。

「頼りにしているといいつつ、旅行プランなど何も相談がなかった。休みの過ごし方を勝手に決められた」。誰でも怒ると思います。。

お礼

私が優柔不断で頼りない結果だと思います。
両親にいい顔をしようとし、妻の気持ちを無視したからだと思います。

妻にはひたすら謝ります。
両親の最初で最後の海外旅行かもしれないので、そこは汲んでもらえないか頼んでみます。
妻の両親に対しても同じようなプレゼントをしようと思います。

回答No.26

See1028

義家族との旅行で頼りにされて、しかもその為に今より働け！ですか？。。。正直閉口です。
奥さんからしたら、行きたくないんですよ。
だから「お金がない」なんだと思います。

しかもご両親の分まで負担ですか？
それなのに一方的に日にちまで決められて・・・
目眩がします。

奥さんを納得させるなら、貴方のお小遣いは半年我慢かなぁ。
それ位言ってくれれば、行ってもいいと思うかもしれませんが。。。

逆の事考えましょうよ。
奥さんの実家と旅行。
しかも海外で貴方があてにされてる。
義両親の分は分担で、貴方のお小遣いも削減。
それで貴方いい顔出来ます？
二つ返事で行くって言えますか？

奥さんは、貴方の行動を見てるんですよ。
実家の言いなりになってる貴方に対して、抗議の意味もあると思います。
勝手に決められて、なぜ抗議しないのでしょう？
それすらしないで、働いて旅費を稼げと言われて「ハイ、そうします」なんて奥さんはそういないと思います。

勝手に決められた旅行に難色を示したら「家計の管理が出来てない」と誤解されるんですか？
貴方の実家はそんな人たちなんですか？

海外旅行って今のご時世、所帯を持った人はそう行けませんよ。
国内旅行だって凄くお金が掛かるのに・・・

どうしてもと言うなら、先ほど言ったように、向こう半年貴方のお小遣いはナシと言う方向しか思いつきませんね。

お礼

以前は別のパートで月８万～１０万くらいは稼いでいたので、安易にもっと働けばと言ってしまいました。
でもお金は妻が働かなくても捻出できたと思います。
妻は行きたくないからお金がないと言ったのでしょう。
そして私が働けばと言ったことで火に油を注いでしまったんだと思います。

妻は私の行動を見ている、そうだと思います。
長男なのに同居していないから、と実家の言いなりになっている私に幻滅したのでしょう。

＞勝手に決められた旅行に難色を示したら「家計の管理が出来てない」と誤解されるんですか？
おそらく妹は言うでしょう。
両親は裏表のない人間ですが、妹は妻のことをあまり好きではないので。
妹に頭が上がらないバカ夫と妻は蔑んでるかもしれません・・・。

回答No.25

dkajfoafja

>まとまった金額を定期にしてしまったのと
まともに現金もない状態で全額定期に預けるのもどうかと思いますが。
定期を現金化してはダメなのですか？

あなたの甲斐性で生涯一度といっていい『親孝行』も自分の力で出来ないなんて、
反対に奥さんから頼れる自覚をもっとしっかり持ってほしいですね。

お礼

＞まともに現金もない状態で全額定期に預けるのもどうかと思いますが。
少しは普通預金に預けてあります。３０万くらいですけど。
妻は危機意識が強いので、普通預金に多額の現金を預けておいて、通帳やカードが盗まれたとき、引き出されたらショックだから、少し貯まったら簡単に下せない定期預金にするのが一番だと考えてます。

定期を現金化することはできますが、妻が頑張って貯めた定期ですので、それを解約しろというよりは働いてくれと言った方がまだいいと思って、働いてくれと言ってしまいました。

回答No.24

rinring

還暦のお祝いという事で、断れない理由もわからないでもないですが、

出せる範囲で費用は出して、今回は質問主様と奥様は不参加。（そうすれば経済的負担は軽くなるかと思うのですが）

定期を解約するのも難しいのでしょうか？
奥様にどうしても働いて費用を捻出して欲しいなら、交換条件として質問主様も何かを我慢する。
（もしお酒を飲まれる方なら、量を減らす、喫煙される方なら煙草を減らすなど、何か趣味が有るならその分の出費を抑えるなど）

ただ単に働いてくれじゃ無理だと思います。

ご両親の還暦の祝いは前もって言ってあるのに、どうしてその分予算を考えてなかったんだ？と他のメンバーから言われるのは嫌ですよね。

お礼

そうですね。私たち夫婦は不参加という選択もありますね。
みんなで行きたいと両親は望んでいるので、もしかしたら旅行自体中止にするかもしれませんが。

定期の解約は、私がしろと言えば、最終的に妻は了承するでしょう。
贅沢せず節約して毎月コツコツ貯めたお金を、どーんと定期預金するのが妻の楽しみです。
家計の一切を任せているので、正確な貯金額を私は知らないのですが、定期預金が増える度、「見て見て～」と嬉しそうに報告してくれます。
以前のパート先では月８万くらい稼いでいたので、定期預金を解約するくらいなら、妻が働いた方がまだいいのではと思ってしまいました。
私もお小遣いの減額を申し出ます。

回答No.23

cherio54

あなた自身が事後報告だろうがなんだろうが、
奥様に「なんとかしてくれ」なんてただでさえ情けないのに、
さらに「妻を説得する方法は」とここで質問するなんて、呆れてしまいます。

あなたが睡眠時間を削って短期のバイトをしてる姿を見せたら、
奥様も頑張ろうと思ってくれるかもしれません。

人の心を動かそうとするなら、
まず自分が動くべきです。

お礼

ハイ、その通りです。
自分が情けないです。