疲れてしまいました・・・（長文ですがすいません）

質問

はじめまして。結婚７年目、４歳の娘を持つ母です。

いつの頃からか、主人とこれから先も夫婦としてやっていけるのか。常に不安を感じながら毎日を過ごしています。

主人は、仕事は毎日遅くまで一生懸命働いてくれていますし、浮気をしたこともありません。子供とはまぁまぁ遊んでくれますし、私が仕事を始める時も、遊びに行く時も快く了解してくれます。スロットが大好きですが、借金をしてまで無理に行く事もありません。

きっと、見た目は普通に幸せな家族をしているのだと思います。

けれど・・・何がきっかけ？？
おそらく、子供を出産してからだと思います。生活が変わり、いろいろな不満やストレスを感じるようになり、このままではいけないと感じ、主人と向き合って話をしようと思ったのです。けれど・・・主人は、テレビを見ながら聞き、テレビを消してもうわの空。返事も適当。しまいには、「もうええやん！」と面倒臭そうに吐き捨てるのです。

この人とは話をまともに出来ないんだ・・・と思いました。あれから５年。その間に何度も何度も同じことの繰り返しでした。でも、これからの人生、いろんな事が起こるだろうし、子供の事でもお互いに話し合う事はとても大切だし必要な事だと思ったので、諦めずに主人と向き合おうと頑張ってきました。

でも、勇気を出して向き合おうとしても、結局は、話を聞いてくれない。or聞いても適当な返事。そして、結局はいつも、「もううるさい！」とキレてしまうのです。次の日は何もなかったように、普通に接してきます。が、それも理解出来ないのです。何もなかった事にしたいのか、何も受け止めてもらえないのか・・・と・・・

とうとう、去年くらいから、もう主人にぶつかる勇気もぶつかろうと思う気持ちも起こらなくなってしまいました。そう、どうせ言っても無駄だ・・・と諦めるようになってしまったのです。

こうなると、夫婦なのに、娘を可愛いと想う気持ちくらいしか共有出来なくなってしまいました。主人は恐らく何とも思っていません。私が、悩んでいて、こんな気持ちでいることも。それでも、娘を想う気持ちは一緒なんだから。と、毎日気持ちを切り替えて過ごしていますが、日々揺れています。

主人を理解出来ない事だらけなのです。
干していた布団を取り入れてもらうようお願いした時の事。布団が竿に引っかかって、思う様に布団が取り込めなかったようで、竿も布団も力任せに引っ張り、窓にぶつけて、「もうええわっ」とそのまま。ガラスが割れなかったから良かったものの・・・
難題に取り組んで、どうにも解決できなくてイライラするのなら分かります。でも、布団を取り入れるだけですよ？？そんな事にキレて、当てられて、どうして機嫌を取らないといけないのでしょう？
また、ある日は。同じように些細な事にイライラしていた時に、とても傷付く事を言われました。「その言葉は人を傷つけるから、言い方を変えたほうが良いよ」と言うと、「人が傷付こうが、思った事を口にして何が悪いねん！」と言うのです。自分が言いたいことは人を傷つけても言って良いというのです。自分の耳を疑いました。そして、主人を人間としてどうかと思いました。

とても、優しい人だと思っていました。一生笑って過ごしていけると思っていました。けれど、今、私は主人を心から信用出来ないですし、主人の前で心から笑うことも甘えることも、怒る事も優しくすることも出来なくなりました。

主人は主人で私に不満はたくさんあると思います。私にいたらない点もたくさんあると思います。でも、頑張って前向きに考える事に、私は疲れてしまいました。ふとしたときに、娘と何処かへ行きたくなります。逃げ出したくなります。そんなことをしても、何も解決できないしもちろん思い直して日々暮らしています。

もう、本当に疲れました。もう頑張らなくてもいいよ。と、よく頑張ったね。と抱きしめて欲しいです。私が考えすぎなのでしょうか？？私がいけないのでしょうか？もっと、頑張らなければいけないのでしょうか？

