夫の態度（長文です）

質問

30代の主婦です。二歳の娘と30代後半の夫と暮らしています。
　夫への接し方について悩んでいます。
普段は静かですが、思いもしないことで突然怒り大声を上げることがあります。
　昨日は夫の仕事が休みで、よく晴れていて、私がベランダで洗濯物を干していると、広場で遊んでいる小学生の男の子と父親が見えました。時刻は朝10時前。
　そこで、ベランダからすぐの和室で眠っている夫に声をかけました。
「ねえ、いい天気だよ。よそのお父さんがこどもと遊んでいるよ。娘きょう6時半位から起きてるから早くからお昼寝するだろうから、気持ちのいい今のうちに外に遊びに連れてってあげてほしい。お昼寝から起きる頃にはもう夕方になっちゃうし。」
　というようなことを夫に言いました。
すると、がばっとおきて、なにやら絶叫し、ひどく怒って大きな足音を立てたりして物に当たり、「いくぞ！」と言って、さっさと着替えて、娘を外へ連れてゆきました。

　私が骨折をしていて（既に手術をしており、あとは来年はじめ頃に支えで入れた金属を取る手術をすることになっている）、来年手術して完治するまでは重たいもの（～10キロ～）を持っては駄目、前かがみは駄目、腰をひねっては駄目等々他にも避けなけらばならない動作がある為、主人が仕事の平日、娘とふたりだけの時に娘をおもいきり遊ばせてあげることが出来ないこともあり、
　天気の良い休日には娘を外で遊ばせて欲しいということはわかっているはずなのです。
　それから、前述の通り普段私が出来ないので布団（和布団ですがダブルサイズで重いのです）も干して欲しいことも知っているはずなのに。
　もちろん、夫が毎日くたくたになるまで働いて、休みの日には一日中眠りたい事もよくわかっています（夫は眠るのがすきなんだと逆切れするほどの眠り好きのようなのです）。
　しかし、状況が状況。わたしの怪我だって夫の責任もあるのに。
　しかも、生まれた今こそかわいくてしかたがないですが、そもそもは私は望まなかったのを夫のたっての希望でこどもを産んだのに。　
　これまでも、言わなければ娘を遊びに連れ出してくれる事はありません。言えばしてくれるのですが、逆切れがついてきます。
　お昼に帰ってきた夫と娘。しかし、夫は再び出て行ってしまいました。それは、私が少し荒れたからです。ふたりが出かけている間に探し物をしていて夫の部屋に入りあまりの汚さ（引っ越して6ヶ月になるのに一切整理されておらず、しかも引越しの荷造り中、私がなにが入っているか出す時わかりやすいようにやっているのを「後で整理すればいい」と例の「逆切れで」とりあげめちゃくちゃに荷造りしてしまったのでそれらの箱が積まれていてなにがどこにあるのかが全くわからない）、理不尽さに、私がたたんで置いておいた夫の洗濯物などを投げ散らかしたのを見て、出て行ってしまったのです。
　それで娘にごはんをつくり食べさせてお昼寝させて、天気のいい午後、私へやにひとり。ああ、こんなに気持ちのいい休日、外出する事もなく、日焼け止めをぬったのも洗濯物を干す為だけ。
　荒れたのは私がわるいのですが、なんだかすごく理不尽です。
　夫は夜まで帰ってきませんでした。家では食事もしませんでした。
　私は、休日、家族三人で公園にお散歩でもして、あとは家でゆっくりすごせればそれでよかったのです。　　
　これまでも何かについて言うと激怒する事がいくつかあったので、言い辛いなあ、と夫とはあまり率直に必要な事を伝えたり話を出来なくなっていました。テレビとか、どうでもいいことの話をしたり、休日は出来るだけ起こさないようにしたり、当たり障りのないように接していると機嫌がいいみたいなのですが、これだと生活にならず、必要な事を伝えようとしたり物事を先に進めようとすると、すぐこんな感じで怒ってしまいどうにもならず困っています。
　昨日の朝のことも普段なら言わないのですが、天気のいいことや、実際こどもと遊んでいるよその父親を見たり、私は娘と6時半から起きてごはんを用意し食べさせ片付け洗濯をし、、、その間眠っている夫、という事をおもったら、今回ばかりは言ってしまいました。　
　あとで一瞬だけ話せる機会があり言いました。
私「眠いにしたってあんなに怒る事ないじゃない」
夫「よその父親がこどもと遊んでるっていうからみたら、こどもは小学生じゃないか！（怒）」
　そしてまた出て行ってしまいました。
　意味不明です。
　結局一日一歩も外に出られず娘の世話で終わってしまいました。
　普段出来ないから娘と遊んで欲しいと疲れてるところを起こしたからって（とはいっても朝の10時。夜は12時過ぎには寝ている）、こんな目にあわなければならないほどのことなのでしょうか？

