- ベストアンサー
結婚前に好きになってしまった人
９月末に丸６年付き合っている彼と結婚する予定です。結納はしていませんが、住居、家具、家電、式場等が決まって来て、もう時期式場との最初の打ち合わせが入るであろう状況です。 彼の家は自営業でうちは母１人の片親。両家で金銭的な感覚も違うし、彼の家は世間体をとても気にします。彼はそんな親に甘えてばかりで敢えて何も言おうとしません。ここ最近その事が、自由気ままに育った私に大きく圧し掛かって来て疲れています。自分達の生活なのに何もかもに首を突っ込んで来る彼の両親…家が近くなるだけに今後も心配です。 半年ほど前から会社の後輩の男の子に相談などに乗ってもらってました。彼のお姉さんが挙式された時の話を参考に聞いていたのが最初です。でも話している内に今の彼には無い思いやりの強さや男としての強さみたいなものを感じ 彼の事を好きになってしまいました。彼も会社に入った時から好きだったと言ってくれました。でも今の私の状況を分っている彼は別れて下さいとは決して言いません。むしろ幸せになって下さいと言います。でも私は今の彼との結婚に不安を感じています。 それが後輩と仲良くなってしまったからかどうかは分りません。でも今の彼と言う人間性に今後一緒に生活して行って大丈夫かな ついて行けるかなって思います。 結婚が決まって夢で魘されるくらいの私をリセットしてくれる後輩、、私の選択は間違っているのでしょうか・・・・・・・
- みんなの回答 （16）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
私もほぼ同じ状況におちいりました。 結納、式場、ドレスの準備も全部決まってました。 つきあっていた期間は4年間ですね。 私の場合、本当に自分の気持ちが最後まで分かりませんでした。 でも、結局結婚は中止になって、新しい彼と今では3年ぐらいつきあって 一生懸命、結婚資金ためてます。 どっちにしても、一番大切な事は自分がどの選択をすれば、一番幸せになれるか って事なんです。それが分からないんですよね。 それで、私の経験から、参考になればと思ったので、箇条書きにしますね♪ (1)結婚は、家対家になるので、ちょっと気になる事は、ず～っと続くことが多い ですよ。彼を好きだから乗り越えられると思うけど、本当大変です。 (2)自分がどれだけ相手が好きかって事も大切だけど、相手の男性がどれだけ自分を 好きでいてくれてるかって事は、すごく大切だと思いました。 (3)長くつきあってると、マンネリになったりしますが、新しい彼も絶対マンネリ になったり、嫌な部分がいっぱい見えてくるときがきます。 （特に最初がすごくいいと、あとからいっぱい嫌なところがみえてきます。） (4)自分の両親にすごく迷惑がかかってしまいます、私の父親はうつ病みたいに なりました。（でも、結局は娘の幸せを一番考えてくれてるのかと最近思う ようになりました。） あまり参考にならなかったらごめんなさい。でも、私は最近友達の結婚式によく 行くんですが、あの結婚式は本当に好きな人とやりたいと思いました。 やめてよかったと思いました。でも、私の今の彼は本当に誠実だからよかったと 思ってます。自分の一生がかかってるので、本当に今の新しい彼が誠実かどうかを 見極めないと、一生後悔すると思います。 すごく苦しいと思いますが、幸せになってください！ どっちに転んでも、自分の気持ちが一番です。誰に何と言われようが、自分の気持ち に間違いとか正解とかないと思います。 頑張ってください！！
その他の回答 (15)
いけません。 結婚はやめたほうがいいかもしれません。 生活環境の違いは結婚してもなおりません。 よくそう言う話しを聞きます。 そうなると嫁姑問題は起こりうると思います。 そのうえそうなると離婚にまで発展して出会いにまで汚れがついてしまうかもしれません。 けっかがどちらにしても早めの決断をするべきでしょう。 健闘を祈ります。 がんばってね。