どうしたら良いのでしょうか・・・教えてください。お願いします。

回答No.11

noname#59065 · ベストアンサー

結婚して５年、３歳・１歳の息子がいます。

１年ほど前の私があなたです。そしてご主人の性格・行動もまた似ていました。過去形ですが現在進行形かもしれません。ただ私の気持ちも含めて改善された今があります。

その頃の私も今の質問者様と同じ不安や悩みを抱えていました。

＞主人とこれから先も夫婦としてやっていけるのか。常に不安を感じながら毎日を過ごしています。
↑この言葉ですが、私も思っていました。でも表現の仕方で違いがあるかも知れないのであえて書きます。私がこう言う事を考えていた時は、主人も何も変わらず私も何も言わないようにすれば数年・数十年先も「夫婦」と言う形はあると思いました。離婚もしないでしょうし外から見れば一般的に良いパパ・主人がいて幸せな夫婦だと思われるでしょう。でも私にはそれが堪えられませんでした。冷静に考えると主人が全部悪いわけではない事も分かっていますし、良いところもある。私ももちろん悪いところもあるし色々なサイトや本を読み漁ると同じような悩みを抱えている人もいるし子育て真っ只中のこの時期、精神的に不安定な事も手伝って一過性の物だったと言われる経験者さんもいる。・・・・それでも、今が大変な時だからこそお互い頑張って話し合いや行動を起こさないといけないと思いました。「主人は仕事で頑張っている」と言うのは良く分かりますがそれが理由にはならないし納得できませんでした。例えば定年された旦那様がいる仲の良い老夫婦がご近所にいます。立ち話で奥様に「旦那さんと仲が良くて良いですね」と言うと「主人も年をとったからね。昔は酷かったのよ」と聞きました。その酷さがどれほどの物か謙遜なのか分かりませんが、私たちも何十年もたち主人の性格も丸くなり労わりの言葉が出るようになったとしても許せないだろうと思ってしまったのです。後々になって主人が自分で今の自分を反省されたところでリアルタイムで苦しみ耐えた私の心が納得できないと思いました。質問者様のご主人もそうだと思いますがうちの主人も疲れて堪えていたのだと思います。ただ私にはそれが「見ない・聞かない・しゃべらない」を決め込んで仕事だけをし、ただ時がたつことを待っているだけに見えました。私もそうしたい。でも子供がいるからできるわけがない。町内での用事・子供の躾の考え方・保険の事・貯蓄の事・自分の仕事復帰・・・・今までもやってきたのだから抱えきれな
い訳ではありません。が、そんなにまで頑張って夫婦を維持する理由が見つかりませんでした。

そこで今まで主人に頼って聞いてはくれなくても話していた事やほんの少しの頼みごとも止めて、主人はいないものだと生活しました。「仕事をしているから当たり前」と言うのなら当然給料は家に入れてもらいます。家に帰って仕事で疲れているのなら何もしなくていい。何も聞かなくていい。ほんの些細な手伝いでも「仕事もして家での手伝いも出来る範囲やっている」と思うくらいなら気を使っておだててやってもらうより何もしなくていい。そう思いました。

離婚をしたい訳ではありませんでしたし薦めているわけでもありません。でもそんな私の行動は物凄く疲れるし離婚につながる事かもしれませんよね。でもこのままでは堪えられなかったし、最悪離婚と言う形になっても母子家庭になったら１人でやるのは当然な事ですし同じ事です。しかも「母親１人で大変ね、えらいわね」と声がかかるほうがまだましだとも思っていました。うちの場合は運良く主人が変わってくれました。そんな私の行動を今度は不機嫌な目で見たり気にする主人がいました。喧嘩も珍しく向こうから吹っかけてきたりしましたが、あえて冷静に対応していました。そんなことを繰り返すうちに主人にも危機感がうまれたのだと思います。耳も目も口も塞いでいたらダメだと。

「仕事をしてお金を運ぶだけなら誰でも出来る」この言葉は少し変化の出た主人へ何回目かの喧嘩の時私が言った言葉です。きっとプライドを傷付ける言葉だったでしょう。この言葉を言えたのは職場にも復帰し保育園に預けつつ子供と私が生活できる環境をイメージできたからです。「仕事をしているから・・」が理由でその頃の主人になるのなら何のために仕事をしているのか考えてもらいたかった。家族との会話もなく高給をとってくるだけであれば私はいらないとも言いました。

これを書くことに戸惑いました。昨日の早朝から読んではいましたが少し書いては消していました。ある種の人たちが読まれると不快に思われたり嫌悪感のある文章だと思いますが思い切って書きました。でも今、主人と共に自分たちの仕事や仕事量、子供とのかかわりなど１年前に比べたら私もフルで働いているので時間が極少なくなったにもかかわらずメールなどを利用して話し合えています。そのメールにも冗談も織り込みながら会話しています。私自身の成長もあったのでしょうが理解してくれた主人をありがたく思い尊敬も出来ました。（自分でも酷い事を言ったとは承知しているので）

