結婚か、別れか。結論を出します。

質問

この2～3日でどちらかの答えを出すことになりました。
【状況】
私27歳、彼43歳（離婚暦アリ、子供なし）。2年前からお付き合いを始め、今年の春に両親に結婚の意志を伝えました。その直後、二人の間で大きなすれ違いが起こり、彼の方から婚約破棄を伝えられました。婚約直後の別れ話という急転直下に目の前が真っ暗になり、会社に退社も伝えていた私はかなり絶望的な状態になりました。
それでも私が好きな気持ちは最初と変わらず、彼も好きな気持ちはあってゆれていたので、婚約は破棄になっても「結婚は考えず、もう一度、ゼロから付き合う」ということになりました。周囲や両親には「延期」という伝え方をしました。

会社には、上司と相談して退社を半年延ばしてもらい、来年2月にしてもらえました。期限を引いたのは、付き合い自体は続くことから、逆に期限が決まっていた方が会社としても仕事を任せやすからです。それまでに、また彼の気持ちが結婚に向いたらという期待も正直ありました。
【破談後】
それからは、仲良く穏やかにお付き合いを続けていました。
本当に言葉通り、ゼロからの付き合いと思って、彼にプレッシャーやストレスを与えないよう気をつけていました。穏やかに愛し合えたことで破談の傷も、少しずつ癒えました。この時間があったことで、改めて二人のことを見つめなおす機会になったと思います。
【現在】
私の退社は2月末、年末が近づき、先週から再び引継ぎの問題が出てきました。これからどうするのか・・・一緒になれるのならそれに越したことはありませんが、まだ彼にその意思がないのであれば、私は転職活動をするか、地方の実家に帰るか・・・生き方を考えなければなりません。そして、しばらく激務で疲労が溜まっていたこともあって、不安定な状態がメールにも顕れていたようです。今日、彼と今後のことを電話で話しました。
彼が言うには、「結婚は考えず、ゼロからの付き合いということで考えていたのに結局は決断の期限があって、話していたのとは違う。穏やかに付き合えて、将来も前向きに考えようとしていたのに、そういう不安（どうするの？的な）をチラつかせられるのをストレスに感じる」
とのこと→2月退社にしたのは会社に迷惑を掛けないためで、そうせざるを得なかったことは理解しています。それでも、「最初に話していたのとは違う」と、理解はしても納得はしていません。「日程や期限ありきで決めることではないし（それは理解できます）、結局はそうしなければならないことに強い抵抗感を覚える」そうです。
彼は自分のペースを崩されるのをひどく嫌います。以前、なんとなくそんな話になったとき、「今決めるのなら、別々の道を選ぶ。胸を張って生きていきたいのに、なんだか自分が貴女を苛めているように思えてくるから」と言われました。そのことで私や両親が気を揉むなら、早く決断してあげた方がいい→それなら別々の道を。どうしてか、そういうネガティブな方向に行ってしまうんです。なので、私も自分からストレスを与えないように配慮していたつもりですが、さすがに2月のことがあるので、年内にはもう一度気持ちを聞きたいと思っていました。

そしてこの状態です。電話の最後は、「もう少し自分の時間軸で考えたかったけど、そうも言ってられないみたいだから、数日で結論を出す」でした。苛々していたので冷静になってほしくて、ゆっくり考えてと伝えましたが、「もう長くこのことで悩んでいたくないから」とも。
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彼が出す答えはなんとなく、見えています。
以前と同様、別々の道を提案してくるような気がしています。

その時、私はどうすればいいのか・・・。
彼とは今でも一緒になりたいと思っています。
付き合いはじめからその気持ちに変わりはありません。
でも、結婚が破談になってから、彼は私よりもまずは自分自身を大切にしているような気がしています。私は彼にストレスを与えず、一緒にいることを幸せだと感じてもらえるように努力をしてきましたが、彼は私が退社で後がなくても決断しようとはしないし（まだ先のことだと思っていたのかも）、安心させるような言葉もありません。私はいつもどこかで「一緒になろう」という言葉を待っていた気がします。それでも結局、この話になるといつも悲しい思いをするばかりで、正直疲れてもいます。一緒にいる時はあんなに穏やかで愛し合えるのに、この話になると、ネガティブな方向に進む彼・・・頭が痛いです。

