離婚考えてます

質問

結婚して5年、30代前半の♂です。2歳の子供もいます。
今付き合って半年の彼女がいます。メールで知り合ったのですが、会う前から不思議とお互い強く惹かれあいました。好きだとか愛してるとか、そんな感情だけではなく本当にいつも一緒にいたい・・・まるで前世では一人の人間だったのではないかと思うほどです。
お互い自分の感情よりも相手の幸せを望みました。何度も別れようとしました。でもどうしても離れられません。
彼女と再婚するには非常にリスクがあり悩みました。
今まで生きてきた環境の違い、離婚による多大な慰謝料、でもそれよりも一番大きいのは、彼女が不治の病でいつまで生きていられるかもわからないと言う事でした。
でもそれでも彼女と一緒の生活を望みました。
問題は離婚と親権です。
離婚については、恐らく今の嫁は認めないと思います。
専業主婦で何不自由ない生活を送れるから、たとえ愛がなくとも別れたいとは思わないでしょう。
特に不貞行為があるわけでもないし、婚姻を継続しがたい理由はありません。ですから調停や裁判でも難しいかと思っています。
もう一つ、親権についてですが、彼女も離婚経験者です。
子供がいたのですが、病気の事を理由に親権を取られ、それが原因で精神病にもなるほどの自責の念を持っています。自分は子供を捨ててしまったのだと・・・
だから今の2歳の子供はどうしても引き取って欲しいといいます。私自身もそうしたいと願っています。一般的には幼児を父親、それも離婚の有責者が引き取ることは難しいと思います。
何かいい方法はないのでしょうか？

回答No.19

noname#7546

自分がされて嫌だったこと(子供をとる)を、人にできるとは…

人はみんな,死にます.そういう意味で,人は皆不治の病にかかっています.
ガンになったご主人を看護してる奥さんのほうが,ひどいガンで先になくなったという知人がいます…
彼女はかわいそうな人じゃないです,皆同じです.

あなたの中では、薄倖で綺麗な彼女だって,お尻を掻いたり　(←ええ,私も女性ですが　どっちもします.→)おならをする普通の女性です.

希望どおり,子供を引き取れて,ご質問者さんが先に死に,彼女一人で子供を…？
彼女が子供とはなれた事も,それが子供のためだったからでは？
どうして彼女は,すべて自分サイドから　自分の味付けをしてしまうのでしょうか？病気だから？？病気なら,人の幸せをこわす権利があるのでしょうか.
びょう気でも,当たり前のことは当たり前に　それは間違っているよ,と教えてあげるのが
誠意ある接しかただと思いませんか？？

子供を自分の都合に巻き込むのだけはやめて下さい,私が奥さんなら
化けて出ます.

回答No.18

pingapinga

>妻からの愛を

…愛とロマンスの違いは考えて下さいね。
生活してたらきついきついばかりになったりもするでしょう。
それが嫌なのも当然。
けど自分は？
自分だって生活の泥臭さを妻の前で晒してたんじゃないですか？
相手は自分を映す鏡ですよ。

子供はぬいぐるみとは訳が違います。彼女の前に持ってって、彼女が満足したら後は飾っとけるもんでもないし、可愛いだけの生き物じゃない。
反抗するし泣くしわめくし腹はすかすし粗相はするし、油断したら事故もやばいし、病気もするし。
これが一年365日24時間×年数続くんです。
何度も言うけど、現実的に彼女と質問者さんが世話していけるもんじゃないです。
幼児の世話に対するリアリティの無さ見れば分かるけど、奥さんに任せ切りにしてますね？
自分は仕事で疲れて帰って来てるのに…って、自分の仕事疲れを分かってくれない奥さんの態度と、奥さんに対する質問者さんの態度の、どこが違うの？
ドローじゃないのかな？私にはそう見える。

生活の泥臭さに疲れてロマンスにハマったんじゃないのかな？嫌な言い方ですけどね。
それを悪いとは言いませんよ。人間、乾き切っては生きていけませんから。
でもそのロマンスだって、そのまま行けば泥臭い生活に辿り着いちゃうんですよ。子供のオシッコの世話やらお弁当の世話やら月々の支払やらにまみれて。
世間の人は泥臭い生活っていうのをしながらも、その中にちゃんと情っていう愛を持ってるんです。
それはロマンスとはかけ離れたものかもしれないけど、ロマンスみたいに一過性のものよりよっぽど深いもんじゃないのかな。

