締切済み

疑い深い妻

2014/02/23 00:40

私は今結婚2年目で25歳なのですが妻との関係に困っています。　今私は単身赴任中なのですが、妻は疑い深い性格のようで、束縛がかなりきつく様々な要求をしてきます。例えば、2か月に1回は旅行に連れて行く、仕事終わりには必ず電話、友達と連絡を取らない、仕事をしていない時の電話には必ず一回で出る、仕事先に付いたら必ず電話する、SNS（facebookなど）を使わない、携帯電話はいつでも見せる、メールは即返信する、飲み会には行かない、出世の話はすべて断る、買い物をするたびに何を買ったか報告する、家を出るときには連絡するなどです。まだまだあります。また仕事に行く時も本当に会社に行くか疑っているようで何かと証拠写真を求めてきます。　ちなみに私は浮気はしたことがありませんし、今後も浮気をするつもりは一切ありません。しかしながら付き合い初めで私がまだ学生の頃に深夜に女の子から電話がかかってきたりした事があり、それを妻はいまだに前科として扱い、私があなたを疑うのは当然だと攻めてきます。　また、これも学生時代ですが友達を全て捨てろと言われ始めた時も友達（男女ともに）と隠れて連絡しているのがばれてしまったこともあります。　私にも悪い部分があるのはわかるのですが、これでは生活が窮屈です。また私はその数多くの要求に答えられず喧嘩になる度に離婚しようと妻に言われどうすればよいのか分からなくなってしまいました。　妻は要求に完ぺきに答えてくれない事に対して社会人として腐っていると言います。私は妻を愛しているので離婚したくないのもあり、ついつい妻の要求を許してしまっている部分があります。私は妻を一度突き放すべきでしょうか？それともこれからも要求に答えるべきですか。どう接することが妻のため、自分のためになるのかアドバイスください。

doamgiorjs
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夫婦・家族
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ailoveaaa
ベストアンサー率14% (1/7)

2014/06/09 18:09 回答No.8

友達と連絡したらダメという要求などをなぜ飲んでしまったのかわたしにはわかりません… 旦那さんがイキイキしてないところを見ていてなにが楽しいのでしょうか？中学生の恋愛じゃあるまいしそんなことを律儀に守る必要はないのではないでしょうか？？奥さんは引きこもりですか？

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noname#194731

2014/02/23 13:27 回答No.7

49歳の既婚男性です！それはそれは大変ですね～奥さんがそこまで要求してくるのはやはりちょっと行き過ぎですね～それは奥さんが貴方を好きだからじゃないですね！やきもちからとも違います！本当に旦那さんの事愛してたら旦那さんの立場とか気持とか優先に考えますからたぶん貴方を自分の管理下に置きたいんですよ！それで満足するんです言い方悪かったらすみませんがちょっと精神的に病んでいる奥さんなのかもしれませんとりあえず貴方も要求に応えられない事は応えられないとはっきり意思表示しないとダメですよ！奥さんの為にもなりませんからね！その上でまだ直らないようなら貴方も先々の事考え直した方がいいですよ！どうしても奥さんの事愛してるなら奥さんの要求を聞くんじゃなくて奥さんを変える努力をなさって下さい

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noname#196270

2014/02/23 13:03 回答No.6

束縛タイプの精神的DVですね。そういう奥様多いらしくテレビでもやってました。ご主人は「妻を愛しているので離婚はしません。」とインタビューに答えておられました。各都道府県にDV相談専用電話があるのでお電話されてみてはいかがでしょうか？

