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病気もちの恋人って
離婚をして親権を病気の為に失いました。 15年前に大病をして不治の病になりました。糖尿病のキャリアです。 今、恋人がいますが、結婚や出産の勇気がありません。でも私はその人と恋人でいたいのです。時々その彼のためにも別れなきゃいけないなと思います。 彼と一緒に住んでいますが、今の幸せが壊れるのが怖くて、先延ばしにしています。 どうしたら、彼に素直に話せるのか？ また、しっかり彼の元で治療し、結婚できる自信をつけるか？ 甘ったれた事で申し訳ないのですが、教えてください。
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どうしたら素直に話せるのか、ですか。 shine2525さんが彼にどれだけ本当のことを言っているかわかりませんが、結婚は彼が言い出したことですか？shine2525さんを大事に思うなら受け入れてくれるはずです。 彼のもとで治療し、と書いてありますが、私は彼に頼るのは結婚してからだと思います。 結婚前に養ってもらうとかだと平等な結婚生活がたもてません。 結婚できる自信をつけるとありますけど、shine2525さんは自分の過去の清算をしてないから自信がもてないのでは。 自分の過去は自分だけで清算することです。 それが次の未来へすすめる道しるべになると思うのですが。 私も読んで、親として自分勝手に見えました。 改善なき結婚は（出産も）同じ失敗をすると思います。
返答や他の人の回答やその他の質問を見て再度回答します。 >びっくりしました。やっぱり子供なんて始めから生まなきゃ良かったって、思いますよ。 じゃあ結婚も出産もすることはないでしょう。 その資格もありません。 >糖尿病キャリアなんてうそ、急性すい臓炎キャリアです。内臓奇形というもので手術をして今がありますが、自分がその様な身体と妊娠をして初めて知りました。 何故いちいちウソを？ まあ、個人情報をあまり書くのはいただけませんが他の皆さん糖尿病だという前提で書いてます。 ウソを書く必要はないと思いますけどウソをつきなれているのでしょうか。 私はそんな感想をもちましたがよろしくない。 >子供の事は、自我が成長するまで一緒にいたので、もう大人になるだけです。両親が揃っていても、だめで私の場合は彼女の希望により夫との方が良いという事でした。 shine2525さんの書くことは自分のことばかりですね。 このような書き込みを実子が見たら嘆くとは思わないのですか。 子供だって病気の母親に経済的な面倒をみてもらえないでしょう。 子供の思いやりを理解してますか？ またこのように言われるshine2525さんも親として未熟だったということに他ならない。 そう反省はしないのでしょうか。 >ご存知の通りすい臓病というものは精神が不安定になりやすく、定職につきにくいというのはご理解いただけると思います。 確かに。でも病気ならなんだってなります。 すい臓だけじゃないと思います。 何故自分の不幸だけを特別視しているのかわかりません。 病気で心を磨り減るのはわかりますがそこまで病気ならお一人でいたほうがいい。 shine2525さんに振り回されたくないと周囲は思うでしょう。 これが生活をともにする妻に遠慮したい第一です。 振り回されたくない、です。 >仰る事はご尤も、病気の人と一緒って疲れるでしょ？前向きに生きる努力も愛あってこそ、私の場合は、私の希望によって放棄したのではなく、（一人で娘を養う事）家族の反対によって、私が一人になった事だけお伝えしなければなりませんでした。 たしかに病気の人は疲れます。 でも一言言わせてください。 病気だから疲れるんじゃありません。 shine2525さんという人だからこそ疲れるのだと思います。 今のshine2525さんには家庭をもつ資格も、子供を産む資格もない。 身を引くほうが彼の幸せだと思います。 shine2525さんの言葉はウソ、偽りだらけに見えるのです。 自分をよく見せたいだけの言葉、こうやって今までも生きてきたのか、信用ができない。 