　ここまでよんでくださってありがとうございました。

回答No.10

yokubou

３０代男です。

回答にずれがあったらすいません。

私が家庭内のある出来事ですごく悩んだ時に、先輩が言ってくれた一言がありました。
それを聞いてから全てがうまく行きました。
それは”まわりがどうであれ、結果的に自分がどうしたいか。” だけです。

自分が爆発しそうな状況でも相手がどうとかじゃなくて、自分がどうしたいかです。

一番自分がしたい事が”子供の幸せ”とした場合、
まわりの夫がどうだとか、だんなが寝てるとか気にする前に、
１番は子供なので、夫が寝ていても自分で子供を散歩に連れて行き、
夫には仕事で疲れているから休んでほしいと考え好循環を作る事です。

夫を起こして無理矢理行かせても、子供はお父さんやお母さんの不機嫌な顔を見る事になり、
癇癪を起こして、大きい音を立てると子供はPTSDになります。

結果的に子供に良かれと思ってやってる事が子供に悪い状況を作っています。かわいそうです。
それよりお父さん寝かせてあげましょうねと言った方が子供にはいいのでしゃないでしょうか。

このように悪循環から好循環に変えると、夫も疲れがとれ、それから
あ、妻は文句も言わず一生懸命やってくれていると必ず気づきます。
それで倍になって帰ってくると思います。

とにかく、私ならどうな状況であれ、結果的に子供に不幸な雰囲気を感じさせないように
したいので、それを実践します。

お礼

＞一番自分がしたい事が”子供の幸せ”とした場合、
＞まわりの夫がどうだとか、だんなが寝てるとか気にする前に、
＞１番は子供なので、夫が寝ていても自分で子供を散歩に連れて行き、
＞夫には仕事で疲れているから休んでほしいと考え好循環を作る事です。

　本当に。その後、そうすればよかった、なに大騒ぎ起こしてるんだろう、私本当に馬鹿だなあ。とおもいました。
　こどもには仲のよいお父さんとお母さんでいてあげたいのに。そのことは夫も望んでいるのに。
　ちゃんと冷静に考えられるようになりたいとおもいます。

どうもありがとうございました。

回答No.9

noname#67575

No.２です。お礼ありがとうございました。
文章というのは難しいですね…いくら懸命に思いを伝えようと思ってもなかなか伝えきれませんよね。
質問者様がどんなふうに日々ご主人さまと向き合って生活なさっているのかははかり知れません。
私も書かれていたことだけで思ったことを書かせていただきました。
お気に障りましたら申し訳ありませんでした。

きっと、ものすごく気持ちが高ぶっていた時に書かれたんでしょうね。
（失礼とは思いますが、かなり、攻撃的な文章です。）
お礼の文章を見て、どうしようもない気持をこらえきれずに書かれたのだとわかりました。
それでも皆様の回答を受け止めて、これからの生活にお役立て下さいね。
皆様のご意見…辛口の方もいらっしゃいますが、そうだなと感心させられるものばかりです。
育児は大変です。
私もなかなか寝付かない息子をおぶって夜中に家の周りをさまよったりもしました（その時夫に言われた言葉…うるさいから黙らせろ、俺は明日も仕事があるんだ、でした）
せっかく授かった命ですから、望まなかったなんて言わないで（今はそうではないとおっしゃっていますけど、本当にそう思ったらそういう言葉出ませんよ）
お子様第一で考えてあげて欲しいと思いました。
肩の力を抜いて、深呼吸して…
これから良いこともたくさんたくさんありますよ。