お礼
嫁舅姑問題は日本の永遠のテーマですね（笑） でも要はそれでも耐えて行けるほどまで彼を愛せてるかって事なんでしょうね… 多分 今の私は彼をそこまで愛せてない気がします。 そして今後も気持ちが膨らんで行くかどうかも分りません。 もっと自信を持って逞しく、時には厚かましくなれたら楽なんでしょうけどね。 ご意見ありがとうございました。
- kadoko
- ベストアンサー率19% (6/31)
お礼ありがとうございました。再度、kadokoです。 (1)の件ですが、悩んでる友達すごく多いですよ。 私も、今結構、悩んでます。 結婚した友達も、相手のお母さんに「あの子、常識あるの？」と彼伝い に言われたり、別の友達は自分達だけで結婚式のお金だしてるのに 息子の部分にお金かけさせ、彼女の部分にはけちらせたり。。 しかも、家や両親に頭があがらない男って、多いと思うんですよね。 あたしの周りが特にかもしれませんが。。 でもこれって結局、原因は育った環境なので、どうしようもできないんですよね。 だから、どうしようもないから、前向きにどうやるべきかを考えるしかないと 思いました。 私も以前、彼の両親の事でここで相談した時、いろいろアドバイス頂いたので 参考になればみてみてください。 今の彼と別れたら、彼は立ち直れないぐらい、傷つくんじゃないかな～と思いました。 私は結婚してなくて、彼の家の事を考えると結婚は大変だろうな～と思いますが 頑張ろうと思ってます！ いっぱい悩んで、ともに幸せになりましょう♪
- shibako74
- ベストアンサー率18% (163/876)
同棲している彼がいます。結婚の話も出ています。私たちの障害は、やはり彼の親です。自称「うちは中流家庭かそれ以上だ」と子供に言う、小さな会社のワンマン社長。子供の話も聞かない、いつも子供や奥さんが折れる。苦労はしなかったけど収入が多いとも思えない、けど父母に言いたいことを言える、やりたいことをやれる私の家庭とはまったく反対です。kadokoさんの意見を拝借しますが、 1)結婚は、家対家になるので、ちょっと気になる事は、ず～っと続くことが多い ですよ。彼を好きだから乗り越えられると思うけど、本当大変です。 これ、予測できます。私の彼、あちらの父親に反論することができないんです。私達が決めてきた式場は、「新婦の家の近くでやるのではなく、新郎の側でやるもんだ」と言われ、彼は私に「大阪でやることになった」と事後報告です。さすがにこのときはこんな親の言いなり男と結婚したら、私の味方はいない！と希望が失せました。あれから1年が過ぎ、なんの予定も立ててない状態（大阪から遠く、彼もいそがしいので下見すらできない）ですが、彼が親に対して反論ないし、コントロール（なだめる・すかすetc）を覚えるまでは私も操り人形になるかと思うと急ぎたくありません。あなたと同じ状態（別の人を好きになる）になって、しっかりしている方だったらなびいてしまうかもしれません。ただ、幸い私の彼は私の心中を知っていて努力してくれているため、もう少し様子を見ようと思っています。 つきあって3年弱になるのかな、他の人にときめいたことは2回。でもその２人が今の彼より私を幸せにしてくれるか、そのように努力してくれるか、っていうのは未知数ですし、チャンスを逃したとも思っていません。後ろを振り向いても何も変わらないですし。 後輩と離れてみて、後輩の存在がなくても彼と結婚したくないのかどうか、確かめてみるのもいいかもしれません。
お礼
ご意見ありがとうございました。 そうですね 後輩とは少し離れてみる必要があると思います。 結婚を迷っている理由は他にも沢山ありますが、後輩がその一つである事は間違いないので 後悔の無いように決めたいと思います。 ｓｈｉｂａｋｏ７４さんの彼は とても思いやりのある方ですね。 頑張ってお互い幸せになりましょうね。