それとね。
断言するけど、メールで知り合って半年の人に離婚してくれの子供は奥さんから離してくれのって、それだけ要求できる人は弱くなんかないよ。
彼女の精神病が嘘だとは言わない。確かに彼女は辛い事があれこれあって精神を病んだんでしょう。
でもね、人間って置かれた状況に応じて必要な能力が身に付くものなんです。
弱い立場におかれ続けた人が、弱さを武器にするのは珍しい事じゃないんです。
弱さを前面に出せば自分の言う事を聞いてくれる人を見分ける目を持つようになるんです。
現に質問者さんは、彼女のあまりの弱さに結局彼女の要求を全部のもうとしてるじゃないですか。

私が知ってた、ある女の子は精神を病んでました。
本気で自分を責めてました。
主治医も家族も友人も、皆必死で手を差し伸べたけど、誰の手も取ろうとしてくれず、一言も語らず死んでしまった。16歳でね。
本当に弱い人って自分が何か要求できる立場だなんて思い付かないんです。

質問者さんは精神病の実際も育児の実際も分かってないと思います。
いつでも合理的な行動が取れるのが人間というものではないですから、彼女とのロマンスに溺れてしまいたいならそうすればいい。あなたの魂の自由です。
但し周囲への迷惑は最小限にして下さい。

2歳の子供母親から引き離して、その上ネグレクト（養育放棄。世話が受けられないこと）に晒してごらんなさい。
その子の方が精神やみますよ。

お礼

ありがとうございます。
妻のことはもう少し理解してやらなくてはいけませんね。
今まで自分はこんなに・・・てな事ばかりを考えていました。
彼女をしたたかな女とは思いたくはないけど、他の方の意見でもありました。本当に弱い人間は自分の殻に閉じこもるのだと・・・
今回の件でもう一度、全てを考え直しています。
自分本位でなく、子供の事を第一に考えて・・・
ありがとうございました。

回答No.17

y-tomo

度々すみません。
小娘が、何度もキツイ回答を、投稿してしまったので・・・・。
偉そうに、すみませんでした。

お礼

小娘だなんてとんでもない！
貴方の意見は心に強く響きました。
結論にはまだいたっていませんが、どうなるにせよ
子供の事を第一に考えていく事を約束します。
ありがとうございました。

回答No.16

y-tomo

奥様にも大変非があったようですね。
そのような方で、子供は大丈夫なのか心配です。
大人より、子供って、とても扱いが難しい、尊い存在だと思います。

y-tomo的には、奥様の人格・生活態度・価値観が分らないので、離婚を勧めるのも、止まるのも、どちらも意見出来ないんです。

なので、以前の回答の中で、離婚を止める、という言葉を入れる事が出来ませんでした。
強いて言うなら、あなたが、魂の惹かれあいと思う彼女と、肉体関係を持たないうちで、しかも、子供がまだ１歳未満の時に別れる事が良かったのではないかと思います。それなら、あなたに親権が行く可能性は、それでも幼い子供の親権は奥様有利ですが、あなたにも可能性が無かった訳では無いと思います。
奥様の日常の態度からして。
けど、２歳になると人格もハッキリしてきて、お母さんの存在が大変強くなってしまって、母親と離すことはとても大きい事でしょうね。

y-tomoは結婚経験も無いし、正直まだ人生経験の浅い２６歳の小娘です。
なので、あなたの回答に的確な、正しい言葉を言う事は出来ないのかもしれません。
でも、友人や知人にはあなたの人生の、倍の時間を生きてる方や、彼女より辛い境遇の人がいる事は確かです。
親の存在に関しても、大きなトラウマを抱いて育った友人を沢山見てきました。
だから、余計子供に対しての事を、強調してしまうんです。
言葉の虐待・肉体的な虐待・性的虐待・無視する虐待。
片親で育った子も数人います。
皆、何処かに欠陥があって、もろい部分を持った子達が多いんです・
片親でも立派に強い子もいるでしょうね。
y-tomoは、会った事無いけど、きっといます。
でも、両親が仲良く、その中で育ってきた子って、ちょっと話すだけで直ぐに分る位、ひねてないと言うか、心に余裕があるんです。
y-tomoは姪っ子が大好きです。
ちょうど２歳の子も一人います。
だから、余計悲しくなるんです。
彼女を大切にするなら、それ以上に、子供を想う事を忘れないでいて欲しいんです。
奥様に関しては、あなたが甘やかし過ぎたと思います。
離婚してもしょうがないと思います。家事を放棄した生活を送っていた訳だから、それは、裁判になれば多少、あなたにも優位な部分になるでしょう。