それとも自己防衛なのか、どちらにせよ面倒な女性だと私たち男は思います。 どんな理由があろうと、shine2525さんが子供を捨てたのです。 人のせい、両親のせい、病気のせいにするのはやめたらどうですかね。 それが大人として、認める最初の責務ではないかと私は考えます。 本当のことを言えば親が子を捨てこのように言うことは同じ親として信じられない気持ちです。 そしてshine2525さんの自己弁論も沢山です。 shine2525さんの好きにしてください。 shine2525さんにはどんな言葉も届かないでしょう。 彼にうんざりされるまで気付きませんよね。 いい年した離婚した女性がここまで情けないとは言葉になりません。 まるで子供です。 >時々その彼のためにも別れなきゃいけないなと思います。 正解です。 本当にそう思うならすぐそうしてください。 でもきっと出来ないでしょう、shine2525さんは自分が一番可愛い。 自分が一番だからです。 病院へというならこれはもうすい臓の病院の治療じゃない。 心の問題、精神の問題です。
お礼
ありがとうございます。 精神異常者って変人、でも頭がいいからやってけるんです。（笑） 真剣にに付き合ってくださって、貴重な本音。驚きを隠せません。 ありがとうございました。
私も病気で夫に迷惑かもと何度も思いました。 この方もとても大変でお辛そうです。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2965631.html 結婚って生活ですよね。 夫として、父親としてちゃんと相手がしていれば、私も当然妻として、母親として、ちゃんとできることをしないと結婚ってうまくいきません。 おんぶに抱っこじゃだめです。 >今、恋人がいますが、結婚や出産の勇気がありません。でも私はその人と恋人でいたいのです。時々その彼のためにも別れなきゃいけないなと思います。 彼と一緒に住んでいますが、今の幸せが壊れるのが怖くて、先延ばしにしています。 よくわかりませんが事情も事情だし何も結婚しなくてもいいんじゃありませんか？ 私ならしませんけど。 元の旦那様の所にお子さんもいるわけだし子供だって産まなきゃ良かったと書くくらいなら産むことないし、今のままってだめなんですか？ 今のまま幸せに暮らして何が悪いのかと思います。 むしろ結婚という形にするほうがトラブルんじゃないんですか？ はっきり言いますけど、病気もちの妻なんてすっごく、夫の家で嫌がられます。 私も思いっきり反対されましたし、ましてバツイチさんでお子さんもいると私の家のものなら反対すると思いますけど・・・。 >どうしたら、彼に素直に話せるのか？ また、しっかり彼の元で治療し、結婚できる自信をつけるか？ たぶん、治療って体以前に心の問題ですよね。 だって体の病気は医師に従って治すしかないしそれに伴侶の助けもいらないです。 問題は、あなたがおいて来たお子さんのこと、結婚の失敗、病気による精神不安を彼が受け入れてくれるかということですよね。 いつか別れることがいやなら、行動するしかないと思います。 私は経験者として、希望的観測でものをいうのは嫌いです。 病気になり入院すれば、お金もかかるし家事も育児もできない。そんなとき夫がなんでもハイハイ言ってくれるほどできた人間ではないしそのことで喧嘩もします。 お金がなきゃ、病気でも働けと言われますよ？ その辺、わかってます？ それに大事な人に病気を鬱陶しいと思われ自分の精神を保つのも大変です。 好きだからこそ別れたほうがいいのか何度も悩みます。 誰かといるということは安心と同時に、不安要素も抱えます。 私の経験では養生が必要なら親元でです。 男と女は親と子のような関係じゃないから傷つけ合うから。 今のままじゃ実家にかえったほうがいいんじゃないのかなと思いますけどどうですか？ ちょっと厳しい言い方になるけど、病気だから仕事がないとか、自立できないということはないですよね。それは甘えだと思うんです。 その甘えを彼が受け入れてくれるかは彼次第だけど結婚はスタート。 継続できなくて、又離婚したらもっと傷つくんじゃないんですか？ なんていうのかな、一人でも生きていく強さがないと結婚って上手くいかないんですよ。 私はそう思っています。 だからこそもっと自分で生きていく強さを彼の元でというよりも実家に帰って距離をおいて自分は自分で生活し、彼との付き合いを依存とか養ってもらうとかじゃないようにしないとだめなんじゃないのかなあと私は思います。
