妻にもう少し働いてもらうには

質問

私の両親と兄弟一家と、前々から約束していた海外旅行に行くことになりました。
ずっと以前から計画していたことで、お正月やお盆に集まれば「みんなで旅行に行きたいね」と話していました。
問題は妻なのですが・・・。
妻は近所でパート勤めを始めたばかりです。人が多い店舗らしく、週１回くらいしか入れません。
ちょっと前に時給が上がった為、アルバイトが増えたらしいです。妻が入ったのはごく最近なので、新人の妻はあまりシフトを入れてもらえないと言っています。
仕事もハードだし、学生も多いから、そのうち辞めてく人が多いよ、と先輩のパートさんから言われてるようで、妻も働き始めたばかりだし、まあそのうち増えれば・・・とのんびり構えています。
妻に旅行のことを報告したら、「聞いてないよ、お金ないよ」と言われてしまいました。
お金がないのは、まとまった金額を定期にしてしまったのと、車を買ったことが原因です。
聞いてないというのは、旅行の件を妻は本気にしてなかったので、「いいですね～」と適当に相槌を打っていただけで、本当に行くとは思ってなかったそうです。
勝手に行き先とかスケジュールを決められてしまって、事後報告なのが気に入らない様子。
本当は行きたくないのかもしれませんが、「お金がないから無理だよ」
と旅行は無理だと言います。
お金がないならもう少しパートを増やせばと言っても、いまの状態だとあんまり入れないの、と渋い顔。
他の仕事に変えるとか、短期のアルバイトをするとか、提案はするのですが、気が乗らないようです。
両親は初海外だし、旅行先は妻が独身時代に何回か行ったことのある国で、みんな妻を頼りにしてます。
上手く妻を説得する方法はないでしょうか。

回答No.37

flap-away · ベストアンサー

何度も書き込んで申し訳ないんですが
思い出すだけで腹が立って仕方がありません。
思ったまま書きますので、質問者様、大きく目を見開いてお読みください。

質問者様、親の願い？それ嘘でしょう。
執拗に奥様の協力に拘る理由を、質問者様のレスから推測してみました。
間違っていたら指摘してください。

１）親のことより妻のことより僕の面子

僕の面子＞＞＞＞＞親の願い＞＞＞＞＞＞妻、ではありませんか？

一度了承して親兄弟で盛り上がって、お金は何とかなるよとか
女房が詳しいから案内は任せろよとかetc
散々いいところを見せたはいいけど、奥様から了解が得られなかった。
今更奥様をガイドに借り出せない、費用も捻出できないとは言えない。

２）面子でなければ質問者様の空気を読むアンテナが壊れているか
　　最初から搭載されていないのか。

背中を向けて休む妻、笑わなくなった妻。
普通は「相当ショックを受けている、怒っている」と思うはずですが
「気持ちよく協力してもらうにはどうしたら？」なんて
惚けたことを言ってられのは
これがどんだけ難しい状況なのか認識してできないからでしょうか？
「我が奥様は少々ご機嫌斜め」くらいの認識ではないですか？
好物のケーキでも買ってあげれば大丈夫大丈夫。時間が過ぎれば大丈夫大丈夫。
とりあえず乗り切ってしまえばあとはどうにかなるさ。ですか？
もしこんな悠長な、根拠のない希望的観測をしていらっしゃるなら
大きな間違いですよ。
今回のことは奥様の心に大きなしこりとして残っています。

奥様を外した席で決定した旅行プランを
「妻の都合も費用の都合もあるから返答は後日にする」と
夫の自覚をもって、最初から留めておくことができれば
こんな問題は起こらなかった。

自分の面子を潰さないためだとしても
親のためだとしても、一番丸め込み安そうな奥様に犠牲と忍耐を強いて
これが質問者様の親孝行ですか？
奥様の労働、奥様の忍耐、奥様の時間を、質問者様の親孝行に都合よく利用しておいて

何が親孝行ですか！！こんなの親孝行ではありません。
人のふんどしで相撲をとらずに親孝行はご自分でおやりください。
奥様の同行が必要なら、奥様の都合を取り入れ、頭を下げてお願いし
費用の捻出は質問者様がしてください。

奥様の閉ざされてしまった心よりご、
自身の面子や親の気持ちが大事と言うなら、今から「夫」を返上し
さっさと実家にお戻りなって親兄弟と家族ごっこをなさいませ。

貴方には夫の自覚もなければ、人の親に孝行する資格もありません。

お礼

いつも妻は私の我侭を聞き入れてくれていたので、今回もしょうがないわねと笑ってＯＫしてくれると思ってました。
大きな間違いでした。とうとう寝室まで別にされてしまいました。
昨夜、手紙を書きました。文章が下手でおまけに字も下手なので、妻がちゃんと読んでくれたか分かりませんが、テーブルの上からなくなってたので、読んでくれたと信じます。
朝食とお弁当の準備だけはきちんとしてくれてるので、全く見捨てられてる訳でもなさそうなので、今夜は早めに帰宅して何としても話をしようと思ってます。