できればこのタイミングで一緒になりたい。
あの破談の時のような辛い思いはもう二度としたくないです。
一緒になりたい気持ちと、もう覚悟を決めてすっぱり諦めたい気持ちと、両方同じくらい抱えています。
私は彼の答えをどのような心持ちで待てばいいのでしょうか。

回答No.12

hasimoto35 · ベストアンサー

なぜ彼が離婚したのかあなたの話でよく分かると思います。
こういう人は結婚に向いていないんだと思います。

逆にあなた自身はもっと彼に対して怒ってもいいはずです。

「わたしのことをどうするのよ！」

と言ってもいいですよ。あなたは会社すら辞めざる得なくなった。

申しわけありませんが状況は絶望的です。

しかし２７歳のあなたにはまだ未来があります。
（彼はもう二度と結婚できないでしょう）

最後に思いのたけを彼にぶつけてみてはいかがでしょうか？
そこまで本気で人を好きになったら最後に
ぶつかってくだけろ、です。

本音を言うのです。

わたしはあなたを好きだ。結婚したい。

それで彼はおそらく否定的なことを言うでしょう。
でも「待つ」よりもよっぽどそのほうがいいですよ。
あなたはチャレンジすべきです。
そうすれば次につながります。
次はもっといい男が見つかり、あなたは本当に人を好きになるはずです。

お礼

仕事の休憩中に回答を拝見していましたが、
hasimoto35さんのご回答を見て、涙があふれてきました。

私が取り乱せば彼はもっと絶望的な状態になるので、破談後、言い争いはほとんどしなくなりました。（私が強く言わなくなったので）。でもそれはそれで、穏やかにすごせることに幸せを感じていました。
ただ、将来的なことを匂わせる（11月からの話です）と途端に彼の方が苛々を表に出したり、言葉を荒げることもありました。以前は怒鳴ったり取り乱したりするのを彼自身がひどく嫌がっていたのに、そのギャップが大きくて、私も戸惑いました。
彼も一度大きく挫折して不安定になっていたのだと思います。

私は絶望的な回答を前提にして、どう立ち直るか？冷静にどう受け止めるのか？
聞き分けの良い女になろうと思っていました。
諦め方しか考えられませんでした。
でも、本当に最後になるのであれば、

＞わたしはあなたを好きだ。結婚したい。

こうはっきり伝えてみようと思います。本当に、最後だと覚悟して。
hasimoto35さんの仰る様に、おそらく結果は変わらないでしょう。

彼が望むならと、また期限を取っ払ってなんとか会社も調整して…。
それを考えると、もう踏ん張る心の体力がありません。
彼のことは好きだけど、今度こそ、「この窮状を助けようとしてくれなかった」という気持ちが強くなりそうなのです。
私の人生、どうしてくれるんだ！と思ってしまいそうなのです。
そんな負の感情を抱きたくはないのです。

今は次のことは全く考えられませんが、
最後なら、強く言えなかった思いを全て吐き出して、すっきりさせたいと思います。

回答No.19

gacho2007

タイトルに反し、質問者様に与えられた選択肢は「結婚」と「別れ」ではなく、「待ち続ける」と「別れ」です。

質問者様が彼の結婚に対して後ろ向きな気持ちを変えることへ積極的に係われるのであれば、待ち続けることにも希望が持てます。
しかし、お見受けしたところでは彼の元々の性格や内面的な問題が結婚に後ろ向きな要因と思われ、このままでは単に待つだけになるのではないでしょうか。
また、彼は「自分のペースを崩されたくない」性格ですので、仮に結婚できたとしてもお子さんをもうける、家を建てる、貯蓄するなど結婚後の家庭の問題に対して質問者様が彼のペースに合わせなくてはならないでしょう。

