付き合ってた時の浮気が結婚後に..

質問

付き合ってた時（恋愛中）の浮気が結婚後（子どもあり）に発覚したら みなさんならどうしますか？

過去より今を見た方が良いというのが
賢明な考えだと思いますが
頭では許したいと思っても心では許せない状態で
どうしたらいいか分からなくなっています。
時間が解決してくれるのでしょうか。

浮気していたこと自体、気持ち悪くて無理なんですが、信じていたのに裏切られたこと、バカにされていたことが特に許せない原因だと思っています。この気持ちは時と共に落ち着いていくのでしょうか。

回答No.7

Granpa1969 · ベストアンサー

No2です。
補足頂いたので、少々追記します。

彼の行動は褒められたものではないでしょう。
でも貴女が「彼を追い込んでしまった」という意識が感じられません。
心の奥底、未だに「100％彼が悪い」と思いたい御自身と葛藤している感じに見えます。
まずそこに決着をつけない限り、モヤモヤしたまま一生過ごすことになります。

お礼

再びご回答くださってありがとうございます。

やはり浮気させてしまった側にも問題があるんですね。仰る通り「100%彼が悪い」と思っていたと思います。不満があるなら別れてくれればよかったのに..と思っていました。

彼ばかり悪者にしていてはこの先何も変わらないですよね。私自身も反省すべきですね。
ご指摘頂けてよかったです。
ありがとうございます。
頑張ってみます。

回答No.8

toiawasedesuyo

浮気していたかも知れませんが
彼氏が選んだのは貴女ですよね
それではダメなんですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。
そう考えれば気持ちが楽になりますよね。

回答No.6

W-164

> 付き合ってた時（恋愛中）の浮気

今現在、結婚していると言う事は、
一時的に浮気相手と天秤に掛けられたかも知れないけど、
その勝負に勝ったと言う事では無いんですか。

浮気相手が寄ってきたと言う事は、それなりに魅力のある人なのでしょう。
そういう人を勝ち取った勝者という事にはならないんでしょうか。
最終的には、比べてみたらあなたの方が魅力的だったと。

補足

前向きになれるようなお言葉ありがとうございます。

そうですね。そう思うと少し心が落ち着きます。
実は浮気相手は元カノなんです。
元カノが私のことも全て調べてから彼に連絡したようなので私たちを別れさせる計画があったと思われます。

彼と私は遠距離恋愛だったので、なかなか会うこともできず私への不満もあったそうです。
そこに元カノから連絡が来て会っているうちに浮気することになったそうです。

一時は浮気を楽しんでいたと思います。
でもきっと段々と冷静になってきて距離を置こうとしたけど元カノが全く手を引かなかったそうです。私も少しずつ彼の気持ちが離れていると感じるようになってきて、私のためではなく彼の為に別れを考え、泣きながら話をしたことがあります。それを見てハッとしたようで浮気をやめることが出来たと言っていました。

浮気されたことだけに集中してしまって自信が無くなってしまいました。
私は自信を持ってもいいのでしょうか。

回答No.5

yaasan

結論としては相手をどの程度愛しているか、で変わるのではないでしょうか。

ですから、自分に置き換えて想像するのも難しいですが、相手が好きでたまらないなら、相手が正直に白状して素直に謝ったら、許ーーすって言ってしまうような気がします。

自分の考え方としては過去のことをこだわりたくないという思いがあるものの、相手が過去のことだから、もうどうでもいいでしょ、的な態度で来られるのは非常にけしからんと思う人だと思います。人には知られたくない、教えたくない過去もあるのは理解していますので、昔の浮気がバレた、なんてことは嫌な事の極みだとは思いますが、もう終わったことだから、って流されるのは嫌に感じるかな。ごめんなさい、だけど終わったことだから許して、って態度なら、仕方ないな、と思うようにするのだと思います。

補足

ご回答ありがとうございます。
わたしもそうです！本当に悪いと思っている態度なら私も許そうとするんだと思いますが...悪いと思ってはいるようですが、逆に自分が被害者みたいな態度をされるので腹が立つし反省してるように見えないんです。自分を必死で守ってるように見えます。私を傷つけたことより自分を守ることの方が大事なんだと感じています。
とは言え、結婚してからは一切怪しいことはないし、家庭を守ろうとしているのはすごく伝わってきます。でも、それとこれでは話が違うと思ってしまう私が愛がなくて冷たいのでしょうか...

回答No.4

nagaineko

＞頭では許したいと思っても心では許せない状態で

まあ、内容が内容だけに、許せないでしょうね。

＞時間が解決してくれるのでしょうか。

なかったことにはならないでしょうが、
感情というか熱量に関しては、多少薄らいでいくだろうとは
思います。

＞信じていたのに裏切られたこと

もちろん、裏切る方が悪いとは思います。
しかし、信じたのはあなたです。勝手に、この人は、自分の
思い描くような人なんだろうと思い込んでしまったのです。
要は、見る目がなかったのはあなたです。

どうしても許せないというなら、離婚という選択肢も
あるのかもしれませんが、あまり賢明だとはおもえません。
今回の件は諦めるしかないのでは？
今後このようなことが起こらないようにする、という
ところを落としどころにするのが現実的なのかな？と
思います。