＞夫の自覚をもって、最初から留めておくことができれば
こんな問題は起こらなかった。
その通りですね。
夫の自覚が足りませんでした。夫の自覚がないくせに自分の面子に拘って、
ハァ・・・。

回答No.43

yukkymama

前に回答したものです。改めて皆様の回答やお礼を読ませていただきましたが、そんな旅行誰も行かないですよ。
妹さんもちょっとおかしいです。おかしいです。おかしいです。
私も自分の実家に夫と住んでいます。そして離れた土地に兄一家が住んでいます。そして義姉には細心の心配りをします。心配りというよりあたりまえのことをあたりまえにします。
家に来るときは何が食べたいか義姉にメールします。前に近場ですが旅行券があったのでこちらの費用で一度旅行に行ったことがありますが、詳細にスケジュールから何から何まで義姉にメールし承諾を得ています。
家に来てもらったときは、向うはお嫁さんでいいたいことも言えない立場だし、サラダの取り分けもお姉さんどうぞという感じで私がします。
それでも私は小姑なので少々けむたい存在なんだろうなと感じることもありますが、それは仕方がないことです。
妹さんとご両親にその旅行は行ってもらって、還暦の祝いなら餞別に何万か渡したらいかがですか。
奥様よくキレませんね。本当によくできた奥様だと思います。

お礼

妹はおかしいです。それは前から知ってたのですが、まさかこれ程嘘つきで自分に都合のいいように事を進める人間だとは思ってませんでした。
見抜けなかった私もバカです。
妻は本当にできた人間です。私には勿体無いと、私の親ですら申しています。

回答No.42

lilipat02

>両親が二人とも還暦で、そのお祝いにかねてより希望だった海外旅行に行くと勝手に決められてしまいました。

普通還暦のお祝いって温泉に招待するくらいですよ。なぜに『海外』なんでしょう？ちなみにうちも同居してない長男ですが温泉に招待しました。
何十万も旅行で散在するのが「いいこと」「親孝行」だとは思えません。普通のサラリーマンだったら身の程をわきまえて貯金しなければ。今から子供にもお金がかかりますよ？

>決定事項なので、覆しようがないようです。

あなた方は蚊帳の外だったのになぜ？

今からでも「お金がたりないから国内にしようよ」「まさかほんとに海外に行くとは思ってなかったから車キャッシュで買っちゃったんだ・・・ごめんね」といえば奥さんの金銭管理能力を疑われる事もないでしょう。

いくらでも覆す事は出来ます。その気にさえなれば。

っていうか本当にお金がないなら行けないでしょう？奥さんもあなたの両親のために働かされるなんて絶対嫌だと思いますし。ましてや奥さんの事よく思ってない妹さんの陰謀の影も見えますね。

私だったら？絶対嫌です。寝言は寝て言えと肘鉄もんです（笑）

お礼

海外旅行は妹の画策でした。私の妻が行きたいと言っていたとか、費用は私が全面的にバックアップすると言ってたとか両親に吹き込んで、両親も海外には行ってみたいと思ってたので、妹に上手く乗せられたようです。
妹ながら、あの良く回転する頭と達者な口と巧みな話術には脱帽です。もっと他のことに生かせないのかと思います。

皆さんの厳しいご意見のおかげで鈍い私も目が覚めました。
妻には誠心誠意謝り、これからはちゃんと守ります。

回答No.41

dkajfoafja

No.25です。
>定期を現金化することはできますが、妻が頑張って貯めた定期
余裕資金でなく切り詰めて貯めた貯蓄であれば、益々モメテしまいますね。
それではこのことは触れない方がいいですね＾＾；

実際のところ、最低50万ってところが必要なのでしょうかね。
せめて、あなたもバイト（日雇い、居酒屋など）して10万でも
悩む暇があれば労力を惜しまずに行動されてみては如何ですか。
ここまでしないと背中を向けているようでは奥さんよっぽど嫌だと思ってますよ。

かなり精神的に奥さんの気にいらない事情もありますので、
きっと奥さんが行かれてもあなたがよっぽどサポートしてあげないと、
ツマラナイ旅行と決め付けていると思います。
今度は2人で（低予算でもいいから）小旅行でも行こうと言ってあげて下さい、奥さんへの気持ちが大事なのですよ＾＾