補足

再度回答頂きありがとうございます。
内容が攻撃的になってしまっているのが自分でも良くわかります。
申し訳ありませんでした。

＞せっかく授かった命ですから、望まなかったなんて言わないで（今はそうではないとおっしゃっていますけど、本当にそう思ったらそういう言葉出ませんよ）

この事については、こどもにたいしてではなく、夫に対しての気持ちです。

読んでてあまり気持ちのいい話ではないので申し訳ないのですが、書かせてください。
私の姉は体が弱く幼い頃から通院と投薬が続き、それは今でも続き、母もそのことでかなり参っていて、かつて私は他人から「それは遺伝する障害だだから（あなたはその障害でなくても生んだこどもに遺伝する可能性もあるから）結婚したい相手には言わない方がいいよ」と言われたことで、私は長い間「母の苦労をみてるし、もしその障害を持ってうまれたらこどももかわいそうだ、こどもは持つまい」という考えを持っていて、そのことは夫にも何度も話していて、理解してもらえてるとばかり思っていたのです。
しかしこどもが出来てるのがわかって、はじめ夫は「避妊は100パーセントではない、二人の責任だ」といっていました。それで、私もただただ健康なこどもが生まれることを祈って出産に挑んだのです。
それが、私が怪我で手術し1ヶ月の入院後、娘と共に実家に世話になっている頃、突然、夫は「実は、こどもを作ろうとおもって作った」と私に告げたのです。
最近になり、その障害が遺伝する確立は極めてひくいとわかったのですが、それにしたって、相談もなく、私の考えや気持ちを無視してこどもをつくって、それを始めは意図的ではないと騙して、私の気持ちなんて夫にとっては物凄く軽いんだとおもって、夫のその私に対する軽さ、私を何だとおもってるの、という夫に対する気持ちです。
　だらしのない私の責任もあるので自業自得ですが、この気持ちが恥ずかしながらいまだに整理できていません。
こどもが出来た出来ないではなく、夫が私の気持ちをどうとって起こした行動なのかと言う事で夫と話したくても、夫はその話かとわかると（本当はその話ではなく私の気持ちと夫の気持ちの話なのに）瞬時に怒るので話せません。
　もっと夫と話した上で出来た子だったらどんなに良かったことか（なにかある度に夫の責任ということに気持ちが行ってしまうので）とおもうことがしばしばですが、こどもに対しては愛情いっぱいだとおもっています。
結果オーライでにこにこできたらいいのに、執念深くて、自分が嫌になります（もちろん、いつもこのことばかり言っているのではなく、殆ど毎日夫も私も娘もにこにこ暮らしているのですよ）。

ありがとうございました。

回答No.8

bouhan_kun

再。

病後ということもあり、日々の生活も大変ですから、なんとなく心が狭くなってるのでしょうか。

育児相談した人がどんなん知識、立場で発言したか知りませんが、大人のように寝だめができないのが子供ですから、昼間思いっきり疲れさせれば、夜はぐっすり寝て朝まで起きませんよ、って言うなら、全く素人の戯言です。で、夜泣きは大変でしょうが、そういった奇論を真に受けて、また愚直にそれを実行するとなれば、滑稽です。

たぶん、あなたは、私の体はこんな風、思いっきり遊ばせられてないに違いない、だから子供が夜ねつけない、なんとかしないと！、と、自分の中だけで考えて、自虐し、それに固執しようとしてます。そういう思い込みの激しさや、そうなった場合に周囲が見えなくなる性格が、旦那からしたら押し付けにうつるんですよ。おしつけに見えたら、やっぱ楽しくないですね。よほどできた旦那で、わかっててもはいはいとあなたを気遣ってくれるタイプならともかく。たとえホントのこと（仮に、ですよ）として、あなたの育て方が悪いから夜泣きが治らないんですよ、なんて言われたら、あなたもムカつくでしょ？

で、何かに固執し、それをなさなければならないという強迫観念を捨てなけらばいけません。
子供の夜泣きは、程度の差はあれ、あって当たり前みたいなものです。怖い夢を見ただけのこともあるでしょう。たまたま起きたら目がさえて・・・ということもあるでしょう。そんなことで私をこれ以上苦しめないで！ではなく、仕方ない、どうせあと１年もしないで治るんだから、ぐらいのおらかな気持ちになることが、旦那にも娘にも、いいことだと思います。

