１３歳年上の彼が結婚してくれません

質問

おはようございます。
現在妹と二人暮らしの派遣社員の２９歳の女です。
結婚を前提につきあって３年になる自営業の１３歳年上の婚約者がいます。付合い出した頃私の異性トラブルで（元彼が新しい二人の関係に激怒し邪魔に入られました）私の両親をも巻き添えての大問題になり、彼との結婚を反対されて、結婚話は破綻になりました。
しかしその後は両親も２人の関係を認めてくれて、二人の関係も修復に向け頑張ってきました。最近では彼が家を探し始め、結婚もいよいよかな？と期待してたのです。しかし結婚の話は進まない為最近「来年の春で私の仕事の契約も切れるし、妹とも別々に暮らそうという話になったし、二人の家も探してるし、親にも報告しようか」といったところ彼からは「君が社会的に自立し資金も貯金（最低３００万）出来ない限り、双方の両親にも説明つきません。妹と別々で暮らしたいなら君も部屋を探しなさい、そういう本末転倒な話は嫌です」とメールが帰ってきました。
あまりに突き放された返答にショックを受けています。
この３年間他にも色々な問題があり頑張って乗り越えてきたのに、気力が一気になくなりました。
もう別れるべきでしょうか。

回答No.24

Rose-quartz · ベストアンサー

NO.15です。
家庭の恥をさらすようですが、経験談としてお話させていただきます。
私の弟は結婚したいと自分で決め、同意を得、話を進めていきましたが
結婚が現実的に動き出したら、弟の態度が上から目線になりました。
とにかく何かと自分に有利に、自分の言いなりになるように、自分のペースで進めるべく
傲慢な態度をとり始めたのです。
我慢して、我慢して、我慢した、弟の奥さんはキレました。
そして弟から電話を貰ったので
今の時点で彼女が、どれだけ妥協し、どれだけ努力し、どれだけ我慢しているのか？
想像して話してみました。
弟としては、そこまで酷いことをしていたという自覚が全くない。
私の話を聞いて唖然として、彼女に謝って話が進んだようでした。
後々彼女からお礼の手紙を頂きましたが、話が通じない弟に困ってお手上げだったようです。

この話をしたのは、pene_zochaさんが上下関係が作られて行くのに慣れてしまって
言い訳にしか聞こえないかもしれない、彼じゃ理解してくれないかもしれない
と思ってしまった事は、彼に話さないようになっているのでは？と思ったのです。
言わなきゃ本当に分からないですよ。
諦めるにしても、努力するにしても、今まで頑張ってきた事は言っておいた方が良いと思います。
言わなきゃ分からないのは結婚後も同じで、どう関係性を作っていくか？は大切です。
何十年も、それが続くんですよ。

私が気になるのは1点
彼は不倫のことで一気に上の立場になった気でいて、
許して済んでいると言っても、軽蔑して見下ろしているのでは？という疑いです
一時的ならまだ良いですが、今後もずーっと続くとなると人間性の問題です。
不倫した過去を人質に脅すような真似をする人はいます。
彼の御両親にも話してしまっているでしょうか？
揉めた時、子供が出来ない時、子供になにかあった時、、、持ち出す可能性はあります。
彼女とともに頑張ろうと思っていたら、pene_zochaさんの御両親に言わないですよね。

お礼

回答ありがとうございます。
不倫の件等もあり、和解はしましたが、彼が私を人間的に見下ろしている感は実際あると思います。
実際その事件以来携帯電話は持たないという事でお互い合意してます。私も特にそれに関しては不便さも気になりません。
今回の件は初ではないです。
不倫が解決した後も何度か同じ事がありました。
いい加減はっきりさせたいという気持ちなんです。
もし、私が努力しても何も変わらないんなら、私も自分の人生ですから選択肢は広がります。ただ彼を悲しませたとこは事実なので、頑張ろうと思うのです。でも彼が受け入れてくれないのなら、私から身を引くのも考えております。
もし不倫の事解決したとはいえ根に持っていたなら、それにずっと縛られ生きて行くのは正直しんどいです。
因に彼の両親は過去の私の不倫の事は知りません。
私の存在も言っていないと思います。（出逢った頃紹介したい人が居ると告げたのが最後です）
私を甘やかしたり下手に出る事はありません。
親族は彼の事をあまり良く思っていません。
いいだけ、事件を大事にして、結婚するかと思いきや、何も報告が無い。しないならしない、するならする、意思表示が無い為不信に思ってます。最近母親は彼の事すら話題に出さなくなりました。
妹からも印象は良くないようです。