補足

ご回答ありがとうございます。
やはり離婚は大袈裟でしょうか...
離婚して楽になりたいという思いもあります。
今は旦那といても嬉しくないし姿を見ると憎たらしく思ってしまいます。誠実な部分が一番すきなところだったので全部嘘だったようで虚しいです。でもそれでも離婚を躊躇する自分の姿を見ると、まだ好きなのかな？と思ったり、それとも執着なのかよくわかりません。

子どもがいて旦那に懐いているので本当は家庭を壊したくありません。でも今の私は心がついていかないです。

回答No.3

zabusakura

結婚前のことを思い出して気持ち悪い、腹が立つと思うのなら、ずっと
忘れられない気がします。
気持ち悪いまで思ってしまうと、今後の生活が苦しい物になるんじゃないでしょうか？悲しいですが・・・

補足

やはりそうですよね...
気持ち悪いと思ってしまったらもうダメってことなんですかね。。

回答No.2

Granpa1969

漠然と時間を掛けても解決しません。

まぁ、浮気していたことを擁護するつもりは有りません。

ですが。
当時
「彼が浮気に走った」
その原因は何だったのでしょう。
そして、
「彼の浮気を見抜けなかった、or　兆候を捕まえそこなった」
という事実をスルーしているうちは、貴女の心は先に進めません。
そこをスッキリさせることが先です。

補足

ご回答ありがとうございます。
浮気の原因は国際遠距離で月に1回会っていたのですが、お金は全部負担してくれていて彼がいつも日本に来てくれていました。でもその生活も現実的にも将来を考えられないと思っていたようです。あとなかなか会えないので寂しさもあったようですし、私の考え方にも不満があってセックスにも不満があったようです。私があまり表現をするタイプじゃないのでそれが不満だったらしいです。（そんなふうに思っていることを知りませんでした）
それで別れないといけないと思っていたけど私が彼のことをすごく好きなのが分かっていたから、可哀想で言えなかったとも言っていましたし、不満もあるけど別れたくなかったとも言っていました。
そこに元カノから連絡（私のことを事前に調べて最初から別れさせるために連絡したようです）が来て、会っているうちに浮気することになったようです。元カノとは体の相性がよかったようです。表現もする人なようで..。
多分半年くらい浮気してたと思いますが、私が元気のない彼を見て、申し訳ない気持ちになって別れを考えて泣きながら話をしたことがありました。その姿を見てハッとしたらしく浮気をやめたようです。

回答No.1

blazin

こうして書き込んでみたからこそ、お互いが置かれている状況を冷静に整理してみる事も大事なのかもしれない。そもそも彼はあなたに許して「欲しい」と思っているのか?あなたが許す側に回れるのは、彼があなたに対して許して欲しいと思っている事が大前提になる。もし彼が開き直っていて、別に許してもらえなくても良い(あれはあれだ、今は今だ)。そっちに心の重心を置いてしまうと、あなたは彼を許すという側にさえ回れなくなる。むしろ俺個人の問題を、勝手に許す許さない問題としていじっているお前の方に問題がある。俺は今を見ていきたいのに、お前が過去ばかり見ているから関係がこじれる(精神衛生が悪くなる)。彼が浮気していたという事実からは離れて、完全にあなた自身の問題として突き返されてしまう可能性もある。あなたの彼は今どういう態度を選んでいるのか?必死に許してもらおうとしているのか?今の、目の前の自分を感じてもらう事で丁寧に信頼を回復していこうと思っているのか?パートナーのあなたの心に生じている心の淀みも十分に理解した上で、必要なら必要なだけ時間をかけて、あなた側の心が少しずつ澄んでいくの待とうとしてくれているのか?二人の今の関係がどういう状況にあるかによっても、あなた側の心の整理の仕方は変わってくるのかもしれない。許す許せないというのは実は感情的なスタンスであって、リアルに彼を許すという関係の「鍵」まではあなたは持っていない。仮に許さないを選んだとして、あなたは最悪彼を失う事への準備が出来ているのか?あなたが許す許さない問題で悶えているうちに、彼の方がだったらもう許さなくても良いよ(これ以上お互いに苦しみたくないし、苦しませたくない)。あなたからの許しを必要としないというスタイルを選ばれたら、むしろあなたは彼から切られてしまう側になる。あなたを切った彼が一番の拠り所とするのが、皮肉にも過去の不倫相手かもしれない。ただでさえ自分に自信が無いあなたは、異性として更に自信を失う事になる。そんな最悪な展開がある事も踏まえた上で、あなたもこれからの自分自身のスタンスを整理してみる必要はあるのかもしれない。もし彼を失う覚悟や準備が全く無いのであれば、許す問題をいじり過ぎる事は本当に諸刃の剣になる。それはあなたもしっかりと自覚した上で、目の前の日々に臨んでいけるようにね☆

補足

ご回答ありがとうございます。
仰る通りです。
立場が逆転してると思うことがあります。
彼は昔のことは昔のこと、今が大事と考えているので、過去にこだわる私が理解できないようです。一方、私は過去というか過程も大事だと思うので、浮ついた気持ちがあった人を心から信用できないですし、今の態度にも不満があります。

自分が逆に被害者かのような態度をとる彼に反省してるように見えないと言ったことがあります。
でも彼は、反省しているから結婚後は一切怪しいことはしてこなかったし、私と子どものために尽くしてきたんだと言います。確かに今は怪しいことはないし家庭の為に努力してくれていることは私も十分分かっています。でもそれとこれとは話が違うと私は思ってしまうんです。。
旦那はその考えが理解できないようです。
私が変なのでしょうか..