- rabiluna
- ベストアンサー率14% (3/21)
私もあなたと同じ状況で、結婚を選んだ者です。 結婚を決めた後に好きな人ができました。 いまさら破談にすることはできませんでした。 私の場合、彼に不満を持ってました。 ６年も付き合えばイヤなところいっぱい見えてきますから。 でも結局その６年の重みを選びました。 好きな人には彼女がいましたし。 どうしようもないと思ってもギリギリまで迷いました。 そして今でも迷っています。 喧嘩するたびに結婚しなきゃよかった、別れたいって思います。 やはり迷った結婚はしない方がいいかもしれません。 私の話はどうでもいいですね！ あなたの場合は彼に不満があるわけじゃないから、 好きな人を忘れることが出来れば幸せになれると思います。 がんばって幸せになってください。私もがんばります！
お礼
アドバイスありがとうございます。 迷った結婚はしない方が良い・・・・・・・・ それは分っているつもりですしたった一度の人生ですから生きたいように生きられればなぁと思うんです。 けれども今の彼との６年の付き合いを無駄にしたくありませんし、一度は結婚を決めた人です。 今のこの感情に流されて結論をだしてしまったら後悔するかも知れません。 多分どちらを選んだとしても いつか何かが引金になって何かに後悔する事は間違いないと思います。それが何かはまだ分りませんが・・・・ 先日 今の彼に今まで自分が思っていた不満をぶつけました。 それから何の音沙汰も無しです。お互い冷静に考えなきゃって事に今頃気付いた そんな感じです。 ｒａｂｉｌｕｎａさんもツライ事沢山あって、逃げ場所を探してしまうかも知れませんが頑張って幸せになって下さいね。
- papapiko
- ベストアンサー率35% (128/359)
estiさんへ 何度もすみません。 昨日はきつい書き込みしてごめんなさいね。 でも、できる限り納得行く形で、幸せになって欲しいと思ってます。 優柔不断そうな彼氏も、あなたの思うとおりではないでしょうが、 あなたの事愛していると思うの。 自分で決めて幸せな道、選んでくださいね。 では、失礼します。
お礼
わざわざありがとうございます。 全然きつい書き込みだとは思っていませんでしたよ。 それどころか、ｐａｐａｐｉｋｏさんや色んな方のご意見を頂いて、 自分の心にある真意がちょっと見えた気がしてます。 ｐａｐａｐｉｋｏさんの言うように今の彼の愛が分るから これだけ悩むんだとも思いますし… ここに幸せな書き込み出来るように頑張ります！ 本当、気になさらないで下さいね。
- oykukyo
- ベストアンサー率31% (6/19)
私はあなたとほとんど同じ状況で、新しい彼を選びました。 この時期私は、新しい気になる彼以外の、結婚出来ない理由を必死で探していた気がします。 今思えば、一番大きな理由は新しい彼だったのかもしれません。 estiさんもわかっていることとは思いますが、 後輩と今の彼とを比べることは非常に困難です。 彼とは6年も付き合ってきたんだし、結婚まで考えたんですから。 もちろん私もそうでした。 後輩の全てを知るには時間が必要ですし、人間なので嫌なところもいっぱい出てくるでしょう。 実際いろいろありますし(^^; 結婚まで行き着くかどうかもわからないですしね。。 でも、私は今自分が決めたことですので後悔していません。 前の彼と比べることも一切せず、今の彼との関係をよりよくするために日々がんばっています。 estiさんがどちらを選んだとしても 幸せになろうとする努力は同じだと思います。 どちらかを選んだら振り返らないことです。 なんだか状況がよく似ていたので出てきました(^^; 参考にならなかったかもしれませんが、ごめんなさい。
お礼