世の中にはこういう男性と苦もなくペース合わせられる女性、あるいは操縦できる女性もいますが質問者様は彼のことは好きとはいえ、ペースを合わせていてはストレスが溜まり、意に反して操縦されてしまいそうです。
婚約しながらも破棄され、それを受け入れ退職を先延ばしにしたのにまた責められ、現在は彼の結論を一方的に待つ中で気を揉んでおられます。
質問者様は彼のことが好きだけど、彼のことをすべて受け入れられているわけでは無いし、噛み合っていません。

彼の回答を待っている今、質問者様に考えていただきたいのは、彼が「結婚する」と言ったとしても「本当に結婚して良いのだろうか」です。
一方で彼が「別れる」と言うのであれば質問者様がそれを覆せる可能性はほぼ皆無でしょう。選択肢があることについて考えましょう。
結果、彼の結論がどちらでも少しは次に進むべき道を主体的に考える余地が出てきます。
多くの回答者様が私と同じように「本当に結婚して良いのだろうか」と考えて欲しい書かれていますが、それに対するお礼欄にはとにかく「結婚したい」とう方向性のことしか書かれていません。結婚をお預けされて、盲目になっておられます。
「結婚したい」だけを胸に抱いて待っていては、仮に彼の結論が「結婚する」でも今後も彼の気持ちに振り回されるだけです。
別に考えたうえでの結論が「結婚したい」でもいいのですが、質問者様は考えていません。

私自身は元妻に好きでなくなったとの理由で離婚を迫られました（もちろん私にも悪いところがありました）。
それでも、何とか修復しようとしましたが辛い日々でした。
その経験から察するに、婚約破棄後の現在の状況というのは相当お辛いと思います。
また、とにかく彼が好きというのも良くわかります。
でも、結婚してしまったあとに噛み合わないと泥沼です。
別れることで泥沼を回避するべきか、別れないなら泥沼にはまらないようするには？・・・考てください。

今の気持ちだけにとらわれず、将来的に質問者様が心休まる日々をおくれる可能性が高い選択をされることを願います。

お礼

ご回答いただいた皆様>
お返事が遅れた上に、まとめレスで申し訳ありません。
あれから彼の仕事で大きな問題が起きて、しばらくこの話はできませんでしたが、先週末話し合いました。

私は別れを言い渡される覚悟で全ての思いをぶつけ、
それでもダメならもう身を引く、いや見限ろうという覚悟をしました。
その後で気持ちを処理する方法も考えながら。

全ての思いをぶつける前に彼に伝えられたのは、
「一緒になりたい」という答えでした。

今年に入ってから仕事内容が大きく変わり、その仕事の性質と責任の大きさから極端に神経質になってしまい、小さなこともいちいちひっかかって、疑わずにはいられなくなってしまったこと、それでも私が受け入れようと尊重していたこと、苦労や我慢をさせて申し訳ないという謝罪の言葉とともに、改めて、退社のタイミングで一緒になることを希望しました。

彼が私を必要としてくれたことよりも、
私がここ半年で彼に抱いていた印象すべてを自覚して、
彼自身が顧みて変わりたいと願っていることに救われた気がしました。
やっと、心穏やかな朝が迎えられたような気がします。

二人で前を向くと決めた以上、再び壊すことが無いように、
前を向いて頑張っていこうと思います。
本当に、ありがとうございました。

回答No.18

uhhoho-i

まだ27歳なのだからそこまであせる必要はないのでは？
彼も一度失敗しているからこそ、そしてあなたのことを考えればこそちゃんとしたいのかもしれません。
今ここであなたが頑張って説得して結婚できたとしても、彼の心の奥では納得できてなくて、数年後にもめて別れるって可能性もあるんでは？

