追い立てられている気分です

質問

結納・結婚を控えた女です。
冬に付き合い初めて夏にプロポーズ、式は翌年の冬（付き合い始めて一年後）を予定しています。私たちが30歳ということもあるのでしょうが、双方の両親がとにかく急がせるのです。
私は彼の両親にまだお会いしていません。来月、彼の実家にご挨拶に行く予定です。でも、その1週間後に結納をしたいと彼の両親が言っています。彼の実家と私の実家は遠いので、やり方が違うだろうし、どう進めていいのかわかりません。なので、お会いしたときにいろいろ教えてもらって準備しようと思ってたのですが、一週間だと間に合うのかなって不安です。向こうのご両親は彼のお兄さんの結婚式のときのものがあって、それをそのまま流用できるので準備は整っているそうですが…。
私の両親はすぐにでも家を探して籍を入れて住めと言っています。私としては結納・式場を決めた後に探し始めていい物件が見つかったら…結婚式の1ヶ月前くらいまでにはお引越しして新生活を始められればと思ってたのですが、それを言うと「長すぎる春はいかん」「準備に時間をかけるうちに飽きられたら終わり」と言われます。
両親に私の意見を言うと「ああいえばこう言う」「普通すぐにでも結婚したいもの。彼もそう思っているはず。あんたが我が侭で性格がきついから彼がガマンしているだけ」といわれます。
以前、デートのとき、彼のマンション（一人暮らし）にお泊りの予定だったのですが体調が悪くて帰ってきたのを見て「きつくても相手の希望（Ｈ関係）に沿うようにしないと男は他にいい女性を探す。なぜガマンしなかったのか。明日（平日）彼のうちに行ってきなさい」とも言われました。
なんかもう疲れました。みんな言いたいこと言って、私が自分の希望を述べるとワガママ、って言います。きついときは早く休みたいです。結納だって結婚だって急ぐ理由があるなら急ぎますが、そうでないならちゃんと準備したいです。
両親は、私はとてもワガママで口が達者だから、結婚したらガマンしているように、そうでないと彼に嫌われる、って言います。でも、自分の意見言えないのなら、言ってもワガママって言われるのなら、結婚してもたぶんもたないです、私。
彼のことは好きです。でも、疲れました。

回答No.3

kabukabuko · ベストアンサー

こんにちは。
私も30歳直前で結婚が決まり、親が焦って大変でした。
幸い、ウチの親は
「とにかく籍さえ必ず早いうちに入れてくれれば、もうなんでもいい」
とのことだったのでlovesensさんよりは良かったと思います。

私はNo.2の方と同じ意見です。
入籍してしまえばご両親も余裕ができると思います。
ウチは遠距離だったせいもありますが順番はめちゃくちゃでしたよ。
3月入籍（一緒に住み始める）、5月結納、10月ハネムーンのあと結婚式でした。
春に出会って夏に交際始め、秋にプロポーズ、主人の両親には11月に会い（彼女を紹介ってだけでした）
12月にウチの実家に挨拶、1月は両親初顔合わせでそのときに結納をするかどうか親同士で話し合いました。（ウチは両方の父が結納をしない派、両方の母がする派で両母の意見がその場で一致して5月にやることになりました）
先に、両親初顔合わせの場所を設けてから、どのような結納にするか、
親同士で話し合ったらいいんじゃないのかな、って思います。
一週間後の予定があいてらっしゃるのならその日を初顔合わせにしてもいいかも☆です
相手方のご両親も初めて会った一週間後に結納って、息子が結婚すれば
相手はなんでもいい、って感じでこちらに失礼じゃないかなと私は感じました。
そんなにすぐやる結納って意味あるのでしょうか？
形だけなのでしょうが、結納金が発生すれば金額に応じて嫁側も用意したり・・・お金で返したりモノで返したりしますよね（高い時計とか）
結納も準備が大変でお互い同じくらいのレベルの品を用意しないとなりません。
結納返しもデパートですぐ手に入るとは限りません。
大概お取り寄せで一週間くらいかかったりします。