お礼
ありがとうございます。 自分が安心できるようにしてみます。
私は同じ離婚しバツイチです。 子供は私が親権をもっておりますが、病弱という意味では同じで心臓が弱く内部障害者です。 実は相談者様のご質問を度々目にしますがその総合的な判断で、結婚、出産はおやめになったほうがよろしいかと思います。 正直申し上げて、書いていらっしゃることもどこまでが真実なのか私にはわかりかねます。 毎度、状況が違うというのでしょうか、そんな質問をよく拝見するからです。 今回も糖尿は嘘のようですし。 例えば彼に養ってもらっているとか実家で養生しているなど、書いていることも彼との関係も決して良好には見えないからです。 shine2525さんが何故結婚されたいのか、No.1様の回答のお礼で子供なんて産むんじゃなかったと書いているようにshine2525さんには無理だと思います。 shine2525さん、何故今のままじゃだめなんですか？ 産みたくも無い子だと前の子は書いて又子供が欲しいのでしょうか。 私には前のお子さんが可哀相に見えます。 色々、ご質問され、私は子供から必要ないといわれていると書いてますが、本当にそうでしょうか。 お金も確かに必要です。 子育てはお金がかかります。 shine2525さんだって生きていくのにお金がかかることはわかっていますよね。 でもshine2525さんに出来ることをやればいいのに放棄しているように私には見えます。 依存とでも言いましょうか。 彼にも依存しているように見えます。 もっと精神的に強くならないと、親として子供の親としてちゃんとしていたいと思わないのでしょうか。病気の辛さは私とはきっと種類が違うでしょうが結局私もあなたも大人にならなきゃいけないのです。先ずは自立ではないでしょうか、出来ることをやってみてはどうですか？ 彼との結婚、私には逃避に見えます。 まるで、専業主婦になって働かず彼に一生養ってもらいたいだけに見えるんですよ。 そして新しい家族を作り、失敗した元の旦那様、お嬢様を忘れるように、新しい夫、新しい子を産むことで自分を癒そうとしているように見えます。 病気がという以前に気持ちが負けています。 急性すい臓炎キャリアとのこと、とても大変でしょう。 でも、病気に負けてはダメなんだと思います。 今のままでは彼だってshine2525さんが重いと思います。 自分自身がもっと強く大人にならないと誰と結婚してもうまくいかないと私は思いますよ。 結婚って自立した大人同士がするものです、どちらかが依存する関係はうまくいきません。 そしてどうか元の旦那様に残してきたお嬢様をもっと大事にしてください。 >L自我が成長するまで一緒にいたので、もう大人になるだけです いいえ、大人になるだけなんてありませんよ、まだ子供ですよ。 あなたと同じように心を痛めているはずです。 何故その言葉だけを信じ、お嬢様の心を考えないのでしょうか。 いえ、考えられないのでしょうか。 私はそんな状態で彼に結婚を迫ってもうまくいかないだろうし、彼の親御さんなどの反対もあるだろうと想像します、そしてその反対がさらにshine2525さんを追い詰めるだろうとも。 彼は今のshine2525さんを受け入れるでしょうか。 そしてshine2525さんは受け入れたらそれでおしまいですか？ shine2525さんにとって自立とは大人とは、結婚とは、出産とは何なのかもう一度考えてほしいです。親になるって産むだけじゃないと思います。 そして失敗を克服しない限り、同じ失敗をする確率も高いと思います。 どうぞありのままの自分を彼に受け入れてもらってください。 彼と乗り越えていくという意味でです。 ただ闇雲に受け入れてもらうだけじゃなくです。 病気だけでもなく色々クリアしなきゃ問題があるのではないでしょうか。その1つ1つを省いてはいけないと思います。
お礼