たしかに女性の場合、出産には年齢が大きくかかわってくるし、気持ちが焦るのもとてもわかるのですが、大きな心で待つことも大事です。
会社には退社をなかったことにしてもらったらどうでしょう？
お金はいくらあっても足りないのですから、結婚が決まって、結婚して、落ち着いたときに自分の仕事や二人のお子さんなど考えては？？

ただ、あなたの中でどうしても譲れない（たとえば30までには結婚したい）とかは話しておいて、あとは彼に任せるってどうでしょう？

回答No.17

andthen

他の大多数の方と同意見です。
この男性、無責任で自分勝手な人。
離婚したのも分かります。
結婚してもご質問者様がいつも我慢して顔色をうかがって気苦労が絶えないと思います。
辛いけれども、ご質問者様からスパッと別れてしまったほうがいいような気がします。もしかしたらこの男、なにかにつけて関係を続けようとしてくるかもしれませんが（これこそ身勝手さの表れ）、とにかくスパっといったほうがいいです。

他の方と意見が重複してしまうのですが、
できれば会社は辞めないほうが賢明です。上司に全てを話して理解してもらいましょう。（もう後戻りできない状況まで来てしまっているのでしょうか？）。同僚や他の人の目もあるかもしれませんが、そこはちょっと耐えて、会社に恩返しするつもりでリスタートするのがいいと思います。

きっと次はいい人が現れますよ。
その人と幸せな結婚をした時に、この決断をしてよかった～～～と絶対に思えることと思います。まだ27歳なら若いです！全然焦ることないですよ。

回答No.16

kaede-com

一緒になりたい気持ちがあるのですね。
でも私はすっぱり白紙にしてみては？と言いたいです。
惨めかな？何もかも失うかな？
でも返って気持ちが軽くなるかもしれませんよ。
それに何があってもご両親は味方でしょう？

婚約破棄の理由、私には理解できません。
確かに配慮して貰いたかった気持ちはあるのかもしれませんが、結婚すれば社内に広まることはわかっているはず。嫌味を言われたくらいで結婚を止めようと思うものでしょうか？
それに彼のペースって…結婚後もずっと気を遣ってプレッシャーを与えず…それで結婚生活が成り立つのでしょうか？結婚ってお互いに頑張ったり我慢したり喧嘩したり協力したり…本当に2人でできますか？子供がいたら「自分のペースで」なんて言っていられないですよ。

私は初婚で彼は再婚です。
前妻は隣の市に住んでいます（実家だから仕方ない）。周囲は前妻と付き合いのあった人に囲まれていますし、何か言われているかもしれません。でもそんなこと気にしていたら結婚なんてできないですよ。
因みに、私は以前会社の上司（直属ではないですが）と付き合っていて会社を辞めざるを得なかったことがあります。正社員だったのですが。彼とは別れたかったので、ご質問者様とは違いますが色々束縛されて顔色を伺う生活でした。彼と別れて、職もなくしましたが、妙にすっきりした気分だったのを覚えています。もう考えなくていいんだと思ったら、今まで自分がどれだけ我慢し疲れていたかわかりました。
気持ちをぶつけて、その後は実家で少し休んで旅行でもいってから、仕事を探してみては如何ですか？

回答No.15

dakedakepuru

結婚するにあたり「彼は自分のペースを崩されるのを嫌う」って
書いてますが、その時点で彼はもう結婚には向かない男だと思います。
だから離婚したんじゃないですか？

＞「結婚は考えず、ゼロからの付き合いということで考えていたのに結局は決断の期限があって、話していたのとは違う。穏やかに付き合えて、将来も前向きに考えようとしていたのに、そういう不安（どうするの？的な）をチラつかせられるのをストレスに感じる」

随分と自分勝手なことを。。。こんなんでストレス感じるなら
結婚なんてやめた方がいいです。
「将来も前向きに考えようとしてたのに」って単なるあなたを
引き止めるだけの上っ面だけの言葉ですよ。
小学生が親に「勉強しなさい」って叱られて「今やろうとしてたのに
親に言われたからやる気がなくなった」って言ってるのと同じです。