私の親も、lovesensさんのとこと同じですごくきついことを言います。
でも、親が恋愛してるわけでも結婚するわけでもないので自分たちで納得して進められたらいいんじゃないかな、って思います。
それより、彼と充分話し合って、結納とか、結婚式とかもどのように進むか調べて二人がどうしたいか決めることが大切だと思います。
彼は言うだけは楽ですが、実際は家の契約、引越し、結婚式の準備などは大変なものです。
準備の内容など分からないのではなくて彼にも何かしてもらうといいと思います。
みんな最初は分からないものです。早く一緒になりたい思いがあるなら何でもできるはずです。
なにもかも任せられたら、準備も自分、急がされるのも自分、で追い詰められてしまいそうです（＞＜）。

あと、ご両親があまりうるさいようであれば、家を出て、しばらく彼と一緒に住んでもいいんじゃないですか？
親の口が届かないところで頭を整理するのもいいかもしれないですよ。

ちなみに、秋の式場を今から押さえるのは不可能に近いかも・・・・。
当方、関東でしたけど1月に探し回って秋の土日のいい日程（大安、友引）は殆ど押さえられていました。
関西地区は1年前からドレス決定するそうで・・・早い人は早いです。

なにもかもイヤになってしまったなら彼に全部任せる、というのも手です☆
今の気持ちを正直に彼に伝えて二人で考えて頑張ってください。

お礼

アドバイスありがとうございます。お礼が遅くなってしまってすいません。ストレスで胃炎を起こして寝込んでいました。。。
準備、やっぱり大変ですよね。彼にも大変だよ、って言ってもなかなかわかってもらえないので、逆に、彼側に結納とセットで必要なものは準備してもらうことにしました。（費用はこちらがもちます）それでもこちら側の準備として、彼への記念品や結納お迎えの準備とかいろいろあるんですけど、だいぶ楽になった気がします。

回答No.2

noname#48049

こんにちは。大変そうですね。

私が感じたのは、年齢のことがあって「この機会を逃したら一生結婚できないかも」と双方のご両親が思っているのかな、ということです。今の人にとっては30歳ならまあ結婚適齢期真っ最中？という感じでしょうが、親世代にとってはもうこの後はない！という心情になるようです（特に女性の側の親）。

だからといって、結婚したらそれで終わり、全てうまくいくというわけではありません。自分の気持ちを押し殺して周りに合わせて表面上うまくいったとしても、いつかどこかでそのひずみが現れるとおもいます。結婚は二人の人生のスタートなんですから。

きちんと準備期間を取ってゆっくりと進めたいというお気持ち、よく分かりますよ。周りが勝手にアレンジして本人は座ってるだけ、というのならともかく、ブライダルフェアや手作りアイテム、エステ、ドレスなど、自分たちでやりたいこといっぱいおありでしょうし、時間がとてもかかるものですから。
結婚準備は大体６～１２ヶ月ぐらいかけるものですよね。3ヶ月とかでできないこともないですけど、一生に一回のことだからこそ、大事にしたいですよね。

入籍を先に済ませてしまって、それから式の準備をゆっくりするというのはダメなのでしょうか。結婚するということ自体に迷いがないのであれば、その方が何かと便利かもしれませんね。ちなみに私は入籍から挙式までが8ヶ月あきましたよ。

結婚式に関しては花嫁さんが主役。その意見が一番重視されてしかるべきだと思いますが…。全員での話し合いは意見がばらばらになりがちなので、婚約者の方と二人でいろいろと決定し、それをそれぞれのご両親に伝える方がスムーズに行くのではないでしょうか？

ちなみに結婚して我慢するのは場合と状況によります。我慢しなくてもいいところで我慢をしたら病気になっちゃいますよ。婚約者の方が質問者様の意見をきちんと聞いて、話し合いに応じてくれるようなら、お二人でまず今後のことについて話し合いをされることをお勧めします。