失礼ですが、今回の不満以外にも、あなたがどのように接しているかが、なんとなく垣間見れます。やさしく言えば一生懸命すぎる、悪く言えば自己中で周囲が見えないってことです。

お礼

＞育児相談した人がどんなん知識、立場で発言したか知りませんが、大人のように寝だめができないのが子供ですから、昼間思いっきり疲れさせれば、夜はぐっすり寝て朝まで起きませんよ、って言うなら、全く素人の戯言です。で、夜泣きは大変でしょうが、そういった奇論を真に受けて、また愚直にそれを実行するとなれば、滑稽です。

たしかに、言われた事を鵜呑みにするのは危険だとは思うのですが、
実際に、娘は、外遊び、一日の生活、リズムよく出来た日は、ごはんもよく食べてくれるしお昼寝も、夜もぐっすり朝まで寝てくれるものですから、育児相談の保健士さんのいうとおりだと思い込んでしまったのです。
たまに公園に行くと多くの同じくらいの子たちが遊んでいるし、
別件、娘があまり寝ないと言う事で主婦サイトで相談した時も、とにかく遊ばせる、と言う答えが圧倒的だったものですから。

でも、人と比べず、自分たちは自分たちですよね。

とはいっても、夜中に大泣きされておろおおろして、なにをどうしたらいいかわからなくなってきましたが、今回の相談とは別件ですもんね。育児はそういうものかもしれないし。

再度回答頂きありがとうございました。

回答No.7

chapanese

こんにちは（＾。＾）
２児の母です。

お体のほうは大丈夫でしょうか？
小さなお子さんを抱えて、身体が満足に動かないのは大変ですよね。

ご質問を拝見した限りですが、sawocoさんの言い方がよくないですね。
言い方を替えたらすべてまるくおさまるような気がします。
２歳のお子さんがいるのなら、休日も関係なく朝ご飯を食べさせないといけませんよね？
いきなり「起きて娘を遊びに連れて行け」じゃなくて、「朝ご飯だよ」って家族皆で朝食を取ればいいのにと思いました。
そしてご主人が布団から出てきたら、「今日天気いいから布団干したいんだけど、重いから持つの手伝ってくれない？」といえばいいのではないでしょうか？
「次の手術で楽になるとは思うけど、不自由かけてごめんね」って言えばいいのになって思いました。

>私は、休日、家族三人で公園にお散歩でもして、あとは家でゆっくりすごせればそれでよかったのです。

そんな些細な願いなのになんでこんなに寄り道しちゃうんですか？
家族で気持ちよく朝食とって、頭を覚まして体力つけて、機嫌よくしてれば娘さんから「お父さん、公園連れてって」の一言くらい出るでしょうし、あなたも週末お買い物したければ「～までつれてって」って言えるのに。
会話はキャッチボールです。
口をあけたら愚痴や不満や命令だと続きません。

わたしも２人目出産後、脚を痛めてしまい、歩くのもままならなかったのですが、主人はよく動いてくれましたよ。もちろん元気になった今でも変わりません。
それは主人の性格によるんでしょうけど、子供たちもパパっ子だし、「今日はお休みでお父さんがいてくれて嬉しいね～」って家族皆で主人を持ち上げているようにしています。
休日の食事も家族そろって食べるようにしていますし、主人が朝寝たいときは先に子供を食べさせますが、主人が後から起きてきて食べてると子供は主人のご飯を横取りしています（＾＾；）
その間にわたしは洗濯や洗物をします。

外に遊びに連れて行くのも必要かもしれないけど、普段のスキンシップやコミュニケーションを大事にしてくれたらいいと思うんですよ。
うちの主人は休日も少なく、留守がちですが、家にいるときは子供たちとの時間をとても大事にしているので子供たちもパパ大好きです。
外に遊びに連れていくという面では他のパパさんよりは少ないでしょう。でも主人の子供たちへの愛情はあふれんばかりに感じ取れます。

sawocoさんもご主人の何気ない言動から家族への愛情を感じ取れるようになってください。そうすれば不満も感じにくくなるでしょう。
そして一旦深呼吸して言葉を発してみてください。
感情的になっているとついつい思っても無い言葉を発してしまうので。