回答No.23

reecya

なるほど、全体が読めて来ました。

察するに、質問者さんは彼から結婚に相応しい相手として見られていないかなという印象です。
だから理由をつけてのらりくらり、話を進めるのを嫌がっている感じがします。

貯金もなく親に説明がつかないからとか理由は一見正論ですが、良い家柄の方なら余計、結婚に関する費用は嫁本人が出すものではないと知っているはずです。
結納金を渡し、家具はその中から買ってもらう。
結婚式費用は旦那側が出す。
子供に関するものは、嫁の家から。

こんな感じじゃないでしょうか？
お金を受け取るとしたら奥様からではなく、奥様の実家からでしょうね。だから嫁側に貯金があるかないかなんて関係ないと思います。
そもそも愛し合ってる二人なら、お金なんかある方が払えばいいんだし。１３歳も年下なのだから、結婚費用くらいは全額持ってもいいと思います。まさか、結婚後遊ぶ金くらいもってこいって事ではないでしょう？

で、新しく（二人で住むはずの）家を探していて、家具も少しずつ揃えて来たし指輪も貰ってるから親に家を探している事くらい報告して欲しいとの事ですが、「彼が本気で結婚を望んでいるなら」結婚前提で二人で進んでいる挨拶はしてもいいと思います。
親を説得するのって結構時間がかかるし、婚約なんか何年前にしておいてもいいんです。賞味期限はないんだから。
親への挨拶って、本当に結婚に繋がらなかったとしてもした方がいいものです。どういう人と親しくしてるのか、二人で居る時に安心してもらう為にするものです。
でも結婚を本気で望んでいない彼ならば「準備が出来てないのに挨拶なんて、いい加減なことはできない」とでも言い訳すると思います。角が立たないように。
実際問題、挨拶をしない方がいい加減なのですよ。
人の気持ちは変わるものです。準備が整ってないから報告すら出来ないなら、親への挨拶も結納も、ぎりぎりの人ばかりの世の中になると思いますが。

で、今回の彼の出した理由がお金。
おかしいと思いませんでしたか？
結婚を逃げる人の、よく聞く言い訳ですよ。

４２歳で独身には、それなりに理由があると思います。
まぁ余程女性にご縁がない人でもなければ、元々が結婚に対して消極的な方なんでしょうね。今までの女性とは金がないから出来なかったという訳でもなさそうですし。

で、彼からの冷たいメールに一気に気力がなくなり、別れるべきかを問いかけている質問者様ですが…
家を探してたり指輪をもらっているからって目の前の手に届きそうだと思っていた結婚という誘惑に惑わされず、理由をつけて親に報告をしてくれてない彼の本心と、そろそろ向き合ってはいかがでしょうか……。

これから妻にしようとしている人間に、社会的に自立して資金がどうたらって言う必要はないと思うんですがね。その「社会的に自立」って部分、仕事続ける・続けないは質問者様の意思であり、彼が望む部分でもないかなと思うし。

お礼

返信ありがとうございます。
私の疑問はまさに回答者様と同じです。
勝手過ぎた所もありますが、彼が言い訳をしているのかな？結婚に対して前向きじゃないのかな？試されてるのかな？結婚相手として迷っているのかな？という疑問です。
お金に対して彼はシビアでしっかりしてますが、お金が理由で。。。と思いますし、昔からそのような考えならわかるんですがね。
付合い出した頃、自立に関しても親元を離れよくここまで頑張ってきたよね。という発言もありました（当時私は広報部に所属しており、仕事を通して出逢いました。）

なので今更自立に関して理由にするのも逃げてるのかな？と不安でした。
実際過去に人間が違い過ぎる。育って来た環境が違い過ぎる。と言われた事もあります。
私は、特別学がある訳でもありませんし、一般家庭で育ちました。
彼は私を恋人としては良いが、結婚相手としては再度考え直しているのかな？と不安に思っています。