基本的に結婚生活は二人の問題です。自分の意見を言うのはわがままでも何でもないと思いますよ。そこで話し合いをすることで、二人の結婚に対する意識や気持ちが高まっていって、今後の結婚生活を送る上での準備になるのですから。結婚準備は本当に大変です。私も何度もケンカしました。けれどとことん話し合って意見をぶつけ合えたからこそ、今二人で幸せに暮らせていると思っています。

時間をとって婚約者の方と意見の出し合いをしてみましょう。お二人の幸せを一番に考えて。決してご無理はしないで下さいね。

お礼

アドバイスありがとうございます。お礼が遅くなってしまってすいません。ストレスで胃炎を起こして寝込んでいました。。。
不幸中の幸いか、寝込んだ私を見て、両親は私にゴリ押しするのをやめる気になったみたいです。
やはり一生に一度のことですから、きちんと準備したいです。結納は先方の都合にあわせてこのスケジュールでいくつもりですが、結婚の準備については、自分たちのスケジュールで動く予定です。彼にもそう言って、わかってもらいました。

回答No.1

nonbay39

あなたのご両親のおっしゃっていることはある程度は正しいと思いますが、あなたが疲れるようでは少し言い過ぎなのでしょう。

　結納は、あなたの家の都合にあわせる物です。当人同士が連絡調整するのではなく、彼の親とあなたの親で調整してもらいましょう。

　ただ婚約して約１年間も経過するのに向こうのご両親と会ったことが無いのですか？それは尋常でないほど遅いですね。向こうのご両親も慌てるでしょう。もしかしたら婚約解消しているのではないかと何度も心配したと思いますよ。
　彼はあなたのご両親にはあったことがあるのですよね？だったら良いですけど。

　泊まりの予定でかえってきたことは当然で、ご両親のお話は余計なお世話だと思います。

　確かに婚約を破棄したカップルも知っていますので、「長すぎる春はいけない」とは思います。限にあなたも理由はともあれ「疲れた」と言って面倒な状態となっているようですし。

お礼

アドバイスありがとうございます。
書き方が下手だったようで申し訳ありません。付き合い始めたのは半年前でプロポーズは今月です。翌年の冬（付き合い始めて一年後）というのは、半年前に付き合い始めて半年後に式の予定という意味でした。彼と私の両親は先週、顔合わせをしました。来月、彼のご両親にお会いする予定です。
正直、結婚も少し早いのでは…と思います。結婚を報告した友人からはおめでた婚？と言われましたし。でも、彼が一人暮らしだし、若い年齢でもないしと思ったのでそう気にしていなかったのですが、彼のご両親は当初秋に式を、と言ってて、さすがにそれはと驚きました。いまも、秋がだめならその一ヵ月後、それがだめならそのまた一ヵ月後、と小刻みに言ってきます。3ヵ月後が6ヵ月後になるのってそんなに嫌なんでしょうか…寒いならもうちょっと遅らせて春でもいいのですけれど（6ヶ月が3ヵ月になるのは準備がきついです）
私も彼のご両親にまだお会いしてないので、私の両親と彼の両親も面識がありません。私の両親は結構性格がきついので、喧嘩になったらと思って私たちが間に入って調整しています。結納は私の実家にあわせるものなのでしょうか？彼の方にあわせると思ってました…。

補足

なんかもう面倒で、結納については喧嘩になっても親同士で話してもらった方が？という気もしてきました。それでモメても、私が双方の両親に距離を置く言い訳ができるわけですし。でもやっぱりモメた方が面倒ですよね…。
彼は準備のこととかほとんどわかってないようです。できることはやってもらうつもりですが、結果的には私がほとんど動くことになりそうです。なので、気持ち的には両親より（早く一緒になりたい）みたいで私一人が反抗してるようなものです。