でも、y-tomoには離婚も、彼女と別れる事もどちらも進める事が出来ません。
ただ、お子様を第一に考えてあげて下さい。
絶対、彼女より、愛情を注ぐ人(存在)は、子供なはずです。
彼女より、愛情を持つ人なはずです！
例え離婚になっても、お子様には十分な愛情を持って接して下さい。

回答No.15

yoyoman

No.1です。
身勝手な質問だと、つい感情が先に立ってしまう。
突き放すような回答は、自分でも不本意です。
申し訳ない。

奥さんに非があろうとなかろうと、
他の女性を愛してしまうことを責めるつもりもないし、
そんな資格もない。
ただ、子供の問題は純粋に家族の中の問題だ。
本人の意思、奥さんの意思、あなたの意思、
そして様々な都合で、不本意な解答を出していく。
そこに、第3者の意思が入るはずなんてない。
なのに、不治の病の不幸な彼女だから許されるような、
そんなあなたの感覚が、そして彼女の感覚が、
腹立たしかった。
他人の痛みに思いが及ばないこと、
ただそれだけが彼女の不幸の原因ではないかって。

私は、客観的に考えろと言った。
なかなか難しいかも知れない。
ひとつの方法として、
彼女が亡くなった後のことを想像することをすすめる。
あなたはどう生きていくのか、家族とどう関わっていくのか。

冷たいようだが、死んだらゼロだ。
死人には、喜びも悲しみもすべてない。
その過程でどんなに辛く苦しもうと、死ねばゼロだ。
だけど、看取る人の悲しみは続く。
そして、現実を生きていかなければならない。
生きることのほうが、大変なんだよ。

あなたは、たくさんの重い荷物を背負うことになる。
現実的に強くならなければならない。
そのことを強く認識するために、
彼女が亡くなった後のことを、真剣に考えてください。
そして、決断を下したほうがいい。

離婚をせずに、彼女をサポートすることも可能かもしれない。
自分や家族や彼女を、欺かなければならないだろうけど。
でも、正直だから許されるばかりでもない。

やはり、離婚するしかないかもしれない。
そのときは、家族に対するあなたの責任を、
まっとうして欲しい。
だけど、離婚自体でかなり時間や労力をとられるだろう。

いずれにしろ、簡単ではない。
普通のことではないから、しょうがない。
離婚するかしないか、ゼロか100かの判断ではなく、
なるべく現実的な判断をしたほうがいい。
誰に責められたって、聞く耳持たなくていい。
あなたの家族の言葉以外はね。

お礼

本当にありがとうございます。
わがままで身勝手で・・・そのくせ自分がまるで弱いものを助けているような感情に溺れていたと思います。
ほんとに守るべき物を見失っていました。
彼女が死んだ後のこと・・・考えたことあります。
もちろん辛いし、この先一人で歩んでいかなくてはならないかもしれない。それは生半可な気持ちでは無理な事もわかっています。ただ、それでも彼女の最期まで愛してあげようと思った。いや、愛したいと思っています。
離婚しないと決めて彼女をサポートできるのか・・・
彼女と結婚することだけが彼女の幸せではないけれど、自信がありません。家庭を選んだ時、彼女を幸せにするにはどうすればよいか・・・もう一度質問に載せてみます。
都合のいい話なのかもしれませんが、自分が悪者になりたくないとかではなく本当に彼女を幸せにしたいのです。
もし、お時間があれば意見を聞かせてください。
本当にありがとうございました。

回答No.14

y-tomo

＃１０y-tomoです。

y-tomoは一番子供の事を考えて頂きたいです。

自分が引き取らず、奥様に引き渡すとかじゃなくて、あなたが、一番守らなくてはいけないのは、お子様ではないですか？
一番幸せにしてあげるのはお子様なのではないですか？
一番の愛情を注ぐのはお子様ではないのですか？
奥様の事は、どんな人なのか知らないので、分りません。
でも、子供の幸せを、離婚とか、そう言う以前の次元で考えられないでしょうか？
回答お礼の文面読んでても、本当に子供の事考えてる様には・・・・？
あなたは結婚してから、守らなくてはいけない存在が、無かったのでしょうか？

この世界で一番大事に思うはずの存在。
この世で一番愛情を注ぐはずの存在。
一番、一緒にいなくてはいけない存在は、お子様なのではないでしょうか？
夫婦間の問題で離婚する事は、しょうがないと思います。
仲の悪い両親の元で、成長していく子供の気持ちを考えれば、結局は離婚した方が良いと思います。
でも、どうして彼女ばかり、守ろうとするのでしょうか？