以前にも結婚について遠回しに聞いた事あるのですが、その時もあやふやにされました。

選ばれるだけではなく、自分も彼を見つめ直した方が良いと言う事ですかね。

回答No.22

reecya

すみません、上から下まで読んでみたのですが、彼が探している家は質問者さんと一緒に暮らす為の家、ですよね？
それって確認しましたか？？？

年齢的に、ぼちぼち自分の家でも建てるかって思ったわけではないですよね？

高価な指輪をくれたのは、婚約指輪としてではなくて40代という年齢的に安いものは渡せないなと思ったから、とかではないですよね…？

疑問に思ったのは、二人で住む家を探しているはずなのに妹と別に暮らしたいなら自分で家を探しなさいっていうメールです。
妹と別に暮らす経緯があって、一緒に暮らそうという話になったのではないのですか？

なぜ今更そんな事を、と思いました。

お礼

返答ありがとうございます。
家は、二人の家です。彼は不動産を既に３件ほど所有しており（仕事場含め）私との生活の為に新たに購入を考えていたようです。
婚約指輪を渡された際は「結婚は、もう少しだよ、記念日には更に高価なものをプレゼントします」と言われ、指輪のサイズも後々の事を考えて私の現在のサイズよりも少し大きいのをオーダーしたと言っておりました。去年の話です。

回答No.21

noname#39934

No18のものですが、再度の書き込み失礼します。

回答者のみなさんへのお礼を見ていてちょっと不安に思ったのですが、彼と質問者さんの立場は完全に彼が上で、質問者さんが下のようですね。

支配する側とされる側というか…
質問者さんは、いつも彼の顔色をうかがいながら日々を過ごしているのではないでしょうか。

夫婦は力関係が対等でなければやっていけません。
どちらかが「家来」「部下」だと、どこかでひずみが出てきますよ。

質問者さんからみて、彼は「素晴らしい人」「尊敬できる人」なのでしょうが、「だから私を幸せにしてくれるはず」と思っているところがどこかにないでしょうか。

自分の幸せは自分でしか作れないと、私は思います。人の力を借りて幸せになろうとしてもうまくいきません。
もし、質問者さんの中で「結婚すればきっと幸せになれるはず」という気持ちがあるなら、それを捨てたほうがいいと思います。

また、一緒に幸せを作っていく相手として、彼は質問者さんにふさわしい人だとはあまり思えませんでした。
彼は、質問者さんのことを自分の従属物のように思っているように見えるのです。

「彼に選んでもらえないのかな、選んでもらえないのなら彼をあきらめよう」…という意識ではなく、「私が幸せになるためには、本当に彼でいいのか？」という意識を持ってみてください。
今はあえて見ないようにしている彼のいろいろなところが見えてくると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
上下関係はあると思います。
対等では無いです。
私の意識が自立していなかったのかなと思っておりますので、結婚という力に頼らずに、まずは自分の事をきちんと考えて結婚しなくとも充実した生活を送っているという自信を持てるように頑張ろうかなと本日思いました。やるべき事をきちんとしていけば、彼も自然と答えを出してくれるのかもしれません。年齢的な事もあり正直焦っていました。明確な時期等知りたかったんです。彼には私の思いを伝えてみます。３年前に二人で駆け落ちまで考えた事もある位の相手でしたので、逃げずに頑張ってみます。私も誰かに相談するにも限界がきており、こういう投稿は初めてなんですが、皆様大変親身になってアドバイスして下さり、大変助かりました。感謝しております。

回答No.20

jumpin-r

回答済みの者です。
質問者さんを悪く言いたいわけじゃないんですよ。
依存していない、自立している、お詫びをしてきた・・・
と、並べて、結婚「してくれない」と言っている
してくれなさそうだから、もう止めようか・・・
彼に言葉の意味や結婚についての考えを聞く努力をする前に、
思い通りにいかない思ってくれない→やめる　となっている思考が心配なんです。