不安定なあなたの気持ちを受け止められない度量のない男なんて
結婚する価値なし、つきあう価値なしですよ。
他の方のお礼にありましたが、ましてや、自分の思い通りにならないと逆ギレしてあなたにあたるようでは世も末です。

彼の答えを待ってるよりあなたが「もうあなたの自分勝手に振り回されるのは御免」って切っちゃえばいいんですよ。
彼から別れを告げられるのがわかってるならあなたから言った方が
余計に傷は浅くて済むと思いますけどね。

こんなもめ事の末で「一緒になりたい」って答えを出されたとしても
また同じことの繰り返しと思います。
彼のご両親が彼の元妻に気持ちが残ってるなら尚更、
「勝手にしなさい」と結婚したとしても今後何かにつけて
あなたと元妻は比較されることは目に見えてます。

そんなにしがみつくほどいい男とは思いませんけどね。
一度婚約破棄をしたのがどんな理由か知りませんが、
「あなたに恥をかかせた」って彼はそんなに重要なことだと
思ってないと思いますよ。女としてバカにされてることだって
あなたも彼に洗脳されてわかってないんですねぇ・・・。

私も自分の都合で婚約破棄してしばらく冷却期間を置き、
結婚した知人を知ってますが、披露宴でもその話でもちきりでしたね。
「自分のワガママで婚約破棄したくせに堂々としてるよね」
「普通なら後ろめたいって思わないのかな」
「旦那がよっぽど惚れてるんだろうけど、こんなんじゃ先が見えてるよね」っていろいろ言われますよ。
一度ダメになったものは結婚しようがしまいがそう言う目で見られます。
彼が離婚歴があるなら尚更です。

私なら彼とすっぱり関係を絶ち、会社に頭を下げて、退職の話はナシにしてもらいます。好きな彼と好きな仕事と両方失うのはあまりに辛いですよ。せめて同じ恥をかくなら頑張れば頑張るだけ見返りのある仕事で
会社には恩返ししたらいいじゃないですか。
彼にはあなたがどう頑張っても向き合ってもらえないし、不毛ですよ。
このまま彼の言うなりになって我慢するだけの人生はハッキリ言って
ムダだと思います。彼と結婚したとしても遅かれ早かれ彼の方が
先に死ぬんですよ？子供だって彼の年ではできるかどうかわかりませんし、そのときあなたが後悔しないならいいですが、確実に後悔すると思います。

回答No.14

meronpan17

読ませていただいた率直な感想は
「質問者さんが自分勝手だな」ということです
内容はどうであれ、婚約破棄された
でも、別れ切れないから「すべてをゼロにして」付き合いを続けた
しかし、退職延長という状況で期限に焦りを感じて再び彼に結婚を迫るような状況
結局は「いつもどこかで「一緒になろう」という言葉を待っていた」だけで彼の気持ちを理解しながらも、受け入れようとはしなかったんだと思います

うちの旦那も同じ年齢で変わり者だから、よくわかります
離婚暦はないですけど、自分が大事。自分のペースを崩されるのが大嫌いです
結婚願望は皆無というか、自分は結婚に適さない人間だと自覚していました
結婚前提で付き合い始めましたけど、旦那は全然そんなつもりはなかったみたいです
私は30歳までに結婚したい!!!といってましたけど、それまでにプロポーズもありませんでした(交際開始は28歳のときです)
私が限界を感じたのがそのときです
それまでは質問者さんと同じように、自分自身を一番大切にする旦那を自分よりも大事にしてきました
ひたすら旦那にストレスを与えず、一緒にいることを幸せだと感じてもらえるように努力をしてきました
それに居心地がよくなったとき、急転直下の私からの別れ
そのとき初めて旦那は「この人とずっと一緒にいたい」と思ったそうです
この人は絶対に自分を尊重してくれるし、自分を大切にしてくれる
だから自分もこの人を守りたいし一緒に生きていきたいと思ったんだそうです
いまでは私の存在が自分よりも大事で、自分が我慢しても私に喜びを与えたい。と思っています
なぜなら、私がそれ以上に自分を幸せにしてくれる存在だとわかっているからだそうです