＞まるで前世では一人の人間だったのではないかと思うほどです。

子供こそ、あなたの分身なはず。あなたの遺伝子を受けて、この世に誕生した、大切な魂を持った人間・存在なのではないでしょうか？
y-tomoは結婚してません。
でも、家の兄は、いつも娘の事を大事に思ってます。
あなたの奥様より、だらしない人をもらったと、妹ながら「は～・・・・。」って呆れる事もあります。

　兄は、姪が赤ちゃんの頃から、凄い仕事が忙しくて、朝早く、夜遅くに帰ってました。
毎日、家にいる時間なんて、８時間位だったと思います。
それでも、姪が夜鳴きをすると、寝ている嫁を尻目に、兄が毎晩あやしていたそうです。
母が「そんなの辛いでしょ？」と聞いたら「可愛いから全然苦にならない」と笑顔で言ってました。
　たまに早く帰れば、お風呂を洗ったり、食事の後片付け手伝ったりと、家事も手伝ってました。
それって、自分が守るべき家庭(存在)が出来たからだと思います。

　それまでの兄は、私達が、彼女の顔を、覚える事が出来ないほど、かなり女にだらしなくて、不純な人でした。生活も余り好いものでは無かったと思います。
多分、今だって、それなりに言い寄って来る女はいると思います。
　でも、自分が守るべき人・存在は本当に大切にしています。
結婚をして、家庭を持つって、そう言う責任を背負う事なのではないでしょうか？
　あなたの質問の文面や回答お礼を読んでいて、冷たいと思いますが、それ以上に無責任で幼い人に感じます。
好きな彼女がどれだけ不幸に生きてきたか知りません。
でも、y-tomoの友人にも「こんな人生あるんだ・・・。」って思う人沢山いますよ。
先日の友達以外でも、出生から、育った環境、現在にいたるまで、そして現在も持病を持って苦労して、一緒に話していると、悲しくなる程、不幸な人います。
あなたの彼女より不幸だと思いますよ。
結婚も子供も(病気で)諦めて、持病で満足に働けず、それでも一生懸命頑張ってる人います。
でも、彼女は自分の生い立ちや病気の事、今の彼女を取り巻く環境、全てをひっくるめて、結婚できない事を理解して、恋人には一切甘えません。
束縛もしないし、離れてもしょうがないと、いつでも覚悟を決めて付き合ってます。

確かに先の短い、病弱な彼女も悲しい人なのかもしれませんが、２歳のお子様はあなたにとって、彼女以下の存在なのでしょうか？

あなたが、結婚して幸せにするべきはずだった、今の家庭は一体何なのでしょう？
結婚５年目ですよね？
夫婦間に完璧な亀裂があるなら、離婚もしょうがないでしょうね・・・・。
でも、家族を幸せにする努力したのでしょうか？
守る感覚は元々無かったのでしょうか？
奥様に関しては、『無理』とおっしゃるなら離婚もしょうがないでしょう。
ただ、あなたの全ての文面を読んでると、子供って一体何なんだろう？
あなたの中で、ちゃんと存在してるのだろうか？

物としてしか、思ってないような気がします。
お子様は、魂・人格・守るべき存在・愛する人間として、あなたの心の中で存在してないのでしょうか？
お子様や、奥様をちゃんと見ようとしてましたか？
楽しい事、理想や、欲求だけを求めて生きてらっしゃいませんか？
大変失礼な事を言うようですが、嫌な事、欲しくない物、気の進まない事、負の部分から逃げてる単なる子供に感じます。

お礼

再度ありがとうございます。
頭の中で考えがまとまらないままとりあえずお礼を・・・
と思い、軽薄な内容だったかもしれません。
y-tomoさんをはじめ多くの方の意見を聞いて、自分が見失いかけてる物に気がつき始めました。
私が離婚をしようとしていたのは、自分の身勝手な感情以外何ものでもありません。
言い訳をするわけではないのですが、私は結婚するまで浮気などしたことがありませんでした。妻が出来ないことは「いいよいいよ」と言って、家事全てをしました。
子供が生まれる前から、毎日15時間くらい働き、帰って炊事・片付け・洗濯・・・自分の存在は何なんだろうと考えました。もちろん話し合いも何度もしました。一時は変わるのですが・・・
他の方へのお礼にも書いたのですが、自分は彼女の自分を
必要としてくれている所に自分の存在価値を見出していたのかもしれません。存在価値？？？というよりは自己満足ですね・・・
逃げることばかりが頭にあり、その上で子供をどうするか・・・と考えていました。
自分の離婚でもし子供に不自由をかけたら嫌だな・・・
子供と離れるのもつらいな・・・だから引き取りたい。
自分の感情ばかりで子供の事を考えていませんでした。
結局、自分が悪者になりたくない、傷つきたくない、
そんな感情ばかりでした。