丁寧に書かれていますが、彼の考えを直視しないどころか、無視しすぎている気がするんですよね。
ここで彼にどう思っているのって私たちは聞けませんから
これ以上何もいえませんけど、メールの文言に「冷たい」と思ったなら
冷たいと思えたんだけど、どういう意味なのかな？
って聞けば言いのに、決め付けて彼が突き放したと言っているんだもの。
これから結婚するなら、生活していく中で相手にしてくれない、こう思ってくれないっていうのは
通じないし、揉め事のもとになるんです。
相手がどう思っているのか、どう考えているのか
予測じゃなくて現実に分かろう（自分の考えを伝えよう）としなければ
数ヵ月後に「旦那が私の思い通りにしてくれなくて辛い寂しい」と質問がでてくるんじゃないかな。

二人で家を探しているのは結婚するということかと思って、親に言おうと思っていたんだよ。
と自分の意見を彼に伝えないんですか？
言いたいことを言わないで、償ってお詫びをしあう関係だけでは夫婦は成り立ちませんよね。
すでにあなたは不安に思っちゃってます。
あなたなりに償ったなら償ったで堂々とご自分の意見を彼に表明したらいいと思います。

もんもんと考えて事実に基づかないことで悩んでいるから、疲れるんだと思います。
色々願望が有るのに無い振りをして彼に叶えてもらおうって言う「雰囲気」が
彼からすると自立していないって思われているのかもね。
ま推測ですので、やっぱり彼に聞いてみてください。
まだまだ色んな道を選べるんですから。

お礼

返答ありがとうございます。
私も自分の都合で考えていたところがあります。確かに周りも心配し始め焦り、否定されたので、簡単に別れる、という発想は今まで良くしてくれた婚約者に悪いなと思うし、安易なのかな、と思います。
確かにどんな状況であれ結婚すればなんとかなる。という都合のいいように考えてたかもしれません。彼の気持ちにもなってもう一度考え、彼に聞いてみようと思います。

回答No.19

honeydrop

彼にしてみれば、質問者様の切り出した内容に腹がたって突き放した言い方になってしまったんじゃないでしょうか？結婚を切り出すきっかけが、ほとんどあなたの都合だったら、私が彼だったらがっかりしちゃいます。
貯金額３００万に関しては、「過去にいろいろあったけど、彼女はこれだけ頑張ってきた」と示すための数字ですよね。あなたが頑張っていることは彼は一番知っているし、彼も早くそれを自分の両親に見せて結婚したい！とは思ってるんじゃありませんか？じゃなきゃ家は探さないでしょう。金額は彼の実家がこの位なら認めるだろうと思う額（＝彼の実家の経済的価値観？）であると思いますし庶民にはハードルが高いかもしれませんが、「数字」を示して信頼を回復しなければならないような過去（家族を巻き込んでのトラブル）を作ってしまったあなたの責任だと思います。
現在貯金中＆今後も働くつもり・・・だから？何？って私は思います。だから先に籍入れちゃってもいいじゃないって事ですか？彼にしたらそうじゃないんじゃないかな～～～って思いますよ。
まずは３００万貯まって、それから結婚をすすめたい。
順序を大事にしたいんじゃないですか？彼のお家柄なら当然かもしれません。
高価な婚約指輪まで渡して、あなたを待っているように私は思います。
メールでは伝わらない事も多いでしょうから、会って真意を確かめてみてはいかがでしょうか。
せっかく３年間も頑張ってきたんです。これからも頑張ってください。

お礼

返答ありがとうございます。
そうですね、私の都合で勝手過ぎたと反省してきました。私はすぐ結婚じゃなくても家を探している事等親に報告位して欲しかったんです。非常に心配してるので。それがあの返答だったのでショックだったのですが、彼は腹正しかったのかもしれません。確かに待ってる感も否めません。事実家具等も数年前から買いそろえたりしていますので。私がとにかく３００万貯める事なんですかね。
メールは活字で伝わるので、必要以上に文面は冷たく感じたのかもしれません。３年間を捨てるのは出来ればしたくないと回答者さんの文を読んで感じました。もう一度彼に真意を聞いてみようと思いました。ありがとうございました。

回答No.18

noname#39934

残念ですが、彼はもう結婚する気はないと思います。メールも愛がない感じだし。
真摯につきあっている女性が結婚を切り出してきたときにする返答じゃないことは確かですね。
3年つき合って、もう機を逃しちゃった感じですね…。

すでに婚約指輪も渡していて、年齢的にもお互いじゅうぶんすぎるほど大人で、仕事を辞めるタイミングもいいのに今更「あなたの貯金が足りてないから結婚しない」なんて、そんな言いぐさヘンですもん。