長文でアドバイスにもならず失礼しましたが、何か同じ状況だった私たちがこんな風になれたことで参考になればと思います。

お礼

bista様、ありがとうございます。

たくさんの方がいろんな意見をくださいまして、自分では到底考えが及ばなかった面からの意見。本当にきちょうでした。

bista様の考え。私、全く同じ考えなんです！
驚きました。まるで、自分が自分にアドバイスしているような気持ちになりました（笑）

夫婦ってお互いに頼って信頼して、寄り添って行くものだと行きたいと思っています。ですが、今の私は、男性だから出来ることさえも頼まずに、全てを一人でしようと決めて、過ごしています。もう、嫌な思いも、怖い思いも、期待して裏切られる思いもしたくないので、いないものだと、そういう気持ちで全てを一人でこなしています。

bista様のご主人のように気付いてもらえるといいですが・・・

主人との事は賭けかなと思います。（言い方は悪いですが）
私の行動で、良くなるか、決定的に悪くなるか・・・
だから、賭けなんです。賭けだから、怖くて動けないときがあるんです。

どうなるのか、自分の気持ちが離れてしまうのではないか・・・不安でいっぱいです。でも、来月には何かを主人に伝えたいと思います。

回答No.3

accura

あなたのお気持ち、よく分かります。とても良く頑張っていると思います。
「もうこのひとに話してもムダだ…」と思ったときの気持ち、やるせなさ、
辛かったと思います。私は結婚3年目ですが、何か問題が起こったときに、
どれだけ時間がかかっても、その場で話し合いをすることにしています。
夜中まで話し合うことも何回もあります。妻の方がいやがって逃げていく
こともありますが、追っかけていって話し合います。
問題解決のは話し合いが一番だと信じているからです。ですが、あなたの
ご主人のような態度だと本当にやるせなくなりますね。

おそらくご主人は、あなたがそんな風に感じているとは全く気がついて
いないと思います。多分ご主人のようなタイプは、例えば定年離婚を
云われると、「今まで家庭のために尽くしてきたのに、何故だ」と思う
のでしょうね。

これからどうすればいいのか。ことはそう簡単ではありません。
離婚するとしても、「何が不満なの？」と周りから説得されかねない
でしょうし、ご主人もそう簡単に応じてはくれないでしょうからね。
それにお子さんの問題もあります。ここはひとつ、子供が二十歳に
なったら離婚する。だからそれまでに、自分のできることはしておく
（例えば、仕事をしてお金を貯める。資格を取って、将来に役立てるなど）。
男性にはなかなかこういったことはムリですが、女性はできると思い
ますので。勝手なことばかり申しましたが、参考になれば。

お礼

ありがとうございました。
私の主人もaccura様のように話し合いをすることを大事に考えてくれれば
本当に良かったのにな・・・と思います。
私も話し合いが一番だと信じています。
が、現在の状況・・・まだ、気持ちはフラフラと彷徨っていますが、私になりに夫婦の関係をもう一度築くことが出来るようになりたいと思います。
accura様が私の気持ちを分かると。良く頑張っていると言ってくださったことで、気持ちが救われた気がします。ありがとうございました。

回答No.2

tyty7122

確認だが、貴方はご主人に相談を持ちかけるとき、事前にアポを取っているだろうか？

たとえば「ちょっと話をしたいことがあるんだけど、いつだったら時間が取れるか？」と聞き、ご主人の了解を取った時間に相談を持ちかけるようにしているだろうか？　それともご主人が食事をしたりテレビを見たりしているときにいきなり話しかけているのだろうか？

もしも後者であれば、貴方の話の切り出し方が悪い。ちゃんとご主人の都合に合わせて相談タイムを取るようにするべきだ。しかしもしも前者でご主人の対応が質問文に書かれたようであれば、ご主人は完全に話をはぐらかそうとしている。

しかし、話をはぐらかすことが悪だろうか？　もしかしたらご主人はご主人なりに貴方に対して不満があるのではなかろうか？　突っ込んだ話をしたら貴方にその不満をぶちまけたくなるかもしれない、でもそんなことをしたら夫婦の間に致命的な亀裂が入り離婚の危機→子供が路頭に迷う、だから耐えよう。こんな心理がご主人の中で働いているかもしれない。

＞「人が傷付こうが、思った事を口にして何が悪いねん！」と言うのです。

これはご主人の本心であろうが、実際には言いたいことの１％も出していないであろう。ご主人も真意が貴方に伝わらないもどかしさを感じているのだ。そのもどかしさがついついこうした言葉となって出てしまうのだ。形は違えど、貴方がやっていることと全く同じなのだ。

