私の『嫉妬心』が強くて夫がかわいそう…でも～やましいことをしている（したい）から嫌なのですか？

質問

心療内科にも行って　不安をおさえる薬は飲んでいますが
最近の度重なる出来事には　効かず自分をコントロールできず
困っています。

医者にも薬調節などの相談してみますが

男性は、自分のテリトリーに入られるのがそんなに嫌ですか？
やましいことをしている（したい）から嫌なのですか？

夫には『隠し事を出来る場所・時間・発覚した事実』もあります。

でも、夫は束縛を嫌うし仕事や家庭でのストレスもあると思うので
私の『嫉妬心』が強くて夫がかわいそうにもなります。

矛盾していますが・・・
自分自身も夫も子どもも駄目になってしまいそうで苦しいです。

夫との話し合いは、今はこれ以上　したくないので　皆さんのお考え等、
どんなことでもお聞かせいただけると幸いです。

回答No.1

eviko · ベストアンサー

貴方自身は浮気したりした経験や周りの男性例えばお父さんや仲の良い友達や上司で浮気する人が多かったという事は無いですか？
後は過去に騙された経験が有るとか、騙された人をみて来た等は思い当たりませんか？誤解されるのを極度に嫌うとか、他人の気持ちが解らないことが多い等は有りませんか？
専業主婦ですか？その場合気の置けない主婦友はいますか？
年齢は何歳になるのでしょうか？
人が隠し事をする事がおかしいと思いますか？
夫は妻に隠し事、話さない事がおかしいと思いますか？
不安になる要素を自分で探してしまう事は無いですか？
悪いといわれると自分がダメ人間だと感じてしまいますか？

旦那さんのテリトリーの幅にもよるので何とも言えませんが、極端に何でもかんでも隠されたらそりゃ・・困りものですが探した結果で出てきた事ならそんなに何でもかんでも隠しごとがてんこ盛りと言う訳じゃないと考えてよいのかな？
さておき、話し合いをする事を避けたいと言う事、そうじゃなくても自分自身を成長させて自分を理解して行く事は必要かなと思いますのでね、とても良い機会だと思います。
旦那さんの事は一旦脇に置いてご自身の事について考えてみましょう。上記の事で当てはまる事は無いですか？有るから良いとか悪いとかではないし、誰にでもある事なので質問の意図を考えずに自身に聞いてみて下さい。もし何のために聞いてるのかが気になるのならその自分にも気づいて下さいね。

例えば、自分が浮気した事がある場合は自分が浮気した経験から相手を信用する事が出来無くなったり、お父さんや身近な人が浮気してたりしてもそうなります。それは解りますよね？
他の質問もすべて何かの切っ掛けになりうる事なんですね、
その事が解るか解らないか、たったそれだけの事で解決する事が凄く多いんです。何故そうなるのかを知る事は自由になれる事なので自分が楽に楽しくなる事ですし悪い事は有りません。
ですので自分が何故自分のコントロールが効かないのかを探っていきます。解らないのではなくて自分の心に素直に向き合ってみて下さい。思い出したくない事を思い出すかもしれませんが、もし思い出したとしたらそれを否定せずに、その時辛い思いをしたり、自分を責めてしまう様な事があった自分を抱きしめてあげましょう。
辛かったね、、と。。過去の傷が貴方を苦しめてる事あるのかもしれないです。

その様な経験が全く無い、心当たりが無い、と言うのであれば余程純粋培養に育てられて、他人との世界との融合の仕方がわからないのかもしれない・・等人によって千差万別ですが、、

つまり、旦那さんを変えようとしても無理なんですね。よく人を変えることは出来ないと言いますよね？でも変わる事があるんです。
それは自分の接し方や心の有り方が変わる事、北風と太陽の太陽と言う事です。たとえ相手が間違ってる事をしたり、自分が正しい事をしているからそれを指摘しても、相手がそれを受け入れるかと言えば残念ながら受け入れないんですね。
受け入れるとしたら、受け入れやすい様な接し方をしてた。と言うだけの事なんです。だからと言って自分が苦しくなる様な変化は必要有りません。自分が何故そうなってしまうのか、何故相手の隠し事に対して拘ってしまうのか、って原因と、その事を受け入れる事と人は納得します、納得すると受け入れられますよね？
相手も同じなんです、だから自分の事から理解して自分が今どんな状態なのか、って事を知って、その上で相手とのバランスを診て行く事が大事です。