いまの質問者さんたちの関係に足りないものは「絶対的な存在」
彼にとって、質問者さんがかけがえのないものになっていないことではないでしょうか
会社でも辛い思いをされましたよね
住むことへの問題など、１人で心を痛めた
だけどそれを乗り越えたのだから、「あなたなんかいなくても大丈夫」
それくらいの姿勢でいるべきなんです
いつまでも後ろから追いかけてきてくれるという安心感を彼は持っています
私にはまだまだ人生の選択肢はありますよ
という余裕を持っていいと思います

なんだかとっても冷たいことを冒頭からいってしまってゴメンナサイ
でも、私は質問者さんがこれ以上傷ついて欲しくないです
彼から別れをいわれて、何もかも失ったという絶望感を味わって欲しくないんです
私なら、全部彼に言います
1～10までずっと我慢していたことも、納得いかないことも言います
そのうえで自分から別れよう。といいます
「あなたにとってそれが幸せなら仕方ない」と言う気持ちで、そういいます
私はあなたがいなければ辛いけど、あなたは私といることが辛いのなら自分は身を引きますよ。ですね
私は愛しているからあなたのすべてを受け入れたい。
ずっと我慢してきたのですから、言い方はまずいですけどどうせ別れることになるなら最後の最大の愛情をぶつけてみてはどうでしょうか

結果は二人にしかわかりません
でも、自分の気持ちをぶつけないままではきっと後悔しますよ
覚悟を決めてすっぱり諦めたい気持ちもあるなら、これは必須です
ぶつけたことで、新しい何かが生まれるかもしれません
頑張って、素晴らしい人生を選んでくださいね

回答No.13

forever520

３０代既婚者♂です。
彼の年齢を考えて、本来ならば結婚に執着してもよい年齢
ですが、彼の場合は一度結婚に失敗していますので、
そこに何かがあるのかもしれません。
どうしても結婚に踏み切れない心の傷があるのかもしれません。
しかし、だからといってここへきての破談は、ちょっと大人と
しても、人としても、異常ですよね。
そこでなんですが、上司に全て正直に話をして、仕事を続けさ
せてもらえるようにお願いできませんか？
もしそれが可能ならば、今のままの生活が維持できますので、
彼と結婚するしないは別としても、安定は得られるでしょう。
それが無理な場合ですが、ここは覚悟を決めて実家へ帰り
ましょうよ。
実家へ戻って、実家から通える範囲で仕事を見つけるのです。
このままその場所で、彼もあてに出来ないは仕事も見つから
ないでは、あなたの心が折れてしまいます。
周りの彼の評価は、気にしないほうがいいです。あなたの
心の瞳で見つめてください。
苦労すると分かっていても進むべき道もあります。
あなたと彼の出会いは、ただいたずらに繋がったわけでは
ないはずです。
私は、人生において全てに意味があり、無駄なことなど何も
ないと思っています。
今起きていることは、自分にとって必要だから起きているだけ
であって、不幸とか、ついていないなんて軽いものではない
はずです。
辛いでしょうが、今が踏ん張り時です。どんな人生へ進もうとも
あなたの人生です。堂々と胸を張って生きてください。

回答No.11

mofuu29

私がいうのもなんなんですが…

彼は貴方に対して責任を負うことができないんじゃないでしょうか…

私の夫も似た感じでした。しかし 子供もできやむを得ず結婚ということになりましたが うまくはいっていません。交際するのと結婚するのでは違いますょ。

貴方が思っている通りの結論だと…私も思います。
ただ、貴方にも何となく終点がみえてきているんじゃないですか？新しいスタートは不安ですよね…。
でも、もう一度 考えてみてください。答えはあなたの中にもでているのでは？