お礼

>２歳のお子さんがいるのなら、休日も関係なく朝ご飯を食べさせないといけませんよね？
>いきなり「起きて娘を遊びに連れて行け」じゃなくて、「朝ご飯だよ」って家族皆で朝食を取ればいいのにと思いました。

そうですね。反省です。
少し冷静になってきました。
ありがとうございました。

回答No.6

bouhan_kun

要は、人から指図されるのが嫌いなんですよ。子供でいるじゃないですか、「勉強しなさい！」と言うと、「もうすぐするつもりだったのに、いわれたからやる気失くした」みたいな。

貴方の事情やお気持ちはわかります。ただ、子供を外で遊ばせたいのはあなたの願望であって、お子さんが行きたいー、と直接せがむならともかく、あなたが気をまわしてこうしなさいってのは、旦那からすると「出る幕でない」「何でそれをお前から指示されなきゃいかんのか」となるのでしょう。
「遊んでほしい」って、遊ばなかったらどんな不都合があるの？と、考えれば、要はあなたの意見を押し付けてるだけにしか見えません。

もちろん、それぐらい気をまわして、子供のために何かしてよ！って気持ちもわからないでもないですが、あなたの中に「私は毎日家事して、子供の世話して、体も大変なのに、何であなたは会社にかこつけてなんにもしないで！」という気持ちがあるのではないかと思います。ただ、そんな、自分中心というか、そういう旦那を選んだのもあなたですから、自己主張や改善要求ばかりしないで、もうちょっと広い心で接したらいいのでは。

お礼

＞「遊んでほしい」って、遊ばなかったらどんな不都合があるの？と、考えれば、要はあなたの意見を押し付けてるだけにしか見えません。

このことに関しては、ほかにも書きましたが、
娘が夜中起き出して、何時間も大泣きする事があり、私も夫も手を焼いて、それを市の育児相談で相談したところ、昼間外でおもいきり遊ばせることが必要と言われました。
そのことは夫にも伝えていて、私では限界があるのでお願いしてあったのです。
それでもその後、平日の夜などに、大泣きしてあまりにも泣き止まず、夫は「放っとけ、泣きつかれて寝るだろう」と言って夫は先に布団に入ってしまうことがありました。私は十分に遊ばせられない自分の責任もあるし、もう数時間泣いて夜中の三時、ここはマンション、近所の迷惑もあるとおもったので、抱きしめたりうたったり飲み物をあげたり特別におやつをあげたりどうにかして泣き止ませると、「お前が甘やかしすぎなんだ」と言われ、「そんなこといったって遊ばせてあげられなくてかわいそうだし近所迷惑もあるし、一旦泣き止みそうになったのをあなたが少し怒鳴ってまた泣かせて（←これが余計だった）」というとまた怒鳴って出て行ってしまいました。
これにとどまらず、夜中、娘大泣き、夫私手を焼く（又は夫は気づかず爆睡）ということがたびたびあり、
そういうことがあるので、是非とも娘を外で遊ばせてほしかったのです。
広い心を持ちたいものです。

回答ありがとうございました。

回答No.5

uminomama

３０代後半の専業主婦です。
アドバイスにはならないかもなので書き込むのもどうかと思いましたが・・^^;

すぐに切れる旦那さん・・大変ですね。
うちは切れはしないのですが、人の話を聞いていません。
何を言っても返事無し・・聞いてる？と言うと「うん？」とは言いますが答えは帰ってきません。
休日も用事がなければ昼まで寝ています。
子供はいないので、まあいいかと思っていますが
それでも昼まで寝てることないじゃん・・って思うことも^^;
言った事はしないで、頼んでないことはする・・結果私がキィキィ言ってしまう・・
以前、私もこちらで旦那のことについて相談させて頂いたのですが
回答は「あんたが小さい」「旦那がかわいそう」ばかりでした。
ある程度たたかれるのは覚悟はしていましたが、あまりの数に驚き凹み
結果具合が悪くなってしまいました。
実際相談する人のことを知っているわけでもなく、限られた文字数の中での質問は厳しいものがありますね・・特に夫婦の問題は難しい・・