恋心の冷めてきた彼が、「もっといい家柄の娘」「もっと若い娘」と思い始めたのかもしれませんね。
（そういう身の程知らずな欲を出すおじさんは結局結婚できないのが定石ですが）
それも失礼な話だし、家柄のお話を聞くと結婚しても苦労が多いと思いますよ。
彼の両親や、親戚に嫌味を言われることもあるかもしれないし。

しかも、こういう結婚に消極的な人のおしりを叩いて結婚しても、幸せになれるとは思いません。

29才なんてまだまだ若いですよ。
いくらでも出会いはあります。
何も13才年上のおじさんじゃなくてもね。

決断は早いほうがいいですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
やはりタイミングを逃したんでしょうか。互い疲れている感も否めません。正直私は疲れ切ってます。この３年間彼の為に色んな物を捨ててきました。罪を償う為にも尽くしました。彼の仕事の一部を仕事をしながら無償で手伝ったり、出来る事はしました。家を探すところまで修復した矢先に突き放されました（しかも理由が貯金額）彼のメール内容は一部理想的で納得ですが、愛している相手に対しての言い方でしょうか。回答者さんの言う通り愛が感じられず、もう駄目かなと思いました。
きっかけを作れば昔のように結婚に向けて話が進むかなと期待したのですが、裏目に出ました。彼にはもう一度一を確認し、今後どうするか決めたいと思います。ありがとうございました。

回答No.17

piyoco123

＞３年間十分罪は償っております。

それはあなたが思っているだけです。
「もう終わったことをつべこべ言うな。」と逆切れするおっさんと同レベルですね。

＞来年の春で～

こんな話されたら男だったら誰でも引きます。

要するに不倫したにも関わらずあなたの中では終わったことになっている反省心の無さと、
依存心に満ち溢れたあなたの心が結婚を躊躇させる理由でしょう。

また、相手は結婚相手を選びたい放題ですが、女性は３０過ぎると急激に価値が落ちていきます。
正直言って、あなたは別れを切り出せる立場ではないと思います。

お礼

不倫については彼とは話が解決しております。
その後彼も納得し婚約指輪を頂きました。せがんだ訳ではないです。
来年の春で契約が切れますが、その後も働きますと伝えてあります。
依存心？は無いです。
３００万の貯金額には達していませんが。
不倫の件は反省しましたし二人で納得して付き合いが現在まで継続してきました。
３０が過ぎたら価値が落ちるというのは侵害です。
しかもその理由で別れを切り出せる立場ではない？
彼は年齢で人を判断する人間ではありません。
だとしたら別の私の欠点があるのではないでしょうか。

回答No.16

erinaberry

ちょっとわからないのですが・・・。
彼は質問者様と一緒に住む家を探しているんですよね？
いつ住む予定なんでしょうか。
同棲するつもりじゃないですよね。
貯金が出来ない限り結婚しない、みたいに言っておいて、話がおかしくないですか？
もしかしたら、家探しがうまくいっていないのでは・・・。
家って賃貸ですか？
もし分譲なら、自営業だと厳しくて買えないこともありますよ。

彼の発言、彼というより親みたいですね。
私には考えられませんが・・・。
２９歳というビミョウな心理をわかってくれない男なんて嫌ですよね。
自営だし、彼は２９歳のときもずいぶんしっかりしていらっしゃったのかもしれませんが。
もう少し言い方あるでしょうに。

自分の気持ちを伝えてみては？
親からは自立しているつもりだけど、貯金は３００万もないこと。
彼は結婚をいつくらいに考えているのか？
自分の貯金が出来ない限りは、ずっと結婚しないつもりなのか？と。
派遣社員で３００万の貯金をするってたいへんではないですか？
地域にもよりますが、一人暮らしとなるとなおさら。

私は、個人的に早く結婚してふたりで働くほうがいいと思います。
食費などの生活費、住居費を考慮したってそうですから。
質問者様のご両親は、そろそろ心配されてないですか？
彼は結婚する気がないのでは？と。
だいたい、婚約までしていて結婚に踏み切れない理由が彼女の貯金額だなんて、ありえないですよ。
社会的にはすでに自立していらっしゃるでしょう！？
働いていて親元も離れているんだから。
何言ってるんでしょうね、彼。