今、離婚ということ事態をもう一度考えています。
もし離婚しないとしたら、彼女をどうしたらいいのか・・・もう一度質問欄に載せてみます。
いい加減どこまで子供なんだと呆れられるかもしれませんが、お時間がありましたら意見を聞かせて下さい。
長々とすみません。本当にありがとうございました。

回答No.13

noname#201556

＃３です。

私への「お礼」欄から

>原因を考えると、妻からの愛を感じれなくなったからかもしれません。仕事で疲れて遅く帰り、休みたくても食事の準備もしていない。いつもきついきつい・・・ばかりを聞かされて、家にいたくなくなった・・・そんなとき本当に自分を大切にしてくれる彼女に出会い、はまってしまった

こういう状況ではあなたの気持ちは分かります。
帰宅するのが億劫になるよね。
でもこんな事、世間にはあることなんですよね。
専業主婦の立場で一日中家にいて「何やってんだ」と
思いますよね。食事の支度もしないで・・。

私もそういう気持ちを持った事があります。
「何やってんだよ。俺は疲れて帰ってきたんだ。
お前は一日、家にいて時間はたっぷり
あるじゃないか？　食事の支度ぐらい出来ない
はすはない。ほんとに主婦やってんのか！」って。
家政婦じゃないのに。

でも、奥さんは育児もありますよ。子育てで
一杯なのかな。もちろんそんな環境でもちゃんと
家庭の事をしておられる奥さんも世間には
一杯おられるのですけどね。
育児、手伝っていますか？　育児は女が、の
時代ではないですよ。

だからといって「他の女性」に目を向ける
というのはどうかな。短絡的過ぎないですか？
結婚歴何十年と言われる家庭でも幾度も幾度も
同じ事を繰り返しながら一つの家庭を作っています。

先の見えない彼女に対する、切ないまでの恋心。
でもそんな気持ちは５年前に「奥さん」にも
感じたのではないですか？

まだあなたはその彼女の全てを見ていないと
思います。その彼女も奥さんも大して差は
ないと思います。

「こういうはずじゃなかった」と思いかも
知れませんがそれが社会の現実です。
奥さんと別れてその女性との甘い生活しか
観れないのだと思います。いかがですか？

あなたも奥さんも少し疲れているのかな・・。

結婚３年～５年目が第一次結婚生活の危機という
データもあるんですよ。

離婚と言う究極的な選択は置いておいて
あなたと奥さんと子供さんの３人がどうしたら
上手く生きていけるかを考えてください。
あなたに言い分があるように奥さんにもそれなりに
言い分はおありでしょうからね。

お互い努力はしないといけませんが
彼女と比べるのではなく、奥さんに対して
出合った項の気持ちで接してみてはどうですか？

３人でデートをした場所に行ってみるのもいいかもな。

彼女の件ですが
「自分の子どもを奪われた？」という悲しい思いを
していながら他人から子どもを奪おうとする、
この感情は理解できません。
これについては多くの方が指摘されています。
「自分さえ良ければ良い」という彼女の
冷たさが見え隠れしていますよ。あなたの子供さんは
彼女の奪われた？　子どもさんの身代わりのような。

>何かいい方法はないのでしょうか？
「離婚回避」の努力をしてください。

回答No.12

karakunai

２歳のお子さんを引きとるのは無理でしょうね。
まだまだ母親が必要な年頃です。

彼女は、勘違いしてますね。
自分の子を引き取ってたら～もっと子供が不幸になっていたかもしれない。
病気なのに、子供を育てられないでしょう。
子供が可哀想です。

ちょっと、自己本位な考え方してますね、奇妙です。
彼女に惹かれるあなたの心情は別として、彼女のそういう考えには、異議を申し立てた方がいいです。

とにかく、世の中には破滅に向かう恋ってのも、あるんだなあ～と思いました。
でも、自分の人生だから、めいっぱい思い通りにして後悔のない人生にして欲しいです。

でも、他人や愛する子供に迷惑はかけないでください。
病気で精神的に不安定な彼女との生活では子供を育てられませんよ。
今の奥さんに子供は育てていただいて、あなたは彼女と、人生を歩んで行って欲しいです。
それが子供にとっても、あなたにも最良だと思います。