お礼

実際には５０万以上必要だったと思います。
妹は現地での費用もたかる気マンマンだったようで、５０万で足りたかどうか・・・。
結局、旅行はキャンセルしました。

仲直りできたら、二人で旅行に行こうと誘ってみます。

回答No.40

lalamaf

あなたが自身が事後報告で聞いていたって、それはこの旅行を断れないという言い訳にはなりません。
あなたが事後報告で聞いた時点で（奥様に伝える前に）ご両親なり妹さんなりにハッキリ話すべきだったんです。
「相談もなくそんなに大金がかかるような事を勝手に決められたって無理だよ」と。

どうしてあなたがあなたの妹さん（ご両親かな？）からその話を聞かされた時点で、すぐさま上記のようなことを言えなかったのか不思議でなりません。

パートを増やす？
定期を解約する？
病気などの理由ではなくて「娯楽」のために？
冗談じゃありません。
奥様にとって一番大切なのはご自身の家庭のはずです。
あなたもそうでなければならないのではないですか？

あきらめてください。
無理です。

パートナーである奥様を一番大切にしなくてどうするんですか。

あなたにも何の相談も無く勝手に決められた事に対して、あなたの家庭の実際の所（車を購入したりで自分達の分の旅費はおろか、ご両親の分を負担するだけのお金がないという事）をあなたのご両親と妹さんに話しても理解してくれないようなら、逆にご両親と妹さんに対して怒りが沸いてくるのが当たり前だと思いますけど。

お礼

下のお礼に書いたのですが、旅行はキャンセルしろと伝えました。
最初に旅行の話を聞いた時点で私が毅然とした態度で断っておけばこんなことにはならなかった、といまとても後悔しています。
すぐに断らなかったのは、両親への見栄と妹への意地だと思います。
兄として私は妹より優遇されてきました。しかし私が実家を離れ、妹が同居するようになると、妹一家が家の中心になり、私は自分が疎外されてる感じがするようになりました。
妹には子供がいて、私たちには子供がいないことも一因です。
兄として両親と妹たちにいいところを見せたかったんです。

しかし、私にとって一番大事なものは妻との生活です。
何より大切なものは妻です。いま考えれば当たり前のことなのに、あの時は妻の気持ちまで頭が回りませんでした。
しっかり者の年上の妻はいつも私を気遣って、見守っていてくれます。妻に甘えることに慣れてしまい、妻の気持ちが二の次になってしまっていたと、猛反省しています。

回答No.39

sakuya999

えーとですね。

『断ってください』
理由は、
『相談無しに決められても無理』
『車買ったからお金ない』
と言ってください。

妹さんが、裏で煽っているなら、『ふざけるな！』と
叱りましょう。
『人の財布当てにして、こっちの都合も聞かないで勝手に予定立てても
無理な物は無理』

還暦だそうですが、出来ない物は出来ないんですよ。
断れないのは、『自分の面子』でしょ？
そんな物、捨てて下さい。
それが嫌なら、『車売って』勝手に行けと。妹に金渡してはいかが？

あのね。
貴方、『自分の両親も馬鹿にしてますよ』
貴方を愛してくれているんでしょ？
お嫁さんも、可愛がってくれるんでしょ？

『きちんと、車買った・定期に入れてしまったと、理由を言って
「ダメ嫁」と判断する親なんですか？』

『理由を言って、計画の練り直しを求めても、理解できない親なんですか？』

白紙に戻しなさい。
奥様もそれを、望んでいると思います。
その上で、還暦を祝う為に『出来る範囲』を提示して
『皆』で相談して下さい。

貴方は、『自分を押し通す相手』を間違っています。
言う相手は、『妹』であり『両親』です。
同居してようが、それは『貴方が妹夫婦に無理言って頼んだんですか？』
妹夫婦に頭が上がらなくても、『ワガママや無理難題を聞き入れる』事は
話が違います。
よく事実を認識して、言い聞かせて相談しなければいけない
『本当の相手』を間違わないで下さい。
貴方がきちんと話し合い、旅行を相談するのは
『妹』と『両親』です。