前に読んだ雑誌で、男と女の脳は違うと書いてあったように記憶しています。
例えば料理する時、女性は順序よく作業するけど、男性は作ることだけに集中して流しの中は洗い物の山とか・・？
（私は手際のいい方ではないんですが^^;）
期待すると期待した通りに動いてくれないと腹が立ちませんか？
私は最近は過度に期待しないようにしないと・・と思っています。
家には犬がいるのですが、休みの日には散歩してほしいと思いますけど
どうせ旦那は起きられないし・・やってと言ってやってもらえないと腹立つから、あてにしない^^;あてにしなければ気も楽です。
質問者様は犬ではなくお子様ですから、難しいかもしれませんが・・
後、子供が二人いると思うとか。
私は旦那に、たまに「わかりまちたか～ボク～？」なんて言うこともあります。
母親のようなおおらかで余裕のある妻にならないといけないのかもしれませんが、なかなか難しい。
「子供と結婚した訳じゃな～い(>_<)」とたまに滅入る時もありますけど^^;
私はたまに母に愚痴を聞いてもらってます。
すると「お父さんと似てるよ（笑）」て言われます。そんなつもりはないのに(-_-;)
質問者様も誰かに愚痴を聞いてもらうと少しは楽になるのではないですか？
自分が選んで結婚した相手なんですよね・・
語弊があるかもしれませんが、自分が相手より何枚も上手になってうまく操縦（他に言葉がわからないのですが）できるとうまくいくのかもしれませんね。

まとまりのない文章で申し訳ないです。

お礼

＞休日も用事がなければ昼まで寝ています。

うちは用事がない休日はおこさなければ夕方や夜まで寝ているので
そのことに対する不満も出てしまったと思います。
過度の期待というか、主婦の自分にとっても夫の休日が「私もちょっとは休まる？」なんて期待して、前日から張り切って家中掃除して（普段にちょこっと毛の生えた程度ですが）、夕食もちょっと手をかけて、なんてしてしまうからいけないんですよね。
実母によく相談してました。離婚を勧められたこともあります。が、実母も実父への不満が多いらしく、やがて私が聞き役になるので、最近は相談しなくなりました。うちは実母と私が似ているのかもしれません。

＞自分が選んで結婚した相手なんですよね・・

自信がないです。

回答どうもありがとうございました。

回答No.4

babaorange

もう少し良い言い回しがあると思いますよ。

＞「ねえ、いい天気だよ。よそのお父さんがこどもと遊んでいるよ。

「だからなに」と私なら言っちゃうかも知れません。質問者様はただ見たままの
事実をクチに出したのかも知れませんが「よそのお父さんは朝早くから
ちゃーんと
子どもと遊んでやってるっていうのに。まったくうちは…」と取られる可能性大ですよ。
ご主人もその部分に「ムカっ」としたのだと思います。

＞夫の責任もあるのに。
＞希望でこどもを産んだのに。　

ご不満がたまってるんですね。だからそれが顔や言葉の端々に出てくるのです。

私が悪いんじゃない。みんなあなたのせいじゃない！それが全部表面に
出てくるんです。
表面に出すなら普段の生活でちょこちょこ出すのではなく、きちんと
「自分の反省も込めてちょっと話したいことがあるんだけどいい？」と
話し合うことです。

＞あとで一瞬だけ話せる機会があり言いました。
＞私「眠いにしたってあんなに怒る事ないじゃない」
＞夫「よその父親がこどもと遊んでるっていうからみたら、こどもは小学生じゃないか！（怒）」

これでは子どものケンカです。せっかくのチャンスだったのに結局ご自身の
グチを言うだけで終わってしまっています。
「今日は朝から気分悪くさせてごめんね。」と言ったらご主人は、どう
返したでしょうか。

それでも同じ答えが返ってきたとき
「ごめんごめん。でもおかげで子どもはすごく喜んでた。ありがとね」
と言ったら、それでもご主人は出て行くでしょうか。

ちょっとお互いに「思いやる心」に欠けてる気がします。

言いたいことがあるなら嫌味やグチで表すのではなく、きちんと夫婦の
話し合いをすることで解決しましょう。キレさせない物の言い方は
たくさんあると思いますよ。

お礼

＞もう少し良い言い回しがあると思いますよ。

夫は起こさなければ夕方や夜まで寝ている人で、起こしても不機嫌な事が多いので、今回は正当な理由で説明して起こしてみよう、と思ってしまったのですよねえ。
不満がたまっているのは事実です。
でも私も悪いところがあるのは良くわかっています。
冷静になってきちんと話す事が必要ですね。

