鬱病の友と自分との関係

質問

とても長い間、親友だとおもっていた友人との関係に悩んでいます。
その人は、数年前からひどい鬱病と闘っています。
私はきっかけとなったであろう大きな出来事も知っているつもりでした。

彼女が鬱病だとわかってからは、鬱病の方との付き合い方などを調べて気をつけてきましたが、
当然、彼女が私に気をつかうことなど出来ません。
彼女には別の友人もいて、そちらとは家族も含めて付き合いがあるようですし、
彼女自身が出かけることを誘ってきたにもかかわらず、ドタキャンが続いたことに腹が立っていたこともあり、
彼女にとって私はどうでもいい存在なのかも？と思ってしまい
少し距離をおくことにしました。

以前にも一度あったことですが、
最近、突然遺書を送ってきたので心配して彼女の実家に連絡をしたところ、とても冷たい返答をされました。
それが私に対してなのか、その彼女（娘）に対してあきれているのかわからないような応答でした。

翌日、彼女はお礼のメールと一緒に出かけることを提案してきて、
私は休みまでとったというのに、明らかに”嘘”だという感じの理由でキャンセルされました。

私は彼女がわからなくなってきました。
アルバイトが出来るくらいにまで回復している彼女ですが、
どうしてそんなことをするのか理解に苦しみます。
『あなたは都合のいい友達であって、大事にすべき友達は別にいるから、私が苦しいときだけ助けれくれればいい。』そんな態度にしか受け取れないんです。
病気のせいだと思いますが、私自身がそんなふうに思ってしまうことに自己嫌悪してしまい、苦しいです。

実際、彼女は他の友人には会っているようですし、
私には本当にあいたくないのかもしれないです。
そして、彼女の母親の冷たい口調からして、
『私も彼女の鬱病の原因のひとつだったから、もうあわないで欲しいのかな？』などと、
根拠もないネガティブな考えにとらわれています。

苦しいけれど、親友のはずの彼女はそのような状況で、
べつの友人は妊娠中なので暗い話題で悩ませたくありません。
いろんな相談事も含め
私には相談できるひとがいない状態です。
本当に苦しいです。

このまま彼女にはっきりと怒りを伝えて、
縁をきってもいいのでしょうか。
それはあまりにも『逃げ』てるだけなのでしょうか。
本人に、私が原因の一部であるか聞いてしまいたいです。それはやはり、やめておくべきでしょうか（彼女の病気が再悪化しないために）。
もちろん、根拠や思い当たるふしもありませんが、彼女が言えなかったことがあるのだろうかと思うと気になります。
それは自分勝手でしょうか？

読みづらい長文、申し訳ありません。

回答No.3

localtrain470 · ベストアンサー

私も似たような状況にありました。
苦しいときや必要なときばかり、しつこくメールを送ってきたり、つきあいを求めてくる友人で、私の誘いやメールの返事には、かなりのマイペースで、そうなると、「自分の都合がよければ、私の都合や人格などはどうでもいいわけね？」と思ってしまいました。

結局、自分のことばかり書いた長文のメールだけは、どうしても我慢できなかったので、
メールを送らないでほしい、と伝えました。
彼女にとっては、メールがコミュニケーションの基本らしかったので、それは事実上の縁切り宣言でした。
以来、連絡を絶ってます。

相談者さまは、ドタキャンや遺書を送ってこられるなど、迷惑をこうむっています。我慢できない、やめさせたい出来事は、その事実を最小限に伝えたほうがよいと思います。

私も悩みました。もっと私の怒りや彼女の内面についての意見など、伝えたかったですが、それは自分の中に呑みこみました。
やはり精神的にもろい彼女。ウツが悪化するんじゃないか？と心配したからです。もし悪化すれば責任が持てません。それが私なりの最後の気づかいでした。

だけど、自分がしてほしくないことを、嫌だからやめて、と伝えるのは、伝えてもよい当然のことだ、と思って、ここで線引きをして、割り切りました。自分がイライラして精神状態が悪くなって、一緒につぶれたら、たまりません。

今まで深いつきあいで、お互いが家族のように馴れ合ってしまったのかもしれませんが、たとえ親友でも生計を共にする人ではないので、気づかいや相手を尊重する気持ちが特に必要だと思います。

心のよりどころだった人を失うのは、寂しいことですが、彼女はもう過去の彼女ではないのではありませんか？
それよりも今は、今いらっしゃる友人を大切にしたり（と私がえらそ～うに言わなくても、相談者さまはもうひとりの友人の方にとても気を使ってらっしゃいますね！）新しい方といつか出会える、と、外を向いたほうがよいような気がします。
彼女も、長い年月かかるかもしれないけれど、病気が治れば、また親友に戻れるかもしれませんし、今は静かに様子をみて（No.2の方と同意見ですね）もし耐えられなければ黙ってつきあいを絶ったほうがよいかもしれません。