お礼

母親に電話を入れました。
この前は安請け合いしてしまったが、よく考えたら車を買ったばかりだし、あと２ヶ月しかないのにいきなり海外旅行（それもオーストラリア）と言われても、そんなに余裕がないからお金を出せない話しました。
母親も驚いていて、私も驚いたんですが、妹があることないこと母に吹き込んでいたようです。
お兄ちゃんが旅行のことは俺に任せろと言っていた（言ってません）。
貯金もあるし稼ぎもいいみたいだから、お金のことは安心して任せていい（妹のところよりは貯金もあるし稼ぎもいいですが・・・）。
オーストラリアには義姉さんが行きたいと言っている（確かに言ったことはあったかもしれないけれど、また行きたいなくらいな程度）。
などなど私が知らない事実がたくさん出てきて、唖然としました。
極めつけは、両親の旅費は子供達で折半するが、妹一家の旅費は両親が負担することになっていたというのです。
実の妹ですが、人間性を疑いました。
母親には本当に海外旅行したいのか尋ねました。一度も行ったことないし、いつか行けたら行きたいが、子供に無理させてまで行きたいとは思わないと言われました。
還暦祝いに何が欲しいかも聞きましたが、まだ考えてないと言うので、落ち着いたらきちんと相談しようと思います。

妹には「海外旅行はキャンセルしろ。キャンセル料が発生するならこちらが負担する。お前たちがどうしても行きたいなら勝手に行けばいいが、俺は一切金は出さない。還暦祝いはこちらで用意する」とメールしました。
直接電話すると、言い負かされそうなので・・・。
最高に激怒したメールが返ってきました。着信履歴の嵐ですが、無視してます。

回答No.38

999taka

レスが随分長いのですが、あなた様の家族構成が読めないのですが

妹さんがいらっしゃる。で、その他の兄弟で、配偶者は行かれるのですか？
どちらかの、配偶者が行かれるのなら、全員という、概念が成り立ちますが、ご兄弟の配偶者が、奥様だけなら、身内だけの、お祝い旅行で宜しいのでは無いですか？

配偶者が奥様のみなら、奥様の参加に、なにもこだわる必要は無いのでは？。また　ご兄弟の配偶者が参加されるなら、裏交渉で、その方に降りていただいて、身内だけ。にすり換えれば宜しいのでは

お礼

最初に兄弟一家と書きましたが、妹が一人いるだけです。
両親と妹夫婦と姪っ子が地元で同居してます。
私たちは両親とは離れた土地で二人暮らしです。
旅行にはみんなで行く予定です。
義弟と私の妻だけ不参加というのはさすがにできないと思います。

補足

先に999takaさんにお礼を書き、その時は行く予定でしたが、後から考え直し、旅行はキャンセルしました。

回答No.36

noname#33206

9です
御礼拝見して，他の方の文章も読ませていただいて，補足します。

妹さんがどうやら動いているようですけど，妹さんと費用の事とか本音で話をした方が良いと思いますよ。
いくら身内でも妹さんが勝手に決めたんなら兄弟のあなたが異論を唱えても良いはずです。
もしかしたら，長男という事で、あなたたちご夫婦の費用分担が一番高くしてあるかもしれませんし。
それと奥様を説得するなら、奥様のご両親の還暦祝いを迎えたら同じように祝ってあげようといってみたらいいのでは？
自分のご両親も同じように考えてくれるのなら少しは軟化するかもしれません。
一生に一度の事と度々書いておられますが，これを奥様に言ってるなら，
じゃあ私の両親はなんだと思っているのよって逆効果になっているかもしれません
お金がかかりますが一生に一度のお互いの両親にってことならまだ前向きになれるのでは？

基本的には費用の見直しとせめてボーナスが出るまで日程をずらすとかの話し合いをした方が良いと思います。

もはやお金だけの問題で済む話ではなくなってると思います。

お礼

妹は昔から弁が立って自分の考えをはっきり言える人間でした。
兄なのに優柔不断で頼りない私とは違いました。
妻は年上でしっかり者なので、両親、特に母親は喜んで妻を歓迎しています。
妹の私に向けられていた対抗意識のようなものが、結婚してから妻に向けられるようになりました。
今回のことも延長線上にあるのかなと思います。
妹に口で勝った試しがなく、なるべくなら避けたい相手ですが、今回は本音で話し合います。

両親の還暦祝いの件はそれからでしょうね。

補足

妻はもう寝てしまってるので、手紙を書くことにしました。

回答No.35

noname#37906

＃１９です。お礼拝見しました。

＞両親のささやかな願い
・・・
ささやかですか？
還暦のお祝いに海外（どこか知りませんが）連れってもらうのがささやかですか？
きょうだいが全員生活に余裕があれば問題ないですが
妻にオーバーワークまでさせてのお祝いがささやかですか？
何かごきょうだいに変な見栄でもはっているのでしょうか？
正直にとても費用が捻出できないと言えばいいいだけのことだと思います。
還暦祝いであろうがなかろうが
みんなで旅行することが目的なら
各自負担が普通だと思いますよ。
そこのところはご両親も結構ずうずうしいなと思います。
今回は貴方様以外のごきょうだいとご両親でお出掛けされた方がいいと思います。
貴方だけ参加というのも奥様に失礼です。