回答ありがとうございました。

回答No.3

noname#155097

５歳２歳の娘がいる男性です。

＞「ねえ、いい天気だよ。よそのお父さんがこどもと遊んでいるよ。娘きょう6時半位から起きてるから早くからお昼寝するだろうから、気持ちのいい今のうちに外に遊びに連れてってあげてほしい。お昼寝から起きる頃にはもう夕方になっちゃうし。」
　というようなことを夫に言いました。

私もこういう言い方をされたら切れるでしょう。
子供を遊びに連れて行くつもりでもほったらかして出て行くかもしれません。
くどいのです。まず自分の考えが正しくて、それに従わなくてはならない
というような論理の組み立て方は、内容の正誤以前に、嫌悪感を感じます。
「俺は仕事でこんなに疲れているんだ」そういいたくなる言い方ですね。
「しんどいけど娘のためにそろそろ起きるか」そんな言い方をしなければいけません。

要は常にいいかたに問題があるように思います。
内容に間違いはないのですよ。旦那さんだって嫌々ながらも対応
しているところをみると、おかしいとは思っていないのでしょう。
しかし、夜まで帰ってこなかったところを見るとよほど
不愉快で腹の虫が収まらないのでしょう。

＞こんな目にあわなければならないほどのことなのでしょうか？

それを自業自得というと、納得いかないでしょうけど。
結局、ご自分にすべて負担がかかってきて、不愉快な想いをしているのですから、
自分にも治すべきところがある。という風に考えないと解決しません。

もちろん旦那さんにも大いに反省すべき、治すべきところがあるのは
いうまでもありませんが、それはここでは書きません。
それを書くことは意味がないばかりか、逆効果だからです。

うまく旦那さんを操縦しているご近所の奥さんを探してみることです。
うまく操縦されている旦那さんは喜々として動いているはずですよ。

お礼

＞私もこういう言い方をされたら切れるでしょう。

言い方が悪かったのですね。
私がこういう言い方をされたら、そうか、と思うだけなので、自分中心だったのですね。
これで切れる人も多くいることを知って勉強になりました。
もっとこうしてほしいという夫に対するきもちが溜まりすぎてしまったのだと思います。
「こうしてほしい」と思ってしまうのは「私は夫にこれだけのことをされたのに」という気持からはじまっている事は私自身自覚しています。
このきもちを何とかするのはむづかしいです。
世の「操縦」のうまい奥さんがうらやましいです。

回答No.2

noname#67575

あまりにも我慢するのは良くないことだと思いますが、
書かれていることを読ませていただき、なんだかお互いに
我慢がないような気がします（ごめんなさいね）。

大変失礼なのですが文章を拝見して私が持った私独自の感想ではありますが
質問者様はご主人様に「このくらいはやってもらって当然」と思っていらっしゃるように見受けられるのですが。
もちろん、子育ては夫婦が協力してやるべきですしその時できる方がやるのが当然だと思います。
でも、やってもらって当然という気持ちがあると言い方にもそういうニュアンスが込められてしまうものです。

それと「○○な、（はず）なのに…」という質問者様の書かれ方、とても気になりました。
それは質問者様が思われているだけで、本当にご主人さまに伝わっていますか？
（でも、きちんと話し合おうとするとご主人様の方がキレて話し合いにならないのですね。）

言いたいことをいうのは夫婦ですから当たり前だと私も思います。
でも、夫婦は本来他人ですし別々の人格を持った人間です。
そこに尊重しあうということがなければいけないのではと思うのです。
だから、言い方　というのがとても重要だと思うのです。
どうしたら相手は思う通りにしかも気持ちよく自分の期待に沿った行動をしてくれるか…
たとえばお散歩をお願いしたいときには、
「お願い、私足が痛くて娘を外に連れて行ってあげられないの。
今日はいいお天気だから、私も行きたいんだけどちょっと無理かしら。
だから、眠いところ起こして申し訳ないんだけど、遊びにちょっとでも
行ってくれると私がとても助かるんだけど、お願いできないかしら。
ごめんなさいね。でも娘もお父さんと遊べるってずっと楽しみにしていたの。よろしくね」
と私なら言うかなあ。
あくまでも私が助かるということ、を強調して。
　（まあ、そこまで気を遣っていうこともないのかなとも思いますけどね）
もちろんやってもらったことには大げさに感謝の気持ちを言います。