結婚７年目ですか。貴方はさぞかし辛いことだろう。でもね、ご主人も辛いんですよ。お互いに真実を、本心をぶつけ合ったらどんな夫婦でも１２０％離婚します。絶対に。そこを上手くバランスを取ってやっていく。実に難しいんです。

苦しんでいるのは貴方だけではないんだ。ご主人も苦しんでいるのだ。

まずは愚痴をこぼす相手をご主人以外の人物に移すべきだ。親でもよいし友人でも良い。そしてご主人がスロットでストレス発散しているように、貴方もストレスのはけ口を見つけるべきだ。

補足

アドバイス、ありがとうございます。

アポ、基本的に後者でした。最初は、突然話を始めていたのですが、当日「話があるんだけど、今いい？」と聞いてから話していました。でも、切り出し方が悪かったんだと思いました。

私と同じように主人も辛いんだろうなーと思います。これは、つい最近気付きました（苦笑）だから、主人の考えを理解して、私の思いも理解して、理解は難しければ、お互いの考えを話し合って、折り合いをつけていけたらと思ったのです。

決して、愚痴を聞いてくれないから悩んでいるのではないのです。愚痴は友達に聞いてもらったり、ストレスはスポーツや友達と過ごすことで発散しています。

ただ、主人と子育てに関しての考え方とか、話をしたかったのです。語り合いたかったんです。俺はこう思うよ。私はこう思うよ。って・・・どうでも良いことは適当な返事でも構わないです。でも、真剣な話は真剣に語り合いたかったのです。
おかしいことはおかしいって指摘することは必要だと思います。でも、それでキレるのは間違っていると思います。子供だってそれを見ていますし。

歩み寄ろうと思っていました。どうすれば、その気持ちをもう一度持つことが出来るのでしょうか？私が主人を今の主人にしたのかもしれません。私では駄目だったのかもしれません。もっと、何も出来なくて、主人に頼ってくれる年下の可愛い女性だったら、主人は幸せになれるのかもしれないって、優しい主人になれるのかもしれないって思ったりもします。

回答No.1

xyxyz

私も夫ですが、よく妻に話を聞いてくれないと非難されます。
毎晩のように深夜残業して神経をすり減らして帰宅すると、待ってましたと言わんばかりに妻が話しかけてきます。
でも、もう人の話を聞く気力がありません。
平静を装っているだけで精一杯です。会社であった嫌な思いなども家庭に引きずりたくないからでもあります。
とにかく精神的に磨り減っていて、自宅にいる間だけでものんびりしていたい気分なのです。
妻も数少ない時間の中で、一生懸命連絡や報告をしようと一生懸命やってくれているのはよくわかります。
そして休みの日はせっかくの休み、という気分です。
でも主婦は休みが無くて大変ですよね。
正直言うと私は妻に甘えているのでしょう。たぶん、旦那さんもそうなのだと思います。
ちょっとまともな回答ではありませんが、信頼しきっているのだと思います。私もそうですが内心はとても感謝しています。
決して愛情が薄れたわけではありません。そう思って旦那さんに接したらもう少しだけ難しく考えなくても済むかもしれませんがいかがでしょうか？

補足

お返事ありがとうございます。

男性は外で戦って家に戻るんですもの・・・ゆっくりしたいですよね。
それも頭では分かっています。分かっているつもりだけかもしれませんが・・・
でも、家に帰れば食事はあり、お風呂も入れるし、あとはゆっくり出来ませんか？
もし、主人が信頼してくれているというのであれば、それは嬉しいことかもしれませんね。けれど、だからといって、妻は甘えることも出来ず、少しの事をお願いすることも、キレる主人の機嫌を伺いながらしないといけないのでしょうか？

私も毎日ではありませんが、仕事をしています。仕事に家事に育児に・・・寝る時間を削ってこなしています。平日は自分のやらないといけない事に追われて私も話す時間はありません。なので、話は休みの日にするようにしています。

すいません・・・反論したいのではないのですが。ただ、毎日話を聞いてもらいたいと思っているのではないんです。大切な事、大事な事をきちんと話し合いたかっただけなんです。私も、疲れているんだろうなーとか、いろいろ考えて時期を待っています。
でも、それでも話し合うことが出来ないのであれば、夫婦・家族である意味はないんじゃないでしょうか？向き合って、一緒に乗り越えて行くことで、より深いものになるのではないでしょうか？一人で頑張れるのならば、頑張っています。一人でやれば？と、妻に全て投げるのは無責任だと思います。