ｏｙｋｕｋｙｏさんは 結婚を決めた彼と別れて今の彼を選んだんですね… 理由はどうあれ、今の彼との関係を良いものにしようと努力されている事はすばらしい事だと思います。 結果よりもそれまでの過程ってとても大切だと思うし。 私も自分の信じた道で努力出来るように頑張ります。 大切なお話、ありがとうございました。
- neterukun
- ベストアンサー率17% (993/5831)
ごきげんいかがですか?neterukunです。 そうですね、私は貴方と彼の仲は前進しているように思いますよ。 ゴールに向かって。 というのは、障害は前進しているからこそ出てくるもんなんです。 彼のご両親が気になるのは進んで行ってるからです。 彼に愛情がないなら今より気にもならないからね。 でもココでその生涯を何故一人で乗り切ろうとするのか 何故関係ない後輩に相談するのかです。 順番は先に彼からです。 親御さんはおおかれ少なかれ子供のことは絶対に心配で 私にしても母からすればいつまでも子供なわけで 大丈夫かなと思っているはずです。でも貴方と彼のご両親の ブリッジをする役割をはたさねばなりません 何かあったら彼です、彼に何でも相談しなくては 貴方の長年のお付き合いはなんだったのってことになります 男ってね、頼りにしてくれるってことが凄く嬉しいもんなんです。 後輩のかたは誠実そうなかたですね。きっと良いご意見を出されたと思います ただ彼は貴方を「他人の奥さんになる人」 と見て客観的に回答しているからそういう落ち着いた結論が出ますし 態度も下心ないんですよ。 あれば真っ先に貴方と彼を別れる前提で話し勧めたほうが良いもん。 だから後輩の方はなんとも思ってないと思います。 だから幸せになってくださいといえるんです。 貴方の不安はマリッジブルーかもしれませんし 一人で乗り越えようとしないで、 これからの人生は何でも彼と２人で乗り越えていかないと それから将来の舅や姑さんと一度腹割って話できればなおいいです。 真正面に向き合って、好きな人のご両親でしょ 貴方を世界で一番優しく包んでくれる人のご両親でしょ 人間心底悪い人なんていません。 一度話し合って気兼ねというものを消すことにも 努力してみるのも良いかもしれませんよ。 お幸せに!!⌒（*＾∇゜）v
お礼
とても前向きなご意見ありがとうございます。 これがただのマリッジブルーで、これが一時の気の迷いであれば良いのですが… 私は少し、彼の家本位に合わせ過ぎていた気がします。 それで自分を勝手に追い詰めてツラクなって後輩に相談する事で逃げて・・って。 昨日彼に今まで思っていた事を全て話した上で、今の状況じゃ何も良いように考えられないし 式を１から考え直そうって言いました。 彼の答えは「はぁ？今更何を言ってるんだ。現実を見ろ。」でした。 とにかく自分の人生 幸せに送れるように頑張ります。 ありがとうございました。
- papapiko
- ベストアンサー率35% (128/359)
estiさんへ こんにちは、一つ良いですか？私の意見ですが。 ＞半年ほど前から会社の後輩の男の子に相談などに乗ってもらってました。 ぶつける相手が、違うと思います。 ＞でも話している内に今の彼には無い思いやりの強さや男としての強さみたいなもの ＞を感じ 彼の事を好きになってしまいました。 これも、あなたの立場からだけ話を聞いていて、あなたの為だけに答えてくれて いると思います。 聞いてくれる時点で、好意は持っていると思います。 でもね、全て解った上で好意を持っていて、壊す気は無いって言ってるのが 全ての誠意でしょう。そこまでだと言う事です。 ＞「両家で金銭的な感覚も違うし、～彼の家は彼の両親…家が近くなるだけに今後も心配です。 」 どうして、彼氏に言わないのですか？あなたのパートナーになる人ですよ。 少し、無神経？なのなら、そこが気にサワルって、言わなきゃ。 ＞結婚が決まって夢で魘されるくらいの私をリセットしてくれる後輩 そうでしょうか？ いざ全てを捨てて、後輩は受け止めきれるでしょうか？ あなたの事、思っていても、困惑したり迷惑な顔しないでしょうか？ 心の中で、マイッタナ。。。って思わないでしょうか？ 今、あなたのおかれている状況は、そんなに簡単とは思いません。 あの、失礼なのですが、私も不安に感じて生きています。 そんな時もあります。 でも、estiさん？ 彼氏がダメなら、後輩。そんな風に私受け取れてしまいます。 気に障って、もしくは傷つけたら、すみません。 もしかして、誰かに幸せにして貰おうって、思ってないですか？ 彼氏に対しても、後輩に対しても。 幸せにして欲しい。って依存してませんか？ 期待するのは良いけれど、巻き込む人が多すぎます。 それを解っていて、正直に出直すなら、夢でうなされていないで 大変心労もあるでしょうが、現実で一つずつクリアーになって 行く事だとおもいます。 とりあえず、進むにしても、退くにしても、式場まで決めて、 あなたはおせっかいで迷惑していても、形になるには、形に至るまで 行動起してくれた、彼氏、そのご家族に対しても、失礼にならないよう、 思ってる事、ぶつけるべきだと思いますよ。 歩く方角が決まれば良いですね。 取り合えず、不満に不安に考えているだけじゃなくて、彼に話してみて 下さい。 そこから動き出すと思いますよ。
お礼
>彼氏がダメなら、後輩。そんな風に私受け取れてしまいます。 自分を正当化するつもりはありませんが、これに関しては絶対無いです。 今の彼にも言葉足らずではあったと思いますが自分の気持ちをぶつけて来たつもりです。 自分が幸せになれる選択を出来るように頑張ります。 ありがとうございました。
- tokyo24
- ベストアンサー率50% (116/228)
初めまして。 わたしの個人的な意見ですが、迷いを少しでも感じたら、結婚は上手く行きません。 式の延期や、決まっている打ち合わせをチャラにするのは大変勇気のいることで、恥ずかしいと感じるかもしれません。 でも、そこで３ヶ月や半年迷うことの方が、あとで何年もこれで良かったのかしらと思いながら暮らすより遥かに良いと思います。 それに、これは最近になって思ったのですが、友達や親類はしょせん他人で、他人は結婚の延期や破談をそれほどおおごとに受け止めません。現に、今、わたしの友人で「結婚するの」と言って来てからもう半年連絡のない人がいますが、わたしはそれほど深刻に受け止めていませんし、まわりも騒いでいません。 ですから、あなたは今のような迷っている状況で結婚するべきではないです。迷っているなら、まずそのことを正直に彼に話し、二人で妥協点を見つけたり、少し距離を置くことが必要です。 後輩に関しては、他の方の意見にもありますが、人はつらい時相談に乗ってくれる人に、ついフラフラくることもあるでしょう。後輩は長年付き合った彼より新鮮だから余計です。それは一時の気の迷いかもしれない。でも、その気の迷いが「本当にこの人でいいのかしら」と考えさせるきっかけをくれたのです。 この人でいいのかしらと迷うような人とは一緒に暮らし始めたらますます迷いは強くなります。 小さな石にぶつかったとします。 その時にきちんと避けていかないと、後から後から石は出て来ます。対処の仕方を間違うと、そのうちひとりではどかせなくなります。 目の前の「あれ？」と思ったこと、不信感、そういったものから目をそらしてはダメです。 あなたが今、考えなければいけないことは後輩との恋愛よりも、彼との結婚に対する価値観の確認だと思います。彼とは今後頼れる人なのか。自分はこの人と本当に人生を生きたいのか。しっかり自分の心に聞いてみて下さい。 そして、それでも彼と結婚するのだとしたら、もう後輩のことは忘れて下さい。 あなたの居場所（暮らしていく場所）を「ここでいい」と、折り合いをつけたのは他でもないあなた自身なのだから、自分の現実とちゃんと向き合って欲しいと思います。 多分、あなただけでなく、みんな迷いながら生きているのだと思います。 でも、どちらかを選び取った時、選ばなかった方をより大きく感じたり、心で追ってしまってはダメだと思います。 自分で決めて来たことなのだから、しっかり受け止めて欲しいです。 何か参考になれば嬉しいです。 tokyo24