お礼

いままで働き詰めで頑張ってきた両親が、還暦にと望んだ海外旅行ですから、私はささやかだと思います。
家を買え、車を買え、と言ってる訳ではないですから。
海外旅行に行ったこともないし、いまは海外旅行の方が安いと言われてますので。
まあ、オーストラリアはちょっとどうかと思いますけど。

私が妹への意地と両親への妙な見栄のせいで招いた事態だと思ってます。
母親は無理しないで欲しいと言ってましたが、稼いでるから大丈夫と私が言ったんです。
本来はマッサージチェアをプレゼントのつもりでしたが、それも妹が提案してきたことなので、今となっては本当に欲しがっていたのか分かりません。
妻と和解できたら、両親に還暦祝いは何がいいか直接尋ねます。
妹を通すと、ろくなことにならないようです。

回答No.34

yukkymama

気を悪くなさるかもしれませんが、私も嫁なのでその立場で回答します。私の感情のみでの回答です。
＞勝手に行き先スケジュールが決められてしまって、
そんな旅行絶対に行きたくないです。ていうか行きません。
向うの両親がお金をだしてくれるなら行きますが。
それにそういった旅行はもっと以前から奥様に承諾を得ながらご主人がすすめるものだと思います←家はそうです。
それにちょっとした温泉旅行ならまあ勝手にスケジュールが決められてもおもしろくはありませんが、行くかもしれません。
が海外で今のままでの奥様の参加は難しいのでは？？？
お金はご両親にガイド代とでも言ってもらってご両親にだしてもらうことはできないのでしょうか？
私はわがままな性格だし私のみの感情ですが、でもお互い意見はあると思いますが今回はすいませんがご主人に非があると思います。奥様が働くのではなくご主人が解決に走られる方が先のような気がします。

お礼

とりあえず旅行については白紙に戻すつもりです。
なによりも妻の本音を聞きださないことには・・・。
明らかに一番非がないのは妻ですよね。
一番悪いのは私ですね。

妻は両親の還暦祝いの用意はきちんとしていました。
別口座で２０万円くらい預金してあります。
マッサージチェア半額と豪華な寿司コースでそれ位だと思っていたようです。

回答No.33

momosama01

＃２２です。再度失礼します。

他の回答者様の補足を拝見させていただきましたが、質問者様は仕事が忙しくアルバイトも出来ない状況。
それってつまり→質問者様の自力では旅費を捻出できない。ということですよね。

他の回答者の方からの意見で、定期を解約すれば？というのがありましたがそれもどうかと思いますよ？
定期は奥様が今後の生活に備えて一生懸命家計をやりくりして貯めたものですよね？
いわば共同財産です。
それを崩してまで親孝行って・・・。

質問者様の今、守るべき家庭は奥様との家庭であり生活なのですよ？
奥様に精神的にも負担を強いて二人で築いた貯蓄を削ってまで旅行は必要ですか？

いま、質問者様がされようとしていることは充分離婚の原因になりうることなんですよ？
ご自分の家庭を犠牲にしてまで参加しないといけないのですか？

分相応という言葉があります。

還暦のお祝いは大事ですが家庭を犠牲にしてまでするお祝いはおかしくないですか？
一緒に海外旅行ではなく今の状況で奥様に負担をかけずに出来ることをなさってみたらどうですか？
旅行は質問者様からきちんとお断りしてそのかわりにご両親には旅先でのお小遣いを渡すなど。

もう一度よく考えられてみてはいかがでしょうか？

お礼

何度もありがとうございます。
定期解約はしません。口が裂けても言いません。
本来なら妻から、あなたの両親の還暦祝いのためだから定期解約しよう、と言ってきてくれるのを待つべきでした。
絶対に費用を出したくないと言うような妻ではないです。最終的には解約してもいいよと言ってくれたでしょう。そういう性格です。
働けなどと言った私がバカでした・・・。

ＧＷに妹と話し合った時は、『寿司好きの両親の為に、料亭か美味しいお寿司屋さんを予約して、欲しがってるマッサージチェアをプレゼントしよう』という計画でした。
それがいつのまにか海外旅行に摩り替わっていて・・・。
驚いたものの、ＮＯと言えなかった自分のアホさ加減を呪います。
いまから一生懸命妻に謝ります。
と言っても明日ですが。
帰ってきたら寝室が別になっていて、寝たふりをしてるのか声を掛けても無視されます・・・。