でも、何かとすぐ出て行ってしまうご主人さまも、仕方ないですけどね。
大変おせっかいな意見で失礼しました。

お礼

＞書かれていることを読ませていただき、なんだかお互いに
＞我慢がないような気がします（ごめんなさいね）。

そうですね。あのように荒れたのは初めてなのですが、これほど荒れるほどの気持ちになったんだってこと一度くらいわからせないと、とおもいながらついやってしまいました。よくないと反省しました。この件については当日夫に謝りました。

＞それと「○○な、（はず）なのに…」という質問者様の書かれ方、とても気になりました。
＞それは質問者様が思われているだけで、本当にご主人さまに伝わっていますか？
　骨折、手術後の生活や家族の協力については、医者からの説明があり骨折した患者とその家族に対しての手引書お見せているのでわかっているはずと思っていました。
でもまさか医者が「夫が娘を遊びに連れ出すように」「夫が布団を干すように」等とはいいませんもんね。私の口からは怒らせないよう気遣いながら伝えてはいたのですが足りなかったかもしれません。
　娘を外で思い切りあそばせるという事に関しては、娘は夜突然おきて大泣きすることがときどきあり、それは外の空気を吸わせて体をいっぱい動かしてやらないと、と市の育児相談でもどこでも言われたことで、そのことは夫には伝えたのですが。。。
　私は望まずに夫の希望でこどもをうんだということも、もう触れては欲しくない事のようで（それは当然といえば当然ですが）、でもそのことについての私の気持ちがときどきそこに触れてしまう事があると、爆発してしまうので、そうそういえません。
　ここへ相談して、「言い方次第」というのは必ず言われるだろうとおもっていました。だけれど、それを踏まえても出てしまうほど、これまで我慢していたんだから、とおもっていましたが、
　言い方＋尊重なのですね。

回答ありがとうございました。

回答No.1

noname#140971

Q、こんな目にあわなければならないほどのことなのでしょうか？
A、そういうカップルなんじゃーないでしょうか？

キレると出て行ってしまう旦那さん。
イライラを顔に出してしまう質問者。

これって、浮気云々よりも結構深刻な問題ですよ。
２１世紀になってからは、浮気は離婚原因の２番手に後退しました。
で、１番の原因に躍り出たのが日々の生活での些細な衝突です。

ともかく、夫婦で人生設計とか子育てプランに関して日頃から話し合われたがいいですね。
一日、１時間は、最低、真面目なテーマで話し合われたがいいですね。

お礼

＞ともかく、夫婦で人生設計とか子育てプランに関して日頃から話し合われたがいいですね。
＞一日、１時間は、最低、真面目なテーマで話し合われたがいいですね。

主人はいつも遅くに帰宅し、入浴、食事、パソコンをして寝ます。
一日一時間、話し合うというのはむづかしいかもしれません。
話をするのは食事時しかないので、必要なことの相談をもちかけたり伝えたりということをかつてしていたのですが（デキ婚なので当時は特に事務的なことが多かった）、夫はいつも嫌そうな顔をしていてあるとき「食事時に事務的な話は聞きたくないししたくない」と言いました。
いつすればいいのかきくと、「いつだってあるだろ、とにかく食事時は嫌だ」。
そして、休日などの例えば買い物へ向かう車の中で「こういうときとか散歩してる時とかに話せばいいんだ」などといわれました。
車に乗ることも散歩する事もそうそうないのですが、出来るだけ状況に気を使って、用事や話す事を常にメモにして持って、としていますが、忘れる事もあるし、なかなか話が進まなくて困っています。
引越しをして食器棚等必要なものがいろいろあるのに、起こさなければ夕方や夜まで寝てるので買い物へもいけず、なかなか揃えられないし。
時間がとれるしごとに転職をするといっているので、そうしたら話も出来るかもしれませんね。
なんて、過度の期待はいけないのでしょうが。

回答、ありがとうございました。