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noname#232913

2014/02/23 08:40 回答No.5

奥様には見捨てられ不安がある可能性がありますね過去の生育環境で親から「家から追い出すぞ」「あんたなんかもう知らない」と言われたり、学校などで信頼していた先生に強く感情的に叱られた、友達からの無視などの経験があった可能性が一つ原因としてあるように私は感じました束縛はきついかもしれませんが見方を変えると結構尽くしてくれたり、細かいことまで気にしてくれる良さがあったりしませんか？奥様の特性が良いときは良いが、悪いときは極端に悪く傾くまずあなたの考えである１、突き放すこれは上記した過去がある場合逆効果になると思います２、要求に応えるこれは全てを聞いていたら果てしなくキリのないどんどん要求がエスカレートしていくものになると思いますじゃあどうしたらいいの！という話ですが１、奥さんの過去を癒す、あなたがさりげなく過去の話しを聞き「それは辛かったね」と癒す２、奥さんが求めているのは親の愛情なのだと思いますがそれを自覚させるのは難しいですし、当然いくらあなたが奥さんを好きでも無限の愛情を注ぐことは困難、自分をありのままに愛することができることは親や親戚に愛されることより喜びが大きいという、仏陀の悟りを教えるのも困難かと思います奥さんの生い立ちを理解して寄り添う、できないことはできないと線引きする（突き放すこととは違います）自分にもできないことはあると示すということ奥さんは見捨てられることが不安ということに無自覚でしょうけど、感覚で他人の同じ不安を掴み操ることに長けていると思います親がそう接して子供（奥さん）をコントロールしてきたのだからあなたの中にある離婚したくないという気持ち、不安を使って無意識に感覚的に操っている訳ですから君のことは大切で何でもしてあげたいけど、僕にも出来ることと出来ないことがある、それは分かって欲しいと冷静に伝えるしかありません、あなたの親ではないのだとやんわり伝えるこれがまず第一歩でしょうね。お子さんはいらっしゃいますか？いらっしゃらなければ子作りはまだ待った方がいいかもしれません。

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nomonji
ベストアンサー率12% (41/323)

2014/02/23 08:36 回答No.4

例えば、要求に応えられなかったらどうなるのでしょうか？奥様は悲観して自傷行為などに走りますか？そう言った危険性などがないのなら、貴方がどんな前科をお持ちかは分かりませんが、貴方は貴方として普通に生活をしていいと思います。駄々っ子と同じなので、貴方が「前科」と言えば、言いなりになると勘違いして無茶な要求は増えるばかりです。貴方に不貞など後ろめたいことが一切ないのなら、堂々としているのが一番。その上で「きみとこれからも一緒にいたいから、頑張ってるんだよ」と抱きしめて大切にしてあげて下さい。分かってもらえるまでには時間も当然かかりますが、一方的に支配されることはありません。

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kpkn
ベストアンサー率22% (42/190)

2014/02/23 05:52 回答No.3

「友達を全て捨てろ」ですか？本気で仰ったのであれば異常です。夫への独占欲はかなり激しい私ですので、何かお役に立てればと質問を拝読いたしましたが、ここまでの気持ちは持ち得ておりません。夫が好きで好きで仕方ない気持ちでしたら理解できるのですが…。奥様は自分に自信がなく、裏切られるのがとても怖い臆病な性格なのでしょうか。そんな奥様に「出来もしない約束」をし、隠れて「裏切った」ことは消えないんです。貴方の人格を疑われるでしょう？信頼関係も構築できないまま、単身赴任で別居生活であれば、奥様の不安も不満もMAXでしょう。突き放すのは０。全ての要求に応えるのは１０。０か１０かを考えるのは極端です。例えば25歳であれば昇進は少しだけ先だと思います。であれば、まずは飲み会から了承を得ませんか？「職場での同性同士の飲みは必須だ。孤立すれば会社を辞めなくてはならない。そうなるとお前を養うことが出来なくなる。旅行にも行けなくなる。僕はお前と旅行に行きたい。どうすれば良い？」こうした問いかけで奥様の反応を見ましょう。「職場で孤立したって良いじゃない」と言われれば、「じゃあ旅行は無し」。「どうしてそうなるの？」と聞かれると、「僕だって職場で孤立すると辛い立場になる。お前も一つくらい我慢しろよ。」夫婦関係は歩み寄りという名の交渉です。私の夫は営業なので交渉の上手いこと。笑いっつも「なんだか狡くない？」と私は口を尖らせます。女に振り回されていては情けないぞ。妻の行き過ぎた甘えを修正してあげるのが夫の役目です。毅然とね。

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yaasan
ベストアンサー率22% (2732/12291)

2014/02/23 05:06 回答No.2

＞私にも悪い部分があるのはわかるどこだよ（笑）。ねーよ、この浮気疑惑についての言動だけはね。完璧を求めるなら完璧を求めたらいいのでは？あなたの理想の妻を実現してくれるように求めればいいんだよ。できない、って言われたら「人間として腐ってる」とでも言い返したらどうでしょうか。可愛さ余って憎さ百倍、にならないように祈ってます。

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