一つ注意して欲しいのは、自分の事は結局自分に責任があるんだって事です。責任が有ると言うのは自分が悪いと言う事ではなく、自分の現状は自分自身が必ず原因の一つになっているという事を自覚して、そしてその中で何が出来るのかを模索して、抜け出す事です。

陥りやすい穴としては、自分が悪かったんだと、自分の接し方がこうだったら相手も苦しまなくて済んだのに・・。等と思いがちなのですが
そんな事は当たり前なんですよ。他人なんですから、でもそう感じる事が出来たら成長の一つだと思って下さいね。
自己否定や自己嫌悪等は悪い連鎖しか生みません。反省する事は大切ですが、それと一緒にせずに成長してください。

お礼

とても勉強になる書き込みをありがとうございます。

テリトリーの幅は、広い方だと思います。
自由のきく家での泊まりもある仕事なので半分、単身赴任状態です
家族がそこに行くことも可能なのに嫌がります
（随分前の長期休みにこっそり行った時　とても機嫌がが悪く、
知人女性の電話番号10名ほどのメモが置いてあり、理由が判った次第です）
何でもかんでもではありませんが、
女友達に関しては、全て隠しその話しに触れると怒り出します。

『辛かったね、、と自分を抱きしめる』気持ちが和らぐお言葉ですね
今後も繰り返すと思うので、そのつどこれを思い出せば乗り切れそうです。

そうなんです、夫は変わらない。
なので数日前から家族のためにも（夫も含む）
私が変わる工夫や努力をしていたところです。
でも、上手くいかなかったり、新たな隠し事を見つけてしまったり…
落ち込んでいたところです・・・

とても大事なことを学ばせていただき、感謝の気持ちでいっぱいです。
ありがとうございました。

補足

＞(1)貴方自身は浮気したりした経験や周りの男性例えばお父さんや仲の良い友達や上司で浮気する人が多かったという事は無いですか？

現在の夫とお付き合いしていた時に１度　裏切られたことがあります
結婚後も女友達との行き来が多い方です（私に内緒で）

＞(2)過去に騙された経験が有るとか、騙された人をみて来た等は思い当たりませんか？

特に思い当たりません。

＞(3)誤解されるのを極度に嫌うとか、他人の気持ちが解らないことが多い等は有りませんか？

思い当たりません。

＞(4)専業主婦ですか？　　　　そうです
その場合気の置けない主婦友はいますか？　　　４名おります

＞(5)年齢は何歳になるのでしょうか？　40前半です

＞(6)人が隠し事をする事がおかしいと思いますか？　　

相手や状況にも寄りますが、そう思ってしまう方です。

＞(7)夫は妻に隠し事、話さない事がおかしいと思いますか？

つい最近まで、強くそう思っていました、
少し前から考え方を変えるよう心掛けています

＞(8)不安になる要素を自分で探してしまう事は無いですか？　あります

＞(9)悪いといわれると自分がダメ人間だと感じてしまいますか？　感じます

回答No.4

noname#103819

こんにちは。
旦那様のことを　とても大切に思っているのですね。
旦那様に対して　嫉妬心を抱くなんて　最近の私にはまったくありません。
結婚１５年目になり　１１歳と７歳の娘がいますが　今は子供に振り回されて　主人にたいしては異性とゆうより家族とゆう思いのほうが強く　一時期それを悩んでいたことがありました。
私は主婦の立場ですが　自分のテリトリーに主人は遠慮して欲しいと思うことは　多々あります。
やましいとかではなく・・・なんでしょうね。
例えば　私の友人が自宅に訪ねて来てる時に　少し席をはずして欲しい。ずっとじゃなく　ちょっとの間でいいんです。
聞かれたくない会話もあるわけで・・・
夫婦だからといって　すべて包み隠さずわかりあってるだけが愛情ではないと思います。
それでお互いバランスがとれればいいですが　やはり相手に加わってほしくない自分の時間だったり　空間だったりはあるのでは？
私には　必要です。
夫婦とは言え　別の人格ですしね。子供にも同じことが言えると思います。
たとえば　旦那様が奥様に触れられたくない　場所や空間を必要としているならば　それは認めてあげるべきだと思います。
私は　浮気に対しても　今この現状が保たれるのであれば　知らないふりをするので　質問者様よりかなり図太いのかもしれません。
ただ　子供をないがしろにしたり　生活費をいれなくなったりした場合は　私も黙ってはいませんが。
それぞれの　責任を果たしつつ　自由に過ごしたいものですね。
自分も　主人も　子供も。