お礼
後輩に出会うまで、今の彼に迷いを感じた事は無かった気がします。 後輩に出会った時期と、結婚が決まり色んな事で揉め出した時期が一緒だっただけに私は甘えてしまっていたのかも知れません。 今の彼が好きで結婚を決めた自分を信じて頑張ります。 >でも、どちらかを選び取った時、選ばなかった方をより大きく感じたり、心で追ってしまってはダメだと思います。 自分で決めて来たことなのだから、しっかり受け止めて欲しいです。 本当その通りです。 とても参考になりました。ありがとうございました。
- ebisu50
- ベストアンサー率22% (100/444)
こんにちは。 人の気持ちなんて毎日揺れ動くものなんです。 まして人生の大きな節目の結婚を前にして これでよかったんだろうかとか、もっと素敵な、 自分が幸せになるような人が他にいるんではないだろうかなどと・・・ 結婚される彼と６年間の間いろんなことを話し合ってこられたのでしょうか。 それで納得して結婚することになったのだと思いますが、どんなすばらしい相手にも一つや二つの欠点や我慢できないところはあります。 たとえば今の結婚を破談にして、相談した年下の方とやり直すにしても それだけのエネルギーが必要ですし、また今の彼とは違ういろんな欠点や障害が転がっているかもしれないのです。 ようするに、そんなに甘い話はそうそうあるものではないということです。 今一時のときめいた気持ちはestiさんの胸の奥にしっかりと閉じ込めて 彼との結婚生活がいかにうまく行くかを考えられたほうがいいように思います。 それにしても年下の彼のほうがestiさんに夢中にならなければいいのですが 禁断の恋は燃えるといいますから・・・・ ここはestiさんがしっかりしないといろんな人を傷つけることになると思います。
お礼
多分既に後輩を傷つけてしまったと思っています。 彼に相談した事が浅はかだったとは思っていませんが、 好意を持ってくれている部分に甘えてしまい、別の人との結婚の相談をするなんてヒドイですよね・・・・ これが一時の気の迷いか否か、よく考えます。 参考になるアドバイス ありがとうございました。
- 1
- 2
お礼
(1)については本当そうですよね。２人だけで色んな事を乗り越えられたら良いんですけど、 それぞれ育った環境も価値観も違う家同士が一生付き合って行くんですもんね… 自分では覚悟しているつもりだったのですが やはりしんどくなる時が多々あります。 (2)については 今の彼は本当に私を大切にしてくれていると思います。 不器用な人なのでその表現が分り難くイライラする事もあるのですが、精一杯接してくれていると思います。 (3)については…マンネリ と言うのがどの程度の事を言うのか分らないのですが、 今の彼の事は出会った時より好きですし大切です。 けれどもこの結婚話を機に彼の家に対する考えなどが分かり、私に話していた事とあまりに違う事に驚きちょっと見る目が変わってしまったのも事実です。 (4)大切な家族には勿論迷惑は掛けたくありませんね… けれどもどこの親も一緒で『幸せになれそうに無かったと感じたり 精神的に追い詰められてしまうようであればいつでも帰っておいで』と言ってくれます。それで救われる部分もあります。 まだ自分の気持ちが整理出来てないし、今の彼がイヤだとか後輩の方が素敵とか言う思いはありませんが ｋａｄｏｋｏさんの言うように自分の気持ちに間違いも正解も無いと思います。 ゆっくり考えて正直になれるよう頑張ります。 ありがとうございました。