縁を切ったことは、逃げではなく、攻めだったと、
私は自分のしたことをそう解釈しています。
困ったとき、頼りたい人に頼れない状況でも、本当の友だちは自分の中にいる、自分自身が自分を助ける、と信じることにしました。
…とかっこよく言ってみても、ホントは苦しくてヒーヒー言ってるんですけどね…。^_^;

あくまでも、自分の経験に基づく一意見です。
もし、参考になれば、幸いですが、
相談者さまの考えと違っていれば、読み捨ててください。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

localtrain470さんも同じような友人を持っているのですね。
やはり、この病気というのは本人ではどうしようもない、
他との関係のコントロールがなくなる病気なのでしょうね。

私も『もう連絡しないでほしい』と伝えようかと思いましたが、
ちょっとしたことで命を絶とうとするので…、先にこちらに相談しました。
皆さんの回答どうり、自分から連絡するのはやめています。
自分自身の負担にならない程度の距離をもつつもりです。

ありがとうございました。

回答No.4

TDSCLE1964

ちょっと違う意見を言いますね。
不快に思われるかもしれませんが、ご了承ください。

初めに言っておきますが、lalfchanさんの優しさはわかっているつもりです。

彼女の行動は決して褒められたものではありませんが、それは病気のせいだと思います。
精神疾患はとても曖昧なもので、一口にうつと言ってもさまざまな症状があります。
彼女の場合、一般的に言われているうつとはちょっと違う印象を受けます。

lalfchanさんの苦しみは、自分を中心に考えているからなのではないでしょうか。
“自分の思いが伝わらない”ということなのではありませんか？

“愛”は与えっぱなしでいいのですよ。
見返りを期待するのは愛と呼びません。

わかりやすく○×で説明してみましょう。

・彼女のために休みをとった。
これは○です。
・ドタキャンされた。
彼女は×ですが、“lalfchanさんに×がつくわけではありません”。
・彼女に腹を立てた。
人間ですから、腹が立つのは仕方のないことです。
僕の考えでは、感情に○×はつきません。
問題は、どういう行動をとるかです。

確かに、精神疾患の患者と付き合っていくのはとてもたいへんです。
今のままでは、lalfchanさんもうつになってしまうと思います。
だからといって彼女を見捨てるのは忍びないし、lalfchanさんにそんなことはできないでしょう。

最終的には、“今でも彼女のことを好きか（友達だと思えるか）？”ということになります。
彼女が深く考えていないのに（うつの人は自分を否定することで頭がいっぱいです―自分のことしか考えられません）、lalfchanさんが考え込む必要はありません。
表現は悪いですが、“一人相撲”だと思います。
彼女に対しては、“母親の目”で接するといいのではないでしょうか。
近づきすぎず離れすぎず、温かい目で見守るのがいいと思います。

最後にもう一度。
愛はあげっぱなしでいいんですよ。

補足

アドバイスありがとうございます。
お礼を書き込むのが遅くなり、申し訳ありません。

愛はあげっぱなし、とても難しいことですね。
時間もかかりそうです。

とりあえず、現在は彼女と距離をおくことにしています。
本当に自分まで鬱になりそうなところまで気持ちが下がっているからです。

きっと、自分自身が元気になれば考え方もかわると思います。

ありがとうございました。

回答No.2

noname#160321

＃1のお答えにあるようにあなたは充分尽くしているので、事態を静観するだけで充分です。

鬱の人は知人を鬱にし易いので貴女の身体の方を心配してください。
m(_ _)m

回答No.1

tbx

このままでは　あなた鬱になってしまいますよ
逃げるべき問題から逃げられない人に鬱病は多いです

あなたはもう充分この人のために頑張りましたよ
俺の周りにも鬱の友人が何人かいますが
こんな質の悪い鬱はあんまりいません

あなたはこの人の友人である前にもうすぐ赤ちゃんできるんだから
そっちを優先して少しでも心安らかにストレスにならないように
出産を向かえてください

お礼

アドバイスありがとうございます。

私も自分の性格からして、鬱になってしまうかも…と思います。
そのため、彼女と距離をおこうと決めるのですが、
そうしているうちに彼女がSOSを送ってくるので
それに付き合ってしまいます。繰り返しです。

私はもう少し自分のことを考えてもいいですよね。
このままだと、共倒れになってしまいますよね。

ありがとうございました。