補足

ご指摘どおり、自分の両親の反応、決して祝福ムードではない会社、
結婚という責任を、あの年になって新たに背負うのに腰が引けてしまったのかもしれません。

以前、取り乱したとき、「新しい、今までとは違う人生を歩むんだ！」と強く言いました。私は今まで二人で積み上げてきたものが、思い出が、全て否定されたように思えてひどくショックを受けました。
さすがに感情的になって「言い過ぎた」と謝っていましたが・・・。
それだけ、彼も苛まれていたのかもしれません。

終点は見えています。
どういう心構えでいればいいのか、それは少しまだ時間が必要のようです。

回答No.10

wanekoz

あなたが彼と結婚できる見込みはぜんぜんありません。
ゼロです。
もういうまでもなく、彼はあなたに限らず
誰とも結婚できない男です。
そんな一方的に自分の気分を押し付け続けるというのは
まともではありません。

「私は彼の答えをどのような心持ちで待てばいいのでしょうか」
それが質問、問題なのですか？？？
答が決まっているのだから待つことに意味がありません。

補足

ありがとうございます。
誰かに合わせて生活することが苦手になってしまったのかもしれません。

他人同士ですから多少なりとも違いがあります。
彼の場合はそれをすり合わせたり、着地点を探すのではなく、
干渉しないことで前の結婚は成り立っていたようです。
言い争いや喧嘩をひどく嫌うからです。

答えは予想していますが、一縷の望みを掛けて、
今度こそ彼が前向きに歩みだそうと決断してくれるのを、今でも期待しているのです。半ば諦めながら…。

皆さんの厳しいお言葉でなんとか現実を見ながら、
気持ちの整理をつけていこうと思います。

回答No.9

Chaparral

50歳会社社長です。
御質問と一連の回答者の内容とsayatangさんの返事を呼んで
一言言いたくなりました。

sayatangさんはこの彼とはお別れを決断された方が将来、幸福になれる気がします。

彼の御両親が元妻に対する思いを残していたり
社内でもお二人の恋愛は歓迎されていません。

20年以上働いた会社で気まずくなっている原因がこの問題・・・

sayatangさんの恋愛に関する考え方やスタンスは脇が甘すぎる！

結婚後の生活の方がはるかに長く難しいのです。

ちなみに私は34歳で結婚し、今は優しい妻と3人の子供に囲まれてとても幸せです。
しかし独身時代15歳から30歳まで一人の女性と付合っており
当然のように結婚と・・・しかし彼女には新しいい彼が・・・二人は別れました。
当時は真っ暗闇のどん底でした・・・私一人だけ迷子になってしまったようでした。

別れて19年彼女と再会しました。3度の食事と1度のドライブ・・・
結論は別れてよかった・・・でした^^；

この付き合いは結婚に向かっていない気がします。

新しい恋愛は必ずsayatangさんの前にやってきます。
まだ27歳、これから新しい恋が充分できますし、そっちの方がいいと思うなぁ！

勇気を持ってね^^；

補足

経験者様のご意見、ありがとうございます。
それなりに大きな会社の責任ある立場の人なので、
当時は社内の掲示板？に心無いことを書き込まれたり、
匿名掲示板で叩かれたりしていたようです。
（今はもうそんなことはありませんが）

私のキャリアでは一時のスキャンダルで済む話ですが、
彼の立場では想像以上のダメージだったのだと思います。
彼が周囲の祝福を望んでいなかったり、
公にしようとしないのは理解できるし、それは悲しくないのです。

それでも、強い思いで頑張ろうと思ってほしかった。
何があっても、貫く！と強く思ってほしかった。
彼にその気があるなら、私はいくらでも頑張れたのに。
いくらでも耐えられたのに。

どんな結論になるかわかりませんが、
その後、周囲や会社に迷惑を掛けないように、
自分のメンテナンスもしていきたいと思います。