回答者No.６ さんの答えを読んで、言っていらっしゃる事がはっきりしました。 親として大人としてどうか？でしょ？ 百も承知。ということで 甘えていてすみませんと書いたんで。。。 ま、そういうことで、 嘘も、子離れのよさも変人扱いですね（笑） ここに投稿する事によって、私の考えの位置がはっきりしました。 素直さという言葉の奥の深さが感じられます。 精神科へまたいってきます。 ありがとうございました。
補足
親権を母親が手放すって大変な事。産まなきゃ良かったんですよ本当に。 夫が結核だという事を知らずに結婚したんですよ。もともと折り合いも悪かったし、親同士の関係も深く、断れなかったという事です。あなたはなぜ離婚をしたかは知りませんが、私はとんだ勘違いをされてると思います。私が放棄したのではなく、相手方に持って行かれたんです。急性膵炎という病気はモルヒネを使って治療をします。 発病したら死んだりする可能性もあります。 私は彼のために別れたいと思いますよ。 でも、結婚の話が出てきてちょっと待てよ、果たしは健康じゃないんだよ、子も産めないんだよって話をしたほうがいいかさっぱり別れたほうがいいかって話です。 相手の気持ちもあるでしょ？誰も自分の意思ひとつで考えたのではないのです。、 子供子供というけれど、大変なのは重々承知。15歳まで育てました。彼女が16のときに選らんだのです。 実家にも身体障害者がおり帰れません。 という事で私は離婚をして子育てをして、病気になって、相手方に連れて行かれたのです。別に彼女は裕福な家にいったのですから、問題ないし、私とより豊かに自由にやっています。問題ないでしょ？ それと、不治の病です。 あと、私は別れたほうがいいかなと思っています。 もうちょっとあなたの感情抑えてくれるといいんですが？ 一番、どうしようと思ってるのは私です。
- venus2367
- ベストアンサー率6% (52/834)
持病を彼に言えないとは、恋人の彼も切ないと思いますよ。 世の中「難病」と呼ばれる病に冒されてる方々がいる中で結婚もされて配偶者の支えの中で家庭を守られてる。 病のある方は配偶者の方に「甘え」はないと思います。 相手の理解があるから生活が出来てると思います。 あなたが彼をご自身の持病をどこまで理解させられるか？の不安が大きいのだと思いますが、それを乗り越えて話す事が出来ないと彼も二人の将来が不安だと思いますよ。 治療に愛だけが必要ではないのですから。 身内にかなり重い糖尿患者がいますが、自己管理で克服しましたよ。 素直に話す事もいいでしょうが彼に病への前向きな気持ちも伝えたら如何ですか？
お礼
ありがとうございます。折り合いを見てはなし、納得してもらいます。
- Lacsklein
- ベストアンサー率25% (166/651)
No.1の方は糖尿病を自己管理できない人の生活習慣病と位置付けましたが、あなたが出産できる年齢でありその15年前に大病をしてと表現されていることから1型糖尿病であると推察します。 不治の病を糖尿病のことを指すのかそのほかに合併症を抱えておられるのかがわかりませんので何とも言えませんが、結局は相手次第だと思います。離婚して親権も失ったとのことから病気も祟って元のご主人とも上手くいかなかったのかもしれません。そういった経験から恋愛や結婚にかなり臆病になっているし劣等感にさいなまれているようにも思えます。今の恋人とずっと恋人のまま結婚もせずに今のままの関係を続けるのが難しいことは薄々気付かれているでしょう。いずれは話さなければならないことであり、そのことで壊れる関係なら遅かれ早かれ壊れる運命にあるのです。先延ばしにして相手に不信感を抱かせて結局別れてしまったなんていう結末を迎えるくらいならちゃんと話して相手の気持ちを確かめるべきだと思います。先延ばしにすることでお互いの気持ちがより強固になり先の結果が変わってくるのなら先延ばしにするのも一つだと思いますが同棲までしているのなら早めに打ち明けたほうがよいようにも思えます。
お礼
そうですね。 一度きりの人生ですから、がんばってみます。勝負かけてみましょう。 ハッキリさせなければ次に行けない。 振られる覚悟で言ってみます。 ありがとうございました