お礼

返信ありがとうございます。
家については去年から探しており、彼から相談を持ちかけられ立地条件等実際不動産も見に行ったりしてます。家は分譲か一個建てです。彼のお金の問題は全く無いです。彼は同棲と考えて居たんでしょうね。私は結婚に結びつけてしまいましたが。何を考えているか分からなく、きちんと話をしなかった私が悪いんです。自立についても回答者さんのいっている通りわからないのです。彼には一切金銭的な負担は掛けさせてません。現在契約という立場ですが、自立しているつもりです。貯金を理由にやはり口実なんでしょうかね。（私も現在貯金中ですし、働く気もあります）私との結婚が不安なんでしょうか。彼の本心を聞いてみようと思います。参考になりました、ありがとうございます。

回答No.15

Rose-quartz

10年付き合っていた彼が結婚を決断できずにいて
別れて半年後には違う人と結婚した女性もいましたし
ずーっと結婚したいと彼女に言い続け貯金もしていた人が
とうとう気持ちの糸が切れて、彼女と別れスキーなど趣味を初めて
結婚のために貯蓄をしたいたものを使い続けた男性もいました。

本当に、こういうことってあるんですよね。
縁がなかったのだと後で振り返ると思うようなこと起こります。
何が理由なのか分かりませんが、彼はpene_zochaさんとの結婚を決断できないんです。
それが事実ですよね。
結婚したいと思えたら、○○になったら、○○したらって
条件が増えて行く事はありません。

私は夫が先に結婚したくなり説得を受ける立場になりましたが
彼が望むことでしたので、真剣に考え、半年、真面目に考えて
結婚する気持ちを固めて決断できました。
同時に結婚を考え始める事は難しいですが
愛する人が考えていたら、真剣に取り組み始めると思います。

お礼

返答ありがとうございます。
私も回答者さんと同じ思いがあります。結局どんな理由であれ彼は決断できないんですよね。３年前結婚の話が出た時は結納の話まで出ましたが、その時は私の貯金等一切聞いてもこなかったです。　お互い一緒になる気持ちがあれば関係ないんじゃないかなと。今になりそんな事を言い出すのは、迷っているんですよね。縁がなかったんでしょうか。
それとも距離を置くか。考えてきますね。
回答者さん夫婦が羨ましいですね。

回答No.14

Harley-1999

結婚するには、ちょっと苦労しそうな人じゃないかとおもいます。

まずは、不倫の話なんてあなたの親にしないでしょう？
メールの返信にも“親”が出てくるし・・・親を大切しているというより、親に支配されている感じがしてなりません。

自立しているようだけど、42歳にもなって“親・親”って言いますか？
俺がイヤって言えばいいのに、親に説明がつかないって・・・。
どんな彼女であれ(あなたが悪いと言っているわけではありません)、俺が好きだからいい！と説得してくださいよ！と思っちゃいます。
君が自立しないと・・・みたいな言い方は、なんか男気がないような・・・。

結婚したら、あなたへの不満を平気で自分やあなたの親に話しそうですよね。
２人で解決すべきことなのに。

わたしは、別れた方がいいのかな？って気がします。
というか、わたしなら別れます。
結婚って、色んな試練が待っています。
その度に気を使って話し、彼は『そんなことでは両親に説明が・・・。』とか言い、話し合いにならないような気がします。

あなたの彼を悪く言って申し訳ないですが、結婚に必要な“思いやり”がないようにおもうので、結婚は逆にあなたの方がじっくり考えた方がいいとおもいますよ。

お礼

返答ありがとうございます。
私の親友は皆回答者さんの意見と同じです。結婚って貯金額や自立等が本当に関係あるのでしょうか。気持ちの問題だと思うんです。親の事にしても何かに付けて私が間違った事を言ったりすると「ご両親にいいますよ」と冗談かもしれませんが言ってきます。以前３度目に私の両親に会いに行った時、私が初めて挑戦した料理が美味しくなかったと母親に言っており、気まずい雰囲気になりました。親に私の悪いところを言うところは正直あります。私も二人で解決して親には迷惑掛けたくないと思ってます。