お礼

私の親友の考え方とよく似ているように感じました
yukihira72様のお考え、そこに辿りつく為に今の私は必死です。

私自身、夫がいないと寂しくもあるのです。
泊まりも多い単身赴任のような（月の半分くらい）なので
夫は自由時間と喜んでいるようですが
私は寂しい。子どもよりも夫となかよくお話しがしたい。

読ませていただいて意思も更に方またように思います
徐々に考え方を変えていくつもりです(*^^)

結婚年数も同じ、子どももうちは園児含む３名だけど
ほぼ同じ、何だか親近感が(^^)

ありがとうございました。心からお礼申し上げます

回答No.3

puyomama

嫉妬心が強いと自分でわかるなんてすごいね、だんなさんがかわいそうなんて言えるあなたは、すてきな人ね・・・私は、やきもちやきじゃないとずーと思っていたけど最近そうじゃないとわかってびっくり当たり前のことが人から見ると違うなんてね！いろいろ不安な出来事があったみたいですね、人は、踏み込まれたくない事は、誰にもあるし少しお互いの信頼関係が崩れてるかな？私は、最近このいらいら更年期のせいだからごめんといってはやつあたりしたりしてる・・こういうとこがわがままなのか、あなたは、そんな年齢じゃないか？でも病院にも行ってるならそれにかこつけて、わがまま言いたい放題ストレス発散なんてだめかなあ～あなたいい人みたいだから私みたいには、いかないか・・

お礼

結婚生活１５年色々あって、我がまま通してきたなぁと
最近　痛感したばかりなのです。。。

やはり病気になってから体が思うように動けなくて
苛立ちと育児でいつも夫に八つ当たりも頻繁でした
でも、わが家の場合は　病気に理解はないから喧嘩ばかりの日々。

でも、時間をかけて　よ～くかんがえたら
『相手を思いやることが大事』と思えるようになって
現在の考え方に変わりました。

遣り甲斐のある仕事も持っていて、月の半分近くは単身赴任状態で宿泊するから、開放される時間もあって羨ましく思った時もありました。（私は結婚退職したので、これも嫉妬かも）

子ども達同様・夫も大事にはしなければ！と
必死に自分の悪い思いを抑える訓練をしている途中です。

夫には愚痴らないようにしているので、ここに来てしまいました。
でも、とても勇気のわくお言葉の数々、本当にありがとうございました。

回答No.2

bekky1

>新たな隠し事を見つけてしまったり…
落ち込んでいたところです・・・
>男性は、自分のテリトリーに入られるのがそんなに嫌ですか？
やましいことをしている（したい）から嫌なのですか？
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男性でなくても、自分のテリトリーに入られるのはいやです。
それは、子供でもそうではないですか?

子供でも、自分の部屋を与えられたり、自分の机があったりすると
親が黙って部屋に入ってとか、ノックもせずに扉を開けると・・・
いやではないですか?

あなたは、トイレを使用中に、黙ってドアを開けられて、当然、
あるいは、それが身近にいるものの【権利】だと思いますか?

異性問題に限りません。
おそらく、あなたが好きなように、【異性問題】あたりに限定してうがった見方をするから疑いたくなる。
モシ、実際にそうであったとしても、秘密というのはそれに限定されるものではない。

人は、誰も心に秘密を持つものです。
嫉妬心はおそらく誰にでもあるものです。
それは異性問題に限らない。

あなた自身がトイレのドアを開けるようなことを、
ヘーキで受け入れらますか?

異性問題だと限定しての一方的な思い込みは
(たとえそれが真実だとしても)、一方的とは思いませんか?

それは、嫉妬心という一種、異性問題に限定したような形をとった
相手を支配したいという気持ちの発現ではないでしょうか?
ご自分の理解の範疇でしか行動を許さない。

であるならば、変わるべきは【許さない・許せない】というあなたの欲望です。

原則、人には知られたくない秘密が誰でも、必ずある。
それを、自分にも、家族にも、人にも許す(罪として許すというのではないですよ、そういうこともあるものだということです。)ところからはじめる。

浮気は別、汚職は別(例として)というなら、
「犯罪者と、それを調査する調査官」としての立場は日常的に家族という信頼に基づくヌルイ?関係にはそぐわないです。

秘密を持つことはあなたにとっては【犯罪】ですか?
あなたに【秘密】はナイ?

異性問題はだめだというのは【秘密】の中の、あなたの
一種身勝手な分類方法に過ぎない。

お礼

おっしゃる通りかもしれません。

反省すべき点が　たくさんありそうです。

繰り返し読ませていただき肝に銘じて成長したいと思います。

アドバイス、ありがとうございました。