ちょっと糖尿くらいで不治の病とは大袈裟ではないでしょうか。 私の友人に、本当にエリテマトーデスという難病でかつ糖尿の方がいますけど結婚しています。 私の父も糖尿病ですしね。 お分かりだと思いますが糖尿は自己管理です。 なるきっかけは色々でしょうが求められるのは自己管理。 コントロールさえうまくいけば大丈夫ですけど出産は無理だと思います。 かなりうるさいですよ、糖尿の人の出産は。 やめたほうがshine2525さんの身体にはいいです。 それでですね >離婚をして親権を病気の為に失いました。 ということはすでに実子がいるわけですから安易に再婚なさらないほうがいい。 置いてきて別れているとはいえお子さんなのですからお母さんの再婚に拍手喝さいではなはいでしょう。 彼にばかり気にしているようですが親として病気で親権を失ったのにちがう男性とは結婚できて出産できるとなると手放したお子さんからみれば不公平な話ではありませんか？ 私が子ならそう思いますけど。 私は病気の方が結婚するときは病気に対しての甘え（病気だから）というものを放棄しないと結婚する資格はないと思っています。 病気なら病人らしく自分のことで手いっぱいなはずです。 その病気に対する甘えを放棄できるなら、結婚してもいいと思いますがどう思いますか？ 別に別れろとは思いませんが、自分がちゃんと自立できているのか、自分が親として置いてきた子の気持ちを考えることが先決じゃないですか？離れて暮らせば、親権を放せばおしまいなのでしょうか。 同じ親の立場として疑問です。 その彼がshine2525さんの身の上を知っているかどうか知りませんが、彼にそのまま話して彼がshine2525さんを受け入れるならよいでしょう。 そうでないなら、一緒にいたい、別れなきゃいけないなんて一人で相撲をとってもしょうがない。 ちゃんと彼に正直にそのまま言うだけです。 でも出産は実子もいることなんでやめたほうがいいと思います。 何より糖尿の出産は命取りだし子供にも高リスク。 子供が可哀相です、産みたいという気持ちだけで高リスク出産をされては迷惑です。 まして戸籍も複雑なのですから。 置いてきた実子もこれから生まれる子もどちらも複雑でしょう。 私がshine2525さんの親や友人なら、現実の厳しさをもって反対します。 まあネットなので口当たりの良いことをいう人は沢山いますけど、その行動の結果、先のお子さんがそれを知って失望しグレても、生まれたお子さんが将来グレても、いえもし障害や病気の有る子を産んでも誰も責任はとってくれません。 その責任を負うのはshine2525さんです。 私は少しでも高リスクのある出産は反対しますし、複雑な事情を抱えているならやめましょうといいますね。 いくら小子化でも誰でも彼でもというわけではない。 子供は無責任に産み捨てしていいものではありません。 今度はどんな理由で子供の親権を手放しますか？ 病気の悪化ですか？ 私は子供の親権を病気で手放したのならその責任を一生負うべきだと思います。 それが自分の責任ではないでしょうか。 厳しく書いてすみませんがそれが私の意見です。
お礼
びっくりしました。やっぱり子供なんて始めから生まなきゃ良かったって、思いますよ。 糖尿病キャリアなんてうそ、急性すい臓炎キャリアです。内臓奇形というもので手術をして今がありますが、自分がその様な身体と妊娠をして初めて知りました。 子供の事は、自我が成長するまで一緒にいたので、もう大人になるだけです。両親が揃っていても、だめで私の場合は彼女の希望により夫との方が良いという事でした。 ご存知の通りすい臓病というものは精神が不安定になりやすく、定職につきにくいというのはご理解いただけると思います。 仰る事はご尤も、病気の人と一緒って疲れるでしょ？前向きに生きる努力も愛あってこそ、私の場合は、私の希望によって放棄したのではなく、（一人で娘を養う事）家族の反対によって、私が一人になった事だけお伝えしなければなりませんでした。 ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。 貴重なご意見m(__)mです。