お礼

ありがとうございます。
子供の事は私たちのエゴなのかもしれません。
もう一度よく考えてみます。

回答No.11

pingapinga

どうしても拭いきれない疑問。
彼女は自分の子供を捨てたという事で自責の念にかられているというのなら、彼女がすべき事は、離れていても自分の実子に、母親としての愛情を示す事でしょう。
手紙を書いたり面会したりする権利まで裁判所から剥奪されてる筈ないでしょう？
それをせずに質問者さんの子供を実母から引き離そうっていうのは、ものすごく不思議な思考回路ですね…。

精神病の人、何人か知ってますけどね。自分の弱さを雄弁に語り、自分を責めていると主張する人の方が自己中心的な傾向強いですよ。
本当に自分を責めてしまっている人は、誰に対しても言葉を出さず殻にこもってしまうものです。

お礼

ありがとうございます。
彼女は母としての愛情は注いでいます。ただ考え方の相違で別れた相手が育てる訳で、自分が面倒を見ていればそんな目に逢わせなくてすんだ・・・と感じる事があるようです。
ただ、自分が取られたから今度はというのは確かにおかしいかもしれません。自分の逢った心境を他の人に味あわせるのですから・・・
もう一度よく考えてみます。

回答No.10

y-tomo

＞専業主婦で何不自由ない生活を送れるから、たとえ愛がなくとも別れたいとは思わないでしょう。

子供を育てて家事をする、愛情の無い、不貞の旦那と一つ屋根の下で暮らすほど、良い生活だとは思いません。専業主婦ってそんなに簡単でしょうか？奥様を見下してませんか？

＞だから今の2歳の子供はどうしても引き取って欲しいといいます。

２歳のお子様はお父様と一緒にいる事より、確実に母親を取ります。専業主婦ならなおさらです。
お子様の気持ち考えないのでしょうか？
自分達の勘違いの偽善で子供がお母さんと離れる事、子供が可愛そうです。
まず、自分達の偽善とか、離婚色々な状況を考えるより、子供の幸せ考えて下さい。
例え裁判になっても奥様がしっかり家事を行い、精神的に安定しているのなら、裁判になってもまず無理でしょう。

あなたは不貞を働いて、しかも不治の病の女性(精神まで来たした)と一緒になろうとしている。
お子様が可愛そうです。この文面読んでて思ったのですが、偽善的で、酔ってらっしゃるけど、とても冷たい方ですね。
不倫して離婚して、その点の非難は当たり前ですが、子供に対して全く優しさが無いです。
子供って虐待されてても、母親を憎む事は多分無いです。友人に父親に虐待された子。母親に虐待された子。両方います。でも、父親には憎しみ持っても母親には持てない子が大半です。２歳の子供を母親から離したいなんて、しかも理不尽な理由で・・・・・。
彼女が味わった気持ち、彼女は奥様に味わわせようとしてますよね？
似た物同士の不倫でしょうから、しょうがないのかもしれませんが、不治の病とかそんな事で状況に酔いすぎです。
友人に不治の病の子いますよ。子供も産めないって言うのを毎日大学病院の無菌室で検査・検査でやっとの思いで子供を産みました。前例の無い血液の病気です。産後も大変でした。ちょっとした事でも危ないです。
でも、だから何？って感じです。不治の病だから、自分勝手に生きていいのでしょうか？
どうせ人っていつか死ぬでしょ？
不治の病だからって、そんな事に酔い過ぎな気がします。
あっさり、事故で想いを残して死ぬ方より恵まれてますよね？自分の時間が分ればその間、普通の方より時間を大事に考えて行動出来る。
彼女もあなたも、とても非人道的です。
しかも、彼女は自分が子供をとられて、辛い思いをしたのに、同じ思いを、旦那も奪うのだからそれ以上の最低な行為を望んでる。奥様に対して。
二人よがりですね？
もう少し、人の事を想う気持ちを、持つ事をお勧めします。
ちなみに、この文面大変酔ってらっしゃって、呆れます。本当に人を愛してる、愛した事がある人達とは思えません。現実とドラマは違いますよ。酔いすぎです。

お礼

ありがとうございます。
厳しい意見でしたがおっしゃるとおりかと思います。
子供のことは自分たちのエゴでなく、子供の将来のため、
子供の幸せのためにもう一度考えてみます。